2023年马季相声台词（精选多篇）.docx

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1、2023年马季相声台词（精选多篇） 推荐第1篇：马季幽默搞笑相声剧本台词 马季幽默搞笑相声剧本台词说一不二 马： 给大家说一段“说一不二”。 赵： 什么叫说一不二啊？ 马： 就是每人说一句话啊，里面必须带个“一”字儿，不许说那“二”字儿。 赵： 噢，只准说一，不准说二。 马： 对对对。 赵： 我不说二。 马： 不说二行。 赵： 我说“俩”。 马： 唉说 赵： 行吗。 马： 二俩不都一样吗？甭说说俩，俩俩俩俩带一点声音全不行！ 赵： 要求还挺严格，那要说出二来呢？ 马： 谁说出二来谁受罚！ 赵： 怎么罚呀？ 马： 我要说出二来，我给大家唱个歌！ 赵： 真的？ 马： 怎么样啊？ 赵： 行，我要说出

2、二来，我给大伙跳个舞！ 马： 咱是一言为定。 赵： 说话算话。 马： 现在开始。 赵： 马上就说。 马： 我可第一个说。 赵： 我第你说完我就说。 马： 嘿嘿 赵： 悬了这。 马： 够机灵的。听着啊，我是一个步兵。我有一了，我是一个步兵。 赵： 我是一个炮兵，我也有一了，一个炮兵。 马： 我有一支枪。 赵： 我有一门炮。 马： 嗯？一个人一门炮？ 赵： 我一个班一门炮，你甭管。 马： 好好好，我爱护武器一天擦一次。 赵： 我爱护武器每天擦一回。 马： 我把武器擦的一干 赵： 嗯？说啊。 马： 擦，擦得一干一净的。 赵： 怎么一干一净？ 马： 那应该怎么说呢？ 赵： 应该说呀，擦得一干这个净的。

3、 马： 哎，这是几啊？ 赵： 这是不认识这个。 马： 这都不认识！ 赵： 你说这是几啊？ 马： 这是我也不认识这个。 赵： 再来再来，再来再来。 马： 我每天节约一滴水。 赵： 我每天节约一度电。 马： 我每天节约一滴油。 赵： 我每天节约一寸布。 马： 我每年节约一套军装。 赵： 我每年节约一双军鞋。 马： 一双军鞋几只？ 赵： 一只。 马： 啊？ 赵： 再加一只。 马： 像话吗，像话吗？一句话你一块说出来呀，他把一句话分成 赵： 哎？ 马： 得，你就这么说吧。 赵： 说快点行吗？ 马： 没问题啊。 赵： 一粒粒沙可以堆成高山。 马： 一滴滴水可以汇成大河。 赵： 一块块砖可以盖成高楼大厦。

4、 马： 一棵棵树可以汇成原始森林。 赵： 每位同志要例行节约。 马： 一分钱掰成两半花。 赵： 哎，跳个舞，跳吧。啦拉啦 马： 跳什么舞？ 赵： 你说出来跳舞啊。 马： 我没说。 赵： 你说了，你说了。 马： 我没说。 赵： 你刚才你说了。 马： 我刚才说什么了？ 赵： 你说一分钱掰成两 马： 哎哎！ 完成，鞠躬下台 推荐第2篇：马季相声小品剧本 相声 吹牛 甲：现场的观众朋友大家好 乙：朋友们好 甲：现在2023年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？ 乙：知道呀，这是全世界的大事 甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看 乙：哦，你爱好体育嘛 甲：

5、对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床 乙：没办法，有时差嘛 甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。 乙：哦，您的意思是？ 甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？ 乙：哦好是好，不过体育的项目可很多啊 甲：项目多你随便挑啊，我是多面手 乙：您全会？ 甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀 乙：马拉稀？ 甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了 乙：那叫马拉松 甲：哦，今年起改叫马拉松了 乙：干嘛改叫马拉松啊，

6、就叫马拉松 甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧 乙：您的意思是让我挑 甲：对，你随便挑 乙：您看这样行吗？ 甲：哪样？ 乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛 甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗？ 甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点 乙：什么特点？ 甲：一个球没踢进去 乙：你也太笨了 甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场

7、比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了 乙：还真进去了 甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴 乙：他打你干吗啊？ 甲：顶自己大门里了。 乙：乌龙啊？！ 甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜 乙：要不然咱们下象棋吧 甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了 乙：哦，棋子小 甲：咱得比热闹的 乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹 甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？ 乙：需要什么呀？ 甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的 乙：啊，

8、你说说 甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？ 乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话 甲：对，说大话 乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？ 甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了 乙：行 甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员 乙：怎么样 甲：进入场地 乙：哦，还有入场式 甲：预备！

9、一，二，一。我向你学习乙：我向你学习甲：我学习你吹牛皮 乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊 甲：亲爱的观众朋友们，2023年世界吹牛奥运会 乙：嗬，这吹牛还有奥运会 甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下 乙：你就别发动群众啦 甲：好，那首先由一号种子选手 乙：谁啊？ 甲：全国吹牛纪录保持者 乙：哪一位 甲：乙先生 乙：哦，我 甲：开始吹牛，热烈欢迎 乙：我先吹 甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你 乙：怎么样 甲：开吹 乙：开吹啊？好观众朋友们 甲：使劲吹 乙：我，现在就要开始吹牛啦 甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲 乙：这我还真没吹过

10、甲：吹一会就好了 乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之 甲：对 乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我 甲：怎么了？ 乙：因为我有十几年的吹牛历史了 甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了 乙：你才多大啊？ 甲：吹呗 乙：告诉你，我的能耐可比你大 甲：我的本事比你强 乙：我相声比你说的好 甲：我的相声比你说的棒 乙：我的相声能把各位观众给逗乐了 甲：我的相声能把大家给说哭了 乙：我能把观众逗得前仰后合 甲：我能把你说得是上吐下泻 乙：啊？你这传播霍乱啊？ 甲：本事比你大啊 乙：我的相声比你作用大 甲：我的相声比你的贡献多 乙：你知道我的相声有多大作用

11、吗？ 甲：你的相声多大作用我哪知道啊？ 乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅 甲：哦，一个大歌舞厅 乙：前些日子啊，着火了 甲：那咋办啊？ 乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊 甲：那就没有办法了吗？ 乙：最后，用小轿车把我给接去了 甲：接你干什么啊？ 乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火 甲：我瞧瞧这火苗子 乙：吱溜 甲：见小 乙：吱溜 甲：来劲 乙：叭吱！ 甲：怎么回事？ 乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火 甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我 乙：你怎么样？ 甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎

12、呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧 乙：接你干吗？ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊眼睛里流出来的全是牛奶啊哇了不得了 乙：怎么了？ 甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦 乙：嗬，牛奶防汛啊？ 甲：人们都用牛奶洗澡啦 乙：告诉你，那我也比你作用大 甲：我还是比你强得多 乙：厦门，有一个苹果园 甲：哦，一个苹果园 乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了 甲：那怎么办啊？ 乙：又把我给请去了 甲：把你接去了 乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是

13、的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头 甲：我瞧瞧这苹果的个 乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹 甲：哎呀，你可真能吹啊 乙：这个怎么样 甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧 乙：又接你？ 甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声 乙：哪段啊？ 甲：我说了一段叫报菜名 乙：我段可难 甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿

14、鸭子我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱 乙：怎么样 甲：下出两条骆驼来 乙：啊？鸭子下骆驼啊？ 甲：超级吹牛家 乙：那你还是不如我 甲：你还是差得远 乙：我的相声能治病 甲：我的相声能医疗 乙：我的相声治伤风 甲：我的相声治感冒 乙：我的相声治头疼 甲：我的相声治 乙：治什么？ 甲：治脚气 乙：我的相声能治大病 甲：治什么大病啊？ 乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了

15、八十多年了 甲：八八十多年？这也太悬了吧 乙：中西医全请到了愣没治好 甲：这不就危险了啊？ 乙：最后，又把我给请去了 甲：把你接去了 乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬 甲：哦，还很客气 乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍 甲：怎么样 乙：跑希腊参加2023年奥运会了，吹啊，我就不信 甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了 乙：怎么了？ 甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去 乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊 甲：就说咱这个相声比

16、救心丸的力量都大 乙：那我也比你强 甲：我还是比你强 乙：你看见我这个人了吗？ 甲：你怎么样？ 乙：我这个人是少年老成 甲：你不行，我这个人是成熟得过早 乙：我11啊就上大学了 甲：你差远了，我10岁那年就当教授了 乙：我9岁就当科学家了 甲：我8岁就制造核武器了 乙：我7岁我就结婚了 甲：我6岁，我儿子就13了 乙：6岁儿子13啊？ 甲：随便吹吧，吹牛不上税 乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了 甲：我4岁就有抬头纹了 乙：我3岁就驼背了 甲：我两岁就掉牙了 乙：我一岁头发就白了 甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了 乙：你可没岁数了 甲：没岁数也比你强 乙：怎么了？ 甲：我没出生我就退休

17、了 乙：不像话 甲：像话 乙：没出生就退休啊？ 甲：提前完成任务嘛 乙：你还是不如我 甲：我还是比你强 乙：看见了吗？我的个子比你高 甲：我有点驼背，实际上我比你高 乙：我高 甲：我高 乙：我两米六九 甲：我三米七八 乙：我一天长一尺 甲：我一夜长一丈 乙：我跟福大科学楼一样高 甲：科学楼比我矮半头 乙：飞机从我腰这儿飞 甲：卫星从我脚下过 乙：我高 甲：我高 乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地 甲：哎呀，这不是到了头了吗？ 乙：没法再高了 甲：那还是我高 乙：怎么了？ 甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地 乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？ 甲：见过这么高的人吗？ 乙：那你那脸呢？ 甲：我们吹牛的人就都不要脸

18、了 推荐第3篇：马季大师曾有相声讽刺广告(1221 145009) 马季大师曾有相声讽刺广告 (2023-12-21 14:50:09) 分类：热点评论 一代相声艺术大师马季先生昨天走了，令人悲痛。 叶茂中这厮从上小学开始喜欢上相声，并且曾在学校登台演出，至今还记得一段词：“刀不磨要生锈，人不吃肉就得瘦。”引得同学们大笑。从那时开始相声伴我二十多年。 马季先生是继侯宝林之后的一代宗师，真正是德艺双馨的艺术家。他的作品针砭时弊，引人深思。 记得1984年春节联欢晚会，马季先生表演的单口相声一个推销员，讽刺了企业做广告胡夸的现象，一包宇宙牌香烟卖遍英国、美国、日本、苏联、加拿大。虽然那时我还没有做

19、广告，但当时的电视广告确实是胡说八道，甭管是生产电视机的还是做香皂的，最常用的一句广告词就是“誉满全球”，感觉那时中国企业的产品和品牌全都卖到全世界了。马季先生的这个作品事隔二十多年还令我们记忆犹新，更感概中国广告的进步。 中国广告通过二十五年的努力已达到1000亿的规模，而再增加1000亿却只需要六年，六年1000亿，这是一个多大的机遇。 借马季先生当年的相声作品告诫我们自己，广告人只有诚实的面对消费者，才能做出感动或说服他们的好作品，那种胡夸的虚假广告也许能赢一时，但绝不能赢一世。 愿马季先生在天堂安息，所有热爱相声的中国人都会记得他的作品，并永远怀念他。 最新博文： 为了外国人抛弃中国龙

20、？ 刘国梁和周莉出演日月星广告 坚守尊严 推荐第4篇：相声台词 文章标题：相声台词-偏方 相声台词-偏方 马：外国人最钦佩咱们的医学！ 王：是啊？ 马：很多外国人要学（音）咱们中国这个针灸科吗！ 王：奥！ 马：针、针灸懂吗？ 王：针灸，扎的。 马：哎，扎针那个，外国人大夫也有治病的，他扎针他不是这个！他那是 什么扎针呢？ 王：啊？ 马：一个玻璃管，一个针，把那个药水嘬上来，扎静脉，扎皮下。 王：对！ 马：扎针嘛。他看看中国这扎针跟他不一样！ 王：奥！ 马：就是这个针，不是蘸了药水了，药水泡的。 王：啊 马：全不是！就儿这针。扎时还擦擦，擦干净喽，拿过来就扎，扎了就治病！ 王：嘿。 马：外国人就

21、纳闷儿了。他不懂啊！他看着新鲜。这怎么回事儿呢？ 王：是啊 马：眼看着，要参观参观。病人来了，捂着心口，啊哟，胃疼。 王：嗯。 马：啊呀，胃疼，直不起腰来。 王：哎。 马：外国人站这儿看着。这怎么办？！ 王：嗯？ 马：什么办法？一看呐，不给药吃，不开方，拿过来就扎针。 王：嗯。 马：这么大个针，还擦擦。“伸手”一伸手，往这儿扎。这儿叫什么？ 王：啊？ 马：“内关” 王：奥！ 马：扎进去，捻捻，坐这儿歇会儿吧。一刻钟，针拔出来，再问病人，“怎么样啊，胃疼？”“嗯好了？！” 王：嘿！这么会儿好了。 马：外国人一看怪啊！又来了病人！歪嘴，嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。 王：啊哟！ 马：病人坐下了，怎么办？

22、拿过针来，扎！ 王：扎。 马：也扎针。耳朵后头，这叫“风池”。 王：奥！ 马：针扎进去，针一进去，眼看着歪嘴，“嗯”正过来了！ 王：好了！ 马：就这么快！那个，啊哟，肚子疼，闹肚子，跑肚子拉稀，蹲地上都站不起来了。来，扎针文章- 王：奥！ 马：肚脐眼儿下边儿，这叫“关元”。扎进去，热乎乎的，针拔出来。病人怎么样？拉稀怎么样啦？连干的都不拉了！ 王：那好！ 马：就这么快！ 王：嗬！ 马：牙疼！啊哟，牙疼。吃饭吃不了，说话都说不了了！捂着腮帮子来了。“好，伸手！”到这儿，一扎针，手，大拇指，二拇指头，正当间儿，这叫“合谷”，这儿，扎一针。再重点儿。耳朵前边儿“下关”扎一针，再瞧瞧病人怎么样啦？“好

23、啦，不疼了！” 王：嘿！ 马：外国人看着，怪啊！哎呦，牙疼，扎手这儿，二尺多远，怎么管的事儿？ 王：嘿呀。 马：离着二尺多远。学（）！ 王：呵 马：现在外国人净是学咱们这个的。学医学，学这个扎针。 王：是。 马：外国人还没学咱们这个，这个拔罐子。这中国兴的。拔罐子！腰疼，腿疼，膀子疼，肚子疼，来个罐子，里边点个火，噌，嘬住了。呆会儿肚子好。 王：哎！ 马：我还不行。我这人拔不了罐子。 王：怎么？ 马：骨头太多，跑气！ 王：咳！ 马：跑气，嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。 王：啊。 马：嘬不住。还有大膏药，外国人都没有的。 王：奥！ 马：大膏药，贴肚子上。北京卖的狗皮膏，哎呀，那狗皮膏，多大个儿

24、！甭算皮子，就光那膏油子，这么大个儿，圆的，贴上，那是给大胖子预备的。 王：奥。 马：大胖子，肚脐眼儿恁么大个儿！ 王：嚯！ 马：我不行，用不了。那个大膏药，有一贴，包起来了！ 王：嗨！ 马：没法儿！外国人还不学咱这个偏方。 王：奥！ 马：“偏方治大病”，都这么说呀。我们应当相信偏方，但是我们也不能完全净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方，我们要听：给你副药，告诉你了，黄酒，黄酒送下。这是偏方。偏方配合着药。你这个药啊，起个早儿；你这个药啊，来点儿山楂片儿；你这个药啊，切三片儿姜。 王：嘿。 马：它配合药，不是光用偏方！ 王：啊。 马：哎，别象我们那个二大爷似的，我有一个本家二大爷，他就这

25、样，光信偏方，不信大夫。谁要上医院他还拦着。“上医院干嘛去，倒霉了你这人！ 上医院干嘛去？偏方治大病啊！萝卜就热茶啊！萝卜就热茶，气得大夫满街爬！” 王：嚯。 马：这人你说，你不信大夫拉倒，还气得大夫满街爬干什么！他就信偏方，那不行，光给偏方，不可能。 王：啊。 马：你多怎瞧大夫光给偏方的？ 王：没有吗？ 马：没有！你上医院挂号了，光给偏 方？哪有那事儿啊！上医院了，挂号，看病。挂完号儿了，二楼一坐，大椅子上等着，就等叫号。等啊等啊等啊，等俩多钟头，好容易盼着哪护士叫号儿了：“91号，92，93号，93号，93号来了吗？94，95，进来。”进来了，还没等坐下呢偏方大夫来了，光给偏方。“怎么样？

26、嘛嘛事？嘛病，嘛病？怎么地了？你有嘛病？说话！” 王：“我这个，这个胃疼”。 马：“胃疼啊，萝卜就热茶！走！” 王：啊？走啦？ 马：完了。白等，白等俩钟头儿。一个萝卜就热茶，完了，打发出来了。“您呢？嘛病？您怎么回事儿啊？” 王：嗯。 马：“我咳嗽，咳嗽，到后半夜，这个痰呐”“得得得得得，别说了。不是咳嗽吗？买俩梨，买俩梨，煮了连汤喝了。走！” 王：这也完了。 马：“您啊，嘛病？你说！说话，嘛病？ 王：“啊闹肚子。” 马：“闹肚子，麻酱和白糖，走！”“老头儿，老头儿怎么回事儿？老头儿嘛病？” 王：“哦，您老，喘呐” 马：“喘？老病。老病没治，买棺材预备着！” 相声台词-偏方来源于，欢迎阅读相声

27、台词-偏方。 推荐第5篇：相声台词 相声逗你玩 表演:马三立 咱们啊每天的生活上都要注意! 注意什么呢!行路要安全!自己应当注意! 昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早上嘿我们这边居民区大杂院!或者人群里头,没事! 不行!应当要注意要注意坏人!时时刻刻要注意,你出门也这样,上电车!上汽车,摸摸兜!外衣都别搁钱!有钱搁在里面兜!这贼看上你了,买东西,一掏掏一大把钱其实买几块钱东西!围一大堆人,小偷的脑袋不写字”小偷咱一看这是小偷,他不写咱看不出来,一掏钱他看见了,袄!你走了他跟上了.不定哪是一碰你,稍微一碰你挨着你,得,你钱没了!这手快极了!小偷偷东西什么样的拿?没事他想

28、办法看房子应该有是换房子跑四楼来换房子!四楼,袄没换房子啊!那!找错了!打四楼下三楼二楼谁门口搁东西你门口晾着鞋!衣服他捎走了!就这个这应当都得注意!特别住着儿门帘!知道吗?住宅不是人群也不是大杂院小平房!就是这个门面铺,没干买卖,住户就这个!也没院子!洗点衣服谅点衣服就要拴绳子!搭到马路边上门口上!你说那衣裳时常的丢啊!谁看着这不是院子,院里行不关大门人群里头不要紧你搁平台!小偷偷东西他上不来是不!在门连这晾着衣服! 街坊这老大娘虽说老大娘岁数不大三十多岁吧三十多岁!大嫂子咱们称之大嫂子!晾几件衣服门口又怕丢!也不能老是看着还得做饭呢!还得上屋里做饭干别的活,让孩子看着吧,孩子又太小,5岁.

29、这么点小孩你说傻吧又不傻,机灵又不太机灵!也没上过学小孩还不够学龄呢!小虎啊,在门口玩会看着啊!咱晾着衣裳呢!看小偷别偷了去!看谁那它你喊我啊!哎!别动啊你哪也别去啊!就站门口站着啊!有事你招呼我啊,招呼我!这老娘们屋里干活去了!小孩就站着,小孩吗!反正就看着这几件衣裳,门口站着也不动摊老实!四岁五岁来着不够淘气的时候,七八岁讨人嫌他不老实,五六岁他老实,这样站着!你说傻又不傻,这样站着看着! 小偷过来了,奥,这好地方!几岁了?小孩一瞧,户,5岁,叫吗?小虎! 小虎,你认识我吗?不认识!不认识,咱两在一起玩,行不!我叫逗你玩,姓逗,逗你玩!记住了吗?小虎,答应,哎!叫我啊叫我,我姓逗,叫逗你玩

30、,叫我啊! 逗你玩!哎对!小虎!哎!叫我! 逗你玩!哎,对对!小虎!哎,叫我! 逗你玩.好,太好了!叫了几句!把褂子带下来了!妈妈,他拿咱褂子啦!屋里干活!谁啊? 逗你玩.好好看着.又把这裤子拽下来了,妈妈他拿咱裤子.谁啊?逗你玩!这孩子一会我揍你,好好看着!别喊!贼一瞧把褥单子拿出来了! 妈妈他拿咱被卧面子了.谁啊?逗你玩!这孩子你老不老实我揍你!呆会出来一瞧!还在这站着,要,咱的衣服呢?拿走了!谁拿走了?逗你玩!还逗你玩呢？！ 推荐第6篇：相声台词 甲：今天站在这里真是非常荣幸啊， 乙：是啊，台下坐着这么多同策四区的精英 甲：我们哥俩这样的小何德何能站在这里啊？ 乙：所以我们要珍惜时光，跟

31、大伙自我介绍一下：五角丰达XX 甲：五角丰达 XX 乙：今天是三季度季会是个好日子 甲：是个大日子 乙：是个四区团圆的日子 甲：是个举国欢腾的日子 乙：在此中秋佳节来临之际，祝大家： 合：，合家欢乐，幸福安康， 乙：整个第三季度没见你人，去哪了？ 甲：我呀，出国旅旅游，考察考察 乙：“欧”是吗？吹牛吧你？ 甲：你不信啊？ 乙：不信！去了哪些国家？ 甲：唉，说了你也没去过！ 乙：你说说看 甲：英国、法国、德国、尼日利亚、阿尔及利亚、坦桑尼亚、莎士比亚，这些你去过吗？ 乙：莎士比亚？没去过，我看过的他的小说 甲：我就问你去过没有？ 乙：没有 甲：那不就完了，我还去了澳大利亚、奥地利、奥利奥，这些你

32、去过吗？ 乙：奥利奥？吃过，没去过。 甲：没去过吧，我就知道，这里面我最喜欢英国 乙：为什么呀？ 甲：因为，绅士， ，身世 乙：那你的身世够悲惨的，你是“雾都孤儿”啊？ 甲：前一阵子开奥运会，我就去英国玩了一圈 乙：去英国？你会说英语吗？ 甲：那当然，必须滴，must be! 乙：张口就来啊 甲：不单说英语我还能熟练地交流，在那里就像自己国家一样：英国车上去就坐，英国报纸拿起来就读 乙：认识上面的字吗？ 甲：认识两个：news paper 甲：英国饭坐下就吃 乙：那吃饭谁不会啊？我也会！ 甲：你啊？你啊？就凭你，到了英国会要饭吗你？ 乙：那你说说你怎么要饭的？ 甲：我到了一家非常高档的英国餐厅

33、，你都没见过，里面还有音乐会！ 乙：音乐会？ 甲：就是下面几十号人，有拉小提琴的、有弹钢琴的、有吹唢呐的、谈古筝的。 上面一个人拿着一根筷子。 乙：那是指挥棒! 甲：对对对！指挥棒！很高雅的！“当当当当” 乙：停停停！你这是京剧！ 甲：反正就是“miusc”里面还有各个国家的服务员，就大模大样坐下来，一拍桌子 乙：你注意点素质 甲：我大喊一声：小二！二!二！ 乙：不是要说英语吗？ 甲：oh,不好意思，sorry.我叫道：小二，小two!NO.2 乙：有人听懂了吗？ 甲：当然有啊，一会一个留着韩国发型，长的像东方神起里面的允浩一样的小伙子点头哈腰地来了。 乙：身在国外，对外国人礼貌点， 甲：我很

34、礼貌的，我说：exuse 您呐！，exuse 您呐！ 乙：你这是哪国的话。 甲：那小伙子面带微笑地看着我：“先生，你吃点神马？” 乙：啊！山东小伙！ 甲：是啊，我大喘了一口气，不早点说，害的我憋了半天！就因为语言问题，我都两天没吃到一顿饱饭了！伙计！给我来一份奥尔良牛肉加馍！西班牙番茄炒蛋盖饭！一瓶芝加哥二锅头！二斤意大利土家酱香饼。还有还有你们那们那个山东大蒜，半斤！ 乙：这。这人家有吗，这些东西？ 甲：有！这山东小伙很勤快地下单子，：好嘞！大哥你等zhuo! 乙：哎？你吃那么多大蒜干什么呀？ 甲：这你就不懂了吧？为了防身，在英国有句谚语：饭后百步走能活九十九！ 乙：这是中国的！ 甲：不管哪

35、国的，吃完饭啊，那里流行上迪厅里面逛一圈！ 那里面，好家伙！那衣着性感，金发碧眼的洋妞啊！伴随着音乐are you ready 当当当当。 我一坐下来，就有一个金发碧眼的欧美摩登女郎来找我搭讪：嘞猴啊，靓仔！ 乙：这是广东话吧！ 甲：你知道我是个洁身自好的人，不和他们胡来，于是我吃过大蒜：嗝呼 乙：呀好恶心啊你！ 甲：那英国妞就：ohmy god! ohmy god! 灰溜溜地跑了。 乙：那你这去一趟不是没有收获吗？ 甲：怎么没有，洗了个澡呢，出了迪厅的门啊，外面灯红酒绿，纸醉金迷，外国的夜景就是美啊，那楼啊，不要太高，比东方明珠加上金茂加上环球还高好几米呢！外国人很开放，广场中间有个大浴池，

36、有几百个喷头，有那个水管子，喷水，喷水！ 乙：那是喷泉吧？ 甲：什么呀？你不懂，人家理念先进，男的女的都在那里洗露天浴。我就不能太保守啊，就脱掉上衣，至少洗洗头发， “呦！“那么凉啊！” 中国人不能害怕，较劲！ ，不能让人看扁了！ 乙：那他们呢？ 甲：就我一个人洗，他们都被我震住了，用崇拜的眼光愣在那里!有个英国女的在哪里：“oh” My god.乙：他怎么了？ 甲：不知道啊？我就问他：你说什么？结果她没听懂，那我就发挥我的高水平英语啊：“can you speak Chinese？” 乙：他说什么？ 甲：她说：你说慢点，我听得懂。 乙：哎，说的太快了， 甲：那我就说慢一点啊：can you

37、speak Chinese？ 她又说：你说慢一点，我听得懂。 我又慢一点：can you speak Chinese？ 她说：你说慢一点 我已经够慢的了，没这么欺负人的！ 结束 推荐第7篇：相声台词 文章标题：相声台词-如此学生 相声台词-如此学生 大兵演学生，赵卫国演老师。 慕后音：响起一阵急促的电铃声，表示上课了。赵卫国戴着眼镜，夹着公文包，精神抖擞地走上舞台。 赵：“同学们好，现在开始上课。” 赵：“同学们交上来的论文我都看了，语言流畅，思想深刻，创造力丰富，全班没有不及 格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血，连夜去省人民医院进行紧急抢救，刚刚才脱离生命危险，刚从省人民医院回来。你们知道

38、大兵同学论文的题目是什么吗？ 赵卫国绕着舞台踱步，用手指着台下。大兵同学的论文题目是：牛顿19世纪最大的骗子。” 赵：“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文，也希望大兵同学能为他自己的论文作现场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下，“大兵今天来了没有？” 台下鸦雀无声，文章- 赵：“大兵，大兵，大兵。” 赵：“大兵今天没有来，那我们先来分析他的论文。大兵论文的主要内容是这样的： 牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态，也就是说一个漂亮姑娘你没去追她，她就会在原地等你。事实上这显然是错误的！当你不去追求这个漂亮姑娘时，过不了多久她就成为了别人的妻子。 牛顿的第二定律说施加在物体上的外力

39、越大，加速度就越大。这显然也是错误的，如果此定律成立的话，当你越热烈地追求一个漂亮姑娘，这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是猪八戒或者癞蛤蟆，那么你的热情只能招致她的反感，离你越来越远。 牛顿的第三定律说物体与物体相碰，作用力和反作用力大小相等。这显然错得更厉害，如果此定律成立的话，当你爱上一个漂亮姑娘时，这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的，天下如果有这样的好事，那为什么有这么多单身男女呢？ 所以，伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女，使成千上万信奉他理论的男人终身不娶，严重地阻碍了社会的发展和人类的繁衍，其恶毒影响无异于洪水猛兽，我们应该完全推翻。大兵同学在论文的结尾

40、呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性，并从教科书中删除。 这时候大兵哼着小曲，歪歪扭扭地走进了教室。 赵：“大兵同学，你看一下现在几点钟了？” 大兵：“老师真对不起，我冇得手表，手机也冇得电了，所以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了，就问一下其他同学吧，我刚才走得有点急，你就让我先喘口气，休息一会儿吧。” 赵：“停！停！停！怎么搞的，你不明白我的话吗，我的意思是你上课迟到了难道不知道吗？” 大兵：“老师，我就是因为冇得手表才不知道已经迟到的。现在刚刚知道，谢谢老师提醒我。” 赵：“谢什么谢，你怎么那么多话啊。你知道迟到了怎么还径直往里走呢？” 大兵：“老师，你把问题弄颠倒了，我是先往里走，

41、然后才晓得自己迟到了，你把事情发生的时间顺序弄错了。” 赵：“好好好！就算我问得有问题，可是你上课是不是迟到了？” 大兵：“老师，难道我上课迟到了你都不知道吗？” 赵：“我是问你你知道不知道？” 大兵：“你是不知道才来问我的，对吗？” 赵：“对什么对，我是问你难道你不知道吗？” 大兵：“哦，就这个问题，那我现在已经知道了，老师，还有没有别的事情？” 赵：“什么别的事情，你迟到了你不对，你难道不知道该怎么做吗？” 大兵：“哦，你是问该怎么做，老师你难道不知道我该怎么做吗？” 赵：“我是问你你该怎么做！？” 大兵：“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？” 赵：“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！” 大兵：“回答什么啊？” 赵：“回答你该怎么做！” 大兵：“我当然是一会儿就回到座位上就可以了。” 赵：“我是问你现在！” 大兵：“现在回答你的问题啊！” 赵：“现在你该怎么做才对！”（赵的声音变大、变调了。） 大兵：“现在回答你的问题才对啊！” 赵：“那你还不赶快回答！” 大兵：“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个问题了？” 赵：“那你先回答我，这次中期水平考试为什么不能及格？那些重点知识我都给