2023年喜欢,不问理由杂文随笔.docx
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1、2023年喜欢,不问理由杂文随笔 第一篇:宠爱,不问理由杂文随笔 细雨,和着春韵,落满春天的眉梢。飞雪,擎着诗情,闯入了三月的怀抱,不知是天空的不挽留,还是春天对雪的追求,雪花还是开满春天的枝头。昨天是雨的天下,今日又是雪雨共舞的世界,不管是雨,还是雪,只要是世间自然存在着的奇妙,我都宠爱,也不需要理由。 细雨有细雨的柔情,飞雪有飞雪的舞姿,花开有花开的风采,叶落有叶落的美丽。白云有白云的悠闲自由,蓝天有蓝天的通透清亮,高山有高山的宏伟壮丽,大海有大海的汹涌澎湃。凡是自然赐予的赏赐,没有昂贵的门票,廉价的存在里却种下了最深的宠爱,朴实无华,无需矫揉造作,天工巧成,成为一道美丽的风景。 浓浓的话
2、语可以淡淡的说,长长的路可以慢慢的走,平凡的风景里可以藏着深深的宠爱,只要妥贴着身心,只要看着温馨,就可以毫无理由的宠爱着。或许住里你心间的风景,别人只是路过,或者不屑一顾,只要自己宠爱着,就已经足够。人生旅途中谁能沒有烦忧,只要有太多自己宠爱的东西植在心里,烦忧也会稀释得烟消云散。人活着,总得给自己一些欢乐的理由,总得给自己营造一段快乐的岁月。 曾经,有人对我说过:你是女人,都四十多了,该对自己好些,穿衣服应当讲究档次,吃饭必需留意养分搭配。于是,平日里节俭成习惯的我,在虚荣心的作祟下,间或奢侈了一回。几百块钱买了个真丝半袖,其实,当时根本没有宠爱的感觉,只觉得,穿上有档次。可是,半袖本身穿
3、上不合身,肥大肥大不说,一不留神,压个折皱,还得熨烫半天,稍不留神,挂点丝线,心疼得不行,就这样,珍贵的半袖并不适合平凡一般的我,那件衣服变成了衣柜里最奢侈的摆设。而那些只有几十块钱的纯棉半袖,倒成了我的最爱,没有档次,却穿着舒适。有时候,宠爱的,不愿定华丽,不愿定珍贵,只要是适合于自己的,不问理由,就是最好的选择。 宠爱一个人,就是宠爱,没有理由。张爱玲说过:爱一个人,就会低在尘埃里,低在尘土里,在泥土里开出花来,如此卑微又如此高兴。有时候,宠爱一个人,真的没有理由,要不才高孤傲的张爱玲,怎会宠爱终究负了自己的胡兰成,才貌双全的于风至,又怎能飘洋过海,为张学良孤苦终老。有些事情,可以说清,有
4、些事情,就是无法说清,比方感情。现实生活中,外人眼里根本不般配的夫妻,却是举案齐眉,相敬如宾,白头到老。有些外人眼里的郎才女貌,金玉良缘,走着走着,也会散了,形同陌路。自己宠爱着的人,不愿定是别人宠爱的菜,人的味口终归不同,只要自己宠爱,此生也就无憾,因为在这世上,真正为爱活过一回。 不知什么时候,起先宠爱上了文字,没有理由,没有目的,就是纯粹的宠爱。宠爱指尖在键盘上跳动的节奏,宠爱在文字的世界里休息,更宠爱把自己毫无章法的字词连成段落。有人曾问:你那么宠爱写,又写那么多,写的是为什么呀?我也愣了,我这么宠爱写,我写的目的是什么呀,我从来没有想过,也没有时间去想,只知道:我很宠爱写字时的那种感
5、觉,那种外人无从进入的安静。至今,文字是属于我自己的文字,空间也是属于我的世界。有人说:整理整理可以出书。我很感谢挚友们对我的支持,但我怕太多的不欢乐又会闯进我的生活,何况天下之大,人才济济,我算得上那根葱呢?始终觉得,只要是自己宠爱的,我就坚持着,不问理由,不求目的,唯愿自己这一生,欢乐快乐的活着。 有时候,宠爱就是一种感觉,没有理由。邂逅一个人,始于颜值,陷于才华。路过一种风景,或许是春花凋零,或许是秋风扫落叶,或许是墨云翻滚,或许是日落西山,只要有自己宠爱的那一道,就已经足够,靠着感觉,靠着心性,宠爱也会遇见欢乐。 人与人的起点不尽相同,阅历千差万别,宠爱的口味就会大相径庭。你喝你的酒,
6、我吃我的菜,你的繁华我不参予,我的孤独不需要你的陪伴,你的荣耀辉煌不愿定成为我仰视的目光,我的平淡也无须你添盐加醋的点缀。这世界,只要有宠爱的风景在身边,有宠爱的人陪左右,有宠爱做的事情填充工作之外的空白,不问理由,这样的生活也是自己最宠爱的方式。 宠爱,不问理由,不求目的。闲看庭前花开花落,静观天涯云卷云舒,心中若无闲事在心头,便是人间好季节。宠爱着自己的宠爱,行可行之路,交可交之人,做可做之事。一生真的不长,只要自己宠爱着,按自己宠爱的方式来生活,这一生或许就不会白活。春风带雪春高兴,细雨润物物无声。雨雪原来是一家,为谁高兴为谁愁,宠爱自由心中留,无关他人是与非。 其次篇:宠爱杂文随笔 就
7、在刚刚,在又冲动地点下一颗红心之后,突然觉察网易云里歌单的数字,不偏不倚,跳到了521。 开头这句话纠结琢磨了好久,不管怎么看就是莫名地觉得别扭,越看越不宠爱。很诧异地,总有这么一些时候,当我又想表达些什么,但写出来的文字就是这么不舒适,让我恨不得按下删除键,可是某种剧烈的心情还是拖着我接着写下去。 如今就是如此,以至于这一篇文字在其他细心斟酌的文字之间显得是那么拙劣粗糙和拧巴。 不知道从什么时候起先,我对待这个歌单越来越随便。作为一个重度强迫症患者,刚起先用网易云的时候,单曲循环很久的歌才有资格被我给予红心的资格;第一遍觉得好听的歌只能放到名叫的歌单里等待时间的筛选。那时候我总是很珍视这个歌
8、单,从不轻易舍得点亮歌曲的红心。毫不夸张地说,除去几首日语,起先的几首歌基本都是我可以干脆唱的,词可以完完好整地记得。而如今,一遇到好听的旋律、好看的词,我便会坚决果断地点下红心,即使有那么几首始终躺在列表里,并没有听过几次。 我总是宠爱把自己定义为一个的人,你看,这么一个小问题都能扯出那么一大段来,啰嗦至极。不过相比于日记中的我,可能lof上的我已经端庄很多了,终归我没有方法在屏幕上写几个大字以示我的生气,也没有方法像列作业条目一样记录刚刚发生的事。很诧异,每个地方的我写出的文字都是不一样的,判若好几人。宠爱的语文老师曾跟我说,我看你网上和随笔上写的东西都很有感觉啊,为什么这几篇作文总是表达
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