2023年因为喜欢,心有不甘杂文随笔.docx

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1、2023年因为喜欢,心有不甘杂文随笔 第一篇：因为宠爱,心有不甘杂文随笔 刚刚看了一遍文章，是关于人性渴望。作者写到： 摘自网络 你酷爱什么，你的精力就集中与什么，你的生命里就隐藏着什么。 譬如我，除了酷爱写作，我还宠爱看一些消遣新闻，八卦之类的。我并非追星族，纯粹是个人爱好。当我看到一些消遣新闻，心情就很轻松，心里有种稀里糊涂的满意感。 这应当与我爱看电视剧有关。从小我就是个电视迷，人送外号“电视大王。只要是我看过的电视剧，我不仅知道剧中人物的名字，而且记得住扮演者的姓名。所以以前我对演员们演的电视剧如数家珍。 如今的我只熟识一些相对老些的明星，至于小鲜肉啦，流量小花只知道一点。 曾经我幻想

2、着自己能成为一名消遣记者，访问自己宠爱的演员。因为宠爱看电视剧，常常深陷其中，甚至不能自拔。 这就是因为宠爱，所以爱屋及乌吧。 而今日我更愿意把看消遣新闻的时间，让路于读书，写文字。因为通过读书写文，我能遇见另一个自己。而这个自己，是我始终追寻的那个自信、勇敢乐观的“我。 但世人往往是：说话的巨人，行动的矮子。我亦是如此。 “莫嫌天际海角远，但肯摇鞭有到时。因为宠爱，心有不甘，2023盼望遇见更好的自己！ 其次篇：心有不甘的杂文随笔 刚刚读完心有不甘，从未想过看一篇美食文会哭的那么厉害，一边看一边哭，难过的不得了，连同那股被描述的美食勾起的馋意都被压了下去。 我始终认为，差强人意的文字会让人乏

3、味，再好一点儿的，能给人一个完好的故事，而最好的文字，能让人在故事里体会到一些其他的东西，又最终回来到故事本身。 我不能说心有不甘就是顶顶好的文字，但至少它让我感受到了一些其他的东西，撇开故事之后，一些令人沉痛也感慨的东西。 女主沈何夕的爷爷不仅是一代名厨，也是从中国(文中以华夏代指)那段最沉痛的历史中活下来的一人，一生中几番坎坷，历史的厚重丰蕴似乎都藏进了一段段不为人知的往事里，藏进了他老朽却更加坚挺的骨子里。 那一辈活到如今的老人，都像是一本被越翻越厚的抄本，无论身份几何，都带了一身的故事。而他们的存在本身，也仿佛一段段沾染了血泪的故事。 文中有不屈气节的英雄之后沈爷爷；有有着为了儿孙生存

4、向敌人退步的父亲，不怨不恨却最终蹉跎了一生的徐爷爷；有为了权与名抛弃了为他委曲求全的恩人，抛弃了本心的黎端清；还有被敌国之人养大，最终被迫成了逼向他成长之地的尖刀，却拿不起枪也愧疚了一辈子的正川大师。 小刀，小勺，小油，大板板。 总角之交在战火纷飞的年头或主动或被动地走上了不同的路，南辕北辙的背后是独属于那个时代的悲辛酸苦。胜者没有属于胜者的欢欣，败者只有忘却了平和清静后的麻木。 就像作者说的： “全部曾经奇妙的记忆都走向了令人苦痛的结局。 我始终觉得，即便现如今多数历史老师在摇头叹息如今的中国人正在遗忘历史，但只要是中国人，对那段历史的体悟都会比任何一个外族人要深。因为那是口口相传，多数人重

5、复，用血肉铸造印刻进脑海心中，也印刻在血脉里的仇恨。 或许如今的我们不再憎恶日本，审时度势地与他们友好建交，甚至欣然接受他们的文化，但，那段正远去的历史是全部中国人始终警惕拒绝人触碰的神经。 那种感觉就好像是，我学会了不偏颇地看待如今的你，但假如你敢去调笑或妄图在我那条伤疤上添上光鲜却滑稽的装饰来掩盖你曾经的罪恶，那么我也不会介意展露我潜藏已久的獠牙。 于是，在我看来，中国与日本，只会也只能是点头之交的熟人，甚至做不了利益相交的挚友。 承载了历史重量的老人即将走到生命终结，而年轻人鲜活的一生才刚刚起先。他们没有背负却继承了那些属于祖辈的记忆，在这个多数人憧憬却极少人等到的年头，一步一步开创着属

6、于他们的将来。 或许，在他们的迟暮之年，也会把自己的故事，把祖辈的故事讲给他们的儿孙听。 讲代代人的心有不甘，讲精与血凝合的人生五味。 第三篇：宠爱杂文随笔 就在刚刚，在又冲动地点下一颗红心之后，突然觉察网易云里歌单的数字，不偏不倚，跳到了521。 开头这句话纠结琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地觉得别扭，越看越不宠爱。很诧异地，总有这么一些时候，当我又想表达些什么，但写出来的文字就是这么不舒适，让我恨不得按下删除键，可是某种剧烈的心情还是拖着我接着写下去。 如今就是如此，以至于这一篇文字在其他细心斟酌的文字之间显得是那么拙劣粗糙和拧巴。 不知道从什么时候起先，我对待这个歌单越来越随便。作为一个

7、重度强迫症患者，刚起先用网易云的时候，单曲循环很久的歌才有资格被我给予红心的资格；第一遍觉得好听的歌只能放到名叫的歌单里等待时间的筛选。那时候我总是很珍视这个歌单，从不轻易舍得点亮歌曲的红心。毫不夸张地说，除去几首日语，起先的几首歌基本都是我可以干脆唱的，词可以完完好整地记得。而如今，一遇到好听的旋律、好看的词，我便会坚决果断地点下红心，即使有那么几首始终躺在列表里，并没有听过几次。 我总是宠爱把自己定义为一个的人，你看，这么一个小问题都能扯出那么一大段来，啰嗦至极。不过相比于日记中的我，可能lof上的我已经端庄很多了，终归我没有方法在屏幕上写几个大字以示我的生气，也没有方法像列作业条目一样记

8、录刚刚发生的事。很诧异，每个地方的我写出的文字都是不一样的，判若好几人。宠爱的语文老师曾跟我说，我看你网上和随笔上写的东西都很有感觉啊，为什么这几篇作文总是表达不出你的灵气呢。我想，可能是因为我在写东西的时候，已经在脑海里设定了可能的读者，说到底还是太在意别人的看法啊。 扯远了，今日想说说的来着。 今日天气很好。蓝天白云飞鸟，和风暖光绿树。一切场景中的颜色是那么簇新且艳丽，包括，你在我眼前的笑。 不敢说那样的悸动已经荡然无存，但至少也是所剩无几了。时间打磨着记忆，又消损着情感，仿佛往事随风之后一切已经发生的都可以被释怀被宽恕。 我坐在栏杆旁边的桌子上，托着头，看着远处深广的天。他们在旁边笑着，

9、说着考试说着将来，好像什么事都没发生过一样，我们还是三年前的我们。他间或抬起双眼瞅我一眼，我只是跟着笑。 说起来真的，都不一样，我觉察越长大越不明白，到底什么才是真正的宠爱。小时候以为宠爱只是想和那个人一起玩，后来以为是想和他在一起想和他结婚；如今却起先犹疑了，好像宠爱真的有分很多种。譬如说，那个歌单里的歌，明明都是的歌，却又真的不同。那里面有我小时候就很宠爱的，满载着回忆的歌，也有一见钟情的，簇新的歌；那里面有我单曲循环几百遍的歌，也有只完好听了没几遍的歌。很奇异，我似乎都没有一个严格界定的标准。 算了，也没有必要想的太清楚其实仓促收尾只是因为困了哈哈哈。只剩下二十几天了，还能多想些什么呢。

10、五校联考的数学出乎意料的难，我好像已经遗忘三年前宠爱数学的我了。 没有关系，宠爱的、想要做的事，是无论我去哪里都不能变更和阻挡的。 或许，宠爱就是，平淡生活里的悸动吧。 第四篇：宠爱胡思乱想杂文随笔 看一本修真的书，看了整整两天加一个晚上一个下午，今日最终是看完了。五月才刚起先，我就有整整两天什么任务都没完成。今晚练琴练的比较认真，有想弥补的意思，这会打字的时候，手指敲在键盘上还有些疼。 停了两天，今日黄昏又出门漫步了。 今日接连下了几场雨，虽然停了，雨气像有实质一样充满了每一个角落。南方的初夏就是这么厌烦，处处都是潮的，你知道湿气绕在你周身，每一口呼吸。呼吸的空气中还有泥土的腥气与青草的气息

11、。或许不是青草，而是树上的叶子，终归它们离我的鼻子更近。但总是绿色的气息。 这里是山城。放眼看去，四周的山围得密密层层的，高度差不多，正好围出一个圆形，加上头顶阴云密布，俨然就是一口锅，被扣上了一个黑的锅盖。而我们，就在锅里。 五月初的天不算热，但氤氲在周身的水汽，将一分热变成了三四分，闷的难受，仿佛置身于蒸笼中一般。 确实是很像的。 五十步开外，就人物模糊了，可以看到团的丝的白色雾气，如马赛克般胡乱遮掩着。别人看我也应如是。越远越浓，人犹如在雾气中穿梭，看起来挺美的，犹如在仙境之中。但对于处于其间的我们来说，只觉得身上闷热而粘腻，不由得就有些烦躁。 是因为我的心不够静吗？突然想起那句话：非风

12、动，非幡动，仁者心动。我颇不以为然。有些坏心地想，若他当时处于蚊虫的嗡嘤声中，或许就不会这么说了吧？不是心够静，而是干扰的因素不够给力啊。 看，我在漫步时就是这么宠爱胡思乱想。一成天没说几句话的我总是很简洁胡思乱想。思绪就像这雾气一样，忽而向东，忽而向西，完全没有头绪，一点没有组织性纪律性。不由得想，或许安凡真是像他说的那样，虽然外表犹如他爹复制出来的一般，但内在是像我的。不然他的老师为啥总埋怨说他的思绪总是不知神游到了哪里。也或许是因了我总说，身体总被束缚，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一样自由放任思绪去神游了吧？ 很艳羡庄子，能将神魂放出遨游。也曾经试着打坐过，但大约我是没有慧根的或者

13、说是没有灵根的凡人，坐到腿都麻了也没能感觉到神魂出窍。不过手感觉到风动是有的，可惜再没有一点进展。 第五篇：宠爱你杂文随笔 其实，我宠爱你很久了。只是我宠爱不到你，所以始终没告知你。 以前的我，宠爱你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷； 宠爱你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜； 宠爱你扶着眼镜给我讲题的样子，为你坚决果断写下答案的好看手指叹息。 你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。 分开那天，我好像失去了全世界的高兴。 后来啊，我用完了全身力气惦念你。看着你的照片发愣，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都揣测。 我吞下了全部的新颖，只为

14、这份宠爱你的心不会打扰。 不确定今日的你会如何，只是很确定每天的我都想你。 在惦念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，欢乐和担忧。 难过我的平凡不能去到你身边，期盼有一天我们的再见面，欢乐你的欢乐，担忧你的担忧。 就这样我度过了单独惦念的每天每天。 再后来啊，我们最终再见面。 不出意外地，我比从前更宠爱你。 宠爱你抱着吉他唱歌给我听，而我照旧为你的好看手指着迷； 宠爱你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我照旧为你的性感喉结暗喜； 宠爱你在暗黄的灯光下写字的样子，而我照旧为你的细腻文字叹气。 宠爱你一首歌就能劝慰我的难受，宠爱你一行字就能回答我的揣测，宠爱你一句话就挽救我的低迷，宠爱你一个笑容就照亮我的全部黑暗，宠爱你一个眼神就能让我无比心安。 后来的后来，故事并没有发生，可我照旧宠爱你。 我只能在每个惦念你的夜晚，一个人和星空说话。 假如你宠爱我的宠爱，那最亮的那颗星星就会替我传达；假如你不宠爱我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。 我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以依据商定，我也只好偷偷藏起我的宠爱和惦念。 怎么办，你这么好，我都不忍心再宠爱你。 好气哦，你这么好，我却恒久都宠爱不到你。