2023年年轻的时候,我也曾经以为自己是风.docx

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1、2023年年轻的时候,我也曾经以为自己是风 第一篇：年轻的时候,我也曾经以为自己是风 年轻的时候，我也曾经以为自己是风 “人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才觉察人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今日、明天，能豁然开朗就是奇妙的一天。不管亲情、友谊、爱情，能恒久珍惜就是好心情。 “还是老妈说的话最经典，她说：“你们这代人呐，就是活的太明白了，所以什么都得不到。我们当年什么都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，如今什么都有。 “在一起一年、两年、三年、四年牵手走过了多数个春夏秋冬，体会了多数个喜怒哀乐，阅历了多数个小灾大难。最终和你牵手走过红毯的人，竟

2、然不是我。而我身边站着的男人，也不是你。我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。 “一个女人的胜利之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人宠爱。一个男人的胜利之处，就是把自己的女人呵护得让更多异性赞扬。 “心小了，小事就大了；心大了，大事都小了；看淡世间沧桑，内心平稳无恙。大其心，容天下之物；虚其心，爱天下之善；平其心，论天下之事；定其心，应天下之变。大事难事看担当，逆境顺境看胸襟，有舍有得看才智，是成是败看坚持。 “风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我也曾经以为自己是风。可是最终体无完肤，我才知道我们原来都只是草。 “曾经的我们一起快乐打闹，一起为不及格的分数苦恼和傻笑，一起为踏入社会

3、而迷茫。或许在那第一年我们是最好挚友，其次年是很好的挚友，再下一年是不常说话的挚友，第四年可能是连话都不想说的挚友。即使这样，也想对曾经在生命中出现过的挚友说：你是特别的，因为你的出现让我的生命更精彩。 “你单身，我等你；你说不想恋爱，我等你；你突然有了新的起先，我等你；你结束了你的爱需要疗伤，我陪你，我等你。我不介意迁就你，我可以始终抬头仰视你，只是，你真的，从来都不看我吗？你知道没有回应的等待有多辛苦吗？我曾经多少的炽烈，最终还是被你耗尽了。 “迷宫般的城市，让人习惯看相同的景物，走相同的路途，到同样的目的地；习惯让人的生活不再变。习惯让人有种莫名的平安感，却又有种莫名的孤独。而你恒久不知

4、道，你的习惯会让你错过什么。 “我看一切志向家，不是怀念过去，就是盼望将来，而对于如今这一个题目，都交了白卷，因为谁也开不出药方。全部最好药方即所谓盼望将来的就是。 人生总让人无语。笑的时候，不愿定欢乐，或许是一种无奈；哭的时候，不愿定流泪，或许是一种释放；痛的时候，不愿定受伤，或许是一种心动。走过一段路，总想看到一道景，因为已经刻骨铭心；想起一个人，总会偷流一次泪，因为已经融入生命。别以为，固执地牵着某双手，就可以许久地不放；别以为，间或地成就了某件事，就可以一辈子辉煌。学会理解，因为只有理解别人，才会被别人理解；学会宽容，因为人生在世谁能无过呢，人无完人；学会缄默，因为缄默是金；学会说不，

5、因为做不到的事不要强求，做自已力所能及的事；学会视察，因为大千世界无奇不有，只有眼观其变，才能明辩是非。 其次篇：我也曾经年轻过 我也曾经年轻过 作者/ 湖南刘晓林 曾经，我有一群贴心的挚友，因为一场玩耍，散了； 曾经，我有一个作家的幻想，因为一句挖苦，灭了； 曾经，我有一种华蜜的喜悦，因为一场离别，没了； 曾经，我有一股不屈的干劲，因为一次打击，泄了。 那些在某个时间段，我挽留着或者来不急挽留的东西，就像流云游过的天空，飞鸟已过，只不过找不到它在天空的踪迹，只有还飘飞着的几片翎羽向世界宣告它来过，证明我也曾经年轻过。 曾经宠爱某个诗人的多愁善感，我也有过最繁华的哀伤。固执地陷入某种感情而无法

6、自拔，我知道他们布置了许许多多的泥潭等着我，我却照旧义无反顾地跳下去。有时候，甚至麻木地遗忘了心疼。我习惯了给他们写一首首小诗，哪怕是风花雪月的文字，也总有那么几个人高兴得不行。我已经习惯用虚假的文字掩饰自己的哀伤，成天对着无聊的人和事找点“有聊的乐子。他们说，这样的日子，你很快会老的。我微微扬起嘴角，默然不语。只有自己才知道，我的思维已经不在青春的行列，看着他们嘴角的笑容，我有点艳羡，那是我的年少不曾拥有过的单纯的心情。身体还在这个岁月，心却不再年轻。我习惯了微笑面对这个灰色世界的泪光。他们说，我很快乐，我不语，没有人再想起那句话微笑只是一种表情，与心情无关。可以让冰冷的阳光包袱住身体，我还

7、能感受青春这股热浪的气息，但有些事只是被一层包袱着的浮妄掩盖着，揭开那层奇妙后，是惊喜还是失落？越来越觉得自己不属于眼前这个世界，是被虚无的文字漂浮了吧，让我起先习以为常地披着虚伪的外套。很累，蒙蔽了世界的眼睛，终结了我的年少。 我已经固执得无可救药了，没有人能变更我，就像没有人能挽救这个荒芜的世界。我期盼的“一笔打天下的梦被尽数摧毁。于是习惯了玩世不恭，整个头脑被暴力因子所充斥。我也曾经向往过纸醉金迷的日子，也曾期望低调地享受别人的奉承，也憧憬优雅地骂句脏话。但我不能，一切依据系统预先设置好的玩耍路途进行着，曾经破天荒地想主宰整个玩耍世界，但最终觉察一切只是飘缈的虚幻我变更不了什么，却被世界

8、变更。做自己的主角、别人的配角，从来都由不得自己，甚至连至少拥有最初幻想的资格都没有。一遍遍地被打磨，只为了更符合别人的心愿，但没有了尖锐棱角的我，还是真正的我吗？可我找不到回去的路，曾经的故事就像惊鸿一般的短暂、夏花一般的绚烂。喧嚣的城市，竟留不住顷刻的目光、刹那间的幻想。轮回的季节老去了，我的青春电影还未起先就落下了帷幕。 “你好吗？假如你曾经不好，盼望我的存在能让你华蜜；假如你始终很好，盼望我能带给你更多的华蜜。“我很好，无论你是否还留在记忆里，但如今已有人像我牢记你一样牢记我了，我会很华蜜。时间会带走一切伤痛，也带走一些最奇妙的回忆。他说：对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因

9、为下辈子不愿定能遇见。莫非人死后真的有下辈子吗？是重新上演今生的悲剧，还是再添一段新的苦痛？我的心和灵魂已经被时间磨起了老茧，就这样看着华蜜匆忙而来，再匆忙而去，不会喜悦，也不会心疼。燃烧的岁月已在我心灵的两鬓，划过一道凄美的流星。我用什么证明我还年轻？面容、难过、血液，还是苍老的眼神？我坚持的东西或许从一起先就错了，但我还未不及后悔，它就消逝不见。我还可以萌得像孩子，装得像地道的90后，扮得像热切的追星族。但我终究不再是孩子，我只能找个角落，尽数这个世界带给我的伤感，带走我的华蜜。我只是迷惘，我只是无助，请别再怜悯我，让我静尝这孤独。 我宠爱仿佛消逝一般的安静，接着我苍老的旅程，单独前行，却

10、再也触摸不到自己的内心。我已不再年轻，不再像青春的雨露般滋生着盼望。我只是还牢记着，那些不经意间就消逝在某个十字路口的某些人，照旧期盼着“和有情人，做快乐事的劫和缘分。花开过，又落了，岁月的年华老去了，我也曾经年轻过。 第三篇：曾经,我以为诗歌 曾经，我以为 夕晴 曾经，我以为： 你是我的天，你是我的地，你是我生命的全部。 后来，我觉察： 你也只不过是我人生中的一个过客而已。 曾经，我以为： 你是我的生活，你是我的世界，你是我思想的精髓。 后来，我觉察： 你也只不过是我成长中的一点际遇而已。 曾经，我以为： 你是我的主宰，你是我的坐标，你是我前行的指引。 后来，我觉察： 你也只不过是我夜路上的

11、一盏路灯而已。 曾今，我也为： 你是我的如今，你是我的将来，你是我一切的一切。 后来，我觉察： 你也只不过是我过去的一点残存记忆。 曾经：我以为： 我放不下你，我放不下过去，我放不下心中的留恋。 后来，我觉察： 有了他我竟能将前尘过往尽抛弃。 第四篇：忘了自己曾经年轻过 忘了自己曾经年轻过 听师德演讲有感 十八岁，第一次站在讲台的情景仿佛还在眼前，可屈指一算却已过去十五年了。 那时我信任幻想，信任奇妙。我努力不成为自己所鄙夷的那种人斤斤计较，庸俗市侩，昏昏噩噩，没有信仰。“有志者事竞成，破釜沉舟，百二秦关终属秦。苦心人开不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。这是我的座佑铭。我曾信任“我不是来适应这个

12、社会的，我是来变更这个社会的。像山化五中的王晓莹老师一样，感觉自己可以指引江山，激扬文字，豪情成丈，不知道有“晋级“证书之类别人为之蝇蝇苟苟的词汇。可以备课到深夜，可以和学生谈心一上午，也会因为学生的一个电话、一封信而激烈不已。演讲台上的晓莹就是当时的自己。 后来，自己慢慢认同张爱玲所说的“生命是一袭华美的袍，上面爬满了跳蚤。我对自己妥协了。但我照旧努力“我努力不再是为了变更这个世界，我努力是为了不要让这个世界变更我。 而如今，突然觉察人要做自己竟然都很难。“我的生气，不再是泪雨滂沱；我的生气也不再是无休无止的评理述说，尽管曾经有过这样的时刻。我接受现实的种种不奇妙，可以视苦无睹，可以静默忍受

13、。说不清这是该叫成熟还是堕落？ 如今我只爱念“少无适俗韵，性本爱丘山。误落尘中，一去三十年。总觉华发未生，心已苍老。看到晓莹，方记起原来，我也曾经年轻过。 晓莹的如今，是已逝去的我；只是，我不盼望这世界让将来的晓莹，变成如今的我。 伊洛小学：张俊武 2023年12月25日 听师德演讲心得 忘了自己曾经年轻过 听师德巡回演讲有感 伊洛中学小学部 张俊武 2023年12月25日 第五篇：致曾经年轻的自己 年华逝去，青春不再。回头昨天还活蹦乱跳的孩子样的自己，今日却已经日暮西山苍老而颓废。额头更多的皱纹，每天用劲刮用劲刮刮不掉的胡子，慢慢失去斗志的萎靡的心，每天吃饭的次数越来越少，吃饭的数量越来越少

14、，睡觉时间越来越短，失眠时间越来越长。发愣的时候更多了，有时候一首歌可以循环到天明，有时候一句话可以重复说整夜。 其实到底想表达什么，自己也不知道。或许是想说，老了，渐渐的老了，这辈子还没做的事或许该做了，还没说的话或许该说了，该了的心愿就尽早了了吧，没到达的目标或许因为太远只能留下辈子了。人活着真的挺不简洁，而我真的不想随便做出任何确定和预备。记得还想去周游世界的，太远太漫长了，等不到那一天了吧，呵呵 或者到底想表达什么呢，自己也不知道。或许是怕再失去，或者隐隐觉得已经失去或快失去了，心更痛更老了，失去了什么？光阴，岁月，最宝贵的时间，爱情，她，或它。只是想在最终的时间里，好好挽留与珍惜，真的，人来到世上走一遭不简洁，还是不要留下太多缺憾了吧。是不是每个阴性血型的人都和我一样多愁善感呢，年龄越大越感伤 突然想起很久以前说的一句话，那个世界游荡的魂，这个世界泛起的伤。