2023年秋忆抒情散文.docx

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1、2023年秋忆抒情散文 第一篇：秋忆抒情散文 秋天是金色的季节，也是伤感的季节。骄阳似火的夏季已逐步远去，秋天来了。我除了不宠爱夏季外，其它三季我都宠爱。而每个季节都有着不同的特点。 我特殊欣赏的作家史铁生，在他眼里的秋天，在他心中的四季，都是那么的美，就犹如充溢色调斑斓的人生一样，更富有人生哲理的思索。当然，这仅是我个人思索，或许我的见解完全是错误，我不敢轻易的乱加评说。我初次读我与地坛一书的时候，我竟不知作者本人的状况残疾人。而当我得知作家他是一位残疾的时候，在心中肃然起敬！或许我同样是一位残疾人吧，所以，我很简洁深化理解史铁生作家的感受。我由衷地崇敬这位作家史铁生。犹如我人生中的老师一样

2、，给我带来了光明与启迪。 史铁生在文中这样写道：“假如以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨，夏天是中午，秋天是黄昏，冬天是夜晚写的很生动，富有一派生气勃勃的生活景象，我特殊地欣赏这句话。当然，我们每个人的理解都有所不同，而每个季节也都有不同。我认为秋天是多愁、伤感、孤寂的季节，就犹如杜甫写的登高诗句一样，是如此的凄婉 时间消逝，已经步入了八月秋季，每当这时候，我都会觉得又是一年过半了。秋天也好也不好，好是丰收的季节，不好是伤感的季节。 在这个特殊的季节里，我不知道草儿会如此的伤感？却丝毫感觉不到喜悦的感受！是枫叶纷纷掉落的缘由吗？还是因为别的心事心事却是诸多，却无法一一道来。就如一首歌曲唱

3、的那样：“心中有多数隐私，欲诉无人能懂，而我的心情就是这样！同时又很孤寂。还有一个特别的心事，总让我心有一虑，不知做法对不对？我也明白这没什么，可我就是担忧真怕会成为永久的回忆了！总之我在等待一场聚聊，但愿不会成为永久的回忆。 秋天是美丽的吗？当然是美丽的，她是美的凄凉，美的安静，而这或许就是秋天的魅力所在吧。要说秋天是什么颜色？那就要数“金秋金黄色的秋天一词了。 夜晚，秋风习习，显得特殊孤寂、寂寥，还有知了在不停地鸣叫，有时让人厌烦、有时让人宠爱，而这或许就饱含着我们全部的情感吧？我想：或许文人墨客都会有多多少少的惆怅。而我的惆怅又有谁知？想不失意就难 秋天啊，你为什么会如此的凄凉、伤感？让

4、我捉摸不透你，或许我们是同一类，都是：孤独者一个，是没人能真正的解读这种孤独，唯有自己能解读。 秋天，犹如一个凄婉而缠绵的诗歌，也更是伤情的季节我常常叩问草儿：你为什么会如此多愁善感？为了什么？连她自己也答不出来。 八月，中秋节又要来临了，好一个花好月圆的中秋节，又是一个团聚节。而我却想了一句话“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，这句话让我感到如此的伤感、凄凉！家人团聚，却又要分别，正所谓“有阴晴圆缺，有悲欢离合，因此才会有团聚吧？也是有分分合合这才叫生活啊！人生也不过如此而已。我想，中秋节为什么会在秋季的缘由了？因为秋天是多情而伤感的季节：合是欢乐时刻，分是伤感的时刻；也正是我们的情感所在，我们都

5、会期盼、会希望和亲人团聚团聚，有谁会情愿分别？分别总是伤感的时刻！而当我们和亲人远离的时候，剩下的也只有孤寂了莫非不是这样的吗？好伤感凄凉的夜晚。 另外，在这个特殊的秋季里，又有了一份喜悦之情，因为诞生了一个小生命！我诚心的祝福她健康、快乐地长大。 多情的秋天，让我又喜又伤！真是爱伤交加的心情，真的是难以形容，有一种失落感。窗外，枫叶被风吹得莎莎响，我感到很孤寂！又有伤感在心头秋天你好，也不好。 其次篇：秋忆1000字抒情散文 我们是在放学吃晚饭得时候最先觉察它的，一抹橙红色的亮色映在墙上，一道道的楼梯扶手映出斑驳的影。 “那是什么？有人惊呼。我猜测这样的光像是橙色的聚光灯投射在墙上，就像在晚

6、会舞台上那样这样的念头不过出现不到一秒钟，我知道我已经知晓答案。没错，确定是它，没有别的可能了。但是心里莫名激荡和徘徊着一种莫名的惊慌与冲动，甚至呼吸也稍稍急促了。最终走出了大楼，地面上的人，楼，台子，大理石板铺的阶梯，掉尽了叶子的银杏树下的长凳，皆尽被抹上一层厚厚的、似火的橙色。转过街角，眼前的一幕却把我惊住。 我的眼前是一轮硕大通红的太阳。 是的，硕大只能这么形容。它在远处一栋楼房的上方，像一只喷火的巨龙，缓缓下沉。它在燃烧，它四周的一切都在燃烧，凡它的光线所及之处，一切都在燃烧。它是火，是热，是从高炉中打出的铜球：它汩汩地流着漫天的汁水，澌澌地冒着令人生畏的热气。它是这一刻宇宙的中心，它

7、爆发着无穷无尽的力气，使人不敢直视。 我匆忙跑过，一头扎进食堂拥挤的人群中，在一种奇妙情感的召唤下，竟不停下脚步。 待我们吃完饭走出食堂的大门，天已经完全暗下来了，只有刚刚那太阳落山的一隅天空还残有灼烧的残红。墨色的天空，厚重的云层翻滚着。夜幕驾临，校内里星星点点的灯亮起来了。我凝视着那一角坚韧的红色，一种思家的情思在心中幽幽地升起来了这与我多久没回家毫无关系不管是一天，一周，一年，或是一钟头，哪怕一分钟。“日暮乡关何处是？想来这样的心绪自古就有，也不是偶然的心绪吧。我渴望一个家，极度渴望。不愿定是哪个确定的家人，或是哪一张熟识的书桌；或许，这时候，一方熟识的棚屋足够让我想容身于中，躲避一夜的

8、乏累与露宿；或许这时候，一个来自异国的男子向我伸出生疏的手，我会情愿跟随他回到他远在天际海角的家。 太阳落山的时候，我会渴望回家。我好像知道我渴望的家在哪里，又好像不知道。我静静地洞彻了一切 ：太阳落山时确定是个奇异的时刻。邻居岛国万叶集有言：“黄昏时，逢魔时。崔颢不仅仅是思念家乡，王维不是，杜甫也不是。我于窃喜中驾驭了千百年流传于人世间的隐私，或许只是少数人知道的隐私情感。某种奇异的力气召唤着我们，而我们却不得不为了它，度过一个漫长的，渴望归宿的夜晚。 经过宿舍的时候，门口正有几个女孩子在梳弄着她们刚刚洗过的头发。有个女孩儿可能是上课时间急了吧匆忙披着散乱的头发，奔向门口，几乎直直向我跑来。

9、那一刻，我聚精会神地盯着她，她好看的头发在奔跑中于空中飘扬。我不相识她，可是她好像是从某个久远的地方，经过了漫长的时空向我奔来，因为我们在这一瞬注定会面，尽管这只是无意义的，尽管这辈子再也不会其次次相遇。她向我奔来，我仿佛就是那个挽救他的异国王子，带她一起，赶在天夜完全驾临之前，找到我自己也不知道在何方、却又坚决能找到的家。 我惦念我的好友，此时她在远方的学校，与一群我不熟识的人一起生活。假如，她正是此时奔向我的女孩儿呢？假如她在逢魔时分的夜幕中出如今我眼前呢？哦，我会迫不及待地伸出双手。带我回家吧。 第三篇：瞥忆抒情散文 每日的迟暮余晖，每一时的透骨薄凉，渗入每一秒的漠然无终。留下孤独的余温

10、随着苛刻的时间沙漏般地一点点消逝。 日复一日的如此，我们终会坚持不住，唤一句胜利的花的芽儿，在飘渺间慢慢泯灭，我们总不能主宰。于是，我们或曰“特性的灵魂在一片不行不叹的岁月中动量已趋于零。这是历史的城墙，终无人来破。 那曦入晨光的童年，我们所梦，是月影清辉的心灵，唯心如此。纸色的飞机可载我入云，尝一尝那绵凉的“云菜，脚下是一览无敌的江湖。我便可飞下成为剑客。大江东流滔去，前方参差亦可视为平地 但，一片泥巴砌的高墙，在每天的秋雨梧桐，或是大雁南归，或是日出于中天，酷暑难当，或是蒸凉复凉间一片片地凋落成尘，又会是一个千古的哭泣。长歌以当，“亘古不变的信念和挽留终成不待侠心的凄凉，梦或不变，秋雨不昼

11、，淅沥成伤。 人生路上追求乃是陌路。凡鸟林心，初次翱翔念盈盈长梦，花开悄然。其次便远倦于飞，与自然的流离将人困在入风之疯的绝颠。世间乐事似有万般，一般不留，却独择少年老成的“佳话。韶华尾声在一片缄默中走向消亡，梦影最终明白。 秋水降于木叶，积雨渐成，心雨永昼。过昼入夜，雨驻月出，皓天月霜，情亦如洗。再循三分，月掠剪影，如断诗肠。 “弃尺剑侠心丈步间，岁过驻纤尘。 我凄然往而不返者，如诗般的迷离。画在宣纸上的良辰更易离散，散后便是一场大梦，只作追忆。 诸如此般的年少，似饱经了前人全部的沧桑，但值韶华，故作深厚，求得一种凄美。但在时间的另一个角落，必深厚的一刻悄然到来。细详来，所谓的“凄美，只不过

12、是在后人一声声的挽留中才留下的，对于自己只有凄寒。 少时的一枕黄梁，乃至今时的重谈旧梦，一腔热血遍洒满隙的光卷，醒来是酒后的失意。少年启程之地和落幕之终，其间是盼望与现实重重交织的魔障。借前人的佳话“世无难事，但对于如此的魔障至少延至今时的我仍不行主宰。 延至今日，今时万物如初，一贯如注。 “铩羽短弃君天泪，应是腊泪蛾飞早别国。 如残烛有蛾，总盼望将黑白变成彩色。但当时逐流水，水声淙然之时，忆昔若惜，彩色成梦。缄口之言，平常之态和手持残卷，以此可牵强应对。 当长歌当哭的气概被几个引号覆盖，独立成段，过往云烟铸成了心中不行去除的浓烟，覆盖天地。枯草败叶归于黄土，西风渐紧，海枯石烂；散雾重聚，黄尘

13、出青，东风新起，海聚江河。我们就在追求与现实的战场上，在追求的中军帐中匆瞥旧忆，走向新忆。 第四篇：忆父亲抒情散文 读中学时，我的一篇“我的父亲作文，老师给了总分。此后在我这四十多年的风雨人生中，始终把它珍藏着，作为对父亲的纪念。 父亲是一位一般的农夫，一生辛苦，却不曾过过一天好日子，年轻时给地主家扛长工，吃尽苦头，50岁过后，我那已成年的哥哥因病无钱医治英年早逝。致命的打击几乎使父亲无望，那时我还不满3岁，可是父母的悲情却深深印在我幼小的心灵里。从今父亲非但要承受没有儿子矮人三分的精神压力，还要挑起全家人的生活重担。晚年又遇三年困难时期，最终在饥饿和疾病的熬煎中离开了人世。 从我记事起，父亲

14、终年都在外面干活，农忙季节常常出去打短工。麦收过后，父亲与人结伴到很远的深山里割一种能编“耙一种平整土地用的农具的树条，总是天不亮就出门，天黑以后才回来。那些割回来的树条先要在火上烤一下，就可以从中间弯过来两头对齐，然后再将弯过来的树条依据编耙要求的尺寸剁成一样长短，依据一个耙的用量分别捆起来，等到赶集的日子，再一次一次挑到40里以外的集市上去卖。这是家里日常生活来源之一 深秋季节，父亲还去山上割一种筷子粗细的藤条回来，放在院子里晒到半干时，再用碾子碾扁，这种藤条压扁以后像麻一样，很坚固。下雨天不能外出时，父亲就在家里，坐在一条长凳子上用这些藤条编出一双双草鞋。父亲编的草鞋很光滑，一点也不磨脚

15、。他除了编够自己一年穿的外，多余的也会拿到集市上去卖。 到了冬天，只要山上没有雪，父亲就每天上山割那些枯萎的蒿草回来当柴禾烧。父亲吃过早饭上山，日偏西后才能回来，家里人依太阳斜照在院子里的影子来估计父亲回来的时间，并为他烧好热水做好饭等着他回来。父亲上山时，是用一条宽约七八寸，长约二尺多的粗羊毛织成的毛毡包住脚，再穿上自己编的草鞋。每次从山上回来的第一件事就是坐在院子里的石头上脱他的草鞋，再解下缠在脚上的毛毡洗脸、洗脚，然后才吃饭。 整个冬天父亲要割很多柴回来，在自家场里垒起很高的柴垛。差不多够家里大半年做饭用。到了腊月还会挑一些到集上卖了换年货回来。家里人过年要添的新衣服也靠父亲卖柴的钱来买

16、。下雪天不能出去干活时，父亲也不会闲着，要么在家里修理农忙时用的农具，要么就同家里人一起坐在热坑上剥包谷，只有在这个时候，父亲才有时间跟我们说说话，间或也讲些他在地主家扛长工时的故事。我记得最清楚的是父亲说他白天给地主家干了一天活，晚上还要给地主家磨面。有时牵着牲口还在走路就睡着了，但模模糊糊闭着眼睛也能把牲口牵回圈里，拴在槽上。 解放以后，我家分到了几亩地和一头牛，日子慢慢好过了，父亲也稍能缓口气了。1955年冬天，我们村办起了初级社，社员们选父亲去喂牛，把大家交给他的这份喂牛工作看得很神圣。从今一心扑在他的“牛身上。吃住都在饲养室，大年三十晚上也不回家，饲养室里里外外什么时候都清扫得干洁净

17、净，牛一个个喂得圆滚滚，毛油光发亮。1956年夏天，父亲被乡里评上了劳动模范。发奖那天，我正好放假在家，就去看父亲领奖。领奖的地方设在我们山下那个大村子的小学里，坐北朝南是高高的戏台，对面是大殿，后来改为学校。领奖台就设在戏台上，父亲上去领奖时没有戴帽子，他先向乡长行了一个鞠躬礼，乡长戴着帽子还了一个军人礼，父亲以为自己行错了礼，急忙又举起手学着乡长的样子又行了一个礼，惹得下面哄堂大笑。这当然并不重要，重要的是过去站在台下看戏的父亲，这次却当着那么多人的面，走上高高在上的戏台，与被老百姓看做是“官的乡长面对面同等的站着，并接受乡长发给他的奖品“一条毛巾，一把小镢头，一块香皂。这是父亲过去做梦都

18、不敢想的，也是父亲一生中的一次荣耀。我在台下为父亲鼓掌，为父亲兴奋，为父亲傲慢。 父亲在饲养室始终干到1961年，由于困难时期的饥饿，使年迈的父亲身体一天不如一天，父亲的气管炎病也越来越重，实在干不动了，才回到家里。这一年我考上了医学院。可是这一次父亲却不能来送我，他再也没有力气走完那来回一百多里的路，更没有钱坐车。父亲一辈子没念过书，不识一个字，更不知城里的高等学府是什么样子,所以他始终想去我的学校看看。可是当父亲走完他人生的最终一步也未能如愿。他的气喘病越来越重，家里人连肚子都填不饱，哪里还有钱治病。我从读中学起就享受助学金，上高校时助学金扣过伙食费外还剩一元5角零用钱，假期我也砸过那种铺

19、铁路用的石子，为自己挣买书钱。有时星期日回家也是来回走一百多里路，用省下的钱给父亲买点药，也会带几个我早点省下来的馒头，但这并不能留住父亲的生命。父亲最终未能挨过疾病和饥饿的熬煎，在1963年春天离开了我们。 父亲病重期间，母亲怕耽误我学习，没有告知我，等到父亲弥留之际，才打发人来学校里找我。来人不知我在何处上课，就站在宿舍区门口始终等着我。当我上完下午最终一节课回来，望见来人，心里就有一种不祥之感，开口就问：“是不是我爸不行了？眼泪也像开闸的水奔涌而出。我和来人赶到县城，天色已晚，已没有去我家方向的车，等我步行40多里路到家时，已入殓了。我未能见父亲最终一面，无论我怎么哭天撼地喊，父亲也听不

20、见了，我的哀痛，我对父亲的依恋唯有天知 父亲他就这样地走了，而未能见他最疼爱的小女儿最终一面，更未能等到我做了医生的那一天。我从事临床工作四十多年了，曾为多数患者解除过疾病苦痛，而我却不曾为我的父亲做过什么，也未能侍候过父亲一天。父亲到临终都不曾打过一针。每当我想起这一切,愧疚和难受之情就难以自禁。我真盼望父亲能够复生，再给我一次尽孝心的机会，来报答他如“山的父爱，如海的父恩。让我的父亲好好享几天福，也让我少一份缺憾！ 我的老父亲，这是女儿终生抹不去的缺憾！ 第五篇：忆大姑抒情散文 早晨，天上飘落一阵细雨，把公路上弄得湿漉漉、油亮亮的，风，裹夹着丝丝寒意在楼群中窜突，老去的枯叶经不起这摇荡，纷

21、纷告辞母体，随风飘落。这一刻，在这老秋的早晨，走在树丛中的我，面对着枯枝败叶这满眼凄凉，伤感之情油然而生，不由得想起了在这个季节早逝的大姑，想起了我们相处那短短暂光里的点点滴滴。 大姑是我家第一个学问分子，是我家的高傲。 大姑小时候应当说是很幸运，早早进到城里起先了读书生涯。要知道，按照那时农村的条件和人们的思想观念，女孩子能够读书，并且还是在城里读书那真算得上是凤毛麟角，我真不知道我那没文化的爷爷奶奶何以如此开通。大姑的书始终读到了长春邮电学校，应当属于中等专业技术学校，那时候人才奇缺，所以很顺当分到了多伦县的大仓乡邮电所，并辗转于黑山嘴、大河口乡，后来因为夫妻两地分居，并且还有了孩子，才几

22、经周折，调入锡盟邮电局。从这件事上还可以看出，那时的人事部门还是很近人情的，要是搁在今日，以夫妻两地分居为理由调到一起是断无可能的。 我是中学转学到锡盟才与大姑有了更多的接触的，从前只有年节的时候大姑回家探亲才能见到她。有几年，大姑把表妹寄养在我家，因思女心切，虽路途遥远交通不便，姑姑也是每年都要回去，我也就通过姑姑回家时接触过那么几次，当然谈不上多了解了。 高二临毕业那年，我从东北农村转学进了锡盟蒙中，在大姑家住了半年。说真的，这样一个大小伙子的到来，对于当时的一个并不富有的工薪家庭来说确实负担不小，况且，当时粮食肉类很多商品都实行供应制，根本没有我这外来“黑户的份，所以事实上我等于分食他们

23、的口粮。但是姑姑一家非但没有怨言，而且总是把我的一切打理得那么好。我从小养成了不看书就睡不着的毛病，在姑姑家照旧如此，所以常常看着书遗忘关灯就进入梦乡，这时候都是姑姑算好了时间，在我睡着后静静走进我的卧房把灯关掉，从来也没因此说过什么。大姑是个慢性子，也因此做家务的速度显得慢一些，但是慢有慢的好处，那每一顿饭，每一顿菜都做得精致可口，即使多数为粗粮，在她手底下也都捣鼓的细致可口，让人胃口大开。那时候物资供应很惊慌，别说收入低，就是有钱也很难买到支配外的食品，尤其是细粮和肉类，所以平常基本上都是玉米面、高粱米之类的粗粮。在农村，一般吃的都是当年产的新玉米，这样的玉米，外表光鲜红润，视觉上就能唤起

24、人的食欲，再经过传统工艺在石磨石碾上加工，烹制出的食品才香甜可口。城里人吃到的大多都是陈年旧粮，其中玉米的馨香早已随着时间的消逝而飘走于九霄云外，有的还掺杂着库存过久的霉味，口感粗糙难以下咽不说，还常常让人感到烧心胃酸。为了大家能够开胃吃得饱，姑姑可以说是费尽心机，她在玉米面中掺入少量白面或莜面，然后经过发酵，加入少量食用碱，蒸制出“二代王，吃起来松软香甜，口感就细腻多了。有些时候，姑姑还把发酵过的玉米面烙成发面饼，虽然这其中的程序麻烦一些，但也会增加人们的食欲。只有到了周末，才能改善一次伙食，吃一顿饺子。也是那时，在姑姑的指导下，我学会了剁馅包饺子等一些做饭的手艺，让我在后来的单身和成家后的

25、生活大大受益。 大姑除了上班，其余的时间都是在家里劳碌着，就是间或去几个要好的邻居家串门，手里也总是拿着毛线活，一边闲聊，一边劳碌着。那时的人们都穿自家编织的毛衣毛裤，甚至毛线也是自己用传统的工具纺出来的。当然，这纺线和编织都很费时间，需要足够的细心耐性，但很多成年妇女都乐此不疲，而且经常凑到一起，切磋技艺，沟通心得。姑姑编织毛衣的手艺特殊细致，几乎可以说是一丝不苟，稍不如意就拆掉重来，所以做出来的毛线活总是那么平整匀整，精致秀丽，令单位姐妹和挚友们艳羡夸赞。 姑姑虽然也是上班一族，单位工作也不轻松，但家里的事务始终料理得井井有条，相夫教子，为人妻、为人母的责任总是做得那么到位。不仅如此，她在

26、单位也始终是业务尖子、技术权威。记得第一次去姑姑的办公室时，我就如刘姥姥进了大观园，满眼满脸写满了惊异。或许是我孤陋寡闻，但确实是如此，那是1975年，整个中国还很落后，整个中国工薪阶层的办公条件都很落后。整个锡林浩特一座城市只有盟公署和军分区的办公的地方是楼房，其他地方甚至连阿纳旗的旗长们都在贝子庙那的平房里办公，还点着土炉子，地上铺着粗糙不堪的红砖。我姑姑的办公室不但在楼房里，暖气也是热乎乎的，而且地面还铺着地毯，那屋里既温和又整齐洁净，真可以说是纤尘不染。当时我真是艳羡不已，心里想将来若有姑姑这样一份工作和这样的办公条件就足矣。 由于她业务精湛，工作上又兢兢业业，一丝不苟，所以赢得了同事

27、们对她的敬重和爱戴，我虽然去她办公室的次数就是有限的几次，但每次都看到姑姑的同事或徒弟们毕恭毕敬地称呼姑姑为师父，内心变升腾起对姑姑的崇敬。当然，除了技术缘由，这其中也有姑姑为人处世的方式和个人性格的缘由。姑姑是个温婉的人，从不与同事争吵，也不给别人添麻烦，说话语气和顺，看法亲善，这样的人自然会有更多的人气和更高的威信，也因为这些，姑姑曾数次被评为单位的先进工作者而受到表彰。 进入晚年，大姑也从岗位上退下来了。退休之后，大姑一心埋头于家务，每日打理着一家人的一日三餐，整个一个家庭主妇。那个时候，我住在乡下，妻子刚要临产，为了平安起见，姑姑把我们早早邀到她家，并给我们在医院的妇产科约好了床位，只

28、要出现征兆，立即入院。那些天，姑姑就像一个婆婆，也像一个母亲一样细心照料着妻子，每日的三餐细心地搭配伙食，并不断给传授孕妇、产妇以及育儿要留意的事项，让我和妻子感动不已。临产日期已到，可是妻子那里仍无反应，恰好此时妻子调动事宜或得批准，通知我去办手续。期盼已久的是，最终有了头绪，自然欣喜异样；可是她原单位离市区一百多华里，那时道路状况不好，交通极不便利，来去至少要两三天，这边妻子正面临生产，做丈夫的我怎敢离开？看到我的迟疑和犯难，大姑说：“没事的，你去吧，这边有我们呢，医院已经支配好了，只要有了动静就住院，医生比你有方法，你就放心走吧。听了姑姑的话，我最终心里有底了，于是我放心地离开，并很快办

29、完调动手续，于其次日返回。也是在大姑的细心呵护下，妻子顺当生产，我们的长女健康地来到人间。 大姑晚年特殊不幸，患了脉管炎，并且双脚皮肤开裂，出血不止，总不愈合。当时的医疗条件及其落后，大家也没多少医学常识，甚至好长时间都没诊断出结果。那年秋天，远在东北的父亲或许想我们了，拍来电报，以不容协商的口气叮嘱我们回家。临行前，我们姐弟四人曾去探望了姑姑，告辞时，姑姑竟然流下泪来。当时我们真没多想，只是觉得人老了简洁伤感，看到我们回家，姑姑也动了思乡之情。谁料，这一次相见，竟成永别，姑姑在我们回乡的稍后病情加重，住进北京的大医院，并被查出是脉管炎。做截肢手术，大姑迟疑一再，不忍心成为残缺之人，让自己余生

30、成为家人累赘，最终没能同意手术，结果病情急剧恶化，引起血液感染导致败血症，年仅58岁便匆忙离世。 其实，除了脉管炎，大姑几乎没得过什么疾病，身体始终是很健康的。据大夫说，这脉管炎也并非先天遗传，而是后来的一些不良生活习惯导致的。大姑吸烟，而且历史悠久，据说还未成年就已成瘾。这几十年的吸烟史，导致了体内血液中血栓形成，进而堵塞血管，造成下肢坏死。其实，这病要是早预防，早治疗是不会到最终的严峻地步的，只是当时的医疗条件差，人们的医疗学问贫乏，最重要的是大姑只关切他人，对自己关切重视不够，到最终怕截肢残疾给亲人带来拖累，致使病情恶化，诱发了败血症。 有时候，我真觉得上天不公允，为什么要早早夺去像大姑这样好人的性命，而一些品德恶劣之人却能够好好活着，甚至长寿呢？ 风，一阵比一阵强劲，树木，摇摆的幅度也越来越大，地下的落叶被裹夹着飘到远方。我知道，这一刻他们对母体是多么的留恋和不舍。如今，我敬重的大姑已经离开我们23年了，想象，当年她撒手人寰的那一刻，是该多么的留恋家乡，留恋亲人，留恋人间啊。唉，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。这样的时刻，我们只能幻想，已经早逝的大姑羽化成仙，在天国那边过着更逍遥更快乐的生活。