2023年追忆成殇（让我再想你一次）.docx

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1、2023年追忆成殇（让我再想你一次） 只是突然，很想她心，突然地就往下沉！ 许是“清明的字眼，让我又凭添了几多幽怨和伤心，为什么人的生命总是如此的薄如蝉翼？ 捧着装满你故事的暖本日记，望着那仅存的一张关于你的照片，想着你微笑时的可爱样子，请谅解我的眼泪再次打开尘封的记忆 花开花落间，七年了，我依旧没有遗忘在那高高的乱山岗上，栖息着我永久的痛，如今肯定是长满了青青的野草吧，孩子，你是否还在遥望，妈妈对你的思念？别怕，风起时，我会带上满满的思念捎给你。 翻开那本尘封已久的日记，看着最终的这篇封笔记录竟是2023年4月24日，想想原来我已将你冰封了六年之久。 上网也有很长一段时间了，好像对网络这东西

2、也有了一种依靠，始终都是随着伴侣们一起或喜或悲！而今当我沉于生命的低谷，倍受苦痛折磨的时候，也只有选择了网络倾诉自己的心声。今日把它写出来，只是太想她了真的不知道该怎么说我如今的心情、境况，也不知道从哪里开始说我的故事。还是从我那欢乐、美好的孕期说起吧！因为喜爱写日记，所以想把我孕期时曾写给宝宝的一些日记片段拿来和大家共享本来是盼望她长大了可以有个美妙的回忆，可如今却成了我痛的记忆！： 2023.5.26我对珍宝说： 我友爱的珍宝：我是你的妈妈，知道吗？我和你的爸爸正在期盼你的来临。不知道当你出生时送点什么，想想还是送给你这套特地为你而着的日记吧，让你也知道你是怎样来到这个世界，怎样来到这个家

3、的！ 2023.7.1我对珍宝说： 上次(4月28日)去医院做检查时，B超室的医生说还看不到你，说你还没到长出来的时候呢，所以妈妈每天都在期盼你能够健康成长。如今渐渐地，我可以通过肚皮摸到你了，圆鼓鼓的，我在猜想你长到多大了，是不是会眨眼睛了，是不是会听我们说话了，你爸爸经常用他的大手抚摸你，你感觉到了吗？他时常趴在妈妈肚子上听你的声音，也想听到你强有力的心跳。 2023.7.15我对珍宝说： 今日又去医院检查建档了，通过胎心监护妈妈最终听到了你快而有力的心跳，那一刻，我兴奋得眼泪都要掉下来了，我知道你很健康，你就在我的肚里一天天的长大。有一天妈妈做梦梦见山上开满了黄灿灿的油菜花，很是美丽！还

4、有天梦见手捧着一束红玫瑰，解梦师说梦见这些会是个女孩，我知道是你在给妈妈信息，告知我，你是一个美丽的小公主。虽然你爷爷奶奶都盼望你是个小男生，可在妈妈看来，不管你是男生，还是女生都不重要，重要的是你健康！你都是妈妈最爱的珍宝。珍宝，你肯定要努力吸收养分健康长大啊！ 2023.7.20我对珍宝说： 珍宝，今日早上6点多，妈妈清晰的感觉到了你在动了，就像在妈妈肚里轻轻的跳动着。我抓紧喊来你的爸爸，他把双手放在妈妈的肚肚上，认真的感觉着你的一举手一投足，嘿嘿，真让人快乐。你快加油长啊。下次去做检查，我们应当就可以看到你了，好好努力吧！ 2023.11.2我对珍宝说： 为了你，妈妈选择了辞职，今日就要

5、回老家了，你在车上要乖乖的哦，妈妈怕晕车影响到你，知道吗？也要跟爸爸分开了，妈妈有点不舍，珍宝，你是否也一样呢？ 2023.12.24我对珍宝说： 回家又有一段时间了，今日去医院检查，那位检查的医生问我喜爱男孩还是女孩？我说只要是自己的孩子都喜爱，然后就听着医生说女孩子怎样怎样的好，从他的话中我猜到了你就是个秀丽的小公主，我特殊高兴。因为女孩可以穿好多美丽的衣服，可以随心所欲地装扮，如小天使一般。妈妈的手不是很巧，但我也试着给你织了些小毛衣、小裤子，还有那位小阿姨也给你织了一套小毛衣，金黄色，很美丽哦，所以，等你长大了，肯定要学会感恩。 2023.1.24我对珍宝说： 日子就在这样无限欢乐的期

6、盼中过去，很快就到了预产期，这一天从凌晨3点多就开始痛，始终到早上七点，你爸爸叫了车陪我去医院了。因为过年医院都没什么人，还是打电话叫医生从家里赶过来的，可是到医院几个小时了你还不愿出来，医生建议用催产素，可听说催产素对孩子不好，我没有同意，我只能借着宫缩的痛苦和力量努力协作医生用力，可你就是不出来，最终又叫来了院长，他用力按压我的肚子想促进生产，我没觉得痛，只是担忧他会压坏了我宝宝的小手小脚，又很担忧你会宫内缺氧，侧切的时候，我甚至盼望切大点儿(事实上她们切的也不小，我缝了9针)，虽然天气很冷，可是整个生产我都很理智，我只想快一点生下宝宝，因为我知道宝宝在里面每多呆一秒就多一份危急！ 始终到

7、中午十一点多，听到了你的哭声，我的心才渐渐放下来很巧，你出生的这一天刚好是医生说的预产期，很巧，正好是除夕的前一天，爷爷奶奶笑着说你也耐不住孤独，要赶着年前出来，说你这只过年的米老鼠以后有好福气我想回家，可因为我的伤口缝了7针，身体也很虚弱，医生不同意当天出院，只同意我第二天上午出院！就这样，一家人就在医院里团年了，可是想想刚出生的小家伙，心里却暖暖的。看到你那小小的身体，初为人母的我突然之间长大了，似乎一下子有了责任，因为我知道你小小的生命需要妈妈的呵护才能存活，每每看到你都会让我的心异样柔软，你那天使般的笑声好像可以洗涤尘世的一切污秽和苦恼。 回家后，我和你爸就想着怎样给你取一个好听而又有

8、意义的名字，想了好多都觉得不够好听，最终妈妈还是给你取了个“可欣，寓意是盼望你可以欣欣向荣地健康成长。因为你的到来，让一家人的心都牢牢地牵在了一起，你成了我们坐在一起时常谈论的话题，每次说起你，大家总会开怀大笑。你就像是妈妈贴心的小棉袄，长大一点了，人家都说你的性格一点都不像我和你爸，你喜爱笑，嘴巴特殊甜，见谁都要叫上一声：“XX，抱抱，而且很聪慧，许多的故事，说也说不完。 还记得当你用稚嫩的声音第一次喊出“妈妈的时候，那一刻我真的觉得自己是世界上最美好的人。 日子就这样在甜美温馨中度过 或许冥冥之中真的有上帝 在主宰着每个人的命运，一切都偏离了人生的轨道！一切都转变了！就这样白发人送黑发人！

9、就这样无情地带走了我的宝宝！有人说是因为你太聪慧了，所以老天爷才会带走你，我不知道这是不是真的，至少心里有点劝慰。 之后我和LG带着悲哀回来上班了，姐姐们一再劝慰我，让我不要哭泣，父母不再健壮的身体经不起我哀痛的眼泪。我只能背着大家偷偷流泪，我思念我的孩子！苦痛是撕心裂肺的！思念也是撕心裂肺的！那是一辈子存在的痛！ “爸应当让我们再看她最终一眼的，为什么不等我们回来再送走她，其实我真的很想再看看她的哪怕是冰冷的躯体LG眼里闪着泪水，一脸的哀痛和失落。面对我他什么也没说，只是静静地拉着我的手抱着我，是他始终在支撑着我。我知道LG同样也是一位期盼了280天的父亲，在别人搂着孩子快乐的笑着时，我们却

10、要世间没有比这更苦痛的事了！其实我知道始终是我更加影响LG的心情。每每想到LG一个人面对这一切时，我都心疼不已，心疼这个顽强的男人。他从不跟我说他有多么的难过、难受！可我时常从他躲闪的目光里看到了泪花！第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样地深沉，我也只能在心里悄悄地说，“LG，我肯定会再给你生个健康的宝宝！ 我们的珍宝，你就这样匆忙地走了，我们的珍宝，你就这样单独走了，没有妈妈牵着你的小手，你肯定可怕极了，没有妈妈的拥抱，你肯定感到特别的寒冷。我们的珍宝，你就这样走了，你也带走了我们全部的欢乐 天堂里是否不再有眼泪？这辈子你来到这世上注定就是做我的女儿，我不知道是否还有下辈子的母子缘，

11、但是妈妈知道，等妈妈百年之后，肯定会去彩虹桥那里找你，你要耐烦等妈妈，知道吗？假如在天堂遇见你，你还记不记得我是谁？会不会紧握我的手？因为妈妈盼望在那里能够找到你，一起查找从黑夜到白昼的路。 爸爸说，人生就是这样，有许多许多的磨难，没人能替，还是要靠自己走过去。身体上的伤尚能愈合，那心口上的伤怎么愈合？刻在心里的伤口是忘不了的，我正努力让自己不去想这件事，努力让自己重新站起来，可是好难！没出事前，我和LG天天商量的都是宝宝，而在失去了宝宝后，我们俩似乎突然之间没有了可以沟通的语言，连打电话回去都不知道说什么了，一切都无法回到过去了，家也不在是过去的家了莫非真的是上天注定了我们要走过这条苦痛的路

12、？ 2023.10.3心若一动，泪已千行 女儿走了，带走了我的微笑和牵挂，带走了我的一切 叫我如何遗忘？关于你的照片，我都舍不得删，翻了一遍又一遍，泪水朦胧了我的双眼，可一切却是那么清楚！ 你是妈妈身上掉下的一块肉，妈妈能不伤心吗？爷爷奶奶为你付出了那么多，还盼着能沾上你的那一点“小小光呢。为什么你就这样无声无息地走了？你不是在电话里说要“爸爸抱你吗？爸爸还盼望过年能回去多抱抱你，为什么你就不能. 可可，为什么你就这样走了？丢下这么多爱你的人.莫非真的如他们所说，你来这世上只是来“活人心的吗？我不信任！ 是妈妈的错，是妈妈没有能力好好爱护你，假如真的有来生，我情愿用我的生命去呵护你，可是这一切

13、都已不重要，今生我却永久地失去了她。 “人生不如意事十之八九的道理谁都懂，不是说好人有好福吗？为什么我们一辈子没有做过违反自已良心的事，可是老天爷却要我付出失去至爱这样的代价？我真的不甘心啊。 我真的真的真的好难受，心里感到好无助，好伤心。我不知道自己该怎么做才能走出这可怕的梦魇，心里好乱 我想做到渐渐去忘却这一切，遗忘或许能让我顽强，可我能做到吗？我能吗？外表是若无其事，心里呢？或许工作的时候会临时遗忘，可一个人独处时呢？我能吗？ 满脑子都是那些记忆，谁能帮我？自己？我能吗？如今留给我的只有伤心，只有偷偷地伤 生你是我一生牵挂的开始，失去你是我无法自拔的沉沦。以后的日子，我要怎么熬下去？ 假

14、如可以，我真的盼望走在天堂的是我而不是可儿。 可可，请谅解妈妈好吗？ 妈妈真心地盼望你能够在天堂的路 一路走好！ 为了生活，我失去了太多，到最终换来的却是伤痕累累！ 2023.10.7叫我如何不想她？ 夜静静的，让我又想起了她。 可儿的离开对我来说就像是晴天霹雳。 从十月怀胎到呱呱落地，从呀呀学语到蹒跚学步，一个还来不及看清这个世界的活生生的小生命，你可知自己也曾被大家细心地呵护过？为什么你就这样走了，看不到大家难过的泪水，我无法想象她在最终一刻所承受的苦痛躺在床上翻来覆去怎么也睡不着，于是，又翻开了相册。看着相片中微笑着的她，泪水又模糊了我的双眼，不知何时落在了她的脸庞。我用手不停的擦拭着，

15、我不想让别人知道我内心是那么的痛，我总是在别人面前努力地压抑着自己的心情，所以我也不盼望将我的不开心带给他人。 亲戚伴侣们劝我说：“或许是她今生与你无缘，但她并没有离开你，只是选择了另一种方式与你同在，她也盼望你能够好好地活着，替她好好地照看疼爱她的爷爷奶奶.；“人活着就有盼望，你要替她好好活着；“每个人的生活中都会有许多困难和挫折，只要顽强英勇去面对，一切都会挺过去的。可当这样的事真正发生在自己身上时，谁也无法面对。对不起，请谅解我，我真的做不到，我没有大家想象中的那么顽强，那种生离死别的苦痛，那种永久的阴阳相隔，那种只能睹物思人的感觉真的好痛好痛. 直到如今我才发觉自己原来是那么的脆弱，我

16、也想找回以前的顽强与自信。可我已找不到来时的方向，前面的路也一片迷茫。我陷入了苦痛的深渊，失去了可儿我也犹如失去了自我。 我知道我与她已是两个不同世界的人，或许也只能在梦中才能相见，所以我如今每天都好想睡觉，什么也不做就这样睡着，真盼望就这样永久地睡下去. 一切的一切，不是已无话可说，说得太多伤得更多，只好静默。只是心里永久无法平衡，假如 这个世界每个人能多一点责任感，这样的事会发生吗？只是人都没了，也不想去追究所谓的谁对谁错，一切都已毫无意义。 太多的太多 想得越多，伤得越深，痛得越深 你的降落让我体会到了什么叫美好，你的离去让我陷入了苦痛的深渊！ 2023.3.20折磨 开工都已经这么久了

17、，可还是什么事都不想做，想想这段时间发生在自己身上的种种事。令我恐惧，太不现实，太可怕了。所经受的伤痛或许可以弥补我这二十几年来的经受，家人的不幸，女儿的离去，病痛的折磨，打针吃药竟然也成了我这个铜皮铁骨的家常便饭，看看自己的伤口，不得不迫使我回想，病痛留下还未愈合的伤痕，几个月前扎的针，如今针口那里还是淤青，感觉自己像做了一个可怕的梦，梦醒后才觉察一切都是真实的。一个人走在街上看到那熟识的一幕幕，也总会触景生情。同事们在一起商量最多的还是孩子，每次听到关于那些个字眼，心里总有莫名的痛，眼泪在眼眶里打着转却硬咽了下去，只能在他们面前始终压抑着自己的心情，我不想让他们觉得因为这个而影响了工作。说

18、过自己要顽强的，可还是好难受，好孤独，好无助，我都不知道该怎么办了，我的话要跟谁说？我以为自己可以活的好好的。没想到还是这样的，盲目愚昧的担忧，伴侣，请告知我这是真的吗？时间会磨灭一切吗？本来以为拥有她是一辈子的美好，可一切都不尽人意。上帝真的是公平的吗？姐又来电话了，说我好久没打电话回家了，可是有些话我不能全部向家里诉说啊！每次打回去电话两边都是哽咽声，我也不想让他们担忧，因为我必需报平安，告知他们我很好，我会挺过去的。我怕再勾起那些难过事，最终慢慢的什么话都不想告知了。我不想让他们再增添无谓的担忧。总以为自己痛的无人知道，无人理解，可是回头想想看，还是有人是很关怀自己的，像他们原来我不痛，

19、我可以痛的有着落，我可以跟空气作伴 2023.4.17坦然、释怀 最近老是睡不着，总是想宝宝。总是想着，宝宝要是在，如今该是多么的可爱，我们一家人该是多么地美好。做的梦里也经常是她，真的，好想好想她！看着身边伴侣记录自己宝宝的成长史时，那都是美好欢乐的记忆。对我来说，却是一个母亲与她的孩子美好期盼后的失落！心里阵阵地酸痛，觉得自己做人真的好失败，活得好累。 神话故事中的亚当和夏娃因为在伊甸园偷吃了禁果，被上帝惩处，让夏娃来生孩子，让她承受孕期的种种不适和生产的那种痛苦。然而，他不知道对一个决心要做母亲的女人来说，是早已有了足够的士气面对一切的痛苦，这士气来自于孕期孕育BB的美好，来自体内BB给

20、妈妈的每一个惊喜，生产时即使再大的苦痛也都能挺过。 我不是一个顽强的妈妈，总是在想起宝宝的时候哭泣，却不会鼓舞自己欢乐的迎接下一个BB，从哪里跌倒就从哪里站起来，可是好难。也知道治愈的方法就是能尽快再有个宝宝，靠TA来帮我们把失去的孩子埋在心底！可是还要再等几个月！几个月，对我来说是多么的漫长啊！ 经过了这一切，回忆这一切，我明白做女人真的很不简单，孕育一个健康宝宝更不简单，哪一个妈妈不是在10个月的担忧里走过来的，医生一个小小的问号，都会让妈妈们提着嗓子，日子像是一天一天数过来的。所以我想对全部的男同胞们说，对你LP好点儿，在她怀孕时肯定要好点儿，好点儿，再好点儿，多好都不过分，因为做女人太

21、不简单了，太不简单了！或许我该感谢上帝赐给我的这个宝宝，感谢他赐于我的苦难，因为没有经受过孕期和生产的女人肯定体会不到这些吧！我真的感到我成熟了很多，只是，成熟的代价太大，太苦了！ 虽然如今我还是会时常想起宝宝，仍旧会难受。但我已经想得很开了，我的心里已经没有恨了，没有怨了。 我和宝宝都努力过，或许上天注定我们就只有这一点点缘分。如今我不再想别的，只想快快养好身体，再生个健康、聪慧、美丽的BB。我信任，我肯定能做到，肯定的想到这，我很欣慰，也很坦然！ 春天来了！我想这一切也该是它沉下去的时候了。春天里我们播种盼望，等待着收获的季节！ 正如我说过的，虽然我仍旧会难过、难受，可是我的心里已经没有了

22、恨，没有了怨。我由衷地高兴我生下了我最爱的女儿。我感谢她给了我一个无限美好的孕期；我感谢因为她的到来，让我曾享受了很多生疏人的关爱；我感谢她让我看到、体会到了LG更多的爱；我感谢她让我懂得了生命的珍贵，让我懂得了珍惜眼前的美好！ 再次感谢全部关怀我的伴侣们！就像尤丽姐说的：不要再沉溺于对过去的种种恨和种种哀痛了，擦干眼泪，重新来过，明天会好的，明天就是另外一天了！封笔于2023.4.24 2023.4.4清明 今日寂静在担心的责备与愧疚中煎熬，七年了，始终在祈求自我谅解，让宽慰谅解那颗遗失的心。打开喜玛拉雅，传来主播近乎哽咽的声音：“或许很久很久以后，你还会记得他，只是睹物思人，却物是人非我可

23、怕听到这样的声音，可怕夜色的安静，可怕一人的冷清，可怕睹物而思人，可怕触景而伤情。想起不当心弄丢的你，今日的我寄去我千般思绪来思念你我的可可，你在那边还好吗？饿不饿？衣服够不够穿？假如你还活在这世上，那该多好啊，可是，人生是没有假如的啊，终究还是不当心弄丢了你！ 在浏览了空间为你写的全部日记和心情时，我笑了，有种感觉，感觉在看小说，一个毫不相干的，悲伤的，生疏的主人公在演绎着她人生的舞蹈，我笑她傻傻的，笨笨的，嫩嫩的，稚稚的，有种淡淡的观赏，拽拽的可爱，暖暖的独特，呵呵！在比拟曾经和如今，立刻滋生了羡慕，不是羡慕悲伤，不是羡慕苦痛，而是羡慕能拥有鲜活的灵魂去区分伤与痛，苦与甜，这或许就是人生齿轮里的一种过度吧。 清明之夜，我许庄周带我入梦，让我看看那个爱笑的你，是否长高了可是梦，不管我怎么贴，怎么近，再也感受不到那一丝温度，你的微笑告知我：天黑了，你要走了，好好照看自己。而我却只能朝着那遥远的山岗大声许诺：放下曾经，我会好好过！ 轻轻与你说毕竟曾经爱过，何必损害至此 本文标题：追忆成殇让我再想你一次 本文链接： s:/ 延长阅读