超级诙谐笑话大全.docx

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1、超级诙谐笑话大全超级诙谐笑话大全诙谐，交往中的小技巧，使人与人积极交往。下面学习啦我为你采集了一些超级诙谐笑话，一起来看看吧。超级诙谐笑话优选1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来2、高三的时候，化学教师教我们有机化学。教师先在黑板上画了一个肽键，然后对我们讲：这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你讲要何在哪里呢?这时，台下已经笑疯了。3、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还珍贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚

2、持祝比利时：团结就是气力。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着互相之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗?他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳

3、子上去。6、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。7、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊!我心底忽然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美妙，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这逼追上了!8、同样是美女：别人有背景，我们只要背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰.9、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证实他的存在，然后接着发愣。10、如今的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在里吵架关

4、他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。11、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的讲：老子练了三年的散打竟然被你按在地上一顿打，真是白练了。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。12、早上老婆上厕所时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她讲手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我讲尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!13、刚刚我前面一辆小车忽然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的

5、方向盘挥了挥，所有人都平静了。14、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，讲：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子红着脸低声讲，孩子睡着了，脸在那边呢!15、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘讲今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。经典超级诙谐笑话1)老师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:常年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.教师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.2)教师在五年级的作文课上指定一个作文题目（后的我）。班上的一位女生小美写道：今天的天气

6、不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，四处都是人们羡慕的目光。忽然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文教师。3)初中上语文课，学习的是（最后一课），教师先给大家朗读课文，读到最后一段：.下课了，你们走吧.，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑.4)我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来忽然指着我大喊：你站着干什么!给我坐下!我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣

7、5)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：是你下的挑战书?!。6)天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!7)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，如何大声讲话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人讲，它是个瞎子?有人讲，它是个智者?忽然，大猩猩刷地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处

8、，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。8)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：讲什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。9)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女讲：我们这里不允许穿两截的泳衣。美女答：好啊，那你看我去掉哪截更适宜?10)一位维修工上门维修电视机，家中只要一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工讲：我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。维修工隐隐感到些什么，连连讲能。女人继续讲：事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是

9、男人，我是女人其实你一进来我就注意到你强壮的身体了男人的口水都快流出来了，迫不及待地讲：那我们开场吧!.11)一个男人去拜访他的好友，结果只要好友的年轻漂亮的太太在家，他竟然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，以为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：发迪今天来过没有?来过了，你问他干嘛?她心虚地回答。他给了你元吗?什么?元?她心里一阵惊慌。嗯!丈夫讲：上个月我借给他元，讲好今天一定还给我的。12)一个新婚的军人写信给他的妻子：你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。假如你不能来的话，请寄元过来。13)晚上，

10、老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!老婆就发了个短信：赶紧回来给我交作业!(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反响，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时，忽然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!14)一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声讲：你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。陌生男子回答：废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!15)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨讲：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员讲：下去一点就是平地了。司机就讲：接下去有没有草地呢?女收费员：#$!#$

11、!#16)一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，讲道：小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我能够给你钱。小姐把裙子往上提了一点儿，得到。小姐，请再往上提一点儿好吗?小姐又往上提了一点儿，并又得到。能够再往上提一点儿吗?，男士讲。女士答道：你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。.超级诙谐笑话精品1)有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼讲：原来地狱这么美妙，又有美酒，又有美人。小鬼道：你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。2)a：自从女朋友出差以后，天天腰不酸了、腿不软了

12、、连上班都不打瞌睡了b：自从他女朋友来出差以后，我天天都腰酸、腿软、上班打瞌睡3)一男士一走进诊疗室，就急迫地对医生讲：医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!医生一看不由得大吃一惊：我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一男宝嘿!病人无不惭愧地讲道：哎!为了办那事，我多吃了几份伟哥!医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的朋友请出来我看下#男士照办，医生一观之后非常确定地讲：我讲呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!4)关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、

13、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定!家委会5)某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女讲：阿姨，你脖子怎么回事啊?不好意思的回答：被狗咬的。侄女惊讶的讲：啊?那你打针没有，会得狂犬病的。某女淡定的答：打了，昨晚刚打了!秒懂的有木有?6)有这样两个小俩口子结婚时间不长，固然暂时臀下无车，但夫妻天天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖汽车知识天天见涨不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开场温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆罢了。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点

14、火后热一下车还是必要的。妻：没看刚刚那个贴子?专家讲点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成热车的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。.7)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐讲：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很诙谐的讲：你是不是很享受这个经过，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。8)凌晨三点，医生家的响了。喂?那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。医生讲：把他带到医院来，特别钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正准备出门，铃又响了。他拿起。喂?那头传来一个

15、很安静冷静僻静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用费事您了。姑娘和小伙相互相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲哀欲绝，懊悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我讲，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。9)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，由于毕业肯定会分隔两地，我们都没讲破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我讲：工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!她坏笑了一会讲：你倒是变了很多，如今抱抱都不会戳到我了!10)儿

16、子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，教师瞪着我呀!11)老宝贝我问老公：你如今叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?老公回答：老宝贝。风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头讲：有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭我很难过。蛤蟆王子老公饮酒，我怒了：再饮酒，我们就离婚!三条腿的

17、蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!老公正：我就是你传讲中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。.12)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：射了，射了!小丽从睡梦中高呼醒来：不要射在里面当时大伙儿都蒙了。13)我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地讲：大爷，你就要了小女子吧?我成心坐怀不乱：不要不要，大爷我今天身上没钱!老婆：什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!我晕这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地讲：妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!老婆把我手一拍：客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!惊

18、这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地讲：嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!我誓死抗争。老婆见我不从，转而温顺道：大爷，你就从了小女子吧?我讲：给我个理由先!老婆贼眼滴溜一转：小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!我的妈这理由充分，断没有不从的道理!.14)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。他答道：看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。超级诙谐笑话大全诙谐，交往中的小技巧，使人与人积极交往。下面学习啦我为你采集了一些超级诙谐笑话，一起来看看吧。超级诙谐笑话优选1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用推荐度：