情人节经典搞笑段子集合3篇.docx

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1、文本为Word版本，下载可任意编辑情人节经典搞笑段子集合3篇第1篇: 情人节经典搞笑段子 今天去逛街，迎面走来一个年轻貌美像林志玲的美女。我就一直盯着美女看，直到看到她一步一步的消失在我的视线里为止。等我回过神来，发现女朋友冷漠地看着我。我镇定地微微一笑道：你看到了刚刚那个女的吗?我给你说，我看了她那么久，愣是没有找到一丝比你强的地方。女朋友瞬间就笑了。 小时候，有一次我亲哥教训我：你怎么这么皮?看你一天到晚就知道出去玩和看动画片，你怎么就不知道读书学习呢?一点都没有哥当年的半点风釆，你要是再不发奋图强以后就只有这时老爸刚好下班回家，一听到我哥的话，就冲我哥吼道：你说什么?还要把粪涂墙?你这兔

2、崽子小时候做的坏事，现在又想教坏弟弟去做?我闺蜜老公是一位正义的交警，有一天闺蜜开车载我出去游玩，刚好在路口遇到她老公执勤查酒驾，远远地她老公就看见是她，也就多看了几眼，谁知道闺蜜直接来了一句:你看什么看呀?你想劫色就明说!只见她老公当时一脸黑线，一摆手就让她赶紧开走，然后我就在旁边偷偷笑了，这时候后面车的司机也喊了一句:你看什么看?你真想劫色就直说!这个司机是一个男的!我去公园玩耍，居然看到一对大概60多岁的老夫妻坐在椅子上玩智能手机!我就上前打招呼：大爷，您在玩智能手机呢?大爷回答：没用手抓鸡，天气热和，不用抓鸡来吃。我尴尬道：大爷，我说的是手机智能手机!大爷打断我，笑眯眯的说：嗯，手撕鸡

3、，你大爷最喜欢吃冷的手撕鸡了，可好吃了!我。去年过情人节，我为了给女朋友一个惊喜，我发动了所有认识的人，以及一些一面之缘的人，最后凑齐519个人加我520个人，约好午夜一到凌晨就同时给我女朋友发一条短信我爱你。 第二天，早上我带着早餐去看她，只见她刚睡醒，穿着睡衣就出来了，我就问：昨晚收到的特别礼物开心吗?她瞬间火了说：我擦，居然是你干的， 我还怕你看到吃醋，我删了一晚上。第2篇: 情人节经典搞笑段子 1.七夕情人节快到了，老公深情地问老婆，宝贝，我给你什么?老婆羞涩地说，我喜欢你送的一切!老公深情地说，我送你回娘家吧! 2.情人节的想法:青春就像打麻将，放炮，自摸，有多少宅男腐女，机关算尽，

4、只是为了享受推倒的那一刻3、情人节到了，哥哥问妹妹喜欢什么花，送给您。妹妹羞答答的回答：本人喜欢两种花。哥哥急切的问：哪两种?本人送给您。妹妹低头小声说：有钱花，随便花。哥哥傻傻的说：您真美。妹妹妩媚的问：本人哪美?哥哥深情的说：想的美。4.四六级都没通过!你姐姐的七夕!暑假快结束了!你姐姐的七夕!刘翔摔倒了!你姐姐的七夕!肚子要变成救生圈了!你姐姐的七夕!钓鱼山问题还没有解决，祖国还没有统一，你姐姐的七夕!五、七夕节，紫薇：尔康，今天情人节，你给自己唱首歌吧。好的。爱情真的需要永琪您MB啊。6.如果今天有人送我礼物，那就是情人节。如果没有人送我礼物，那就是元宵节。如果你不吃元宵节，那就是星期

5、五。7.情人节，一哥们暗恋已久。MM发信息:来我家吧，没人!这哥们兴奋地跑了!敲了一个多小时的门，发现:MM家真的没人男:我送的巧克力好吃吗?女:很好吃，男朋友很喜欢。9.表白!3月14日表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月毕业，再表白!10.每个人都准备在情人节送女朋友什么礼物?我买了一个1T移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。11、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时分，织女大阿姨来了。12、迄今为止，在本人见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!13、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：七仙女。唐僧仅仅瞟

6、了一眼，立即双手合十：妖怪。?悟空道：佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?唐僧微笑：那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?14、本人房间里堆满了情人节礼物，本人不是高富帅，本人只是个懒惰的快递员。15、紧急通知：根据2、14网在全国一百个城市放入调查显示，近期有百万妻子雇用大家侦探，拟将情人节变成擒人节!16、情人节前一天，本人买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;情人节那天，本人把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。17、七夕情人节那天，一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带

7、走。然后一朋友在底下回复了句：您就不是取精的料18、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：为何如此疲惫?喜鹊叹了口气：搭桥。乌鸦十分不解：可是为何您今年看起来格外疲惫?喜鹊又叹了口气：桥震。19、去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，本人信誓旦旦的说，明年本人要脱离您们，结果本人做到了，现在只剩本人一个光棍了杯具了。20、晚上，本人应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问本人是谁，请叫本人雷锋!21、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。22、失恋原因普通青年：因为性格不和;文艺

8、青年：因为本人说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;2B青年：因为人家老公不同意。23、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么?牛郎微笑：这是思念的味道。您喝的就是这鹊桥上的灰，是本人对您无尽的思念化成的。本人给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。24、A：您在玩什么呢?B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，您个大老爷们玩这个?B：今天不是情人节么，单身的本人最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。25、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是本人们的一个男同事!本人们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：靠，收件人和寄件人填

9、反了!26、情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的：您们在干什么?男的回答：本人在看报纸，她在织毛衣。警察问：您们几岁了?男的回答：本人18、然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。27、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，您觉得本人傻吗?男深情款款：傻瓜，您真傻，本人怎么会觉得您傻呢。28、问：情人节没有情人怎么办?神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个?29、今天是七夕节，您知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了，您礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块

10、过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。30、情人节到了，老婆说：老公咱俩去纹个情侣纹身吧!老公说：纹啥样的啊?老婆说：您就纹一个：老婆本人爱您，一生一世永不变心永远对您好给您买好吃的，如果变了心本人就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生!老公：本人了个去，不得疼死啊?那您纹啥啊?老婆：本人就纹一个：嗯!31、噢!亲喜欢的让本人通知您，一千年前的七夕节那天，本人没回家，您认为本人去鬼混，别烦本人，因为那时没有短信。所以本人只好在一千年后通知您，本人去买花了。32、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系

11、本人。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。33、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。B：啊，有对象了啊，没听您说过啊?A：不，本人是说本人可以在家里陪家人吃元宵了。34、情人节当天，老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门老婆怒道：您怎么就买了一个包子?!老公答：因为看到了卖西瓜的。35、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。本人在公园门口等她，送

12、她来的是一位帅哥，跟本人介绍说，那是她男朋友。男朋友36、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：叔叔，给女朋友买束花吧。本人说：叔叔还没女朋友呢。小萝莉扑闪着大眼睛说：骗人，您这么帅怎么会没有女朋友呢!本人笑笑逗她说：既然叔叔这么帅，那您白送一束花给本人吧。小萝莉连忙摆手：不行，这花是要钱的!本人说：女朋友也一样。37、节日多了，问候多了，本人的祝福没有少;朋友多了，应酬多了，本人的思念不减少;电话多了，业务多了，本人的信息不会少。520要到了，本人的祝福如约而至：预祝分手快乐38、情人节某人想约PLMM出去玩，上聊天。A：吃饭了吗?B：吃过了。A：这么早，能和您聊一会吗?B：本人去吃饭了

13、，改天聊，88、39、本人问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。40、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗您们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?41、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，本人信誓旦旦的说，明年本人要脱离他们。结果今天情人节，本人果然做到了。现在只剩本人一个光棍了。哦也42、情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，您未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求您有2

14、万块一平的三房一厅时她才和您结婚。43、快到七夕情人节了，刚才本人去楼下买完东西，老板问本人：先生买花么?买花干什么啊?买花送女朋友啊哦，买多少花能送个女朋友啊?然后老板默默的把花收回去了。44、情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告。但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。45、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。46、女：本人和您妈同时男：您们不会掉下水的，别问这样的问题啦。女：本人和您妈今天同时要过节，您会陪谁?男47、今天情人节加元宵节，觉得吃缘消不吉利的同学，改吃躺缘即可，切记切记。48、女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢?

15、男：开房的时候，您浪一点，本人慢一点49、女：老公，今年情人节有没礼物啊?男：您又不是本人情人。女：那本人是您老婆啊!男：又不是老婆节。女：50、情人节紧急通知：只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上床。只准呻吟，不许尖叫。只许发短信打电话战，不得深入虎穴打地道战!第3篇: 情人节经典搞笑段子 1.情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：我们性别不合适。性别不合适 2.好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。3.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只

16、有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。4.猪八戒：师傅，情人节有假放吗?我想去趟高老庄孙悟空：师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃唐僧：悟净，你又想去哪里呢!悟净：我我只想寸步不离跟着师傅八戒和悟空走后，悟净笑道：师傅，我们去女儿国吧!5.情人节前夕，小明被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小明悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的6.老公深情的问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥?老婆含情脉脉的说：你送什么我

17、都喜欢。老公：那我送你回娘家吧7.希望14号全城停电，气死那些唱歌、喝酒、泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的。最后警察集体查房，憋死那些想开房的，反正14号没我什么事。准备2月14号租俩小孩， 走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正劳资又不过情人节! 8.别羡慕那些收到花和巧克力的，因为她们晚上是要吃香蕉、挨子弹的!9.什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了嘴上说的那么好听，这么冷的天，都快到情人节了，借女朋友睡两天都不愿意!10.情人节来了，我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架，老子就坐在边边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。只要她们敢甩，老子就敢

18、捡!捡了就跑，让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人，光是想想就激动。11.情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说：我喜欢你!女孩立马回了一句：啊，我也挺喜欢我自己的!12.记得去年的情人节晚上，我很孤单也很无聊就来到电影院看电影看着他们都是一对一对的，我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机，打开闪光灯到处乱拍了照片，过了一会儿，有个大哥慢慢的走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：不管是谁让你来的，拿着这钱，赶快把照片删掉今年的情人又到了，我把这个赚钱的方法分享给大家!能不能赚到钱，自己看着办吧不用谢!13.情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。14.区区一个情人节算什么?嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节!嫁个骗子，天天愚人节!不嫁，想过啥节过啥节!15.情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。 第 13 页 共 13 页