2023年关于幽默笑话段子.docx

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1、2023年关于幽默笑话段子笑话是一个汉语词，拼音是“席”字Ohua的意思是让人发笑。 以下是为大家整理的关于幽默笑话段子的文章3篇 ,欢迎品鉴！第1篇: 幽默笑话段子1.主持人问女选手：男人用伟哥的目的是什么?女选手红着脸思考了很久说：想不出来。主持人立即说：恭喜你答对了!席下一片议论：回答的太精辟了。2.班里新订了班服，后面印了这个夏天，我们在一起的字样今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服结果周围的人看着他们俩，各种侧目3.一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：不就是尿嘛，我赔你点就是了。小尼姑一想也是，

2、就爽快答应了检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗?4.我有一个宿舍姐妹，每顿都要吃饭那样。问她怎么做到的?她说：吃晚饭就去卫生间抠嗓子吐。另一个寝室姐妹说：我有男朋友，这招对我不好使啊。5.少林寺老和尚对小和尚说，儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家，接你妈去回来过几天好去武当看你外公.6.室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎7.中午去吃饭，旁边坐了对情侣。差不多吃完的时候，那一对情侣吵了

3、起来。男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说我黑还不是因为你们男人混蛋。我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么8.我对心理医生说：我只要在漂亮姑娘面前，就连话都不会说了。她让我滚出去.9.一天，皇上怀疑自己的皇后与他人有染。于是他在皇后的那里(PP)装了一个类似剪刀的东东。于是第二天，所有宫中的大臣全成了宦官。只有一个心腹小太监没有出事。皇上心想，还是心腹可靠啊。再一看，他的舌头没了.10.我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但是我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没有什么共同语言。所以希望今天在这里，我能够找到真爱。男嘉宾我欣赏你的坦白

4、，请问你现在在哪里工作?哦，在萌宠摄影中心第2篇: 幽默笑话段子1.打劫(大姐)!随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!2.其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。3.今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。医生笑了。我也笑了。4.鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很很生气，在

5、桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住!老师点点头走开了。5.到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。妹子多的学校夏天逛学校跟进窑子似的，汉子多的学校夏天逛学校逛就跟进男澡堂一样一样的!6.几家互联网公司离职qq群名字，值得玩味。腾讯出来的，叫单飞的企鹅。盛大出来的，叫盛斗士。百度出来的，叫百老汇。金山出来了，叫旧金山。新浪出来的，叫毕浪(曾经浪过)。网易出来的，叫妖鹿山(离易)。hao123出来的叫老好人。最有意思的是开心网出来的，人家叫老开心啦。7.大清早，一哥们对我说：看新闻了吗?预测地震的专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现

6、在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说：好，大家伙儿一般都捐多少?那哥们说：看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。8.看到网友签名是：hhh!hhh!hhhh!hhh!好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。忍都忍不住好么。9.一女同事，老公和人打官司，快一年了所有资料打印、复印都是随时随地到公司来完成的。儿子写作业要笔，每个月去办公室领20支，要画画把A4纸拿几包回去，就连公司的盆栽都没放过，她家有房子4套，面积加起来有400多平方，租金收入一年20多万。10.老师：你来说说你的理想是什么?小学生：吃得好，穿得好，过得好。老师：你的理想能不能更高些?小学生：吃得更好，穿得更好，过得更好。第3篇: 幽默

7、笑话段子1.夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在房间里面放置了：书科学家，钞票经商，美女照好色，茅台酒嗜酒，隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。?夫妇惊叹：妈呀!这小子将来要从政!2.分别来自浙江大学浙江理工大学浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大!B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大!C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大!这时突然冲进来一女说：我波大宁波大学，后来居上，录取。3.男女两律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联：夜袭珍珠港，美人受精。男对：两颗原子弹，日德

8、投降。横批：二次大战4.朋友问我：你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗?我沉思片刻说：不知道。朋友轻声淫笑，然后说：因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦!5.领导喝多了，搂住身边女子问，什么名牌包随便挑。说罢将手摸向大腿。女子推开。领导又把手放上，包不喜欢，车总成吧?手开始往里滑。女子想推开。领导一把紧紧地抱住，挺倔呀，想当干部，哪个部门?你说，我给你安排!女子挣了挣，挣脱不了，哀求道，爸，别把你的职业习惯带到家里来，妈在旁边看着呢!6.约翰驾车在路上，有人拦，掏出手枪说：快!滚出车来!。又喝到：把裤子脱下!打手枪!快!。约翰只得照做，打完后。壮汉又喝到：再打一次!约翰只好做一次。约翰做了三次，很疲惫了

9、，说：真的不行了，要钱我给你，要车你开去。壮汉不理，大叫一声：妹妹，你可以做这辆车了。7.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：为什么你每次吃完饭都洗手啊?我莫名其妙的回答了他一句：饭前便后要洗手。顿时，全班鸦雀无声。8.将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，担心老婆给他戴绿帽子，于是给她做了一个贞操锁。把钥匙交给一个平时很信任的朋友保管，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边说：将军慢走，你把钥匙给错了!9.考试临近的时候手机被没收了，就拿我爸手机上网玩。结果收到我妈一短信，内容是：想跟你做Ai10.老公其实很孩子气，一次*的时候，老公大概太累，没两分钟就SHE了，看我有点嘲笑的样子，他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我。