2023年幽默滑稽的句子-经典幽默滑稽搞笑相声剧本.docx

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1、2023年幽默滑稽的句子|经典幽默滑稽搞笑相声剧本经典幽默滑稽搞笑相声剧本 交通肇事 交通肇事 经典幽默滑稽搞笑交通型喜剧相声 交通肇事 甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病？” 乙：“是啊，我买了一个可以节省汽油30的新汽化器，一个省油50的新变速器和一组省油40的新火花塞。” 甲：“结果怎样？” 乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。” 甲：“不会吧！” 乙：“是真的！不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。” 甲：“你怎么会惹上这个家伙呢？” 乙：“我用车把他撞了。” 甲：“好家伙！这大概是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：喝酒别开

2、车，开车别喝酒” 乙：“其实我的酒量本来没事的。” 甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?” 乙：“没问题,开始!” 乙：“停车！.停车！” 甲：“警察先生，有什麽问题吗？” 乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点” 甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？” 乙：“ 喂，你难道没有看见红灯吗？” 甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。” 乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？” 甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞闯上呢？” 乙：“我问你，遇到绿灯要怎样？” 甲：“闯过去啊。 乙：“遇到红灯要怎样？” 甲：

3、“停下来啊。” 乙：“那遇到黄灯呢？” 甲：“跟他拼拼看啦！” 乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？” 甲：“当然轧鸡！” 乙：“摇摇头，不对！” 甲：“轧狗！” 乙：“还是摇摇头，不对！” 甲：“不轧狗，难道要我轧人？” 乙：“不，你该刹车才是！” 乙：“刚才我看你这辆车在马路上画波浪线现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了？” 甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。” 乙：“笑话，司机会晕车吗？” 甲：“警察先生，其实我只喝了半打啤酒而已。” 乙：“啤酒不是酒吗？” 甲：“难道酱油也是油吗？” 乙：“醉酒驾驶是要重罚的。” 甲：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？” 乙：“请您出示

4、驾照。” 甲：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！” 乙：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请在处罚单上签字吧！” 甲：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！” 乙：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。” 甲：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！” 乙：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。” 甲：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！” 乙：“

5、好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。” 甲：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！” 乙：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。” 甲：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个” 乙：“为什么不行？！” 甲：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，警察先生，我会摔伤的！” 乙：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？” 甲：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。” 乙：“你这车上的速度表呢？” 甲：“我不需要它，所以拆下来了。” 乙：“不需要？没速

6、度表怎么知道车速呢？” 甲：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。” 乙：“干吗把车开得这么快？” 甲：“我发觉刹车坏了，我必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。” 乙：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里，要罚款的。” 甲：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！” 乙：“你应该经常阅读一些交通规则方面的杂志！” .这是前一大部分样版，后面更精彩！ 交通见闻经典幽默搞笑相声 交通见闻经典幽默滑稽搞笑交通型喜剧相声 交通见闻 甲：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女

7、子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！” 乙：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？” 甲：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。” 乙：“嗨！我还以为你交什么桃花运了呢！” 甲：“不过话说回来，现在乘公交车太拥挤了。” 乙：“何以见得？” 甲：有一次，我身旁有个时髦女子挤车时高举半袋牛奶很客气地对我说：“你这家伙真讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了.。” 乙：“是牛奶挤出来了吧？” 甲：当时我也没去理会她，上车抢到了一张空椅子但有点脏就问司机说：“司机同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？” 乙：“司机怎么回答？” 甲：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”我当时无语，手

8、擦了擦就坐下了 。不料放了个屁，旁边小伙子笑道：“我靠，真干净，擦完还吹吹”！搞得满车人大笑不止。 乙：“这比起我来算不得难为情！” 甲：“你怎么了？” 乙：上次我带儿子乘公交车没座位，我儿子对我说：“爸，我脚好累，抱我一下吧！” 甲：“这也是合理要求啊！” 乙：我为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：“你现在长大了，爸抱不起了。”我儿子马上尖声大叫“爸骗人，妈比我大多了，你晚上都能抱起来”，满车人大笑。弄得我真不好意思。 甲：我们是彼此彼此，不过公交车上的见闻真不少，有一次，车上的老婆婆对司机说：“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”可司机生气了，说：“好吧，老婆

9、婆，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？” 乙：“这司机够损的！” 甲：老婆婆又问：“你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼说：“这是什么话，没执照能开车吗？” 老婆婆说：“不，我是问你有没有飞机驾驶执照？” 乙：“大概当时车速是够快的！” 甲：这时，车上的小伙子大概有急事不乐意地说：“师傅，您能开快点吗？拉货的车都超过你了。”司机又没好气地说：“他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢！”“如果嫌我开车开得差劲，那简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，过去开其它车从没有哪个说过我一句不满的话呢。” 乙：“是吗？那有没有请问他过去开的是什么车？” 甲：问了，他说是

10、： “灵枢车。” 乙：“这司机真搞笑，死人怎么会说话呢？以后外出旅行还是坐出租车吧！” 甲：那也不见得，有一次，半路上我轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇”地叫了起来。“喔，对不起，”我抱歉地说道，“没想到会吓了你”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换开公交车。” 乙：“怎么又是一个开过灵枢车的？” 甲：是啊，当时我问他：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”当时车速快又下着大雨我就对他说：“你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”可司机摇摇头说：“没用的，我

11、把眼镜给忘在家里了。” 乙：“这么说第二流的早就撞死光了！他们都是一流的司机了！当时要是真有紧急情况那该如何是好呢？” 甲：我早就想好了“马上叫司机先关掉计程器再说！” 乙：“嗨！当时你还有那心情啊！” 甲：其实当时我也被吓糊涂了，下车时还说：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？” 司机说：“12元。” 我说：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。” 乙：“嗨！那有这样的，看来你是真被吓糊涂了。”不过我有一次喝多了酒从北方酒楼出来也出了洋相。 甲：“你怎么了？” 乙：我对司机说：“去北方酒楼”司机一听先是一楞，后来告诉我说“这里就是”我一听给了司机一百元钱临下车告诉司机说：“以后开车慢点，别开怎么快”。原来车根本没开！ 甲：你有这经历，真有趣！不过话说回来，现在的出租车司机态度有的是很差。上次我生气地说了句：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”司机说：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。” 乙：“看来还是坐火车好！” .这是前一大部分样版，后面更精彩！