2023年森碟近照大变样_大变样（相声）.docx

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1、2023年森碟近照大变样_大变样（相声） 乙：亲爱的观众朋友们，今天我心情非常高兴！ 甲：是啊，我心情特别激动！ 乙：我高兴有原因啊。 甲：我激动有理由。 乙：我之所以这么高兴，是因为今年是新中国成立60周年，当前，在县委县政府的正确领导下，咱们枣强面貌大变样，财政收入银行盛不了了，楼房高得看不见顶了，马路宽得能当飞机场了，人们的精气神都像彩票中大奖了。 甲：我之所以这么激动，是因为我们农村经济不断提速，家家户户发财有路，农民生活越来越富，男女老少个个挺酷，我心里装着喜事嘻嘻乐得我见谁都想倾诉。 乙：哦，看来我应该向你道喜。 甲：那我向你表示感谢。 乙：请你说说，你有什么喜事？ 甲：嘻嘻。（憨

2、笑） 乙：看把他给美的。做梦娶媳妇儿了吧。 甲：哎，还真让你猜着了。 乙：真娶媳妇儿呀！ 甲：下礼拜二，就去办事儿，我要大变样了。 乙：哦，你这么大岁数了，还是一条光棍儿？ 甲：按我媳妇儿的说法，我至今还得算是光棍儿一条。 乙：什么叫“还得算是”，你本来就是。 甲：不过，要按我儿子的说法呢，我还不能算是一般的光棍儿。 乙：你儿子？ 甲：对，我儿子。 乙：儿子都有啦？未婚先育！哎，你这光棍儿是够不一般的。你说现在个别年轻人容易犯这种先上车后买票的错误，你都这么大岁数了，吃热豆腐着什么急呀！ 甲：我能不急吗？下礼拜六，我儿子结婚！我正准备 乙：（打断甲）等等，没听说过老光棍儿还能当公公的！（顿悟）

3、哦，你年轻的时候欠下孽债了。 甲：去，别瞎说啊。我可是一个正经人。 乙：正经人？小时候吧？后来老大不小了就老不正经了。 甲：你怎么说话呢！ 乙：那你儿子哪来的？ 甲：我媳妇儿给生的，这还用问吗？ 乙：媳妇儿给生的？明白了。前妻！你前妻给你生了个儿子，后来跟你离了你要二婚，对不对？ 甲：别胡说八道啊！今天我当着全场观众朋友的面，郑重告诉你，这么多年来，我们两口子的婚姻自始至终就从来没有荒过苗，没有减过产，没有得过病虫害！ 乙：听着新鲜！ 甲：虽然说现在我们家经济搞活了，可是我们两口子白头偕老的心却搞死了。 乙：搞死了？ 甲：就是我们两口子永远这个（动作：拇指相对，作结合状）。不怕你笑话，我们的爱

4、情啊，就像咱县里的玻璃钢一样结实，跟咱大营的皮毛一样暖和。 乙：哦，感情好。 甲：不是有句话吗？ 乙：怎么说？ 甲：“海枯石烂不变心。” 乙：说的就是你们？ 甲：我们的感情更好，与时俱进嘛。 乙：怎么讲？ 甲：我们是“海枯石烂不变心”的升级版“鸡飞蛋打不变质”。 乙：没听说过。怎么还鸡飞蛋打？ 甲：就是假如鸡全飞走唠，鸡蛋全摔坏唠，我们的爱情也决不变质，永远不得禽流感，就像鸡蛋圆又圆。 乙：哎哟，听着别扭。不过，倒是这么个理儿。 甲：你不知道，我们家是养鸡专业户！前几年，靠党的好政策，往家买了一群小鸡仔，我们从屋里搬出来了，鸡，全住进去了。 乙：这鸡的待遇够高的！ 甲：原来我家炕上住着两口人，

5、后来住上了二百多口子鸡，再后来多得盛不下了，我们就在村边盖起了三宫六院，有了真正的养鸡场。 乙：这是逐渐形成了规模。 甲：现在一年收入十来万哪！ 乙：不错。哎，像你有这么幸福美满的家庭，这“光棍儿”是怎么回事？ 甲：嗨，还得从给我儿子筹备婚事儿说起。 乙：你儿子是干什么的？ 甲：大学毕业。长得帅，个，一米八。在我家养鸡场是个倒霉蛋。 乙：倒霉蛋？ 甲：就是那些商场超市鸡蛋卖没了，他就往人家那儿倒腾。 乙：哦，鸡蛋销售。 甲：这不前些日子，忙着给儿子筹备婚事，在县城买了一套新楼房，家具电器都置齐了。 乙：不错，都买了什么？ 甲：家具高档的，电脑、电视液晶的，电冰箱环保节能的，洗衣机全自动的，空调

6、冷热双用的是应有尽有。 乙：现在条件好了，年轻人都在享福啊。这婚事怎么办？ 甲：你看现在结婚的都特别风光，婚车戴上花，新郎拿束花，新娘子穿上纱，照相的还抱个老攻击（公鸡）。 乙：老公鸡？ 甲：就是扛在肩上，老是冲着新郎新娘攻击的那玩意。 乙：那是摄像机。 甲：尤其是人家孩子们那婚纱照，嘿，让人看着真喜兴。 乙：现在结婚都兴这个。 甲：别人有，咱儿子也可以有，咱又不差钱。 乙：对，咱也照。 甲：后来，儿子儿媳妇儿的婚纱照一拿到家，我媳妇是一遍一遍地看，一边看还一边夸：哎呀，比牛郎织女还漂亮！ 乙：那是。 甲：最后，她给我提出一个问题。 乙：什么问题？ 甲：说我们老两口子也该去补照婚纱照。 乙：好

7、事啊！ 甲：好什么好！乡里乡村的，五十多岁的人了，蛤蟆磕碜眼的，照那个有什么用？不白花那份冤枉钱吗？ 乙：这叫寻找年轻的感觉，弥补过去的遗憾。 甲：我没感觉，不去！我跟媳妇儿说：你不嫌丢人我还嫌现眼呢！你要想照，你自个去！ 乙：这也不是一个人的事啊。 甲：媳妇儿说我不懂浪漫。我说：怎么不懂？我最大的浪漫就是希望养鸡场多产鸡蛋，为全县经济多作点贡献。 乙：好嘛，头回听说这种浪漫。 甲：再说了，结婚照我们又不是没照过。 乙：哦，也照过。 甲：照过！那是八十年代初期，我结婚那天，借了一辆二八自行车，带上媳妇儿，在咱县城老街里照了张合影。 乙：那时候，能有张结婚照就不错了。 甲：最近，我媳妇儿对这张结

8、婚照意见特别大。愣说就像是在乡镇大集上拍的。 乙：这也难怪，如今的乡镇面貌比当年的老县城一点都不差。 甲：她还说：这结婚照不光穿得土气，照相姿势也太古老了，傻不冷腾往那一戳，脸蛋离得老远，肩膀还有缝隙；再看人家年轻人的婚纱照，是肩靠肩头挨头，脸蛋零距离。 乙：别说还真这么回事。 甲：我对媳妇儿说：咱俩零距离不零距离你还不清楚吗？照相就像种地，中间要有辈儿，棵棵有间距。你要重得太昧了，晒不进阳光，透不过空气，结果不光减产，而且白费苦力。 乙：他还真能打比方。 甲：因为拍婚纱照这件事，媳妇儿是白天讲，晚上说，可没少给我做工作。 乙：要我说，是你思想不够开放。那年头紧紧巴巴过穷日子，能吃饱肚子就弥陀

9、佛了。现在是开开心心过富日子，人们白天种地搞副业，晚上唱戏扭秧歌，物质精神双文明。你呀，别这么老古董。 甲：我这叫心满意足。如今咱们农村，夏天有空调，冬天有暖气；办事有电话，做饭用沼气；农业机械化，种地不费力；医疗有保障，万事如人意。你说咱吃好点，穿好点不就是奔小康了吗？ 乙：其实啊，物质生活好了以后，人们更注重的还是精神生活。就冲这点，你就赶不上嫂子。 甲：别提她了！媳妇儿看我老不答应，要跟我分居。 乙：是吗？ 甲：她说我要不跟他去拍婚纱照，虽然在法律上我是她丈夫，但在感情上我就是个老光棍儿！一气之下，她抱上被窝卷去了养鸡场，不理我了。 乙：哎哟，快给嫂子陪个不是吧！ 甲：我堂堂一个老光棍儿

10、不是，我堂堂一个老爷们儿能叫她这么随便调戏吗？ 乙：调戏？ 甲：这些年我为这个家没黑没白操心费力，发家致富养鸡种地，不包二奶不养小蜜，哪儿有我这么好的光棍儿？ 乙：瞧瞧，这位还是优秀光棍！ 甲：哼，不理我更好，我还正想清静清静呢。 乙：那后来呢？ 甲：后来我儿子来了，说爸，你怎么惹妈生气了？我说你别问我，问你妈去！（怒） 乙：你倒好好说话呀。 甲：儿子说：爸，现在中老年人照婚纱照早就不稀罕了，城里许多大叔大妈也都在照。您就将就我妈一回呗。 乙：对，如今照婚纱照的不全是年轻人。再说了，建国60周年照张相多有纪念意义啊！ 甲：后来儿子一句话把我给打动了。 乙：怎么说？ 甲：儿子说：爸，现在咱县里三

11、年大变样活动轰轰烈烈，处处都有新风尚，您就不想跟我妈也来个大变样？ 乙：孩子说得对呀。 甲：我一想有道理！三年大变样电视上常报：要把枣强建成滨河、生态、宜居、和谐城市，打造“一带、二区、三园、五星”的新格局。作为一名枣强人，就应该解放思想，抓紧促生产，抓紧大变样，抓紧 乙：抓紧去哄嫂子吧。唉，这位总算想通了。 甲：我来到养鸡场，看见媳妇正在给鸡蛋装箱呢。我走上前说：嘻嘻，媳妇儿，咱们枣强要三年大变样了！ 乙：套近乎还挺含蓄。嫂子说什么？ 甲：我媳妇儿不理我，只顾低头装鸡蛋。 乙：这是还生你气呢。赶紧说好话吧。 甲：嘿嘿，媳妇儿，我老光棍儿也要大变样了！ 乙：嫂子怎么说？ 甲：去你的，我不稀罕！你又变不成老母鸡下蛋。 乙：那哪变得成啊。 甲：我一看没辙了，往箱子上一坐：媳妇儿，你稀罕啥我就干啥还不行吗？今天我就变个老母鸡试试，说着我一使劲，噗 乙：下了个鸡蛋？ 甲：箱子坐坏了。 乙：嗨！ （鞠躬谢幕）