分手道歉信(15篇).docx

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1、分手道歉信(15篇)分手赔礼信1 友爱的： 针对于这一次事，我承认我做的出格了，属于无理取闹范畴。 我提出道谦,提出分手，也是我的错，由于每一次说分手都伤了你的心，而我不止一次冲动。 在我们相处这些日子以来，你有时一个星期都没音讯，比起别人的恋爱，似乎我们的更清淡。 但这些我都可以理解，可以接受。 坦诚讲，你是优秀的，你把握的东西比我多上好多好多，包括生活常识、电脑学问、人文地理等。 所以每次逞强都是由于不服气、每次遇到困难还得找你。 我理解你需要空间，而我由于对你依靠性太强而把你的空间一点点占据，你已经很累了，这也是你想冷静一段时间的缘由吧。 假如说不信任，那是之前你对我的冷淡导致我的猜想。

2、 而经过一些事之后，我知道我应当信任你，必需信任，既然选择了，就应当信任。 假如说我不信任，罪魁祸首就是太在乎你了，或者是索取的太多了，这些在恋人相处中最难把控的，女方怕因失去带来的苦痛;同时也是阻碍恋爱进展的绊脚石，由于这些导致双方筋疲力尽;由于你为我已经包涵了很多，转变了很多。 走路姿势基本上正规了;有近期目标了;走路时知道我的存在了;不再沉溺在玩耍上了;两个人聊的话题也多了。 这些我都很欢乐，发自肺腑的欢乐、感动你迁就我，吃饭尽量不吃辣椒。 但是当我看到你端出的菜都没辣椒时，当你很累还在忍着时，感动的同时有更多的.可怕，可怕你迁就我，可怕你受委屈，可怕由于迁就我到确定程度会爆炸。 由于我

3、希望在我面前保持你的真实自我，不兴奋了就说出来，有看法提出来。 我们之间缺少的是相互沟通与包涵，当然这些我做的太少了。 我不想重蹈覆辙，再失去你。 我脾气不好、伴侣也说我有时太好强了，我想转变，但是不知从何作起。 我从头到脚端详一下自己，发觉我太可怕了，怀疑这种性格是否真的适合这个社会与人群。 那晚给你打电话，怕你还在为我的事难受，但又不知从何劝你，不知如何道谦，由于什么语言似乎都那么不给力。 反思了好多次后，我知道我应当收敛些什么，应当转变些什么，希望陪我走到最终的人是你。 xxx xx年x月x日 分手赔礼信2 琪琪是我最宠爱和最爱的小宝宝呢，我想和琪琪始终永久的在一起，琪琪还是哥哥的美腻的

4、媳妇，哥哥平常作为一个男人有时候理解不了琪琪的小脑瓜里想什么，以前始终不理解为什么说女人心海底针，直到和琪琪在一起。哥哥犯了很多的错误，但是琪琪总是能原谅我，我真得很内疚，在此哥哥用特殊恳切的态度给琪琪写的这份检讨书，并深刻的自我反省。 琪琪的内心始终很脆弱和敏感，这是琪琪简洁生气的缘由，哥哥有时候会让你生气和不欢乐，我现在都承认是我错了，其实琪琪欢乐才是最重要的，由于你欢乐我才会欢乐。哥哥有时候不去找琪琪(巴结)是由于哥哥不知道怎么哄你欢乐，怕找了你以后你会变得更加不欢乐，哥哥真的很在意琪琪的每一个心情，琪琪生气了哥哥就会变得很着急，我会不知所措。我很可怕，可怕你离开我，由于我不知道我的世界

5、少你会变成什么样。哥哥现在知道了以后确定会巴结你去找你，不管任何状况，这一点我会牢牢记在心里的，琪琪我会好好的对待你，对你负责的，我会始终宠着你，我要娶我的小宝宝。 琪琪很宠爱吃醋我知道，琪琪是吃全部人的醋呢，哥哥以后老给琪琪浇水的呢，有时候我都很恨我自己呢，一个成熟的好男人是不会让自己的媳妇老是由于自已受委屈的.呢，哥哥却一次一次的辜负你，答应了你的事情自己却办不到。还有狡辩这个事情，我其实很厌烦这个坏习惯，由于不宠爱认错所以导致我老是宠爱狡辩，嘴巴有点欠吧，包括有时候我说起话损害你，我知道这些坏习惯很厌烦呢，我很想改好，希望琪琪能监督我。我一向认为相恋的两个人什么都能够不去想，只要彼此相爱

6、，深爱着对方就行。结果不是这样的。到此刻才明白两个人想要走到一齐务必要思考很多只是我没想到我在你心中是那么的没有平安感。那么长时刻来都无法让你对我有一点信任，是我的失败，是我没做好。这些总结下来我觉得最重要的就是自己还不够成熟，我知道琪琪想和成熟的人在一起，请信任我我会变成成熟负责人的大男人。 我以后都听琪琪的的呢，琪琪都是对的这一点我会牢记在心里的。哥哥已经习惯了和你在一起的世界，假如没有你我不知道我会变成什么样子，我要和我最爱的琪琪永久在一起。有些时候琪琪的担忧和埋怨其实是让我劝慰你的提示，由于从来没谈过恋爱所以哥哥对这些事情有些愚钝，我真的在转变，我会变得越来越好，越来越爱你，越来越宠你

7、，越来越会巴结你，越来越少的坏习惯。 在此我保证： 1.不吵架，就算吵架了我也会主动去巴结琪琪 2.不能狡辩 3.不能哄骗琪琪 4.不能琪琪气哭，琪琪不管任何缘由哭了我都要劝慰 5.定期的给琪琪浇水 6.不说烦人的话 7. 琪琪不欢乐的时候，我要想尽方法让你欢乐 8. 不说损害琪琪的话 9. 变成熟!(定期扫瞄网上的成熟男人准则 xxx xx年x月x日 分手赔礼信3 友爱的： 当你看到这封信的时候，或许还在恨着我。我也不知道我在做些什么。经受了这么多，要分开没有谁能舍得。我每天只是追逐名利而忽视了我的爱人，还给你带来了苦痛。反思起来，我很内疚。六年来我们通的信我都还留着，但是我不想这是我们最终

8、的一封。我爱你，你应当心理很清楚。你是这个小屋的女仆人，它不会接受别的人的。它习惯了你的味道，习惯了你的生活习惯。 别走，友爱的!别让这小屋变的没有爱，没有生气。假如你离开这里，我的生活会变的恍惚、茫然，我知道你也舍不得，那就别走，好吗? 记着，我一辈子都会爱你一个人。我们是一样的。 每当和你吵完架，我都会很自责。我承认我很不好，但是我真的无时无刻不在担忧你，爱你。你知道你每天回来的晚了，我是多么的担忧你吗?一怕你生病，二怕你会遇到坏人。有时的苛刻要求让你无法忍受，那我以后真的就宠你，爱你，迁就你，行吗?总之，只要你不要离开，没有你的生活是没有颜色的.。 回来吧友爱的回想六年来经受的风风雨雨，

9、六年来的感情。你我没有谁会舍得的! 伴侣对我说：“分分和和，这就是恋爱，是好事。”那我们几把它当做插曲，好吗?回来，我们宁静的过日子，都为对方转变一点。我们会生活的很欢快的。友爱的，回来吧我们去登记，结婚，再生一对小宝宝。我像其他人一样，不在追逐那些虚荣的东西了，好好的爱你们。 我们分手吧。我想了很久却仍无法给你一个分手的理由。你还是你，或许未曾转变。变了的，只是我的心境。 你会问“为什么”吗。可能我唯一能给你的理由就是我对你的感觉变质了，我是真的无法再与你连续下去。并不是谁不够好，变的是我，是我心中的感受。 对不起，是我让这段感情开头的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句愧

10、疚就能让你原谅的。我选择这样的方式告知你，本就是由于我没有士气在你面前说出这些话。 不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以宁静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段奇妙的回忆。 爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚意，一份希望你一生幸福诚意的祝愿。不论我们今后是伴侣或是生疏人，你都是我生命中最奇妙的回忆。 始终以来，你都听着我。在听我一次好吗，别问理由，别问缘由，陪我一起给这份爱画上一个句话。 _x _年x月x日 分手赔礼信4 xxx： 真是对不起，对不起，对不起，我实在不忍心这样做，但现实逼的我只能这么做，我不能拿自己一生的幸福来开玩笑。为了把损

11、害降低到最小，还是早做准备为好，希望你能把自己的心态调整好，早日找到自己的幸福。祝福你。 不知道自己这段时间究竟干了点什么，铺张自己的感情，铺张别人的感情，过分，把别人损害我的感情给弥补回来了，但是这并不是我的初衷，想到前段时间别人损害我时自己那苦痛的心情，真是不忍心，你对我真的不错，人很好，但就是不能被四周人认可，真惨，我也要追随别人的看法，否则也就被社会所隔离、排斥。 直到这一刻才能理解到你会多么苦痛，当时自己也是这么走过来的，每天闷闷不乐，心情低落，茶饭不思，心口甚至会模糊作痛，先到这些，往日的痛又泛上来，想不到可恶的自己竟然会转嫁到无辜的xxx身上，我真是太不厚道了，对不起，对不起，我

12、真的不是有意的，我不是有意要损害你，你是和善的好孩子，我只是对自己负责，对家人负责，对你也负责。 对你对我的关怀我发自内心的感谢，你是好人，我在这件事情做的有点过分，只能让时间来治疗你的内伤了。 xxx xx年xx月xx日 分手赔礼信5 XXX: 到现在还无法接受你真的不要我了，想起我们在一起的日子虽然老是吵吵闹闹，但还是有欢乐的时候，你老说我可爱，没有我的日子你是否适应，我一再想着你的老婆确定会很贤惠，你们在一起确定会很欢乐，我这样想是想让自己想开点，慢慢忘了你，可是我多希望你们在一起并不欢快，假如你们不欢快的话你确定会常想我们在一起的时候，我怎么的跟你玩、怎么缠着你。你说你们两有缘分，你怎

13、么不想想我们是怎么在一起的，我们在一起这么久了，你真的可以当做什么事都没发生吗?算命先生说我们四月份会结婚，我始终幻想着会实现，可是我知道那是不行能的，或许到那个时候你已经当爸爸了。 其实我现在也挺好的.，不再那么想你，也不再想着把自己快点嫁掉，离开你或许对我来说是件好事，跟你在一起那么长时间，欢乐的事也有但不欢乐的事也有不少，我现在不会向以前那样老是心情不好了，跟你在一起那段时间老是钻牛角尖、心情也不好、也苦恼着不知道怎么去跟我父母交代，现在好了，不用由于我父母的缘由搞得我心烦意乱的，也不用可怕把自己的手做粗了，心情也开朗了许多，其实我应当感谢你，感谢你先放弃了我，不用让我困难的去选择，也让

14、我更看清你是不是一个可以托付终身的人，让我明白你也不过如此。虽然我很留恋你的身体，但我信任以后我还是会找到一个跟你差不多体型的人，由于我宠爱你那种类型的人，始终没跟你说过，你跟我的初恋男友的体型也是一样的，有时候我都会把你当做他，有时候都会想像着你的脸就是他的脸，呵呵，但是我也爱你，已经超过我对他的爱了，但我们的爱已经成为过去式了. 分手赔礼信6 亲耐滴： LP、看我眼神先 当你观看这封信的时候，也是我熟识自己错误的时候。针对本人所犯下的种种错误，在此excuse me 想当时，你我二人是多么嗯嗯耐耐，现如今这嗯耐早已沦落为不离不弃。今儿我就实话告知你吧。以后你在我这什么都得不到，我这颗被你摧

15、残过的心、外加我这受虐的小体格子早打包你了。小死崽子，我可告知你。假如你敢玩虐待、那我就敢哭。你要是敢跟别的男的眉来眼去的、我就敢上吊。我就不信，老祖宗留给我的那三招我就治不了你。对了、我没跟你闹 说正事你还想让我怎么样才能原谅我，莫非你真的想让我去屎嘛?Oh 友爱的。还记得咱刚熟识时压过的那条小路吗?还记得咱打劫后庆功的那碗豆腐脑嘛?还记得从我身边走过但我都没珍惜的那车美女们吗?还记得曾让我终日神魂颠倒抓心挠肝的你吗。那时的你是多么的温油，你那纤纤小手+性感小嘴唇+轻挑的小脚勾走多少位少男、大伯的心。但你就是不开眼选择了总惹你生气的我。问苍天!我能拿什么来赎回我的罪过? 苍天曰：让我今世生死

16、不离。MD虽然只有今世、但我确定会珍惜 再看我眼神 我知道我没能让你像别的女人那样坐着宝马，像别的女人一样戴夸张的钻戒我知道女人的青春就这么一次，我知道你已经选择我做你青春的鉴证。LP，我不善表达，但一切的一切我却看得清晰、看的明白。我知道不用写这份检讨你也会原谅我、由于你懂我 另：强行啵一下 珍宝 我爱你 你唯一的LG：洗衣板上 涕泪提笔 分手赔礼信7 友爱的: 针对这件事，我承认自己出格了，属于不合理的范畴。我提出了一个不大不小的方法。分手也是我的错，由于每次分手都伤透了你的心，我不止一次冲动。自从我们这些天相处以来，有时你已经一周没有我的消息了。比起别人的爱，似乎我们的更轻。但这些都是我

17、可以理解和接受的。坦白说，你很优秀，你的学问比我多很多，包括生活常识，计算机学问，人文地理等等。所以，每次我想逞强，都要找你，由于我不服气。 我明白你需要空间，我占用你一点点空间是由于我太依靠你了。你已经很累了，这也是你想冷静一段时间的缘由。假如你不信任我，那是你之前对我的冷漠导致了我的猜想。而且经受了一些事情，我知道我应当信任你，我必需信任你，现在我选择了，我应当信任你。 假如我不信任，罪魁祸首就是太在乎你，或者要求太高。这些是情侣关系中最难把握的，女方可怕失去带来的苦痛；同时也是爱情进展的绊脚石，由于这些导致双方疲乏；由于你始终很包涵，为我转变了很多。走路姿势基本规律；有短期目标；走着走着

18、就知道自己的存在；不再沉迷玩耍；两个人聊的话题比较多。我对这一切都很满意。我发自内心的欢乐，感动你迁就我。吃饭尽量不要吃辣椒。但是当我看到你端上来的菜里没有辣椒的时候，当你疲乏不堪忍受的时候，我更感动更可怕，可怕你会妥协我，可怕你会受委屈，可怕会由于确定程度上迁就我而爆发。 由于我想在我面前保持真实的自己。不欢乐就说出来，提出自己的看法。我们缺少的是相互沟通和包涵。当然，我做的太少了。我不想重蹈覆辙，再次失去你。我脾气不好，伴侣说我有时候太好胜。我想转变，却不知道从何下手。我从头到脚看了看自己，发觉自己很可怕，怀疑这共性格是不是真的适合社会和人。那天晚上打电话给你的时候，我怕你还在为我的事难过

19、，但我不知道该从哪里劝告你，也不知道该怎么虚心，由于任何语言都显得那么无力。 经过多次思考，我知道我应当克制什么，转变什么。希望你陪我到最终。 xx 20xx年x月x日 分手赔礼信8 请允许我最终一次这样称呼你。当你读到这封信时，我已经踏上了回家的旅程，由于我知道我再也没有机会对你说这两个字了。这是我写给你的最终一封信。这一刻我心如刀割，但还是要强忍泪水为你的选择写完这封信。 在你离开我的这两天里，我想了很多，明白了很多。我来看你只是为了留住你。希望你不要误会。至于你说的，我的家人在看着你，我可以向你保证，确定没有这回事。现在我再也不会打扰你了。我希望我们能给我最终一次机会，直到那天早上你对我

20、说的话让我明白失去的爱很难挽回。但是即使在一起了，也不行能和以前一样了。由于爱你，所以还是选择不纠缠你。或许我只是你生命中的一个过客！希望我们下辈子连续这份苦涩的爱情！或许这份爱到那时应当是甜蜜的。想想吧。很多事情都是我自己的无知错误.但是我真的不想和你分手。我知道我脾气不好。 为了小事和你吵过很多次架，现在回想起来有点荒唐。算了，一切都结束了& mdash& mdash一切都随风而逝。遗忘可能是好事！希望大家即使分手也能幸福分手。我知道说起来简洁做起来难。一想到和你在一起很幸福，眼泪就始终往下掉。让失去的爱随风而去，让心里的伤口慢慢愈合。可能很难遗忘，但我会慢慢学会尝试！我希望有一天，我能真

21、正学会，而不是难过。遇见你是命运的牵引，离开你可能是命运，或许更多的命运会转变！回忆过去的甜蜜只能用哭泣来代替，一切只能让自己沉入思绪！ 我带着全部的幸福和希望和你在一起快八个月了，很多别人的苦痛都没有经受过.我们都学到了。一次又一次，灵魂中最深的委屈和失败的泪水，都用一个很简洁的词“爱”来表达，结束了。或许我要和你说再见了，或许我不信任我们已经走到了终点；但是你粗鲁的话让我很难过。或许每个人都很难过，但我想我们该说再见了。今日，我们最终有士气一起面对令人圆满的过去。应当是我有士气面对你。面对这样的.结果，我只能说，除了后悔，我对你的了解还不够。 和你在一起我觉得很幸福。你让我明白了什么是爱。

22、如何去关怀和呵护一个人？如何成为一个优秀的男伴侣？如何让女伴侣欢乐？这些都是你教我的。感谢你让我知道了这么多以前不知道也没做过的事。在我的记忆里，你跟我说过许多次分手，每个人的眼泪都流过我很多次。回想起来，我和你吵过很多次。我真的很对不起你，这让你很苦痛。每次都让你苦痛难过，也让你的性格变得疯疯癫癫，丢东西。我知道在你眼里我始终是个男人。 或许我说的承诺对你来说永久不会实现，但对我来说，我已经尽力去做了，但一个承诺不是两三天就能实现的。毕竟关系到以后的幸福，也可能是我们性格急躁造成的。但是，已经过去了，从今日开头不会再消逝了，由于大家都相互厌倦了。假如他们累了，就应当放手。有句话叫爱你会让你。

23、和我在一起你找不到幸福，但是离开你会让你在心里找到幸福，这是爱一个人最大的代价。虽然你找到的幸福已经不是我的了，但还是祝你以后生活幸福，身体健康。爱一个人，就要静静做出无私的奉献。我情愿做任何事情，无论是精神上的还是物质上的，这就是我为什么会转变立场的缘由。为了你的幸福我会接受，由于现实是残酷的，爱情是自私的！损害不行避开。 我是一个不想负债的男生，我也不想负债，所以我不想看到你为了和我在一起而牺牲一切。你以为你爱我，却忘了我爱你，不想看到你牺牲。当你离开时，你只听到缄默。除了缄默，我还有什么选择可以离开你？世界上还有一种爱叫放弃。爱上你是错的，但我无怨无悔。和你共度余生对我来说是件好事。我会

24、幸福的，所以你放心，由于我这辈子最大的哀痛就是离开你。假如我很难过很难会怎么样？ 好好照看自己。假如你遗忘了我，你会幸福的。忘了我，我也不会怪你。你总是让我像个孩子一样又爱又生气。既然不能给你幸福，那就要放下自己，牵着你的手，让你找到幸福。. 珍宝，再对你说这两句深刻的话，这可能是我这辈子最终一次这样叫你了。我要走了. xx 20xx年x月x日 分手赔礼信9 XXX: 分手后的那天晚上，回来就把你的拖到了黑名单，再也找不到你的一点点痕迹，今日为了给你写这封信，却还不得不想方法再次找到你的。 今日是分手后第4天，从昨天开头，我的心情就宁静了很多，没有再去酗酒，没有再晚归，没有再躲进被子里嚎啕大哭

25、，没有不吃饭，也没有再发呆，没有夜不能寐，没有总是一遍遍看手机，也没有总是把家里电话线拔了再插上，插上再拔下来。 我做着一切我该做的事情，却总觉得少了点什么东西，总有着一种哀痛的心情萦绕在我的四周，在我工作的时候，在我吃饭的时候，在我洗脸的时候，尤其在我照镜子的时候，我都能从自己的眼睛里看到这种心情，仿佛自己已成怨妇及弃妇几万年。 分手第2天，我把头发剪短了，可能就比你的长那么一点点，剪刀落下的那一刻，我那么心疼，却还是咬着牙，闭了眼，听天由命，只是眼泪还是在蠢蠢欲动，被我硬生生逼了回去，我告知自己，一切都会好起来的。然后呢，就去逛街，买东西，花自己身上全部的钱。晚上，一个人走在回家的路上，看

26、着灯光下自己的投影，突然觉得自己好生疏，顶着黄色卷毛小短发，穿着件军绿色成熟外套，踩双吱吱作响的高跟鞋，心中突然无限悲凉。我宁愿自己永久是清汤挂面头，宁愿自己永久穿着厚厚面包羽绒服，宁愿自己永久穿着平底运动鞋。接着，我就去喝酒了，一个人坐在烤肉摊子上，点一堆肉，不吃，只喝酒，冷着脸，什么话也不说，我想别人都觉得我是怪物吧。酒喝得飘飘然了，我就回家了，还是忍不住给你打了电话，又是哭涕，又是质问，又是恳求，可是你却只是说，哭出来就好了。实在哭累了，我就睡了，只是脑子里一会儿糊涂一会糊涂，半夜醒来又是狂吐，我知道自己是在熬煎自己。 xxx xx年x月x日 分手赔礼信10 鱼儿： 我们已经分手一个多月

27、了，与你携手走过的幸福日子仿佛像过眼云烟，一去不复返。曾天真的认为你我的爱情坚不行摧。第一次将我的心交给一个男人。你是我深爱信任的男人。为爱坚持为爱等待。 你知道吗，和你刚相识的时候，我多么甜蜜啊，你说要和我共同建筑一个温和的小家。和我生一个猪宝宝。你说我是你最爱的女人，希望永久永久和我在一起。虽然我们也会有争吵会面临困难，但我总是坚信，经受风雨才能见彩虹，却怎料经受了风雨仍未见到彩虹。 你知道吗，上次吵架闹分手，你怀疑我对你的忠心，近一个月没有主动来找我，我不停的打电话给你，当没有收到你的回复或只听到几句应付的话时，你有没有想过电话那头，一个爱你女人的痛心吗。伴侣们规劝我，何苦这样! 你知道

28、吗，我的妈妈看到了我在里给你的留言，在里我说求你别生气了，对不起，我错了你打我吧，你骂我吧，请你不要不理我。我的母亲看到这些对我说，你自己求来的幸福，你自己想清楚，对方会不会看低你，做母亲的也别无它求，只希望你过的好，或许这就是你们的缘分。听到老人家的.话时，你知道吗，我的心里酸酸的很不是味道。但这些我都能忍受，由于，我有一个信念，我很爱你，信任你也爱我。 你知道吗，当你筹划着结婚，我的内心布满着幸福，布满着期盼，我选好了伴娘人选，和同学开玩笑叫他们为我预备贺礼。 你知道吗，这次的事情，我以为会是我们爱情的加油站，激起我们为将来打拼，为小家奋斗的更大动力。却不料成了我们爱情的终点站。连解释沟通

29、的时间都没有。你真的确信你的理解没有错吗?你真的认为我的要求很苛刻吗?你真的认为我是为了自己没有为你着想吗?你确信吗? 你知道吗，最让我痛心的，是你的冷酷与不理解。你确定认为我是个势力的女人，认钱不认人的女人，你冷酷的态度让我心寒。爱真是来的快走的快吗?原来是你的真爱吗? 你知道吗，这段日子，我仍会很痛心，为一个不懂我不爱我的男人感到痛心。全部的爱不值得，全部的泪不值得。为了你这个男人我不值得! 你知道吗，我还是想祝福你，愿你能遇到比我更爱你懂你的女人。生活得幸福。 最终，祝你和你的妈妈安康! XXX xx年x月x日 分手赔礼信11 苗苗,你能打开它我很欣慰，感谢。 分开我想了许多，关于我的家

30、庭，我的生活和我们之间等等.许多许多。更想对你说声:对不起。 其实，我都明白，或许是由于不善表达吧。所以欢快背总是苦楚的。 再分开的这段日子里我每天都在想.我在想生活赐予我的启示毕竟是什么？不得而知。但我也有目标，有理想，或许它的蓝图并不是那么的宏伟。可那也是属于我的平淡.有一个温馨的家，一个贤惠的妻子还有我们可爱的宝宝和还算富有的生活。只是这样的平淡。对不起。 在一起的时候，我们的沟通不多，很多问题都没有得到准时的解决，所以一步错步步错。以至于积累到最终也只能是这般结果。其实，现在想想，最多的还是我不够理解你，所以对你的体谅也不够。在感情上损害了你许多，令你身心疲乏。为了我们的爱情不论我曾经

31、是怎样的任性和放纵你都急躁的包涵着我的一切。感谢，感谢你为我所做的一切。也为我的过失表示歉意。 我这样的家庭或许不是谁都可以理解其中味道。虽然，我承认这并算不上什么凄惨的事。可你知道么，对于我，家从来都是这样冷淡。虽然我也会像其他人一样，步履蹒跚的回到家中说一声”我回来了”，可那对我来说只是个遮风挡雨的寓所。我也有感情，可在那里却没有我放置它的地方。我很苦痛，你明白么？直到我们相识。慢慢的，从熟识你，生疏你，宠爱你到爱上你，我突然觉得我找到了情感上的归属。你也是那么的关怀我，疼惜我.或许我才会喜悦的忘了形。对不起，我真的也会感动。直到现在，我已经习惯了有你在的日子，甚至不能自拔。我觉得我错了，

32、真的错了。错的是那么的彻底，那样的惨烈。 分开的每一天，都会在想你。不能静下来，否则你的影子就会占据我的一切。可我又不得不静下来，由于没有你的日子，不论做什么我都全无斗志。我们分开时的那段时间经常吵架，我的确过分许多，但我也只能那样发泄，希望能得到你的原谅，那段时间我家里发生了很多事情，从小就对我疼惜有加的姥姥也离我而去，我的心情也随之低至低谷，不知怎么表达感情，憋在胸口很难受。对于你，我甚至当成是自己的一切，没有任何隔阂，就这样，我开头不分原有的乱发脾气。可能，憋得太久了吧。对不起，这样多的话，我想我也只能通过写信表达出来吧。对于我们的曾经和我的过失希望你能原谅。 其实想想也很可笑，仿佛真的

33、应了那句话，失去才会懂得珍惜。可人的成熟不也是在这种得与失中经受起来的么。经过这次我学到了很多，也明白了很多。 亲，我真的不能没有你，我还记得，为了我你和你妈妈发生的争吵，虽然最遍体鳞伤你还是跑来见我。我真的在感动，从来都没有遗忘过。对于现在我越来越承受不起。还记得你不慎走丢的那次么，我急迫万分的到处查找你，当时真的很急，感觉就像天塌了一样。但我会查找你，即使再怎样我也会查找你，由于我真的不能失去你，真的不能。 我爱你亲。我承认,我希望能够再有一次机会，一次从”心”（新）开头的机会。我会洗心革面,会去急躁的理解你，包涵你，关怀你，疼惜你。从今，不离不弃 任凭冬雷震夏雨雪在也不会轻言放弃，放纵自

34、己。 请原谅。 分手赔礼信12 小廖： 你好! 无论过去是如何，也不知道该从何说起，过去的一段时间，无论是给自己或是给你带来什么，但对我来说，我付出很多，同时也失去了很多，或许是有太多的依靠与太多的信任，所以以至自己在面临这些事情的时候，没有方法面对，现在才体会到时间对自己是多么重要，原来我已经认为我们就会这样过一辈子了，没想到，你却不是这样想，或许在你眼里我只是一个陪伴你度过这段日子的人，可我却幻想着认为，我会是你最终的选择，可却不是。别人都说：女人会认为第一个是最好的，男人会认为下一个是最好的。或许是吧，应征了这句话。 过去有太多的奇妙，也会有不快乐，生活总会是这样，现在在我脑里的，全都是

35、奇妙，而在你脑里，或许全都是不快乐。或许是太重感情，或许是时间太长，或许是感情太深，或许有太多已经习惯，我就在这一段短短的日子烦你太多、太多。想起我们一起从一张桌子与一铺床，努力着到现在全部物质生活都可以满足，从当心翼翼地方案着如何用钱，到现在连几百元的一餐都毫不计较，可我们的感情也随着这一切物质生活的满足，慢慢一每天走远，你在一天一天的变，我却一点都没变，在你的世界里有太多的*，而在我的世界里只有你，生活的圈子太小了，导致每天都守护着你，生活感觉就像你的保姆，两人感情走到了无话可说的地步。感情没有谁对谁错，一切都是自己是如何去看待，在你觉得走到现在就不应当什么都不计较了，而在我却觉得两个人原

36、来就没有太多时间在一起，白天上班，只有晚上见面的时间，就应当好好珍惜，而你却不情愿回来，成天都呆在外面，回家就等于是睡觉，家对你来说像是旅馆，我却把这看成是家，我们经营的家，两个人都不再沟通，这样的生活还算是两个人?一切都是自己的错，看得太重，中国式离婚里就是一个很好的例子，爱只要一点点就好了，陷得太深，就很难爬起来。五年的感情我很珍惜，由于我知道自己有太多生疏，由于我知道自己是爱你的，所以我想努力，却不知道你已经没有感觉，麻木，现在知道了，我放弃了，以后的日子你自己好好过吧。 回忆总是奇妙的，我边打着字边流着泪，这泪是为我失去这份感情而流，过去有太多的.挽留，流过太多的泪，都是应当想挽留这份

37、太久的感觉，这次我知道自己已经不再想去挽留了，我为永久失去这份感情而流泪，无论过去带给你的是什么，或带给我的是什么，希望你都统统、全部都抹去吧，不要再留在记忆中，把我的影子都抹去，由于那对你来说并不奇妙，给你新的开头一个公正的感情。 这么多年来，你陪伴我很多，感觉从熟识你的那一刻感情似乎就没有断过，或许也有太多对不起，对比自己，是啊，我反省过很多，有太多做得不好的地方，每次都努力查找自己做得不足的地方，也想努力过什么，但，从今我知道自己的努力是白费。 总之，感谢你这段时间以来的照看，你的一切，由于无论如何那对我来说是奇妙的。不知道以后还会不会是伴侣，一切都不会再知道，总之还是那句话，感谢你!最

38、终祝福你永久欢快! xxx xx年x月x日 分手赔礼信13 友爱的xxx： 你宠爱流星吗?我很宠爱它，我想它的珍贵在于一闪既逝。听说过许多的爱情故事，最终的结局都是由于疲乏了，流泪了，受伤了，罢手了! 这样的.哀痛也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的的将来，却无端的希望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星!以为至少可以让我们保留一点圆满美，再回忆起来不至于有后悔! 我知道你始终都在尽力迁就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我们还是做好伴侣吧!这样我们才能长期下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女伴侣，由于我不能给你带来欢快和幸福，这 一次我选择离开，以为你没有

39、时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分!惜缘! 回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆拿出来! 或许是我不懂的珍惜，请你原谅! 希望你欢快!我不要看到你不欢乐! xxx xx年x月x日 分手赔礼信14 友爱的雪儿： 不知道从什么时候开头我们什么都聊，是在上还是手机上，还是用小孩子的语气还是认真的语气。虽然隔在两个城市，但还是感觉到你在身边，慢慢的就能感受到彼此的温度和气息。那么多暧昧，让我想，我们是否可以始终这样，始终在一起，永久不分开。 虽然不知道一辈子有多远。 后来我才知道，我们的相遇可能是由于我离开一个人太久了。突然想起伴侣说过的话:暧昧离爱情很远！或许，我们的角色，自始至终

40、，只是一个余烬。 毫无疑问，没有埋怨，由于你对我始终很坦诚。你可以毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳，甚至当你提到你的前男友时，你也不回避。你说你会努力遗忘他，遗忘那段时间。但是，有很多东西会让你一辈子难忘，比如回忆。我不能简洁地信任时间可以抹去曾经欢快的颜色。 张小娴说:在预言的将来重逢中，我们始终以为我们会永久重逢，始终以为我们有机会说对不起，却从未想过每一次挥手告辞都可能是告辞，每一声叹息都可能是世界上最终的叹息。离别和重逢是人生中不变的戏。习惯了就不会再难过了。 我真的很可怕。总有一天，当我站在你和他之间，我会以什么样的身份消逝。 最近才发觉，当一个人失去了生命中最珍贵的东西，他不再可怕失去

41、一切，哪怕他想失去整个世界。 有时候，很多你知道的事情都是没有结果的，但你还是会去做，只希望你记住你的好，哪怕只是一点点，你就满足了。 伴侣告知我，最苦痛的不是分开，而是分开后彼此遗忘。但是慢慢的我明白了遗忘一个人并不难，最难的是遗忘一段感情。由于，在那里，真的有太多太多的思念和感情，那么浓，布满了我的回忆。 我始终以为世界上最遥远的距离是生与死，我最终意识到，这份感情，这份关怀，比世界末日还遥远。那些承诺和誓言太稚嫩，甚至不值得拥有。 刚才我一个人走在嘈杂的人群中，看着生疏的面孔匆忙走过，却觉得每一张面孔都是你的轮廓。直到现在，我才明白，一切都只是自己一厢情愿。这种感觉不能怪任何人。假如真的

42、要找理由，我只能说我不值得爱。 你告知我，你的心很累，你不能再维持这样疏远的关系，你对将来会发生什么也无能为力。 我明白了。我会离开。 你说只要我孤独的时候能想起你，你就满足了。在这里，我只希望你能原谅我，我会试着不去想你愚蠢的样子，由于当我想你的时候，我真的会感到孤独，你知道吗？ 请不要再说我们以后可以做伴侣，也可以做亲人。虽然这样说对我来说很残酷，但我怕自己又忍不住犯错。既然选择了分开，那就最好彻底遗忘对方。毕竟我一个人去苦痛总比演其他角色看着你依偎在别人怀里好。 最终，我明白了，爱不等于拥有。 虽然这种感觉已经结束了，但我还是没有怨言，没有圆满，由于我用心爱过！有时候我知道无论我做什么都

43、救不了结局，但我还是努力去做。我是不是傻了？哈哈！ 我曾经以为我什么都懂，知道怎么让你笑，让你满意，让你觉得幸福。爱，苦痛，才发觉自己，是最可怜的人。 对不起，我已经占据了那么多感情和错爱很久了，但是我真的没有给你任何东西。或许，我没有资格给你带来一辈子的幸福。 要清楚，有很多爱情是没有机会重来的。毕竟爱情不是怜悯。我不希望你由于怕损害我而连续死气沉沉的关系。这样只会损害更深，懂吗？ 有一天，当你发觉我不打电话给你，睡前跟你说晚安，跟你说暧昧的对话，你会发觉，真的，我始终在很努力的学习遗忘你。 我不会回去的，雪儿。我要走了。你应当兴奋才对。 xxx Xx年x月x日 分手赔礼信15 致我最爱的亲

44、阿蕉： 生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。 时间红了樱桃绿了芭蕉，在硕果累累的十月份，在我浑浑噩噩的走完288个月零25天，我有幸遇到了我友爱的小泥鳅。自此，偶的意识变的明晰，生活变的充实，幻想变得精彩！大公鸡爱我的小秦秦呢，我努力经营着我们的现在，规划着我们的将来。逐步认定，你是我一生中重要的人，最终将是我一生中最重要的人。 今日，小哲哲又错啦，现将事情的始末与处事的不足汇报如下： 下午我以肚子疼为借口，没有准时履行一个好男人该尽的义务，惹的我们家蕉蕉难受，晚上还弄了个这样的滴滴东，使我的蕉蕉难过；被察觉了，还有编谎蒙混过关之嫌。 小哲哲有不足之处，也持续发觉了许多不得体的地方，甚至有

45、些地方不知悔改，冥顽不灵，然而蕉蕉一次次的用她那包涵的心原谅哲哲，感动了哲哲。哲哲这厢给蕉蕉赔礼呢。希望好老婆你能原谅我，给我一次改过自新的机会，我求求你不要离开我，没有了你，我不知道我的生活将要变成什么样子，就像鱼儿离不开水一样，我离不开你，小尾巴，没有你我就找不见将来的路。都是我不好呢看在我们这么久了，你就当事可怜可怜我。对于我的错误，我好难过呢。你理理我，就当我是个屁，把我放了吧，我一辈子当牛做马报答侬呢。 我最厌烦不守信用还满嘴借口的人！我不想当那样的人，真正的爱只要一次我就足够。回想起来你对我的转变，我真的好欢乐，教我系鞋带，教育我做人，督促我恳切守信等等。今日自己却做了这么差劲的事

46、，那个。足见说起来简洁做起来难啊，貌似跑题了，不过足以说明偶对阿姨的重视程度呢，小美女你笑一笑呢 好不好 O(_)O 总之，大公鸡发觉自己真的很过分，回忆起不欢乐的种种，都是由于好男人当心眼，疑神疑鬼，还用爱你来托词；或则说过的话也没算数，致使政令不通；又或者因心情缘由屡次轻怠我的妻子，还敷衍塞责。仔细想想我的乖敏敏，唉，自惭形秽啊好男人真垃圾！阿歹对不起我的好heart！ 这次大事是我不对，没有充分考虑到小姨子的感受，轻视了亲蕉蕉的.眼泪，懈怠了自己的责任！让老婆大人受委屈了，对于本次的恶行，我备感担忧和懊悔，痛心疾首，决心改过自新，重新做人。 在此，我严厉的向老婆大人赔罪：对不起，老婆我爱你！ 娘娘小的从各个阐述了我方观点，