2023年2人搞笑相声短剧本.docx

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1、2023年2人搞笑相声短剧本篇一：2人搞笑相声短剧本 经典剧本1独幕剧雨伞的故事 景：图书馆门前大雨倾盆，天空阴郁一长相清俊的女生站在图书馆外呆呆地望着正倾盆而下的大雨，宝强见之，从图书馆的物品存入处拿了一把伞，递与女生宝强：这伞你先拿去用吧！女生：（喜）好。（忧）可是可是你怎么办呢？宝强：不用管我！我没事的女生：真是太谢谢你了！宝强：一个学校的，还客气什么！女生：那这伞我怎么还你呢宝强：(笑）假如我们有缘的话，会再见的！女生：（感激地）那我走了！宝强：（挥挥手）不送！【女生的身影渐渐消失在雨色之中【宝强转身回图书馆，拿了自己的伞，准备离去【一个男生疯一样地从图书馆里跑出来，站在门外大喊大叫：

2、“谁拿了我的伞，谁他妈的拿了我的伞！”宝强瞥了他一眼，转身离去【经济学院某路上【一个女生撑着伞在雨中慢慢走着。边走边想着什么，边想边笑【一个淋成落汤鸡的男生从后面气急败坏地跑过来男生：（来到女生面前，气喘吁吁）你这伞哪儿来的？女生：（从沉思醒来，笑容(转 载 于:wWW.zw2.Cn 爱作文网:2人搞笑相声短剧本)定格在脸上）你说什么？男生：我说这伞是我的！女生：你说这是你的伞？（摇头）不可能！不可能！男生：难道我的伞我还不认识吗？上面还有我的名字呢！不信你找找看。女生：你叫什么？（把伞拿下来仔细寻找）男生：赵连成！你好好找找女生：（一边找一边低语）赵连成，赵连成。哎，还真找到了男生：我就说这

3、是我的伞嘛！女生：可是可是这是一个男生送我的！男生;那他送的是我的伞，而不是他的！【宝强正沉浸在对刚才那个女生的深情回忆中，思绪却被前面的一男一女的争吵打断，不由大怒，走上前去想与他们理论一番宝强：你们也太（那对男女回头，宝强视之，大惊）女生：就是他！就是他！我的伞就是他给的！（用手指着宝强）宝强：对不起！打扰了！（转身就走）男生：（用手扳住他肩膀）这伞是你给她的？宝强：你说什么？我不懂女生：明明是你送我的嘛！你怎么又不承认了呢？宝强：小姐，我不认识你啊！男生：看来不揍你，你是不说真话了！（对准宝强的脸就是一拳，宝强应声倒地）女生：给我留一脚！留一脚！（上去踹了宝强一脚）男生：行了，行了，到我

4、了！（把宝强从地上拉起来，对准肚子又是一拳，宝强再次倒地）女生：好了，到我了！（上去又踹了宝强一脚）宝强：（倒在地上，虚弱无力）你们也太也太太不像话了！男生：怎么？还不服气？（欲再上去给宝强一拳，被女生拉住）女生：算了，算了！他也得到应有的惩罚了！就放过他吧！男生：（一边看宝强一边忿忿地）要不是看在你的面子上，我非再痛扁他一顿！女生：（不好意思地）对不起！我拿了你的伞！男生：没关系的！一场误会！一场误会！都是他！（用手指着宝强，欲再上去揍宝强，被女生再次拉住）女生：（害羞地低下头）能不能送我回去？男生：（兴奋地）无比荣幸！无比荣幸！（二人撑着一把伞，渐渐地消失在雨幕之中）宝强：（依旧躺在地上，

5、有气无力）别别不管我啊！完！篇二：2人搞笑相声短剧本 元旦节目安排：相声“冒牌师哥” 乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)甲：呦呦呦，新生？不象 不象。乙：你瞧有会看的，那你看我像。甲：我看你像花生。乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。乙：师哥是啥东西？甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，

6、是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。乙：那太好了，师哥。甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。乙：那咋还要钱呢？甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？甲：

7、才10块钱。乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。甲：你上厕所还跟人家要打折。对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。没听说过，再说10块钱又不多。乙：还是交了吧。甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。乙：是呀甲：对哈尔滨有什么印象。乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐乙：那我就坐拉。甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适

8、应你吧？你说对吧？乙：对甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？乙：不想。甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。甲：怎么？想省点饭钱。乙：有啥办法吗？甲：你真想省饭钱？乙：真想甲：真想省乙：真想甲：再交10块钱。乙：这咋还交钱哪？甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？乙：也是，交就交吧。甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。乙：啊？你这不是骗人吗？甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗要想长高，茄子，

9、辣椒。要想长肉，萝卜，土豆你吃那好的没用乙：这是哪位科学家说的。甲：我姥姥乙：什么？你姥姥。甲：你姥姥乙：你这还是骗人的甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。乙：那人家怎么办呀？甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。乙：那不用去上课？以下内容与本文2023元旦搞笑小品短剧本及相声剧本查看更多元旦篇三：

10、我想出名-2人搞笑相声剧本台词 大马路:您好. 小胡同:您好.大马路:家里都好吧?小胡同:都好,都好?劳您挂念.大马路:您媳妇好.小胡同:好.大马路:我大嫂子好.小胡同:好.大马路:孩子他妈好.小胡同:好?你就不能问问别人啊,总问我媳妇?大马路:您还在那住着呢?小胡同:还在那.大马路:A,对了?你叫什么来着?小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊?大马路:认识到是认识,就是?小胡同:忘了?大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了?我叫小胡同?大马路:啊“您就是大名鼎鼎的小胡同啊?(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊?.小

11、胡同:如驴?大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫?恩,对了,驴怎么叫来着?小胡同:恩啊,恩啊,恩大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角(jue)儿大马路:和您开个玩笑小胡同:说真的,您是?大马路:我是无名小辈?不过,我保证不出一个月,我准出名.小胡同:怎么这么有把握啊大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将?在那里出名.小胡同:在西词胡同出名,你就出名了?大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?”小胡同:现在呢?大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?” 小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速

12、在西祠胡同成名呢? 大马路：我多写呀，多发，每天维护更新小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。恐怕不行吧。大马路：切你老外了，你还要去拜山头。小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。 大马路: 爬什么山，你不懂?就是要多踩踩人家小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。（坏笑）你一定出名。 大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵?至少混个脸儿熟.小胡同:5000条!结果你出名了?大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。小胡同:等等

13、,这和外科大夫有什么关系呀？.大马路:哦，是我主动约见人家的.小胡同:你？你哪不舒服啊？.大马路:我手指头骨折了.小胡同：该，谁让你瞎折腾的大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？小胡同:那你接着灌水吧,出名快大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了.小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上.大马路:这次我写文章.嘿嘿咯咯嘎嘎小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创只要你的文章好,一样出名.大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了.小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了.大马路:那我一个月红

14、透西词胡同的目标怎么实现啊.小胡同:噢,忘了你那“伟大” 的目标了.那你?大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的.小胡同:你这叫侥幸心理.大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果?小胡同:结果你出名了.大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的.小胡同:这回又被火眼警逮进去了?大马路:行啊你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,?看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名.大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢. 小胡同:还能搭档出名? 大马路:完了吧,你不懂了吧?就是两人互相吹捧,你写写我我再写写你,最后同

15、时出名啦. 小胡同:结果你俩都出名啦?大马路:我俩都被骂成背背山了?小胡同:该!让你不走正道.大马路:这次我总结了,两个人的力量毕竟是不够的,我要集合一群人的力量.哼. 小胡同:你认识的人还真多啊.大马路:不多,就几个.小胡同:那怎么集合一群人啊.(编辑整理：admin) 篇四：两人搞笑相声剧本 攀比 两人搞笑相声剧本 攀比 甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人！乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！ 甲：不是，我是说这个世界上很多种人！乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！ 乙：什

16、么！你说的是哪一种？甲：是喜欢互相攀比的人！乙：你这不是废话吗！甲：我怎么废话了！乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！乙：怎么说？攀比还有过量的！甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！ 乙：什么，还真有！我不信！甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。 乙：真的？你给大家学学！甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！ 乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。 甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！乙：哦！什么事情啊

17、！甲：也没什么大事！就是遇到了老方！乙：这有什么！不就遇到一个人吗！甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！乙：嚯！这么淡！甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面！老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。”乙：这饭量可够大的。甲：其实老李平时也是吃这么多！但听到老方这么一叫他不乐意了！于是也喊道：“老板，来八两混沌！” 乙：呵呵！他也不怕撑着。甲：这还不算什么，老方下一句就绝了！乙：他说什么了。甲：我嘴淡，给我放半包盐！乙：嚯！这嘴淡的，还真吃半包！甲：老李又不乐意了！他也来

18、一句，老板我嘴比他更淡， 给我放一包盐！ 乙：放一包!那不得咸死啊！甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。乙：您瞧瞧，都住院了。甲：进医院前还对他老婆说呢？乙：都说些什么呢！甲：老婆啊！不蒸馒头争口气。乙：还争呢？甲：您瞧瞧这是什么事情啊！所以说我们不能过量攀比。 乙：这事毕竟在少数！甲：呦！这可不再少数！上会我在医院也遇到一次这样的事情。乙：嚯！这事全让他一人赶上了。甲：那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。 乙：这在医院有什么能够攀比的！甲：攀比谁烧的高啊！甲：你还真别说，攀比的人还真不少。乙：怎么个攀比法啊？甲：多了！说自己烧到39.5度的有，说自己烧到39.8度的也有。还有一个说自己烧到40度。乙：呵呵！都是高烧啊!甲：你还别说，这些都算是正常的。 乙：还有不正常的呢？ 甲：有!比着比着有人就不乐意了。那人扯着嗓子喊了一句：“你们能烧到100度吗？”乙：100度，他以为烧开水呢！甲：这一句落下还没一秒就又有人喊了！乙：喊什么啊！甲：我最高一次都烧到200度呢？乙：嚯！甲：当时那人身边的你就离开他三丈远。乙：呵呵，牛皮吹破了。甲：其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。 乙：过量了，就这能引起笑话谢幕，鞠躬