2022年总有一种情感会让你泪流满面！作文.docx

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1、2022年总有一种情感会让你泪流满面！作文我微笑的面对着每一个人。我也告知我相识的每一个人要珍惜啊！要珍惜什么？不只是孩子。不只是家庭，不只是父母，不只是挚友，要珍惜你现在拥有的一切。不要，千万不要在失去的时候才懊悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻，给爱人一个拥抱，给父母一声感谢，给挚友一个问候，给路人一个微笑，给自己一个宁静。珍爱你所拥有的一切吧！永失我爱五年后自揭伤疤时间过的飞速。我的孩子走了五年了。我最终敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事。许多挚友不让我写。怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是挚友啊，我知道你们是爱我的。但你们哪里知道，写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心

2、愿。因为，我在这五年里，没有一天不惦念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触，让我泪流满面。我恒久也不能遗忘臭臭给我带来的欢乐和苦痛。所以我必需写，为了我，也为了我的臭臭，我唯一的孩子。我恒久的孩子。就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭，你要知道。妈妈恒久爱你！不管你在哪里。我恒久是爱你的妈妈。一还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小的布娃娃。谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温顺的月光下，我告知他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂密的苹果

3、树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈结婚后，我常拉着爱人的手一边漫步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股我喜爱男孩，我始终认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。我给儿子起了一个名字叫臭臭。有孩子的日子是欢乐的，每个孩子给父母带来的欢乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时间，我仍旧能感到那一份从心底涌出的温顺。那是一种能让钢铁溶化的温顺。还记得他刚诞生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴

4、也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他全部的表达方式也只有这些了。于是起先学习怎样当一个合格的母亲。初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到平安，才会宁静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴着急的四处找寻，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在静静的流向他的身体。经常，他吃着吃着就会歇一会，然后满意的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。当他真正吃饱的时候，他就会如过

5、了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满足的睡了。我欢乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此漂亮的小精灵。随着孩子在一每天的长大。我发觉，我原来可以这样的温顺安静，可以这样慈祥和善，可以这样英勇真诚。我的心中充溢了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发觉着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到傲慢和满意。到现在我仍固执的认为，一个女人假如不结婚会很不完整，假如不做母亲就恒久不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异样松软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和苦恼。他那纯净的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和安静。当你抱着他的

6、时候，当他小小的身体信任的依偎着你的时候。你会发觉，在这个世界上你是如此的被人须要和不行缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候，你会发觉你真的是世界上最最华蜜的人！二我的臭臭有着松软的身体和漂亮的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜爱画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自诞生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐性的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。渐渐的，他起先学走路。起先他在

7、学步车里学习。他学的很快，经常看到他的身影在家里冲来撞去。他很新奇，他望见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，望见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，新奇的张望。他很依靠我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的状况下，宁静的等待我出去。他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他经常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惊，我在他的身旁激励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步伐，跌跌撞撞的扑向我，而我肯定会稳稳的把他拥在怀里当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的全

8、部的快乐和傲慢。我现在仍清晰的记得，那是九六年的春天，五月的微风温顺的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光暖和的照射着我，一切都暖洋洋的，我吸着芳香的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的华蜜压的我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种华蜜。那一刻我问我自己：还有什么不满意的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的华蜜。我必需记住这一刻的感觉。我要留住这种华蜜的感觉。结果，我真的记住了。(直到现在)而且我也真正的深刻的体会到了什么叫华蜜！那是一种真真实切的，扎扎实实的华蜜。那一年我二

9、十五岁，我儿子刚刚到一岁。欢乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我华蜜的背后。它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验华蜜只有短短三个月的时间。三在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人始终哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，其次天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红的，我抱他去医院检查，医生只是告知我，点点消炎药水要就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好象很惊慌的样子。细致的查了又查。最终告知我，孩子的左眼失明白。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！怎么会呢？我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的结果。我告知自己：“

10、不会在有更坏的事情发生了，没关系的。即使孩子真的失明，我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告知我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不行能！肯定是错了。”我抱着我的孩子走出医院。我不信任。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不行能是什么癌！我不信任！我要去北京复查！其次天，我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊，在等待时，我的臭臭仍拉着我的手新奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么。我不敢信任这么欢乐的孩子怎么会得什么眼癌？！但我的心却始终悬在喉咙中不祥的阴影始终覆盖着我。结果最终出来了。臭臭真的是视网膜母细胞瘤。

11、真的是眼癌！当医生惋惜的告知我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上。很久才发觉我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不行能，决不行能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了。走廊里人来人往，时常有人向我投来惊诧的目光。爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京热闹的人流中。我们不知道要去哪里，又能去哪里呢？！泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的哀痛。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能。医生告知过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且，随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹。另一个好心的医生静静告知我：“不行就送人吧，否则你会受不了的。我们曾

12、见过病的孩子，临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着。想着孩子欢乐的脸，我不能信任这一切都是真的，他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚起先，莫非就要结束吗？四医生告知我，臭臭现在可以化疗，或许还有50%的希望，(因为怕已经血液转移)但是他必需进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸恒久是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术胜利，化疗胜利也只能活到8岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。做手术！”但我也清晰的知道，这对才一岁多的孩子来讲太苦痛了，更残忍的是假如他活到8岁，懂事以后，他的苦痛也是不行想象的。因为他难逃一死啊我

13、做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史，我们不是近亲。在怀孕的时候我当心的连电视都不敢看。为什么会是这样呢？那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的确定。我清晰的记得在做出这个确定时我那坚毅的爱人那张没有血色的脸和哀痛的眼睛。我对我爱人狂喊：“不行以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最终双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼喊我：“妈妈，你在哪里？”时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会懊悔的，就算是败尽家业，剜骨剔肉也要给他治啊！终归还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我爱人用劲

14、的抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你醒悟一点！你莫非让臭臭长到可以质问你：妈妈，我为什么不能活下来的时候吗？你莫非让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你莫非让他饱受身体的摧残还要面对那些新奇的目光吗？”虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的孩子，宽恕父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必需这样确定。我们宁愿让你快欢乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽熬煎的走。虽然我知道这个确定会让我把内疚背负一生。其次天晚上，我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜宁静的城市里。始终走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在

15、乎去哪里。我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭说：“知道。”我流着泪：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。五日子一每天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。或许是误诊，或许会钙化。或许这一切都是梦幻。于是，我恐惊的起先一每天的视察我的孩子，他的左眼已经失明白。但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了。但慢慢的原来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我心惊

16、胆战的看着他睁开眼睛。假如，他向我微笑，假如，他嘹亮的喊我妈妈。我的一天就会很轻松很开心的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告知我：“妈妈，我难过。”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。希望这样能削减他的难受。希望能把他全部的难受都吸附到我的身上。我不停的告知他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢。妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每当这时，我总是苦痛的问自己：我们的确定对不对啊？我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子

17、忍受这样的熬煎呢？我心哀思啊，做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿子，抱着这个松软的小生命，我的心在滴血啊！我很胆怯，我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一每天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊，我教会他许多的故事和诗歌，但我从不教他疼不教他痛和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告知我：“妈妈，我难过。”我知道，只有我知道这个难过的意思。那个难过里包含了多少不能忍受的熬煎！我的臭臭终归才一岁多啊！(宽恕我吧宽恕我这个自私的妈妈吧，我的儿子)我尽力了。那时的我，每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚，却手足无措。而我的臭臭，我的坚毅的孩子。忍受着多大的难受啊！

18、如今，孩子那苦痛的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安静！还记得很久以前，有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的状况下把孩子推到了车轮下，而后自杀。新闻播出后是一片指责那个母亲的声音。而我，可以深深体会到那个母亲的无望和痛，因为她已打算了死亡，她不能忍受自己的孩子孤寂的生活在这个世上。孩子的眼睛一每天的改变，变灰，变红，再变灰我恐惊的看着它在不停的改变。我不止一次的想象要杀死臭臭。好结束病痛对他的熬煎。我想象着给他打空气针，吃安眠药，放煤气，捂死他，或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的马路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机

19、一下子把我们都撞死该多好啊。许多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的心情。是的，我承认我是脆弱的。我无法忍受他的苦痛和我的无望。六我的孩子活了958天，两年七个月十五天。我的臭臭活着的时候，他稀奇的乖巧，稀奇的聪慧，他和同龄的孩子一样的可爱，不，甚至更机智。他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字，他很会表达他的须要和感情，他会看眼色，会哄人。他很独特，很抢眼。不只是因为他留着童子头，也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌。他见到谁都称呼。他喜爱小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆布他的车。是的，我溺爱他。我倾其全部来满意他的欲望。看着他在不难受的时间仔细的玩

20、，对我是一种享受和华蜜。下班的时候，我就用摩托车带着他去郊外玩，让他相识什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭子我希望在他有限的生命里尽量让他感到欢乐。虽然他经常半路告知我：“妈妈，我的眼睛难过。”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告知他：“臭臭，没事了，妈妈在，你抱着妈妈就不难过了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里，轻轻的吻他。来共享他的痛。我常给他讲故事。讲格林童话，安徒生童话，讲365夜，我给他订娃娃画报，我们的嬉戏就是一起把故事讲下去。我讲上句，他讲下句。我先讲：“从前啊。”他就接着：“有一个美丽的小姑娘。”我问：“她叫什么？”“她叫小红帽”我还问他：“臭臭，妈妈美丽吗？”他也总是回答：“妈妈美丽。

21、”我就告知他：“那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁。”他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着。虽然他根本不懂那是什么意思。那是一段多么欢乐的时间。他喜爱火车，每次他看到火车开来的时候，他就喊爷爷教他的话：“火车，火车，快快跑，快把臭臭的病带走！”而他嘹亮天真的声音总是沉没在隆隆的火车声中。(我的泪也总是静默的滑落)他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡。我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的奶香的味道，听着他匀称的呼吸。我用手抚摩他的身体，小小的松软的身体。和他细细的小辫子。这是我是儿子啊。(现在，我经常在梦中惊醒的时候，我的手臂依旧伸的直直的，一如臭臭还睡在我

22、的身边)臭臭很喜爱听歌，最最喜爱屠洪刚的霸王别姬我站在猎猎风中，恨不能荡尽绵绵伤心，望苍天，四方云涌，剑在手，问天下谁是英雄才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥动着手中的勺子。做出拔剑的样子。霸王别姬，多“可爱”的歌啊，我到现在也不明白他为什么会喜爱那首歌。是否是老天在向我预示着什么。当屠洪刚出其次首歌中国功夫时，我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了。但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚，告知我：“妈妈看！”他示意他在练武，在练中国功夫呢。在那一年里，我总是不厌其烦的告知臭臭：“臭臭，你知道吗？妈妈很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你！”在他病的日子里，我用了许多

23、偏方给他治病。我带他找过气功大师，发过功，给他喝过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等，(我知道我很愚昧)但是一切都没有用。臭臭仍旧做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了。真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应当是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠的抓着，不能说话，但我眼里的疯狂爱人明白。我知道，我要再这样下去，我会疯的。臭臭被推动了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么单薄可怜。我望着手术室的门。我的生命好像被抽干了。我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的，我知道，臭臭的眼睛将被挖掉

24、。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我胆怯，我不知道我该怎样面对他的苦痛。他即使做了手术也是要死的，不如在麻醉中宁静的没有苦痛的死去。我颤抖着。牙齿不停的打颤，身体不停的抖，止不住的抖。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱，从心里的虚弱。我支撑着起来。我必需起来，我是母亲。我看到了他宁静的身体，小小的身体。纹丝不动的躺在床上。我抱起他，他是那么的轻快，我抱紧他，我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很宁静。那一刻我突然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？臭

25、臭疼啊，他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已过去了。他挣扎着大叫：“妈妈，难过啊！妈妈啊！难过啊！”爱人用力的抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我牵强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“妈妈啊！那声音是那样凄凉无助！我最终崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍旧想不起来。不知道为什么。我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他嘹亮的笑声。孩子恒久是孩子。当他不痛的时候，他就欢乐，他还没有哀痛的概

26、念。我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后我感到很悲伤。他经常用他那仅存的右眼信任的看着我，那是一只澄澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我哀痛。我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕，我真的很怕。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈妈！妈妈！”的声音。我躲到电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声漂浮在医院的每一个角落。挥之不去啊。是的，我逃不掉。恒久也逃不掉。每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我爱护的臭臭的

27、时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的我问苍天：这一切都是为什么啊！苍天无语。在他做完手术后。医生告知我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢。但只有两个月，我的臭臭就走了。七臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的中国功夫那首歌时，还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告知我：“妈妈，看！中国功夫。”就在前一天中午，他望见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边，用手推着玩呢。就在前一天傍晚，他要看火车，我和爱人还把他抱到了火车站，他还虚弱的向火车轻轻的喊：“火车，火车快快跑，火车快把臭臭的病带走。”我把臭臭送到了医院。抱着即将

28、离开我的孩子，我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。“为什么，为什么你要离开我，我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的。悲伤的不是孩子有病，是我救不了孩子，我只能眼睁睁的看着他离开我，却没有任何方法。在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！假如泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！假如用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭。只有他能听的到我的呼喊。臭臭走了。恒久的走了。真的走了。真的恒久的走了！我恒久记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被恒久的带走了。但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样。他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些稍微的变形，但他临走的时候仍

29、看的见我。他的右眼没有失明。他仍能精确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。恒久！我选择了给他火葬，老人告知我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意，臭臭在世的时候已保受熬煎，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤寂的睡去。不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他孤独。怕他醒来哭喊着找妈妈。我不要他在走后那些坏东西还接着侵蚀他的身体。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。火葬的时候我没有去，我没敢去。我无法面对我死去的孩子。我怕自己限制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人静默的流泪。我的爱人啊，我坚毅的丈夫。在孩

30、子有病的时候他没有哭过。但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告知我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告知我：“我看到臭臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。”我抱着我的爱人，泪水不停的流。我只能告知他：“你真傻，你怎么能去看呢？”爱人告知我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着他。我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他立刻能睁开眼睛喊爸爸似的。”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊，心疼这个坚毅的男人。第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样的深厚。

31、他始终在支撑着我。在有些时候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述说，他不能。他只能去面对，只能选择坚毅。因为他是男人。是的，在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽视了对爱人的关切。在以后的日子里他的同事告知我：“他上班时总是在那里发呆，或者一个人转来转去，像疯了一样。”我的爱人啊，你不说，你什么也不说，你只是静默的独自承受这一切晚上，我和爱人把臭臭全部的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着霸王别姬和中国功夫的磁带和录相带给他带走了，还有他全部心爱的小汽车，和他喜爱的娃娃画报我静静的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片

32、上我有一张华蜜的笑脸。欢乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。其次天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。当心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到暖和，感到父母的呵护和体温。我们确定把臭臭埋在火车道旁边。让他每天都看到他心爱的火车开过。但是，去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候，都会在车窗外看到一个小小的熟识的身影在向我招手呼喊“妈妈，妈妈，我在这里。”我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走后

33、，我不停的梦到他，起先的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭。后来，我会梦到和他一起玩，而他的一双眼睛是光明的，就像天上的星星一样的晶莹。梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体，轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样。然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡。我的孩子，我的臭臭。我知道你肯定进了天堂了，在天堂里，你没有了苦痛。你又拥有一双光明的眼睛。但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我：“妈妈，你为什么不给我治病啊？”在梦里我无语。我梦我背着他，突然摔倒了。他向我高声呼喊：“妈妈，不要丢下我！”我坚决的告知他：“臭臭，妈妈恒久不会放弃你。”记得，臭臭走后，爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的

34、脚印，他告知我：“春儿，你看，再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平。一切都会好起来的。”是的，我知道一切都会好起来，我也坚信我们会好起来的。因为我们还在！至少我还有你。我的爱人。但是，有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的，不流血的伤口。可以掩盖可以深藏，但恒久不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋，每一次你不当心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊。八慢慢的泪水少了，因为生活还要接着。在孩子病的时候，我的爱人、父母、挚友给了我无私的爱。为了一切爱我的人，我要活下去。但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道，在生命的终点，在世界的另一端，我的孩子，我的臭臭在等着我。慢慢的我可以在挚

35、友面前安静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样。我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我快乐。虽然经常在宁静的深夜我泪流满面，经常抱起别人家的孩子不放；经常在给挚友的孩子买衣服的时候发呆，想象臭臭长大时的模样；经常不敢在玩具车柜台前停留；经常一进医院就不由自主的哆嗦挚友都说我很坚毅，我听到后总是淡淡的微笑。是啊。我是坚毅。那是因为我无路可退，面对苦难。我只能选择坚毅！我微笑的面对着每一个人。我也告知我相识的每一个人要珍惜啊！要珍惜什么？不只是孩子。不只是家庭，不只是父母，不只是挚友，要珍惜你现在拥有的一切。不要，千万不要在失去的时候才懊悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻，给爱人一个拥抱，给父母

36、一声感谢，给挚友一个问候，给路人一个微笑，给自己一个宁静。珍爱你所拥有的一切吧！慢慢我的生活安静且安逸。但只有我知道。臭臭在我心里是恒久不能愈合的伤痕！他是我恒久不敢触摸的痛。他是我内心深处最最松软的，藏的最最深的隐私啊。我深深深深的把他埋在心底，犹如珍宝一样。五年了。我经验了许多事情，岁月毫不留情的爬上我的脸，生活里我不停的变换着角色。但我没有再做母亲，我怕承受不了，但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护，让我抱着他松软的身体，呼吸着他甜甜的味道。当他哭的时候，我去哄他，让他在我的怀抱里感到平安，让他知道世界上有妈妈在，什么也不用怕我的臭臭，我恒久的孩子。我梦里的精灵。不论你现在在哪里，你都要记住妈妈告知你的话：“妈妈爱你，恒久恒久恒久恒久爱你。”