2022寂寞日记汇总9篇.docx

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1、2022寂寞日记汇总9篇孤独日记 篇1黑夜给天空染了一层浓浓的墨，流云逐日间竟慢慢痴迷上那独特的色调那一天我懂事了，我知道了妈妈是一个脑子有病的女人，父亲是腿有病的瘸子年幼的我起先埋怨命运的不公，为什么有的人刚诞生就可以过锦衣玉食的生活，而我却只能背靠黄天的靠自己双手去养活自己。我旁若无人的呼喊，我声嘶力竭的咆哮，时间一份一秒的在我的声音中消逝，带走的却只有我那声声的呼喊和回音那一天我生病了，那一天我懂得了父爱也可以如水那般细腻。天未亮，父亲迈着他那不太便利的脚，一步一步行走在蒙蒙细雨的烈风之中，我看着父亲留下的脚印心中的泪已夺眶而出，不知何时已从睡梦中醒来的我看着坐在床头为我倒药的父亲，我的

2、心很暖很安心，因为我留意到父亲没受伤衣服干净，多年以后我才知道父亲回来时已是一个泥人了我和父亲交谈的机会并不多，他总是静默地表达着他那对我无私的爱，上了中学以后我慢慢限制不住自己那青春期的脾气，当别人说我爸爸妈妈坏话的时候我回应他们的则是我那生气的拳头，最终有一天我把同学左眼打伤了，学校把父亲请了过来对我和父亲都做了严厉的指责，父亲还为此担当了一笔不菲的医药费。回到家中我颤颤惊惊的望着父亲，我很惊奇父亲的脸上流露出的还是那温柔的笑容，他抬起那一双暖和有力的双手摩挲着我颤抖的小头，说了一句至死也不会遗忘的话“以后不要打人了”，我以为这件事就这样简洁的结束了，却不知道父亲为此受了多少屈辱前天我接到

3、一通家里打来的电话，父亲生病了得了脑瘫，我脑子仿佛被雷劈了久久无言命运为何如此不公，和善厚道的父亲为什么一次次的受到熬煎。孤独的夜，那墨色的黑给了我一双可以放纵流泪的眼孤独日记 篇2又是一个漆黑的深夜，又是一个人躲在网吧，没有人陪，没有人关切，每到深夜都会有一种孤独的感觉，那种感觉真的很难过，很难过。难过到竟然让我无法呼吸。嗓子哽咽。直到这时候才发觉原来我连一个倾诉的对象都找不到。可悲，可叹。原来自己走了这么长时间的路里。尽然没有一个人陪我走到最终。可笑，曾经以为自己有许多挚友。到现在才发觉，原来自己始终都是一个人。习惯了一个人发呆。习惯了一个人抽烟。习惯一个人上网。习惯一个人在深夜走在乌黑的

4、夜里。习惯一个人。慢慢的习惯了一个人。以为真的习惯了。可是依旧孤独如故。所谓的挚友亦或他慢慢的离我远去。我能感觉的到。可是无法阻挡。无法阻挡。多想在自己伤感的时候找到个真心的挚友陪我把酒言欢。宁静的陪我走路。多想在那个时候有个挚友亦陪我痛喝，而不问一句为什么。只是陪我喝。陪我发呆。陪我一起孤独。而到现在也只能是想而已。曾经认为是挚友的。尽然都在慢慢的离我远去。呵呵。每当深夜。总是会想起一些事情。一些曾经的事情。或许只有在那个时候我才会流露出一丝真心的微笑。曾经的她。只是曾经。真想好好的大醉一场。醒来什么都忘了。知己，自己多么想拥有一个。那么就不用在深夜的时候一个人。难受的时候一个人。现在真的很

5、想有人陪我大醉一场。甚至在没人的地方大哭一场。呵呵，真的希望啊。可悲。可叹。一个人的深夜，一个人的孤独，请别来打搅我，别。孤独日记 篇3在那片冰冷的记忆里，我静的回想着。那漆黑的树林，红眼的蝙蝠和阴森森的坟墓，伴随着凄美的叫声，这一切看起来都么的和谐！秃鹰在公园的葬礼中欢快的舞动着，白色的玫瑰在宁静的凋零，我用凄美的话语来描绘浑浊不清的爱情。我望着胸口发酵了的黑色心脏，没有温度，没有跳动，谁能想到这里面还安葬着一个难忘的你，而它不叫心脏叫幽冥。一群嗜血的蚂蚁和蠕动着的蛆虫，啃食着那散发出恶臭的腐肉。我摩挲着胸前的十字架，拽紧手里那肮脏的木偶，嘴上擒着一抹嗜血的笑，失去你，爱恨起先分明，失去你泪

6、水肮脏不清。充溢尸香的棺皿，开满了腥红的曼沙珠华，乌鸦在枯木上诡异的笑着，风也很协作的张牙舞爪。耶稣和撒旦会在子时交会，夭折的幼女孩会哼出华丽的息慰，通灵黑猫会在夜里依偎。这一切是皈依还是来回？孤独日记 篇4自有人类以来，匆忙出世又匆忙消逝的生命有多少？问大智量佛，佛说，恒河沙数。谁又数过恒河河滩有多少粒沙子呢?和无涯的时间相比，人在世上只是短暂的逗留者，“人生者，百代之过客，万物之逆旅”，人生苦短，譬如朝露。“神龟虽寿，犹有竞时，龙蛇腾雾，终成土灰”。即便顶级寿星，也不过能活一百多岁。所以，用“刹那”来度量人的寿命，是不算夸张的。从呱呱坠地到化作一缕青烟，“刹那”本就芝麻那么小，还要除去年少

7、的懵懂，年暮的龙钟，雨夜的惶惑，疾病的苦痛，欢悦的肯定值就少到可怜。那么，人是不是就要堕入虚无，无所作为，醉生梦死，放逐自己的灵魂？能量可以转换，世间的“刹那”与“永恒”也可以转换。一个人，一生只做一件事，一件有益的、有意义的事，他（她）的生命就可以不朽。肉身只是虚壳，用再豪华密闭的棺木也阻挡不了腐烂。近看电视，史学家考证清代香尸之谜，身穿官服的诰命夫人尸身竟有活人般的弹性，且体香如麝。原来，她的臀部长着一个令人惊异的香囊。我以为，一具一百多年的尸体还如此怪异，已经很叫人恶心。她除了作为生物化学医学家探讨防腐的标本，满意一下观众的猎奇，并没有什么沁人心脾的“异香”。同是女性，历史给我们登记了虽

8、寥若晨星却漂亮馥郁的名字。班昭史笔写春秋，其名与其兄班超比肩。蔡文姬胡笳十八拍让曹操讶异，卓文君颉颃司马相如。诸葛亮独创木牛流马，据说获教于丑妻黄氏。文学作品里的女性，花木兰，崔莺莺，刘兰芝，杜十娘，她们的名字历久弥香。特殊是宋朝独步千古的那个女词人，总能让人零距离感受到她的呵息。李清照，一个善感的、清水一般的灵魂，浸润沉重历史的，又岂止墨色漓漓而已？封建朝代的女性，几乎被冷落于深院绣户，终身与孤独相伴，很难脱颖而出。我翻阅中国古代学者传略，竟然没有找到一个女性的名字。男性孤苦地支撑着几千年的天空，独上高台，凝视苍烟落照。尽管兵荒马乱，杀戮者从来没有停止过杀戮，而求索者一刻也没有停止过求索。屈

9、原被放逐，世传离骚；司马迁受宫刑，愤著史记；李时珍“远穷僻壤之产，险探仙麓之华”，留下本草纲目，成为医界一代宗师；李贽“虽使刀刃在头，雷霆在顶，终不少为屈抑”，成为异端思想家和反封建斗士；鲁迅“忍看朋辈成新鬼，怒向刀丛觅小诗”，在彷徨中爆发呼喊英雄在成为英雄之前，只能孤独地潜行。最宏大的壮游，当时的情状一样狼狈不堪。唐代高僧玄奘，当时去西天印度取经，孤身一人，在上无飞鸟，下无走兽的沙漠里穿行。蛮荒之地，环境极端险恶，生命就像草尖上的一滴水，随时都有被碰碎被蒸发的可能。沙漠上没有行人的踪迹，找不到方向参照，只有不信邪的前驱者死后留下的骷髅作为冒险家的路标。他奇迹般地闯过了五道边防哨卡，经高昌，度

10、龟兹，过突厥，飞贼剪径，天山横亘，挡不住他对佛境的憧憬。比玄奘稍后的鉴真和尚，为弘传佛法，率僧众东渡日本。海上风狂浪险，不少人葬身鱼腹。第一次出海，船行了一个月还没有驶出浙东，就遭受风暴，船被摧毁，十七个水手殒命。鉴真和僧徒被困孤岛。当时，一个和尚实在饥肠难忍，偷吃生鱼，犯了杀生之戒，受到鉴真责怪。我看到电视剧鉴真东渡中的这一情节时，我看到了信仰之宏大。诗人饱蘸心血地唱道，人们只赞美玫瑰的芳香，却看不见她奋斗的泪泉，牺牲的血雨。我们轻描淡写地用凑喧闹的眼光赞美贝多芬的乐章，马克思的理论，霍金的发觉，爱因斯坦的创建，又有几人能够深化他们的内心世界，倾听大贤大哲的心语?故有人浩叹，高山流水，弦断有

11、谁听。不如归去，一杯酒，半壶茶，打一忽盹，这一生就浪去了很多光阴。健康专家不无忧虑地指出，现代人普遍生活优裕，但养分缺乏，系统功能失调。脂肪畸增，免疫力低下，钙质流失。社会学者看到的是人们信仰危机亮起的.红灯。好用主义对人类名贵的精神行为进行了前所未有的反讽。在唯利的标尺下，玄奘与鉴真的壮举变得一文不值，班昭李清照们实在不如几个露露肚脐就一夜成名的疯婆子。行者无疆，但行者孤独。人类不灭，壮游不止。孤独日记 篇5早晨，一只蝉撞进我睡房前的窗台，起先不停地鸣叫，蝉叫醒了我的睡梦；为什么有蝉叫呢，让我想起童年时，每年盛夏到了蝉叫的时候，更多的鸣叫声，一个接一个的从不同的树上不停地传过来然而今日早晨的

12、蝉叫，让我感到特别的惊奇，在热闹的都市，蝉叫出了我的孤寂和孤独。盛夏到来了你巳经离开今日心绪低落，有点失魂落魄。不知是因为我感冒了，你又听到你发烧了同病相怜，还是因为今日没能见到你，没你的音讯，我心神不定!昨天早晨6点是真的有只蝉飞落在我窗台上，然后就不停地鸣叫，打扰我的睡梦；始终孤寂单地叫着，我把它捉到罐子里，它一会停一会叫的是那么的孤寂，叫得我不安.但想到它那么可怜我还给它水喝呢。今日早晨去公园跑步时，我把它放飞到树林里了看着它飞到一棵树上停下虽然没鸣叫，但它不再孤寂了，会一只接一只不停地鸣叫起来的，会欢乐地活着的那一刹那我感到心情好多了。回来打开电脑就看到你的问候，在回复时我在想假如今日

13、没见到你，我是否会象那只蝉那样对你，放飞它，只要它过得欢乐，华蜜地活着，也不必牵挂的太多太多了最爱，是牵挂着的辛苦爱，是思念着的孤寂和孤独孤独日记 篇6东边的天空覆盖着黑色，西边的天空泛着淡淡的红，心口微微泛疼，一个人蜷缩着，孤独覆盖着，一个人，太孤独。我说我喜爱一个人坐着发呆，你却不知道我是骗你，我胆怯孤独的难受，胆怯一个人。望见你和别人说说笑笑的，我会很难受，我不知道我是不是吃醋了，但是我的挚友真的很少很少。我知道，迟早有一天你会离我远去，我终究还是会损害你，我不知道只是为什么，我只知道我会让身边的人一个个离我远去。你说他们对我冷言冷语，是因为他们不理解我的好，可我不知道，我有什么好，只会

14、一次又一次的损害别人，只会用笨拙的口舌损害别人。你从不想损害别人，只是你说不出那些奉承的话来。我承认，这句话你说到我的心坎里去了。你比我小几个月，但相识我们的人都说你像姐姐，我不能否认，始终像姐姐般劝导我、关切我的你我有写日记的习惯，你是唯一一个我日记的开放者，会在我日记里写下你心声的人。长大后的我，还是没方法理解友情，我只想一心一意的对挚友好，却不知道为什么，他们会说我傻。傻傻的我，你会说我单纯，而我却不知道，这种单纯还会存在多久，我不知道会不会有一天，我会在不经意间，损害你。长大后的我，会有种孤独的难受，会在漫长的黑夜一个人偷偷的哭，哭那无情的时间，带走了太多太多。我不知道还会不会有人，会

15、让我没心没肺的笑；还会不会有人，在我难受的时候，陪着我；还会不会有人，始终像姐姐一样对我好；还会不会有人，可以包涵我的一切？我不知道这份友情还会存在多久，不知道将来的路有多长，更不知道我会不会损害你。我只知道，友情来的并不简单，我只想好好珍惜，守护全部我们之间的最美妙。黑夜里的我，蜷缩着，天空的星星泛着亮光，孤独再一次覆盖。逝去的时间太多，我没有珍惜的时间太多，我和你曾一起安排着将来。我知道你有许多真心挚友，并不孤独，但是我一个人，太孤独。黑夜里的我，会有一种孤独的难受。孤独日记 篇7在这个世界上，孤独的心路最长。心路上即便再飞雨飘雪，淡定也在眉眼里活着。哪怕十年百年千里万里，淡定依旧在，始终

16、在。这是精神强度上的冷艳。人和人的确不同。人和人之间的距离，很难说清。大人物常有一些特质，受辱不惊，得喜不悦，看云有觉，坐雾不惑。心如止水，悲悯大德，赐予敬重，创建于无形。而那些高不行攀的孤独，似乎总是如影相随。真是这样，那些让我们感到高不行攀的人，似乎就在身边，又似乎离我们很远。他们那么平易却又那么深邃，那么饱满却又那么恍然。他们有大悲心，拥大才智，得平常态。面对苦难心不累，面对诱惑心不动，面对羞辱心不改。潜心行正事，真心造乾坤。一抹抹冷艳处，却有一到处微小的暖。一笔暖，是执著爱；一笔暖，是淡然笑；一笔暖，是心花孤独开雪小禅说：喧闹总是短暂的，孤独才是许久的。而高不行攀的孤独，是一朵雪莲花。

17、或许，正是高不行攀的孤独，还原了那个“真”，而“真我”后，因精神暖色烘托，命运非未寥寂，且转向高层去了。我要说，这本身是超越，是创建。不妨假设，人原来就应在孤独中生长，却在生长途中借来诸多欢乐，都该一笔一笔还掉；最终你留在脸上的，才最恒久。那么，最终留在你脸上，是笑，还是哭？除天知晓，还有你的心知道。“任何光明，不是没有黑暗的时候，只是不被黑暗所掩灭；任何英雄，不是没有卑弱的情操，而只是不被卑弱所折服。”信任你读罢此语，会闪过像蒙娜丽莎一样神奇的笑吧。这笑中，便有冷艳的暖在跳动。可能你觉得玄幻、难捉摸，那么在寒冬的一些时间，拜会一株树。也会体会到冷艳的暖。曾有多少风霜、暴雪，来屈辱它？它静默地

18、受着。甚至，高兴地受着，作成雾凇、雪挂的绝景。来年，葱郁的这树，早已忘却，或者本不知道。或许，现在落寞枝上就做静静春梦。或许并不自觉，只坚决地站着等待。这便是天地之间的大美。那树，用格调支撑着躯体，用风雪装扮着自己。假如你进得去，那么你看得到哦。-孤独日记 篇8孤独不同于孤独，孤独的时候人可以宁静，可孤独袭来，我却感到茫然。习惯于劳碌的工作，闲下来，心里莫名的恐慌，觉得自己好象一无所取。工作悠闲了一阵，前几天刚忙起来，好不简单进入工作状态，工作却让我做的差不多了。或许是我夜以继日工作的原因，心里觉得特充溢，没有觉得有多么孤独，闲下来时，才发觉还是劳碌的好，薄命人没有方法！假如在海边会发觉大海的

19、好，可以让人心静下来。可离开大海心里依旧空寂。整日在一种恍惚中过着吃了工作工作吃然后睡觉的日子，想忘却的却忘不掉，想记住的却记不住，都怎么了，这是？！从来没有觉得日子如此难受，好象没有终点。有的时候自己都恨自己，干吗要使自己这样苦呢？天知道。上网了都不知道自己想干什么，不上更无聊到无所适从心老是不能静下来，觉得自己都快生病了尽管四周的挚友有空就会找我，可我依旧感到孤独。这是一种怎样的状态？！孤独是一种无言的痛说不出来，也无法说清晰他让你食不甘味夜不能寐孤独是一种缠绵的痛缠缠绵绵，也无法解脱他让你郁郁寡欢落落漠漠孤独有的时候是一杯醇厚的酒喝了，你就不要想遗忘可这种时候太少更多的是让人沉醉不知断肠

20、欢乐因孤独而躲避生活因孤独而乏味我因孤独而思念孤独因我而欢乐孤独，让人消沉的毒药什么时候你才可以让我享受你的香醇你给我的痛已太多可我须要欢乐孤独日记 篇9已经习惯了孤寂的我，经常一个人，享受着别人没有的乐趣，尽管在别人看来，我很孤独，很无聊，但是在他们看来很孤寂的我于我才是最欢乐的。也经常听人说很孤独，孤独该是一种怎么样的感觉？闲下来的时候，我就想关于孤独这个词以及它的涵义，直到现在，我才真正的了解孤独的涵义。看着窗外夜空，没来由的，心里就有了些许淡淡的悲伤。我知道，这样多愁善感其实是不对的，我应当欢乐，应当笑。但是我知道，自从你走了以后，习惯了孤寂的我就再也承受不起没有你的那种孤寂。以前有你

21、的时候，我从没感觉到孤寂，虽然我们并没有太多的言语现在，我的世界就只剩下我一个人，很静、很静。静极了，悲伤就会如影而来。可是，我却不想打开QQ，不想跟任何人说话。因为我实在提不起精神去说话，也不知该怎么说话才能让自己轻松些、欢乐些。可是现在，我却情愿消镇静也不情愿去牵强的笑。我这样的消沉是因为我在惦念一个人，一个让我想到伤心却恒久无法触摸到的人。想你的时候我无事可做，想他的时候我会流泪，我真的想不起应当做些什么才能让自己打起精神来，才能不要那么哀痛。始终以为自己已经习惯了孤寂的，在现实里是，在网络里依旧是。可是现在，物是人非，我才真正体会到孤寂和孤独的味道。不是因为孤独而想你，而是因为想你才孤独。我爱着的人，你能理解这样的茫然和苦痛吗？四周依旧宁静，坐在电脑跟前，我起先敲打一些杂乱的文字，试图用敲打键盘的声音驱除一些孤独，试图把心中的那些悲伤用文字宣泄出来。可是，最终，我哭了，泪水一点一点的滚落了下来。原来，是因为想你才孤独。