我说爱你是你还是你.docx

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1、我说爱你是你还是你转载自公众号：概率论（id：ilovexiaogai）。在我过完了毕业后的第一个中秋。那天晚上，我一个人刷着微博的时候，接到了外婆的电话。她絮絮叨叨地说，自己现在正在我中学校门口，站在当年每天晚上等我下晚自习的位置上，给我打这个电话。没想到我中学毕业将近5年，外婆竟然都还记得。那通电话里，老太太始终乐呵呵地问长问短，我也始终笑嘻嘻地说我一切挺好的。只是挂断电话后，我就没忍住眼泪。一句“我好爱你呀外婆”就挂在嘴边。但还是没有说出口。其实我最近常常会想起，外婆给我打电话那个场景。一个瘦弱的老太太，站在大西北夜晚十几度的冷风里，回忆起好几年前的情景，然后颤颤巍巍地，给远在他乡的外孙

2、女打电话。每每想到这里，就会有点泪目。刚好有天听歌的时候，在网易云评论中看到有条热评说：夏目漱石曾在教学中表示，在东方，“I Love You”会被翻译为“今晚月色真美”，来彰显含蓄。看到这句话时共鸣感还挺强，也因为这种“东部的含蓄”，感到有种莫名的劝慰。再往下翻，发觉在对这个说明的一片观赏中，下面紧跟着的评论显得异样扎眼：“假如是我，我只会觉得他是不是不情愿说我爱你罢了。”这句话就像一根刺，让我一瞬间有点窒息。因为世界上没有真正的感同身受，所以并不是每个人都能理解那些“朦胧”的、甚至从未表达出来过的情感。就像是我没和外婆说出口的那句“我爱你”不说出口，外婆肯定就不会知道吧。外婆当然不会怪我，

3、但我挺指责自己，为什么就是说不出“我爱你”那句话。假如说出口，至少在那个中秋没能陪伴着的夜晚，应当也能让她心里暖一些吧。可我没有说。细致想想这些年，自己在感情上，似乎真的越来越“缄默”。爸妈每次打电话过来的第一句，是“你怎么这么久不给我打电话”；“找工作”这种爸妈眼中的大事，也都是在过去很久后才告知他们这个确定；许多时候，也想说句“我爱你们”、“我想你们了”。一张嘴却是“早点休息吧”。我甚至经常笃定地劝慰自己：这样密切的家人，是不须要花心思去维护的，他们都懂。遇见彼此有好感的人，也会因为不那么擅长表达那份喜爱，而错失了许多本可以“在一起”的机会。转念便又劝慰自己，或许只是因为还没遇到那个真正的

4、“命中注定”吧。直到后来，我和一个很好的挚友闲聊。她不经意说到自己去年动了个不大不小的手术，良性肿瘤。她倒是一脸云淡风轻的样子，可我却一时如青天霹雳。我有些生气地问她，为什么从未告知过我。她迟疑了一会，回道：“我其实不太确定，对你而言，我算是你很好的挚友吗？你似乎从来没跟我讲过，所以我始终都有点怀疑。那会就不知道该不该告知你。”那天我才后知后觉地意识到：就因为不擅长表达感情，我差点弄丢了这个重要的挚友。在看韩剧请回答1994的时候，一度特殊艳羡娜静和垃圾的爱情。他们是一对特殊的恋人。双方两家的父母是世交，他们从小就一起玩闹、一起生活。二十几年如亲人般相互依靠的感情，也最终修炼成特殊的爱情。但在

5、剧情后半段，娜静难受地和垃圾吐露心声：“我们很特殊。但这份特殊在时间面前、在生活面前，变得越来越一般我们连我爱你那句常见而平凡的话都没能说出口，就毫不特殊地分手了。”再去回看他们之间的种种：垃圾骨折，对娜静说“我没事，没受伤”；就连自己母亲去世，垃圾在殡仪馆仍故作坚毅，没有告知异地的娜静。在这段感情里，垃圾始终试图将娜静护在身后，而选择自己一个人去“舔舐”伤口。他始终在讲“我没事”“我很好”，但是却从来不擅长说出那句“我爱你”。两人分手后，第一次在咖啡店重逢。娜静流着泪，感叹说：“假如那时候，我们累了就说累了，痛了就说痛了，那样就好了。”我也没忍住落了泪。电视剧的最终，垃圾最终醒悟，抱着娜静不

6、断说着“我爱你”，两人也最终和好。因为是一部电视剧，好心的编剧可以让角色哭着说出“假如以前就好了”这样的话语，甚至给他们一个美妙的大结局。但现实里，却从来没有重新来过的假设。许多时候，我们无形中在自己周边设置了一道屏障，给它命名为不擅长。在隔绝脆弱的同时，却也将那些真正重要的人，挡在了自己的世界之外。让他们感觉不到“参加感”、“被爱着”、“被惦念”、“被须要”。最终，彼此渐行渐远。有天睡不着刷挚友圈，看到有人共享了步履不停中的一段话：“我眼看着父母年华老去，我却什么都没有做。我只能不知所措地远远看着同样不知所措的父母。双亲会老，是无可奈何的事情；会死，多半也是无可奈何的。但是，没能与他们的苍老

7、或死亡发生一点联系这件事，对我来说如鲠在喉。”看到这段话那一瞬间，我猝不及防地起先哽咽。胆怯、懊悔，伴随着无力感一同袭来。在匆忙乏累的生活里，似乎大家都舍命憋着一股劲：“我没事，我还好，我还能坚持。”这些更像是一种心理示意，让我们尽可能维持成年人的风光。而一旦哪天，假如说出“我好累、我有事、我爱你”这样的话，那堵费劲维持的内心的高墙，好像便会瞬间土崩瓦解。但那一瞬间，我突然意识到，假如在有限的时间里，我从来没尝试去和那些重要的人发生爱的联系我肯定会特别特别懊悔。相较于悄无声息的失去和余生漫长的懊悔，向爱的人表达心愿、和重要的人共享脆弱，似乎也没那么难了。之前知乎上有人供应了一个说出爱的方法，我觉得很好，把它记在了备忘录里：“假如你有了孩子，从孩子诞生每天睡前，上学前，出门前对孩子说我爱你，到后面成为一种习惯之后，说爱你也不会变得很困难，而会变成一种习惯。”所以，就像习惯吃饭喝水，习惯关灯睡觉，习惯全部那些生而为人的基本技能。从现在起先，我也想试着，让身体的每一个细胞，都习惯坚决果断地说出那句“我爱你。”对不起让你等了这么久