2023伤感情书.docx

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1、2023伤感情书2023伤感情书（精选11篇） 2023伤感情书 篇1 有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。假如你也始终清晰的知道你属于我，那该有多好。我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。原来，这尘世是有这样一种爱，未开口，便泣不成声。爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的将来，却也总惦记着对方的过去。或许，转身是为了忘却，可是，转过身，却发觉，有一种撕心裂肺叫做思念。我心里有个小隐私你想不想知道?让风静静告知你，我喜爱你，真的好喜爱。爱一个人，就是在漫长的时间里和他一起成长，在人生最终的岁月一同凋零。你走了，送你一束鲜花，那花是我的微笑，那绿叶是我常青的思恋。假如有一天，你起

2、先懊悔放弃我，请记得，我曾经像乞丐一样求留下过。我是应当和星星一起数着你的心事，还是应当和你一起数着天上的星星。 2023伤感情书 篇2 在我的心中，你是我独一无二的情人，也是从头到尾唯一的一个，我信任你不会离开我，因为你不像那些坏女人一样会移情别恋。说真的我对你已神魂颠倒了，只要为你活一天就算死我也情愿走究竟，爱上你我情愿不要自由，只因我比想像中爱你。那天你对我说分手吧就挂线了。你的话无形地刺得我好伤心，为什么会这样。那天，我的心里下了一场仔细的雪，抬起头看夜色却看到了北极星的眼泪，不知道天亮以后该怎么办，为了你，我想断了爱情的念头，可我爱你，我希望今生你做伴。 2023伤感情书 篇3 当爱

3、一个人，却无法拥有他时，自己面对着一个选择：放弃还是接着。包括你在内的许多人都说：放弃吧，不要再奢侈青春。但是，自己却明白，自己真的放不下。假如能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独的思念一个人。最苦痛的是，消逝的东西，它就恒久不见了，恒久都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，始终插在你心头，始终拔不去，它想让你庝，你就得庝。假如人生是一场旅行，每个人都静静的品尝每一个峰回路转，每一次柳暗花明。用你的心，尽你的力，去面对旅途中的每一个日子，每个人，每一件事。无论对他人，还是自己的人生旅途，就是最好最完备的交代。我始终觉的没有目的，没有归期的旅行才是

4、最率性的旅行。跟着自己的心走，美名曰一个人独自私奔。就这样始终走。跟着自己的心走，走遍千山万水，或许才是旅行的意义。当风筝厌倦了天空，能否就会义无返顾的坠入大海?当你真正去等候一个人的时分，那个人恒久都不会呈现!当我最终知道什么叫爱情的时候已无法重来，如当我知道什么叫做流年的时候，爱以随风逝。到了最终，我才发觉。那些能让我伤心的、还是会让我伤心。我最终选择接受，却发觉被接受的人选择拒绝。我曾以为自己那么坚毅，可别人提到了那些字，我还是会哭泣。我能怎么办?我也选择躲避。一切的一切、只是因为、那句该走的都要走，走了就别去挽留。等生命走过暮秋，穿过开得妩媚的彼岸花海，望着三生石上自己行过的点滴，喝下

5、手中的孟婆汤，走过奈何桥，便走进了又一场的轮回中。纵然有些花还没开就谢了，纵然有些事还没雇就淡了，纵然曾经的梦已无法圆满。我背着沉重的包袱，寸步难移!在路上我遇见了你，你给我指明白一个方向，我跟着你走了很远很远!可是你只是间或回头看看我，没有给我一丝的关切。我想离开，我想自己向别的方向。因为有一个人，他时常地爱惜着我。我希望我在路上有个依靠，他能给我。所以我要走了。梦醒了，夜一如往日的黑，舞调停了，诗篇流传，沧海未能变桑田。我将思念洒满夜空，让它泛滥成一场泪雨滂沱，捏碎人世间的记忆，辗碾尘世间的繁华。在那片有你的天空，可看到流星般划过的雨泪，在星空下划翔的壮丽?别人拥有的，你不必艳羡，只要努力

6、，你也会拥有;自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点欢乐，少一点苦恼，不论富或穷，地位高或低，学问浅或深。每天快乐笑，累了就睡觉，醒了就微笑曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。你是吹进我眼里的沙子，模糊了双眼，看不清天空的样子。这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我全部。你要的是什么,一生相守,还是一晌贪欢。我要的,只是简洁却平稳的生活而已。爱到绝路，覆水难收;最好的华蜜，是你给的在乎。 2023伤感情书 篇4 1、世界上那些最简单的事情中，拖延时间最不费劲。2、世界上最英勇的事情，是微笑着听你说你们之间的爱情。3、所谓爱，就是别人担忧你会胖，我却担忧你没吃饱。4、所谓

7、真爱，就是在爱到头破血流之后，依旧能拿出一颗真心来待你。5、微笑就像创可贴，虽然掩饰住了伤口，但是伤心依旧。6、我不喜爱这个世界，一切改变的太快太快。7、我放下了尊严，放下了特性，放下了固执，都只是因为放不下你。8、我们还是不要在一起了，但是这不代表，我不爱你了。9、我们摇摇摆晃，走走停停，却怎么也到不了终点。10、我们总在最不懂爱情的年头，遇见最美妙的爱情。11、会过去的，就会过去的。我们的苦痛，我们的哀痛，我们的负罪。12、奈何桥下的莲花，见证了谁与谁的两世繁华13、你被别人嫉妒说明你卓越，你嫉妒别人说明你无能!14、你稍稍牺牲一下自己的感觉，却带给你身边的人巨大的劝慰。 2023伤感情书

8、 篇5 洛泽：这是我给你写的第一封信，也是最终一封。你或许恒久也看不到，或许根本不想看到。那天，你将我像病毒，洪水猛兽一般推开，我就知道一切都要结束了。你狠狠地用衣袖抹擦你的唇，惊恐的几近厌恶的眼神看着我，每抹擦一下，我的心就像被钝刀来回狠狠刮割，直到血肉模糊，痛的身体都在不听使唤的颤抖。你摔门离开，我全身冰冷地瘫倒在地，以为会这样难受的死去。两天后，我醒了过来，黑漆漆的屋子里依旧只有我一个人，我讪笑自己竟然幻想你会回头，那偷偷的一吻彻底让你对我悲观了吧，一个男人对一个男人眷恋了三年的吻。第一次见到你的时候，站台上你远远对我挥手，在人群中出类拔萃，英俊的脸上挂着光明的笑容在阳光下褶褶发光，我呆

9、呆地走向你，每靠近一步，心跳就加速一次，我不知道自己是怎么了，在你面前手足无措，窘态毕露，慌乱地恨不得找个地缝钻进去。你笑着拍拍我的肩，爱护的接过我的行李，说会替哥哥好好照看我。是的，你是大哥挚友，我对于你只是好哥们的弟弟，而你不知道，你对于我却是少年的第一次心动，没有理由，只是喜爱。和你住在一起是我一生中最欢乐的日子。从小我就没有什么挚友，因为没有男孩子会情愿和一个总是脸色苍白，动不动就哮喘发作的人在一起玩，我只能艳羡地站在运动场外看着他们尽情挥洒健康的汗水。我，始终都是孤独的。而和你住在一起的日子，你没有把我当成一个病人，带着我渐渐晨跑，让我在身体允许状况下体会运动的喜悦，你告知我，不要总

10、是站在人群之外，要英勇主动加入，这样才能被别人了解融入集体，你虽然从来不提我的病但却会记住我吃的是什么药，发作的时候应当怎么处理，你对我的照看无微不至，就像对待自己的亲弟弟，而我却在相处的日子里渐渐从喜爱变成爱，我会渐渐留心你喜爱什么颜色，喜爱吃什么食物和水果，喜爱听什么音乐，喜爱抽什么牌子的烟，虽然你因为我哮喘从来不在家里抽。我会下了课就急迫的回家，希望能够看到你，你加班，我会在客厅的沙发上看电视等着你，你回来，我才能安心入睡。二十岁生日那天，你给了我一个最大的惊喜，你在院子里种下了一棵樱桃树送给我，说它代表健康、欢乐、华蜜。我感动的拥抱你，眼泪落在你肩膀，你像哄小孩子般把我抱在怀里，笑着摩

11、挲着我的头，那一刻你连同那棵樱桃树都深深地种在了我的心里，成为了我的全部。我不敢跟你表明，即使有时候话已到嘴边仍是硬生生的咽了回去，我胆怯，胆怯一旦说出口连做你弟弟的资格都没了，我只是期望就这样安静华蜜地和你生活在一起，一辈子。可我想的太简洁，你不行能恒久在我身边，你要恋爱，结婚，生子，这一切我都给不了你，即便我比任何女人都爱你。你恋爱了，常常晚回家，我依旧在沙发上看电视等着你回来，直到屏幕上显示节目结束无信号，我默然回到自己房间，睡不着，很晚听到你开门进屋的微小声音，失落的心才又回到自己的身体。后来，你起先一夜不归，我便整夜无眠，心隐隐抽痛的厉害，呼吸变的越来越困难，我知道，哮喘复发了，来势

12、猛烈，我用完了全部力气按下了手机一号键，你的号码。醒来的时候，在医院，你乏累地倚在我的床边睡着了，发丝遮盖了半张脸，我很想用手拨开发丝，拂去你脸上的疲乏，但在触手可及的时候我收回了手，怕你一醒来又会离我而去。你失恋了，缘由我不想知道。看着你为她苦痛，买醉，我的心酸涩不已。我陪你一起痛，却不能陪你一起醉，我整夜照看宿醉的你，看着你时而锁起的眉，轻轻用手为你舒开，你担心的呓语，我握着你的手安抚。看着你沉睡的俊容，三年来压抑、隐忍在内心的爱意蛊惑着我偷偷靠近你，将唇贴近渴望已久的归宿。我没有想到你会突然醒来，否则就算再爱，再渴望，我也会将这个隐私隐藏到死。你没有再回来，我也该离开了，我们之间唯一能留

13、下的记忆只有这棵樱桃树，还有深埋在树下我对你的深深眷爱。 2023伤感情书 篇6 ：感情走到今日，谁都没有错。相爱的人走不到一起，相爱的人无法相爱，是因为有缘无分。应当庆幸，我们没有玩了一两个月就草草分手，因为我不是放荡之人，你不是轻浮浪子。我们大半年来始终在当心地经营，努力地维护感情的种子，虽然我们都很年轻，但我们不轻信那套不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的胡邹，我们真的只想天长地久，那么简洁。可是感情终究出现了裂痕，任何当心翼翼的弥补都只能减缓它扩大的速度而于事无补。曾经以为，你我是最合适在一起的人，因为我就象火焰一样急躁，而你却如水一般容忍我的一切。其实这都是一个错觉。当年，也就是去年四月

14、份，你的确这么表现给我看了，后来我还真的庆幸，以为自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太无趣了，尽管妈妈从来就在嘱咐我说男人在追求时会一个样，往后会另一个样，但我总以为自己会是侥幸的那个。我不明白自己只是一个一般的人，会有着一般的命运。日日夜夜，我没有变。我还是跟以前一样的性格，用你的话说是不讲道理。但是你一每天在变了，你变得没有任何耐性，动不动就对我发怒，吼叫。这不能全怪你，或许不是我的错觉，而是你在追求我时并没有发觉我的不讲道理有那么那么地深。但我还是宁愿信任你还是变了。因为四月份时你就说我不是一般地难缠，说明那时你已经清晰地相识我是一个什么样的人。为什么那时你能迁就着我，而现在，越来越

15、变得我在迁就你。想想从前，我常常骂你，骂你不学习，骂你上课讲话，骂你……而你总是象一个犯了错的孩子，紧紧跟在我身后，仿佛随意接受我的惩处。这真的好好玩，好好笑。可是那已经是一去不复返的岁月。记不清从什么起先，我已经从来没有向你大吼过，记不清从什么时候起先，我对你说话都是当心翼翼，我怕惹火了你，怕你不兴奋。我知道你真的做得出了，说说不打电话给我就不会打，多久不理我都会忍得下去。别的女孩子可以用分手威逼自己的男挚友做这做那，而我不能，因为我知道我一旦说出分手这两个字，除非我自己硬着头皮说手回，否则你真的会跟我分手。不知道从什么时候起先，起先是我给你不停地发短信，不停地催

16、电话，你总是很忙很忙，忙得没有丁点时间理我。不知道从什么时候起先，我们的见面都是我提出来然后死皮赖脸地求到你同意为止，然后象阻碍了多数事情似的，你总是板着一副苛刻的面孔给我看。以前，你为了我的不讲道理睬买三瓶啤酒喝醉，我以为你是一个感情用事的人。现在，你会为自己的私欲达不到目的而说为我的付出不值得，不须要那么多，我才发觉其实你是一个极端理性的人。你有着赤裸裸的交易心理，你不会为什么东西轻易地付出。有时我说你却不情愿听，其实你自己仔细想想就知道，你爱的是你自己，而不是我。你对我的一切要求都是为了满意你自己，而不是满意我。你之所以选定的是我而不是其他身材好的或情愿为你献初夜之类的女孩是因为能悦你的

17、人是我，即便如此，你终归是为了你自己。我们最大的冲突分歧在于性爱。这使我们无法沟通和沟通，这或许是我们日后分道扬镳的里程碑。我无法把我的想法说得明白给你听，你的道理我也无法理解。这是横亘在我们爱情的一座大山，恒久铲除不了。一般来说，一个女孩子自尊自爱，换来的应当是男友更倾心的爱情才对，一个女孩子的自尊自爱，也是对其男友的敬重。但是我的自尊自爱，换来的的确你的冷漠，误会和损害。在我的思维里，一个男人假如爱一个女人就不会在婚前要求她跟自己做爱，我无法明白你没有止境的要求。当然，我知道在你的世界里，你有你的一套理论，你自我的一套想法。我不去厚非。你经常对我说，现在的女高校生没有多少个是处女之身了。我

18、想对你说，你太轻视我了，即使每一个人都变污浊，我也不会变。假如我是一个轻易随大流的人，那便枉费我苦读圣贤书多年。你是无法理解我所说这些的。只是我希望你在误会我的时候，想一下我的话，就不要再误会我。我们谁都不要误会谁，我们应当信任我们还是彼此爱对方的，只是我们无法达成共识。我们宁愿信任我们没有缘分，也不要去误会对方进而损害对方，好吗?你常常说要去找别的女人，我给你你也不要，即使跟我结婚也要分房。你也许多次跟我说这些都是气话，要我知道你在说这些话时不是真的这么想的。我很理解。但是我想告知你，我也有一颗血肉做的心，你说这些话每次都会伤我很深很深。我并不是一个能恒久保持理性的人，你一而再再而三地说这些

19、东西，我的心会麻木，会死去。你不能因为提前给我打了个招呼所以就能反复地说损害人的话，这假如不是你的自私，就是你不成熟，还是个小孩子。多数次地，我慢慢胆怯的不是话的内容，而是话本身。假如我们的爱情时刻充斥着这样的东西，那么我们的爱情还有意思吗?你父母很排斥我。他们的排斥可以理解，但是排斥得好像有点过火了，有点损害到我了。他们处心积虑地阻挡你来见我，这令我觉得不行思议。在他们眼里我已经是一个没有教养没有颜面的人。一个女孩在人心中有这种形象的确是一件很残忍的事情。我想他们一辈子也不会接受我了。他们对我的种种，不是时间所能消逝掉的。你其实是一个很孝顺的人，对你爸爸，对你奶奶，你都有很深的感情。这我很欣

20、慰。亲情属于人只有一次，一种的情感，父母只有一个。而爱情可以泛滥，女挚友可以找多数多个。以亲为先以孝为重也是天经地义。自从跟你在一起之后，我变得不爱读书学习，对什么都不再有爱好，也渐渐失去了我从前窄小的友情圈子。我不再上进，我遗忘了志向。我全世界的重心只有你一个，我每天的事情就是等你短信，打电话催你吵你。我这样做的时候并不欢乐，但是我停止不了，这也许就是所谓的水深火热吧。我真的停止不了，没有你我即使不会死去，也会成为一个废物，或者长年累月后变成一个精神病人。我不知道我为什么会变，我只知道我再也变不回来。爱情是一个旋涡。真爱了的人再也爬不出来。你经常说去外面找女人，我经常说去死。你找女人损害的是

21、我，我去死损害的也是我。其实这没有什么谁谁的重心倾向不同之说，死是很发自内心的想法，因为除了死我真的不知道还有什么方法排遣心中的痛楚。当然缘于对家庭对父母的责任我至少在短期内并不会真的去死。话不多言。很难信任，去日不经意的一声再见极简单成永别。愿你人生一路顺风。 2023伤感情书 篇7 分手280天，我们重新一起。我一度以为只要给你足够的时间，我们就可以回去。现在，我好累，真的很累。刚起先，我们和好，我们重新起先，我真的很感谢你能回来，我们能回去，我以为只要努力，我们总有一天会像以前那样密切无间。于是我盼着你给我打电话，发短信，约我。你不主动，好，那我主动。可是你每次给的回应都是装傻与敷衍。我

22、全部的热忱与希望一点一点被你磨灭，我强迫自己不打你电话，不发你短信，无论怎样只要不去主动联系你就好。4月14号，许多人一起玩真心话大冒险，我选到真心话，跟自己喜爱的男人说我喜爱你。我发给你后，你很久回过来，说纳尼。我跟你说我喝了好多酒。你回了早点睡觉，晚安。我突然就很心酸，我知道我们之间真的和以前不一样了，什么都变了，假如是以前，你会说，你在哪里，怎么喝那么多酒，然后会立马打电话过来。我昨晚始终坐在同一个地方到十二点多，喝了三瓶酒，可是喝得再多也抵抗不住你带给我的难过，心酸与不甘。我坐在那想了许多，我们之间联系少得可怜，见面次数从和好后到至今为止也只有一次。你不主动联系我，不跟我说烦心事，不问

23、我好不好，不找我说话。我真的不知道，我们这样算什么，我们重新起先还有什么意义。你说你也可以像波一样交许多个女的。你说的时候带着仔细的色调，可是那时候我不介意，我以为总有一天你会发觉我的好，迷途知返，也以为只要你不走，其他的我都可以无所谓。在你追叫露露的女生时，在你在跟几个女生暧昧不清的时候，我舍命安抚自己，舍命按捺下找你质问的冲动，舍命告知自己你只是贪玩。在四周挚友都说我们不会许久的时候，我靠着一腔孤勇跟你重新起先。我以为不打搅不约束不逼迫你，可是渐渐渐渐地越来越感受不到你的关怀。跟你重新起先，是我在搏我们的感情，我觉得我快要败了。记得我们和好以来第一次约会，我等了你好几个小时，见面以后，你始

24、终说我这里不好，那里不好。我当时真的很委屈，可是我还是笑着看着你。再分别的时候，我踮起脚轻轻地亲了你右嘴角，我以为这样你就可以更爱我一点，你就会更关切我一点。以前约会的时候，也大都是我在等你。是不是我那么迁就你，你才学不会迁就我。zwj，你要怎样才可以学会珍惜我。可以像我对你一样对我。就因为我在你最难受得时候跟你说分手，你就要这样对我么，可是我有低声下气的找你和好不是么。因为我删了你扣扣里我的挚友么?那，半年来我的煎熬可以抵消么。zwj，我们明明说好重新起先的，你怎么可以对我这么淡漠，像是忘了我的存在一样，连我跟你说我发烧了都不理。不爱了，你可以说出来，我说过，这是我们最终一次机会，只要你说我

25、们分手，从今往后，我不会打搅你，彻底退出你的世界。事不过三，这次，我真的做得到。所以，假如还爱我，可不行以好好珍惜我。可是假如真的不爱了，就赐我一个死心吧。你知道的，只要你没说不爱我了，不须要我，从今没必要联系了，我是无论怎样都不会彻底死心，只要给我一点虚无的希望，我就可以奋不顾身得等你。我们一起的时候，你脚受伤了，我陪你去买护脚;出去约会，我从来都舍不得让你为我花钱，每次都抢着付账;你背我上山，我怕你累，努力的自己走;我为你起先写日记，登记全部有关你的事情;为了给你买生日礼物，我走了大街小巷，送了你一个新颖的打火机，你后来把它弄丢的时候，我一句指责的话都没有说。分手后，我通过各种渠道去了解全

26、部有关你的信息;妈妈发觉我们的大头贴，我跟她说的时候，眼泪不停地往下掉;我舍命地想熬到半夜12点，跟你说声生日欢乐;知道你有女挚友的时候，我狠狠地咬了自己一口，难过爆了;我违心地祝你跟你新欢华蜜;不想你新欢在你空间看到我以前的留言不快乐，我从下午始终删留言始终删到半夜，一边删一边难过。zwj，谁人可以像我这样爱你。zwj，是不是因为这样的我太过卑微，你才不放我在心上，你才看不到我的心酸与难受。是不是料定了我不会离开，你才这样肆无忌惮的玩暧昧。zwj，无论爱与不爱，都跟我说清晰，给我个痛快吧，就当我始终爱你的谢意吧。晚安，谁人像我这样爱你。 2023伤感情书 篇8 :若不是一天的心绪不宁，坐立难

27、安，我不会如此剧烈的想见你!拿起电话，却没有拨出去。我不能去打破这缄默。却在傍晚来到你漫步的那个操场，我知道，除非天气不好或有事，你几乎每天都来漫步的。想在夜幕下静默看一眼你的身影，知道你没有事情。我心也就能安了!一个小时过去了，操场上仍没有你的身影，我的心在等待中焦灼。忍不住的拨通你的电话，你挂掉。我归去，带着未能安的心。一个小时后，你回电话说：母亲病危，正在抢救。我竟找不到一个字来劝慰你!你乏累的声音割着我的心。你坦然道：谁也要面对这一天的。我却知你心中的无助与脆弱。人，即使活到八九十岁，有母亲，便可以多少还有点孩子气。失去慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里

28、是安定的。我双手合十，静默祈祷：望吉人天相，愿转危为安!请保佑我爱的人!请保佑他能许久些的拥有母亲!我无法看你面对哀思，我不要你面对哀思!敬爱的!我不能在你的身边，你却在我的心里啊!你的悲喜都会在我的心里。今夜的月亮格外的圆满，脉脉的照着我的泪眼，翻开日历，今日，农历五月十五日!我祈祷：月圆人也圆!老母亲能永是你心里的圆!多想化为那月光，无限温顺的拥你入怀，抚慰今夜无眠的你!抚慰你的乏累与脆弱!抚慰你的担忧与恐惊。此刻，我遗忘了原来要离去，不再回头!此刻，我反复的问自己，是否离得开你。我在眼泪中明白:你是我今生最爱的人!我爱百转千回!我张开翅膀,却原地回旋!红烛自有燃尽时，绿水潺潺无尽期! 2

29、023伤感情书 篇9 将：好呀，没想到会写信给你吧!在跟你在一起，你没有给我写过一封情信，当然尔，我也没有，所以我今日利用E-MAIL写一封信给你.(哈哈.除了正常写信，或者说小的时候交笔友写过.这可是我第一次写信给男的).跟你相识近十年，通电话也接近三年，从来没想过我们今日会走到一起，而且是说快要组合成一个家庭.记得拥有你的手机号码，是因为丹;那时候她跟你跟茂有联系，也因为无聊，所以我们打电话戏弄你，也正因为如此，我们始终有联系;(喂，你知道我是谁吗，我是你同学呀，小学同学，你小学同桌同学，你喜爱的同学，因为掰得太厉害，后来自己都笑了).记得我一向当你"垃圾筒"吗，因为我

30、们当时都有男女挚友，但是我们比好挚友又要好一点，所以我们无话不讲，记得，XX年快过年的时候，那时候喝醉酒给你打电话，那时候似乎我中了公司的头奖，然后你在外面.这是第一次在你面前喝醉酒;也没想到，造成我以后一喝醉酒，第一个电话的人就是你;因为你会听我胡言乱语.后来，你跟你女挚友分手了，也打给我，但是因为我有男挚友，顾及到有时候就草草结束你的电话，是不是见色忘友呢，我记得似乎不多，一两次吧(不能说我，也不能骂我，都过去了-).你曾问过我，假如，你追我，会怎么样;我说不要，因为假如说做为男女挚友经营不好的话，会分手，而且分手之后的男女挚友可能再也不行能是挚友.我不想跟你成那样，而且我也不愿定你是不开

31、玩笑;第一次过珠海找你，那时候好挚友的身份，台风过后冷冷清清，你带我游车河，然后在渔女那里，因为很晚看不清，你许下一个承诺，下次再带我看一次.我在想会吗.其次天，你问我喜爱去哪，我说去公园，那次，却因为求签被骗，虽说没损失什么，不过那个人却算出我们会在一起.想来，我们还要感谢那个神棍.那天玩得很快乐.记得家里发生了一些事，我很不快乐，然而你不知情，却叫了一大帮人帮我过了一个难忘的生日，在那个生日许愿上，我许下，我要家里人渡过那个难题，每个人健康，快乐;你始终不敢行动.我也任由这种关系发展下去.直到又有一次喝醉了，我觉得我有男挚友却觉得很孤寂(我从来不过问我前男挚友去哪，干什么，他也不问我心里面

32、想什么，刚起先我觉得很自由，但是不沟通的两个人能在感情的路上走多远呢);那一次我又打电话给你了，我在想假如说响一次你就回复我的话，我要跟前男挚友断掉这种关系，跟你在一起.但是我又很迟疑不决，因为你曾说过，你要找比你小三岁的人，还说不想那么早拍拖，终归上一次你前女友伤你不浅.那一次你很快就回复我了.本以为自己会限制自己不说出自己怎么样想的，却酒精的催剂又说出来，那一次我们确定在一起的关系.那一次从醉酒到酒醒，始终聊了三四个钟，几乎天亮.跟你从好挚友转变成男女挚友，原来以来要很久一段适应的过程;澳门之行，让我觉得，我不能放弃你.还记得那个小公园吗，在阳光下的椅子，靠着你，看着别人荡秋千，看着小鸟在

33、飞来飞去游戏,让我觉得不想起来;虽然我常笑说你用二十元葡币就游了澳门一天，真小气，但是觉得，只是二十元，我们能度过难忘的一天，这一天用再多的钱我也不换.因为这天有你.我不知道，你以后会不会做我的"垃圾筒"，但我知道，在拥有"垃圾筒"的日子很快乐. 2023伤感情书 篇10 敬爱的：这是我们相识以来我第一次这样叫你，希望你不要惊异!你肯定会很惊奇为什么会写信给你，之所以选择写信给你是不希望我们的沟通有障碍!有话可以直说，不存在说了几句说不下去的状况，信任敬爱的也会理解!我们交往快有一年多了，在这些日子以来很感谢你对我的关切与照看，也很感谢你带给我的欢乐!我

34、觉得我很荣幸相识了你并选择了你!时间过得很快，或许真的像人们所说的一样：路遥知马力，日久见人心，交往一年后我发觉我们有很多不合适的地方，印象最深刻的一件事是：那次你姐要住新居，你说要包红包给你姐，然后我们一起去大润发超市买红包的时候，看法不一样，你说要买贵一点的像喜帖一样的大红包，我说既然是亲姐姐，就不必太在意这个外在的包装，心愿到了也就够了，买一个比较简洁、实惠的红包包上你的心愿就可以了，但没想到你的回答是：你有问题吧!人家住房哪有买这种红包的?那种陈式就似乎是要跟我吵架一样，我当时的心情很糟糕，便应了一句：随意你吧然后走到一旁去看其它东西!但没想到你还跟随过来拉着我的手执问我又在闹什么?当

35、时的我真的很想掉头打的回自己的住处去，但我没有这样做，因为我不想我们彼此都那么尴尬，成为众目睽睽下的笑话，所以我忍了!接下来的日子里，我每次休息你都会叫我过去你那里，而我每次过去的时候，家里总是乱糟糟的、一大堆衣服、臭袜子堆着没洗，虽然你没有亲自开口叫我打扫卫生、洗衣服，但行为上已经说明白这一功，有时候想想自己还真傻，没结婚就把你宠成这样，结婚了以后该怎么办?同时也在指责自己，为什么不多想想方法可以让你变得更勤快一些!生活中的点点滴滴，实在是太多太多了，有时候觉得跟你在一起压力很大很累、很茫然，甚至让我有一种想逃的感觉，我不知道敬爱的是否也会有这样感受?试问有谁可以告知我该怎么做呢? 2023

36、伤感情书 篇11 、我总是会对那些，曾暖和过我的事物记忆犹新。2、相爱终究是一场庆典，只是人生的欢愉太过多，一场终究会忘却。3、信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也复原不了原样了。4、华蜜，是两个人找遍地图上全部想去的地方，然后一起去。5、依靠不是爱，是对孤独的恐慌，对无助的排斥，对自卑的掩饰。6、有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。7、有时候，直到一些宝贵的时刻成为了回忆，你才会真正意识到它的价值所在。8、有些话一旦说出了，就难以收回了，正如某些损害般，根深蒂固。9、那无法捕获的阳光却给予了万物暖和的厚度。10、请微笑，这比说明为何哀痛要简单。11、那些在你回复嗯之后还是滔滔不绝的人，请你肯定要好好珍惜。12、你看到什么样的世界，你就拥有什么样的内心。13、你是我光年之后的旧知己，彼此遇见的后会无期。14、请微笑，这比说明为何哀痛要简单。