关于给男友的痛苦分手信.docx

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1、关于给男友的痛苦分手信关于给男友的苦痛分手信（精选15篇） 关于给男友的苦痛分手信 篇1 :在你面前尽力让自己放松，少言一些，变得缄默，我怕多说一句话，说错一句话就会又惹你生气，又会发生斗争每天我怕和你见面，怕见了面说错话，做错事，又让你生气;大家又不会快乐，这样斗争的日子多了很伤感情对谁都不好，说真的，说这样的话你可能不兴奋但我还是想说哦!你真的没有男人风度哦，可以说情伤很低，对女挚友即使很假，在她生气时甚至把你气的不行，也不要对她吼就打她，是没有用的相反她会更恨你，还不如忍一下哄哄她，给她讲道理。(而且你的分析讲道理的实力还很强，有时候讲的事情我很爱听)，她会觉得你是在乎她的，女人有时候很

2、虚荣的只要你哄一哄她，她就会很快乐的。惋惜高贺不会，只会用拳头解决问题，女人和男人不同，女人在男人面前就是小女人，须要爱护，只要让她知道她是被爱护着，那么她会很感动。这是真的。而男人是靠拳头的。似乎又跑题了呵呵，我这个人啊在这个社会上工作了这么长时间明白了一些道理，也知道自己除非到了极限，是不会轻易放弃一样东西的，我们之间的感情也是如此，真的是忍受不了，才选择放弃，我不须要把自己弄的那么累，欢乐我可以自己追寻，即使没有对象了自己也能活下去，估计这种坚毅是继承了妈妈的性格。呵呵，终归你的条件也不差，还选择了自己最不喜爱的行业做销售的女孩，不是老师或公务员正式的工作，还是农村的，家里条件还不好，脾

3、气也不好，长相也不好，身材还有些胖像猪一样，甚至出去逛街都有些拿不出手，有些伪备了自己的目标吧，呵呵，但说实话很不兴奋啊，因为以前的男挚友都把我捧得很高甚至逛街出入一些重要的场合都会带着我，假如我不去都会他都不兴奋，所以有些不太兴奋哦，自然的想起了第一次约会的场景，也是怕被熟的人看到，不同的是第一次是翘班，这次是休息日，所以我不能接受，休息日带女挚友出去逛街真的很丢脸吗，又不是非常的丑，假如我是男人假如我选择了这女人即使是丑的，笨笨的，假如喜爱我不怕别人知道，会带着她想去的场合，不怕她给自己丢人，这个女人的好只有我自己知道，不会顾虑到别人的眼光因为是自己选择的。我已经感觉到你对我的疲乏了，既然

4、如此就分手吧! 关于给男友的苦痛分手信 篇2 :我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个确定的.回顾三年来，我们不快乐的日子多于快乐的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很苦痛.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一起先H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不须要找美丽的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面

5、.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女挚友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!其次方面，是我自身的缘由，我无法接受你跟这样一个看不起你女挚友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会选择自己其次天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，其次天满身乏

6、累的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.假如你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.假如你弟兄是为你着想的话，就应当尝试着双方都退一步，为你的境况设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想假如我跟你过一辈子的话，那么莫非你就恒久这样让双方都僵持下去，让我恒久都受尽你弟兄的委屈吗?莫非你就恒久一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应当说是多方面的.从你在

7、以前的单位与魏MM起先常见的电话联系(你明知道她喜爱你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;始终到现在单位的陈MM的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM，事后我知道，竟还口口声声地说是为了摸索我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我难过欲绝的是你竟然在去年下半年相识了一个周MM，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过

8、是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你说明是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发觉她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺瞒了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天起先我明白我再也得不到你的宠爱了。 关于给男友的苦痛分手信 篇3 :这是我给你写的第一封

9、信,以前都是通过短信给你发信息的,但今日我想用这封信的内容来表达我心里所想的!因为我们之间的沟通面对面的靠语言是解决不了问题的。其实我给你写过好多信,每次我们争吵时我都会写封信,但我每次都没给你,信的内容无非也就是自己多么多么委屈.想和你分开之类的话!现在回想起来真的觉得自己像小女生一样还会偷偷哭，发那么长的短信，写那么多无趣的东西，间或还幻想我们结婚典礼上你给我唱那首今生共相伴，住上很大很大充溢阳光的房子里呢呵呵，想想真的是好笑像小女孩一样，总是充溢着不同的幻想。还总是说你变态，其实自己都很变态呢。有时候很想这样安静的和你讲心事，讲小时候，讲一切的一切，谈天谈地，像和挚友们在一起一样聊的那么

10、投入，那么快乐，至少是敝快乐菲的没有胆怯的。我很希望我们之间能产生一种叫默契的东西，那样我会痴迷上你哦，但尝试过好多回，每次都试着想和你走进心灵深处，可每次都不欢而散。我不知道问题是出在谁身上，或许是我们都有问题吧!又或许我的问题大一点，追求的东西多了得到的就会少，我只想简洁的谈恋爱，没有争吵，没有打架。或许我们都想这样，每个人都会想事情往好的方面发展，你会我也会，假如都试过避开不争吵，不打架，还是做不到，那么真的是两个人真的不合适了。唯有这个理有来形容我们之间的关系了，相处了这么长时间对你也了解了很多，有时候你嘴上说得很凶但心里竟是很热心肠，也很和善，你还说过当有了足够的钱要捐给慈善机构呢，

11、你很要面子，但我确有时候还伤你的自尊心，我知道自己有时候自己是很强势不懂得敬重别人，总是抱着一种思想，假如他喜爱我就能放下自尊心，能忍受我的一切，但从你身上我知道自己的想法太天真的。为什么我们分手好多次都没有分开，缘由我也喜爱你直来直去的想法，没有被这个社会环境污染，即使讲的很露骨很直白但很真实，现在这个社会上的人，都会巧语花言用糖衣炮弹来伪装自己真的很假，这些道理你不说我都能看出来，甚至包括你对我挚友的看法，动身点也都是为了我，这一切我都知道，有时候你明明知道我是属于和善的女孩不是那总坏女孩，即使你嘴上说很恨毒的话，但心里还是信任我是和别的女人不同的。不然你也不会选择我，也情愿多费一些心思在

12、我身上骂我说我，假如有一天你不说我了那就是不关切我了，这些道理我都懂，我不是傻瓜，所以我会为了这样一个男人哭泣，曾经说过自己不再为任何人流泪，但我还是为你落了泪。这些话始终都很想和你说，但只能以这种方式来说了，我们面对面的说这些我讲不出的，面对面时我总是像装大象一样呵呵，所以你总是说我装。我同意你说的装，但要强调的事，我对你的感情可不装的，因为我没有什么优势的条件在你面前装。呵呵我累了!分手吧! 关于给男友的苦痛分手信 篇4 :我想跟你说说我的心里话，我不要求我将来的老公能为我创建多么好的条件，一般就可以了，但要求肯定要对我好，懂得心疼我，可我在你身上我没有感觉到心疼我，我知道，自己不付出那么

13、多怎么还要求别人为我付出呢，但我一向是靠别人的感动生存的人，只要能感觉到有人在心疼我，那么我就会付出一切，哪怕到最终什么都没有得到也觉得值得。我特别感谢爸爸妈妈给我这样的生命，感谢让我上学，学习好多的学问和我经验的一切，我觉得这样的自己很喜爱，间或也很自卑但经常总是激励自己告知自己世界上还有好多比你可怜的人，所以总是给自己加油。所以呀总是欢乐小鱼呀，自信的微笑呀什么的呵呵，很傻是吧，的确是很傻，有时候真的想始终这样傻下去，因为太聪慧的人会很累呀，我不想累呵呵，所以我也不聪慧。当一个人没有什么所以就想找一个与自己互补的人，所以想找个聪慧的人，省得别人欺压我了，有老公可以帮助我，但每个人都不是十全

14、十美的。我也是你也是，所以我试着接受这样一个又聪慧，有事业心，家世可以，长得还不赖的家伙，只是脾气很大不太善解人意，脾气上来会不管旁人的眼光不管男人女人打人的人。但我始终都摆脱不了我们每次吵架，打架，在大街上的一幕一幕，好像那就是我心里的阴影一样，让我想起了，结婚后的爱人打架的场景，记得那个时候看到别的女人在街上大哭，旁边站着男人拎着女人的衣领，我还说竟然为这样的男人而哭还被打，还不如不在一起呢真傻，如今那个场景里的女人竟是自己，真得觉得自己好笑，而自己竟一次次的忍了下来，对你我很怕很怕，假如两个人在一起是怕的关系你想想是以什么样的心态的来面对，真的是像煎熬一样，那种心很累，也很痛，所以总把分

15、手挂在嘴边的我你要理解，多少次打架时我对自己说肯定要和这样不疼爱女人的男人分手，从今不再联系，但打架过后心里就会想再看看，劝慰自己那只是冲动，谁让你的看法那么强硬，给人给逼的所以人才会打你，那我就会又想两个人过日子不行能不发生口角啊，莫非每次都要以武力来解决吗，有不同的看法可以说出来呀，可以两个人面对面的说呀，可你确不给我们彼此面对面心平气和的闲聊机会。所以我说我们沟通不了，我很无耐。曾问过哥哥人刚起先打下的底就是什么底吗?你说是，我说哦。看来你对我第的第一次动手，在我的心里面造成的损害是恒久都无法遗忘了，也就是说以后还会有类似的事情发生，事实的确如此，后期打架的事情的确是又发生了，有的时候我

16、真的很想跟你大打一架，把你气到不行让你用劲打我也让我的心死了，让我对你的恨比爱多一些，这样我就能直立起自己和你分手的决心。 关于给男友的苦痛分手信 篇5 ：你好!1敬重你的确定。不管你因为任何缘由想离开我，敬重你。2感谢你，感谢你曾给的爱。3对不起，为自己的没用，最终还是让你选择了离开我。4不奢望你会再给我信息或电话。不想听到你对我说，Why, please give me a reason 。5我们在一起快半年的时间，你送我有一双手套和一个发卡，我会把你送我的礼物好好收起。6想你的时候，就想想你的好，你的笑。 记得曾经爱过一个人，别去管最终是谁起先了背叛， 快乐过就好 。7答应过你的承诺还是

17、要坚守，例如病了要看医生和吃药。不会因你的抛弃而自杀。不因为任何人的损害而要轻生。8分手不行以解决全部的困惑、苦痛、愁闷。缓慢的生活也不行以愈合此处的断裂。我是女人，假如我说分手只是为了被挽留!我不会说的，我敬重你。9感情世界里，没有公允两个字，我不会计较这些，我们在一起的几个月,会是我这辈子里最漂亮的回忆。10我爱你，假如是过去式，不懊悔为你做的任何事情…… 希望我们都有好的将来。11我不爱时你，也不恨你。爱与恨是一线之间的事情。不想无法遗忘你。做到你说的遗忘。12不再以任何理由给你打电话。13你的生日，我会记一辈子，打给你祝你生日欢乐的电话，与不打你电话不冲突。

18、14不要再为你难过，不为不值得我难过的人难过，真正值得我难过的人肯定不会让我难过!15我信任，每个仔细爱过的人都会获得华蜜。不要再为你而哭泣了，因为不知道谁会爱上我的笑容。微笑着前行。 关于给男友的苦痛分手信 篇6 ：这几天关于我们，我想了一些话，要说又不知道该不该说。在读之前，你要知道的是我始终是真诚的。我不喜爱绕来绕去，奢侈时间，如下。1 你对我的吸引在消退。我曾经说过，你吸引我的是我曾经以为的别出心裁，可是现在它们的光线已经不再。当现实真正来到眼前，你才知道有些东西是多么华而不实。一段时间我们才会见面，每次见面我都希望看到你有什么不一样的地方，不多一点点就够了，惋惜的是，迎接我的是一次次

19、的悲观。你在高校的时候，我把它归咎于你的学校和你身边的人，以为你进入社会竞争自然会让你意识到不足，你自然会学习改进，可是现实却无情的击碎了我的想法。算来，你工作也已经将近一年，然而我在小政身上都可以看到改变，在你，一切如故。2 我不想无谓的指责你。你是一个成年人，有自己的原则。我不能强加给你什么，可是我觉得我有权利说出我的感受。为什么不行以为他人着想一点点?为什么不行以把眼光放远一点点?为什么年纪轻轻不行以努力一点点?为什么能够容忍自己的天赋被自己奢侈掉?为什么话说出口前不能多想哪怕一分钟?这样做的结果，是赢得别人的敬重，而不是别人表面的微笑，内心的厌恶。我想到伤仲永。人的智力是没有什么大的差

20、距的，生活却千差万别。为什么?身边的人告知我，我始终的敬重事实上是纵容。现在我在细致的思索这句话。我明白的告知你，我不行能把自己的一生放在一个让我看不到希望的人身上。我根本没准备在你身上得到什么，钱?房子?我是一个有幻想的人，但我知道实现志向要用现实的方法，对我来说最珍贵的是时间，我不会奢侈自己的时间在任何不值得的地方。自然包括感情。我现在可以理解：为什么出了社会的女生绝大多数通过家人介绍，找个年纪稍长有阅历的伴侣，因为在当下，每个人都不情愿花心力在过程，大家要的都是成熟的结果。你在那个环境就算做了什么不对的，也没有人会说什么，终归你爸爸为那个公司工作多年，你叔叔是刺眼的明星，别人犯不着得罪你

21、，你最好不要把人家对你家人的敬重看成是对你的。井底呆的时间已经够久了，也该出来看看外面的世界了。我难以割舍我们的感情，点点滴滴的记忆是难以抹掉的。可是我真的不情愿自己的另一半是一个令自己都无法感到傲慢的男人。成熟和胜利都是一个漫长的过程，我情愿陪你。但是假如你不能让我看到将来，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。x年xx月xx日 关于给男友的苦痛分手信 篇7 :一个挚友劝我说，他根本就没有爱过你，他是一个不值得你去爱的人，你应当放下，恒久的离开他，应当恨他，而不是留恋他。我真的也想像她说的那样的把你放下，彻底的遗忘你，即使装我也应当装作不在乎你，但是，我不能欺瞒自己，我不会遗忘

22、你的，并且现在以后都不会恨你的，因为在我这几天的回忆中，我能回忆的没有丝毫对你的恨，全部都是甜蜜。别人都说爱之深恨之切，我今日才明白这句话在我这里是不成立的，因为爱到了极点会成为升级为一种亲情，一种美妙的回忆，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的时候一想到以后你将和一个生疏的女子结发我会伤心，但是现在却真的希望以后这个世界上能有一个女人跟我一样爱你，关切你，我会感谢她，因为是她在替我照看不能照看的爱人。将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到今日我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以许久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，略微一个

23、外界的条件就可以将之毁灭，今日的结局证明了这个说法。 关于给男友的苦痛分手信 篇8 傲慢的人有救，自卑的人没有救。原来应当相知相守的一对对，形同陌路，我懂得时间会毁掉华蜜。他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。不过，当我们确定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我们可以倔强地微笑，难受地哭泣，可是依旧把脚步接着铿锵。谁都想有个天长地久，但是有时不及一笑而散来得快。把握住时间，从容地活着。困难总会有，却也会走。与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他全部的感觉。我背着沉重的包袱，寸步难移!在路上我遇见了你，你给我指明白一个方向，我跟着你走了很远很远

24、!可是你只是间或回头看看我，没有给我一丝的关切。我想离开，我想自己向别的方向。因为有一个人，他时常地爱惜着我。我希望我在路上有个依靠，他能给我。所以我要走了。 关于给男友的苦痛分手信 篇9 :请允许我最终一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最终一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.在你离开我的这两天我想了许多也明白了许多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证肯定没有,现在好了我恒久都不会在去打搅你了.我多么希望我们你能在给我最终

25、次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，许多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不行能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,或许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会接着这段苦涩的爱!或许到时候这爱情应当是甜的了把，想一想.许多事都是我自己的无知所犯的错.但我真的不想和你分手我知道我性子不好.曾多数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒.唐，算了，一切都过去了‘一切都随风过去了。遗忘或许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手欢乐，我知道这样说起来简单.做起来很难!每当想起跟你在一起快乐的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随

26、风而去把，心口的创伤就让时间来渐渐愈合它把遗忘或许很难，但我会学着渐渐尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的难过。遇见你是缘分的牵引，离开你或许是命中的注定，或许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦! 关于给男友的苦痛分手信 篇10 ：这封信，可能是我给你的最终一封信了，我们在一起有(多久你自己写)，这段时间，我过得很快乐。你对我很好，对我总是这么专心，你是一个好男孩。可我还是对你没感觉，爱了这么久，我也累了，我想休息下，让自己醒悟醒悟，是我不好……是我不懂珍惜，但没没感觉就是没感觉了，即使牵强的在一起，

27、我也不会快乐，我会把那段时间当成我青春中一段没好的回忆。就当我配不上你，分手吧……对不起……x年xx月xx日 关于给男友的苦痛分手信 篇11 :在我心中，我真的有许多东西想和你说清晰，在和你在一起的这段时间里，有过很快乐的时间，但现在，泪我流了许多、许多，为什么你就是不懂我?该是说清晰的时候了。我不知道，在你心目中，我原委算是什么，但你在我 心目中已经很重要了。但为什么你总是不懂我，总是对我束之高阁，为什么我那 么小的要求，你总是理都不理，你成天说忙，说累，是不是总是有那么多的忙，那么多的累，特殊是在这一，二月里，你总觉得我对发的脾气是无

28、理取闹，但你 对我说的话，对我做的事，你有没有顾过我的感受，你不觉得这样会损害我的吗 ?你这段时间压力大，心情不好，要我理解你，体谅你，那你有体谅过我，有理解过我吗?我也是人，也会有心情不好的时候，但这些心情不好全都是因为你，假如你总是觉得我是对你无理取闹的话，你就是太自私了。就今晚的这件事，就说明白，你根本就不在乎我了，你是忙，但你不应当用这样的方式跟我说话的。为什么你不用好的语气跟我说，为什么你总是对我冷言冷语的，你自己可能有没感觉到，但听在我耳里就很难过了。跟你说话我都要很当心的，一说了你不喜爱听或是不喜爱的事，你知不知道你自己是怎么跟我说话的?你知道你那晚对我说话的语气，我简直想死，太

29、难过了，就算是我不对，但你不应当用这样的语气对我说话。你知道吗?我们已经很久没有在一起好好的说过话，我发觉我和你的距离越来越远，我越来越不懂你了。为什么你已经不像当时那样对我了，是因为你这段时实在太忙，太累，压力太大，还是你已经不爱我了?或者这样说，你根本是不须要我的。分手吧! 关于给男友的苦痛分手信 篇12 :记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消逝了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时间尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的变更而受惊扰，谁都不行以去打搅，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。假如有一天，我们真的遗忘了彼此，

30、那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以遗忘我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很华蜜。我们的爱由你一个带酒窝的微笑起先，用一段段体无完肤的过程来成长，最终却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。 关于给男友的苦痛分手信 篇13 :我的眼泪已经为你流了一成天，清风的纸巾散落一桌子，办公室我关掉了全部的灯，只有面前的电脑还亮着，有许多喜爱的音乐陪着我。不敢往窗外看，胆怯夜的黑，太凄凉太孤独。月亮始终孤独地挂在那里，四周星星许多，没有一颗真正靠近。刚才给刘琦打电话，想和他一起吃顿饭，结果他们加班，我只好接着在这里回忆你。这样伤心的感觉好像还是很久以前才有过的，现在竟然那

31、么真实，很惊奇自己的眼泪为什么止不住。我以为我对你的爱是很轻松的，可是当我看不清远方，不得不放弃时，我的心竟然像撕碎了一样的疼。莫非我已经在不知不觉中深陷?为什么偏偏没有一个人来救救我?就让我一个人渐渐跌落进万丈深渊吗?我的呼喊为什么没有人听得见?你现在应当在青岛和客户吃着饭。那里曾是我们甜蜜的过去，特殊是8月4日，一辈子忘不了那天下午在公交车上收到你的电话，你问我：今日晚上十二点之前应当都不算迟到吧?其实，就算过了十二点只要你来，这个中国的情人节也是华蜜的。那是我第一次为一个男孩在外面订房间，因为赶上啤酒节，酒店都很贵也很满，跑到最终找到了一个可以休息的新世纪饭店，火车站旁。支配好房间我就奔

32、到了火车站，一分一秒地数着时间，当我从人群中发觉你时，心里已经飞了起来。那天，你穿了一件横条的T恤。还很怀念去黄岛的那次。你下了火车我们匆忙吃了KFC就去赶最终一班船。原来可以坐快船，但是我们选择了在海上一起飞，你从背后轻轻抱着我，我的头发飘舞在你脸颊上，那一刻仿佛时间全部停留在了你我之间。夜晚，我们依偎在一起，天亮都不愿醒来。其次天下雨了，我们赶回青岛，离你要坐的火车开车只有几分钟了。多少次我们这样匆忙地相见又匆忙地离别，都来不及讲一些缠绵的话语。 你走了!我也再不回头。 关于给男友的苦痛分手信 篇14 ：考虑了好几天，已考虑清晰：我们真的不合适。我知道你确定想问哪里不合适，其实有些事情你我

33、都很清晰明白。你我之间虽没什么共同语言，但我看到了你尽量地爱屋及乌去了解一些我宠爱的事物，感到很欣慰!和你相处挺开心的，但是我们在一些价值观上出现的差异让我不能忽视。记得那次去东港的剧院买票吗?你说让我买便宜的票，往前面空的位子坐，我说我办不到时你说我太醇厚。虽然我们之间有多次的看法不合，可唯独这件事让我留下了深刻的印象，但这始终是小事。前段时间，无意说起我要买比亚迪秦时开启我们谈论车的话题，你举荐我买一些豪华品牌的车。而我一个女孩子作为代步的车来说，新福克斯或是秦完全足够了，就我的收入与开支来看，即使家里给我买好点的车我也负担不了日常的费用。当你知道我的意向购车是秦和福克斯时，你就应当知道我

34、的志向价位车了，真的完全不应当再举荐那些车了。我和你说我本想买二手车，但妈妈执意要我买新车时你说了句：你妈是在为你挑嫁妆，确定首选新车。当时我觉得不行思议，你怎么会想到嫁妆方面去，后来从你和你妈的对话中知道了答案。当你和你妈妈说想买挚友的二手车时，你妈说：现在买什么车，结婚之后不就有了么，人家女方不都这样的么。当我听到这句话时真的不知道该说什么了，或许你妈是随口一说，但你会告知我你妈妈的这想法就代表你不觉得哪里不妥，这些是理所应当。这事情始终困扰着我，我怕是我自己想法不入时，就询问了我的挚友，当时挚友觉得不行思议，他说这好比我现在对你说让我以后的老公房产证上写上我的名字，要我以后婆家给我多少多

35、少聘礼是一样的。得到他确定的回答，我突然明白为何我听了你的那些话后会始终无法释怀，因为价值观完全不同!请你细想一下，我从未过问你和你家庭的经济状况(我所知道的都是你主动告知我的，有些甚至你和我说之后我给忘了)，因为我觉得那不是特别重要。而你在我姐那儿得知我家又要拆迁的消息后当晚就问了我(事实是我也不是很清晰)。我把我无法释怀的这些事告知了我的父母，我父母建议我别再接着，因为双方观念完全不同。或许你会说其实你和家人说这些都是随口说说的，有商议的余地。但是只要提过，有这种观念，都是和我家的处事之道相违反的。既然两人甚至两家的价值观如此不同，那为什么还要接着呢.x年xx月xx日 关于给男友的苦痛分手

36、信 篇15 :遇到你是生命中的必定。老天巧合地把父母支配到一起，于是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母支配到了你的城市工作，于是我也来了;老天巧合地让你成为了她的男友，于是我们有机会相识;老天不巧地让你偏偏是她的男友，于是我们苦痛„„ 我看不到前方的路，没什么所谓自己的事业，不过是可以给更好的公司和老板打工。我也看不到自己的情感，爱上你是我情非得已，爱到无法自救才发觉这条路上写着此路不通。以前总觉得心里很不塌实，因为我爱上的是别人的男友，而这个人的家庭干脆关系到我父母的工作。虽然她短暂不会出现，但她的一切都存在着，那份感情，那些回忆，那个家庭。每次你的电话响起，我都胆怯是她打来，我真的不敢面对，我知道你也一样担忧。 我开着窗户，凉风一阵阵吹来，吹的我心里麻麻的，更加凄凉。我把可乐猪做了链接，是郭富城的我是不是该宁静地走开。 我不知道为什么这样，爱情不是我想象，就是找不到往你的方向，更别说怎么遗忘;站在雨里泪水在眼底，不知该往哪里去，心中千万遍不停呼喊你，不停疯狂找寻你。我是不是该宁静的走开，还是该英勇留下来，我也不知道那么多无奈，可不行以都重来;我是不是该宁静地走开，还是该在这里等待，等你明白我给你的爱，恒久都不能走开。我们分手吧!