心情日记汇编10篇.docx

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1、心情日记汇编10篇心境日记汇编10篇心境日记 篇1松叔本年70好几了，可仍旧耳不聋眼不花，慈眉善目，精神焕发，给人一种老态龙钟的感觉。人们都说，松叔这种老态龙钟的诀窍便是，多做善事，乐善好施。这不，七十好几的人了，早年从镇领导岗位退下来后，现在成了家喻户晓的钟村义工头头。咱们都知道，义工是一种只讲贡献不求讨取的作业。正由于这样，松叔在繁忙中兴奋着，享用着晚年的趣味。由于作业的联络，他在家陪老伴的时刻少了，日子也就这么平平而匆忙地过着。直到有一天，松叔很晚还没回家，也没给在家的老伴打电话。现已晚上九点多了，可松叔还没回来。老伴终于拿起电话拨了松叔的电话，没人接，再拨，仍是没人接！老伴起先认为松叔

2、在忙，就没再拨电话了。可时刻一分又分地曩昔了，一个小时又一个小时地也曩昔了。老太太想去做点其他什么事，但是一种亲情的顾虑一向在她心里挥之不去，顾虑现已变成了焦急的忧虑：“这么晚了，不行能还在干事啊？”老伴想了想，所以又拿起电话，轻轻地拨通了松叔的手机，可仍是没人接！“噫，怎样回事啊？从前可不是这样啊，每次打曩昔，铃声都不会超越三次的啊！”老伴这样想着，心里坎坷不平了，总有根针刺的感觉，疼得左眼跳动不定，“会不会没听到啊？会不会手机没在身边呢？”她一边嘀咕着，一边又拿起了电话，再次拨通了松叔的电话。“嘟嘟”仍是没人接！老伴的心，这时像珠江里的巨浪，一浪紧接一浪地拍打着胸口这块礁石，“哐哐”，却怎

3、样也听不到松叔的回声。这时，可把老伴急坏了。她不知为啥，松叔越不接电话，心里就越欠好受，松叔越不接电话，心里就越来越痛。她知道松叔是自己生射中爱情的依托，再通过多年发酵出来的亲情，是无论如何也不能扔掉的。老伴想到这儿，眼里一股潮湿的东西，在用劲地向外挣扎，像要摆脱悉数捆绑的东西，再如水相同奔驰出来。但老伴仍是忍住了，狠狠地再次拿起电话，舍命地拨打着松叔的手机。“嘟嘟”一次，两次，三次手机通了又主动断线了，断线了，老伴又短促地拨通。这样反反复复地重复着，到接连拨通了20次。老伴才无耐的放下电话。“莫非是真的出事了吗？”老伴越想越怕，越惧怕就越想，越想就越急。所以，老伴再次拿起电话，连忙给自己的女

4、儿打去电话，说松叔这么晚了还没回来，是不是出啥事了。松叔的女儿一听，连忙叫醒已进入睡梦中的老公，发起悉数的家族和亲朋好友分头寻找。不久，女儿终于在松叔的挚友家找到了他。“爸爸，妈妈给你好屡次电话，你怎样不接听啊？！”松叔望着女儿一脸埋怨的神态，连忙摸出手机一看，原本手机调成振动了，20屡次电话，一个也没听到！松叔满怀内疚，急连忙忙赶回家里。望着还守在电话机旁的老伴，心中涌起一阵感动后来，松叔跟挚友一提起这件事，心里总感到非常内疚，一同也增加了一份满足。他说，这是他和老伴成婚51年来，再一次珍贵的感动。由于，这二十多个未接电话，便是老伴对他终身一世的顾虑。尽管松叔70多岁了，但在老伴眼里，便是手

5、中放飞的风筝，虽让你自由翱翔，但手中那根爱情的线，历经风雨也不离不弃。这时不由让我想起了作家李碧华的一段文字，“有些爱情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒；而有些爱情是牙齿，失掉今后永久有个苦楚的创伤无法弥补。”是的，绵长的人生年月中，很少有人能够明晰而镇静地知道自己终究想要什么，从前非常神往和盼望的，回过头来看，也只不过昙花一现不足齿数，而有些握在手里的，看起来平常，却不知那是终身中弥足宝贵的。那么简略就扔掉的，往往是咱们终身中不行或缺的怅惘。有些人，一旦错失就无处可寻，有些爱，一旦失掉就不再具有。仅以此文向松叔和他的老伴问候！但愿人长久，千里共婵娟！心境日记 篇2没有一句话能够代表我的心境，

6、没有一束光能够消退我的忌惮，没有精确的组织预见谁的命运，更没有一扇门能够望见夸姣的海洋。曩昔种种，无法记住，无可弥刻，无以勾画。前尘一抹，不必顾虑，无须眷恋，随缘即可。若心有心，若人有人，若情有情，流水可掬，明月可得，初心可期。菩提本明镜，心中有尘土。如是外随果，何处有不应。顺手，随心，随身，随念。若心里没有欲火，眼中没有执着，我亦从未通过，不必来过，心中痴念放下，寻找归属感，窥得心安。假如不能放下，只能痛者仇，无必记。不必等，尽力才有夸姣，尽力才能奇观，奋斗才有阳光，没有随意的胜利，没有固定的夸姣，没可看到的人生剧。事已至此。留不得，摸不到，想不了。活在当下，放飞自我。身心如一，兴奋是我。瞥

7、见夸姣，永不言败。我的胜利失败不行向人说，不必说，不必说。悉数种种，再不放下，无会拿得，野心初心，只等强者券刻，从前悉数，终有花开时割。纵然在多错，在多蹉跎。我，仅仅仍是我从前，我找寻悉数，盼望悉数，寻得无我，当今，我找到了我，顾虑着祸，尽力的过，我的荒诞我的颓丧我的挚热，跟他人也说不得，不过，共享兴奋悲苦，将来，会有阳光，我，记的自己来过。心境日记 篇3考试時候的心境，应当像雨淋过的青石板路，带点潮湿、带点晦暗，或许还有那么一点点发霉的苦涩味。尽管自小学开端，大巨细小的考试便不断地摧残着人的神经，几天以来，考试就像绳子相同，让你整个人围着它作业，哪怕是有略微一点的违反，心里就会立刻遭到指责，

8、觉得自己对不住爸妈的一番苦心。这是一种心思错位，外表的在乎成了心里焦灼的等候，期盼的心境终究却转化成了疲乏的双眼。考试对一个学生来说意味着太多太多，容不得你不在乎。你能够说轻视考试，但是你无法防止劳累的怪圈，也无法逃脱被考试役使的命运。学生時代的夸姣回想，很少和考试联络起来。一段時间的欢愉，最终却总是和苦楚的考试联络起来，或许这便是我国学生的最大哀思吧。考试時期的耀华校内别有一番品行，耀华帖吧的论题也少了。这个時候，是注定和抑郁无法脱离的，让人无法发生出“静室苦茶评论书”的感觉，而没有这种感觉的時候，我是读不进去书的。说句实话我有点不太习气这样的日子，无法享用每天早晨六点就在窗外读书的豪华。可

9、即使如此，我仍旧抱着一颗感动的心去看待吃苦的同学，人这一辈子能阅历多少作业？等过了这段年月，等你我都走出耀华，这样的景致或许就永不会再发生了。考试時期的心境欠好，但绝不至于很差。窗外有风吹过最好，能够让胀胀的头脑醒悟一下。泡一杯清茶，我也温习去。心境日记 篇4铃 铃 铃了解的铃声在深夜中响起，可能是习气吧，我就知道是你。拿起电话缄默沉静了一下，耳边就传来了解的声响：“你睡着了吗”？在早晨的十二点中，我应了一句：“睡着了”。“为什么你不关机睡觉呢”？我很想答复你：“我在等电话，即使是在睡梦中” 。“我回家以来就很少关机睡觉了”？“傻佐么”。从你有点指责的话中，我能够把它当作是疼爱吗？疼爱我、疼爱

10、我等候电话的心境。那你知道我为什么不关机吗？由于我不想让你听到一句话：“对不住，你所拨打的电话已关机“。在这通电话之前，你现已快一个星期没打电话给我了。我谅解你作业忙，身边的麻烦事多。我只能这样为你想。由于我并不知道你遇到了什么苦恼，你也从不对我说。在我心里深处，我一向在想那是你不想给我添苦恼，你是疼爱我才不对我说。在这句话的麻木下，我习气了你对我的缄默沉静，尽管我测验曩昔诘问。但你知道吗？你不说，让我心里有很大的疑问，不是幻想你终究发生了什么事，而是我在你心里边是怎样的一个人。小孩子？好挚友？女挚友？最终的一个设想我不敢必定。由于我自认我没有做到，我没有像他人那样去分忧自己男挚友的苦恼。而我

11、也不是你认为能够分忧的目标。一向以来咱们好象都存在这样的一个问题。记住大一刚开学的时分，高校是很多学子的愿望。我也不破例，在高校里边我遇到了很多簇新的作业，知道了很多挚友。咱们从四面八方中团聚在一同，我信任这是缘分。正如你我之间的缘分相同，大一是探究新事物的一年，第一次脱离爸爸妈妈身边独立日子，没有了爸爸妈妈的束缚，更多给我的是自由。第一次从同学身边学到的东西是网络QQ，网络谈天在其时的校内里是很火。在舍友的带领下，我也学会了网络谈天、结交。其实细致算起来，你并不算是我从网络中知道的，由于你是帮你的哥们打电话。记住当我接到你电话的那一刻，我啊的一声叫了起来，呵呵我很惊异“你”竟然真的给我打电话

12、。第一次跟一个生疏人谈天，可能是来自同一个当地吧，咱们聊得很兴奋。后来我才知道原本“你”并不是你的哥们，但我仍是很兴奋我知道了一个挚友，尽管仅仅通过电话。有了第一次的电话触摸，缘分就在咱们之间打开。每天一通电话把咱们的心也紧紧地系在了一同。渐渐地我也有种爱情的感觉。我开端等候你的电话，一天没响我心里就会乱乱的。还记住你开端叫我的昵称吗？“老婆仔”呵呵开端我觉得有点哭笑不得，跟着咱们联络的深化，我觉得点高兴，由于我觉得你跟我也有相同的感觉。在这种模糊的联络中，我度过了一年的高校日子。有喜有乐有忧，但确是我最兴奋的一年高校日子。爱情的感觉是夸姣的，但长期处于这种模糊的联络，我觉得有点累。咱们都不说

13、破，但联络却没变，电话照旧，但来电的次数少了。在等候电话的时刻里，我感觉有点慌，我不宠爱这样的自己。老宠爱异想天开，渐渐地我觉得很累。不知道自己在干什么，想诘问为什么，但我以什么身份去问呢？所以我厌烦这样的自己。终于第一次我提出要完毕这段联络，那时咱们还没正式见过面。你说：“你兴奋就好”。我很想大声跟你说；“我不兴奋，但我也不要这样的自己。”心境日记 篇5我在网上看到很多有关于爱情的文章，有的说的是感人的却没有成果的爱情故事；有的说的是童话般夸姣的爱情故事；也有的说的却是男女之间对相互的心愿终究谁更深，更难以让人无法扔掉。这些故事让我看后都有着意味深长的感觉，尤其是相爱的人的相互猜疑和点评男女

14、心愿的文章！由于我也想不透，有的人说男人是很痴情的，他们终身只会为一个女性支付自己的悉数爱情，但是，当那个他深爱的女性扔掉他、不再爱他了，他的生射中从今就不会有真爱，而会对女性发生厌烦，戏弄女性的心思、行为！是这样的吗但是为什么有时分又会有很多男生自己都会说男性每个人都是花心、好色的呢？这并不是女性说的，而是男人自己！这又意味着什么？好对立，自古以来，说的都是多情男儿痴情女，但是在很多时分，我发觉女性其实也很花心呀，她们比男人愈加地喜新厌旧，更快地移情别恋，仅仅有的女性现已没有本钱再做那样的事，所以她们就只能死死地守着自己用芳华、漂亮来引诱到的男人，然后将其绑一辈子！这样是不是很可耻？在很多时

15、分，我都不知道人生在世为什么要有这不能永久的真爱、爱情！苍茫！古话不是说天若有情天亦老吗？我想要是人类没有情的话，应当就不会那么短寿吧！呵呵，这或许仅仅个单纯的办法。心境日记 篇6我在校内门口购买小菜，小菜的价格不贵，两位小贩在卖菜，一位白叟的青菜喊价是五毛，一个中年妇女的黄瓜喊价是一元，我没有和她们讲价，将青菜捡了一些放在秤上让白叟称一些给我，不到两斤，算下来只需求八毛，我找了一元钱给白叟，看着白叟给我称菜的时分，手都有点颤栗，我就告知白叟不必找我零钱了，但是白叟收了我的钱，却兴奋地从她的青菜里又拿了一些给我补上，我感觉白叟补给我的多了，白叟说：你这人“直道”得很，我也不应当让你吃亏，我这些

16、菜，都是“家园所出”的东西，多给你点我“适意”。我购买四周的中年妇女的黄瓜，过了秤后，她没有零钱找我，我就将现已放在塑料袋里的菜放在中年妇女这儿，回身到小店换零钱。半分钟后，我找了零钱回头交钱取菜，刚要付钱时，感受到白叟用眼色指示我再查看一下我购买的菜，我从塑料袋中拿出黄瓜和茄子，发觉底子不是我选择好的那几个，而是被中年妇女换了，换成了小而陈的，有一个茄子仍是烂的。我将这些黄瓜放回了中年妇女的菜挑箩，也没有说什么，回身就脱离了校内门口。当我走到烟厂南区后门口，遇见了那位卖青菜的白叟，我对白叟说：感谢。没想到白叟竟然说出了让我非常惊讶的话来，她说：那个女子太“奸狡”了，是个“黑歹人”，姑娘你是位

17、善好意人，但你也不能用自己的善好意待她的黑歹心，要学会防歹人抢包包。购买柴米油盐上的小得失，我是不会放在心上的，便是吃亏受骗，也乐于当作笑谈。但在职场上被人估计，被人潜规则，我就很难放下了，我在乎的不是物质利益和虚名上的得失，我在乎的是由于职务的空白，我失掉了干事的渠道，也失掉了更为宽广的社会空间，我经常会怒火中烧，也常有钻牛角尖的时分。人和人是有很多巨大距离的，事实证明以心换心经常是非常愚笨的，用一颗红心是换不来一颗黑心歹心。在网络上，有人把“以小人之心度正人之腹”写成“不要以正人之心去度小人之腹”，我想这话正和白叟说的不要以自己的善好意待他人的黑歹心的意思是相同的，感觉上把小人说成“黑歹人

18、”，在善后边加上好成为“善好人”，“黑歹人”和“善好人”又有了对人的实质的界说，又有了对人的不同心境，比小人正人的说法更为生动有内在。在日子中，有些时分是由于自己善好，太信任人，没有去看清四周的“黑歹心人”，是由于经常咱们用“正人之心去度了小人之腹”，对“人情冷暖”和“人心险峻”少了很多警觉，对四周的“黑歹人”的险峻专心私自估计缺少应对，面临人世“烦杂事”，当咱们在“宽以待人，严以律己”的时分，其实也需求历练自己对“黑歹心人”的防范。心境日记 篇7前几天牙痛，到医院查看，说我长了一颗智齿，医师让我消肿后拔除就行。昨日，我就到医院预备把这颗智齿拔除，坐在那里，心里突然很舍不得了，非常困难多长颗牙

19、，就这样拔掉了，还真有点怅惘，又加上我从小就怕医院，包含里边的那些个机械之类的。好怕。想起咱们的爱情来，原本想用爱表达的，却不知怎样用了爱情两个字。不过，不管是爱仍是什么，便是突然感觉真的有点像智齿，留在嘴里，它总是时常的让我哀痛，让我苦楚，如你，在我心里边，却是永久的不属于我，想起来，心都痛。但是，真实把这颗智齿拔掉，我还真有舍不得的感觉。也如你，假如有一天，我真的失掉了你的音讯，我也会很舍不得，很哀痛的麻药打往后，医师问我，“惧怕吗”。我说，“不怕”。天知道我有多么的惧怕和严峻，大脑里来来回回的呈现你的那句:“不怕，有我呢”。心不再那么的怕，却仍是那么的严峻，不知是由于我太严峻的缘由，仍是

20、由于其他，第一遍麻药后，没起到它的效果，又一次加大了麻药的用量。当智齿被拔出来的时分，我仍是感觉到了钻心的苦楚。我知道，你会为我加油，但是，我又想到了咱们的爱情，假如有一天，我真的会失掉你的话，我会有比这更钻心的苦楚。真的！爱如智齿，却是爱不得，也放不下。心境日记 篇8我是天使，在人世行走数年的天使。我掌管的是我国。在人们眼里，我永久是最夸姣的，最慈爱的。但我也要和死神刁难，用我的翅膀，维护无辜的人类，不让更多的生命，死在他的手下，哪怕是支付我的生命。5月12日星期一晴“轰”的一声，我国的四川汶川区域发生了地震，一个漂亮的城市，顷刻间变成一堆废墟，这种局面我现已看多了。我心想：哎呀，欠好，死神

21、必定要去那里。我得连忙曩昔。我刚到那里，就看到死神现已到了，他刚要挥起那把寒冷的镰刀，向无辜的老师砍去。我叫住了他。我冷冷的笑了一声，他没有理我。但是他失手了。我没有特其他兴奋，我听到他与老师的对话。我的心颤抖了一下。他再一次的挥起镰刀，我快速的飞到老师那里，打开翅膀，维护老师。死神他朝我砍去。我闭上了双眼。他把我翅膀的茸毛悉数砍落了。我感到一整刺痛。我冷冷地说：“唐山大地震，我让你夺走了很多的生命，但这一次我要和你刁难。”他又朝我砍来，这次他用足了尽，把我的翅膀给穿透了。他仍是夺走了老师的生命。我怨恨自己。心境：我很哀痛，这一次我又没有维护好人类。我不知道死神还会不会来。但是，我期望，我感化

22、了他。5月13日星期二雨“哗啦啦，哗啦啦”地震对他们的冲击还不行，还下起了大雨。我来到一块钢筋水泥板的下面。看到了一个妇女，双手撑地。呈下跪拜的姿态。下面有一个婴儿，正在熟睡。死神，感受到了我的气味。来到了这儿。我跪在他面前说道：“死神，我求你了，不要损伤她们。她们太不幸了，她们的亲情使我不得不向你求饶。”他仅仅用一种嗜血的目光看了我一眼。我就知道大事不妙。我打开我的翅膀。把我最懦弱，但是防护力最强的部位打开。死神朝那个部位砍来。我全身感到苦楚。我知道他打穿了我的翅膀。也夺走了她的生命。我，古德西冷月。在这个时分现已没资格做天使了。我没有维护好她们。死神跪下来，对我说道：“你为什么这么傻，要维

23、护她们，不管自己的生命。在从前，你是仅有一个和我斗嘴的。现在你要脱离我了，我也该扔掉这份作业了。我被你的诚意打动了。我想：我的生命也该完毕了心境：今日是我的末日，我不哀痛，我很兴奋。由于死神扔掉了他的作业，你们也就解放了。跋文：我死了，死在了死神的镰刀下。但我不后悔。可亲心爱的人类，死神，扔掉了这个职位，你们也该安心了。我深信，一方有难八方支援。只需你们联合。就会打到困难。再大的困难，也仅仅一个拦路虎。你们必定不会畏缩，必定不会窝囊。我由衷的祝福你们。心境日记 篇9跟着舌尖上的我国其次季的开播，就时常被那朴实、迷人的家园色香、味感应战着舌蕾的耐受力，那种质朴而深重的乡愁也时常袭上心头，而对故土

24、那悠远隽永的思恋则在心底延长我的幼年时期，正是食不果腹的时代，虽也能牵强保持温饱，但假如想在膳食上移风易俗、翻起把戏却并不简略。但食物的匮乏并不能阻碍祖母、母亲那通灵的心思与巧手，总是用那些最一般的、最廉价的食材带给咱们很多的惊喜，让咱们年幼的身体强壮生长。形象最深的便是“饸饹面”了吧！从进入初夏，祖母、母亲就会把饸饹床子抬出来，用刷子蘸水好好涮洗一番，然后在阳光下暴晒，做好预备。饸饹面一般是在正午吃，由于正午气候热，适合吃凉面，且其时的饸饹面质料是地瓜面，黑、硬，晚上吃不易消化。上午母亲去地里干活，祖母早早就开端了和面等系列工程，等在地里劳动的人们快下晌的时分，炉灶里柴火噼啪作响，大锅里的水

25、现已热浪滚滚，把床子架到锅台上，把和洽的面放入床窝里，用杠子压出的面条正好落在水里其实卤子也简略得很，便是捣些蒜泥、凉拌些嘹亮的菜瓜（咱们小时分没有黄瓜，只要菜瓜），黑乎乎一碗，筋道、甘旨，深深留在我幼年的回想里儿时的回想总是那样纯真、明晰，那些回想没有现代城市化的污染和工业化的喧嚣，只要亲人细心制造、浸透亲情的质朴。那些食材都是大自然最自然的奉送，食物的制造也并没有夺目的技巧，却确定是最平安、最自然、最朴实，最能满足咱们食欲与心灵之需，也最令人思念。春节时，儿子品尝着从超市置办的各式的糕点，我则在一旁回想着幼年时食物，“那时分，我奶奶每到年关，就会用黍子面蒸粘灯盏，用面捏生长长的九龙灯，每个

26、灯盏里倒上食用油，插上用火纸捻成的细捻，点着后供在灶王爷牌位前，来祈求来年的风调雨顺。剩余的面就捏成单个的灯盏，给咱们小孩子端着到街上玩，比谁的灯更亮、更美观，玩够了就当成干粮下肚了”“那你现在还会做九龙灯吗？”儿子饶有爱好地问我。“没做过，但记住我奶奶做的姿态。”“我也没见过我外婆做过。那今后不就失传了？”儿子口气里竟是淡淡的丢失。回想里专一浓墨重彩的食物便是“花糕”了吧！孩子过“三生”（在咱们乡村老家，孩子过三周岁生日但是个盛大的大日子哦！亲戚挚友都会参加恭喜的）、婚嫁、春节等重要节日，就到了邻家婶娘、小媳妇们出彩的时刻了，个个摩拳擦掌，帮助做“花糕”。一般由德高望重的老一辈来擀那个巨大、

27、厚圆的底座，再由那些媳妇们着手捏出各种造型的祈福祥瑞物，仙桃、石榴、寿果、莲花，配上赤色的大枣，层层叠叠，花糕的层数与巨细是代表主家的诚意，大意不得！通过长时刻的等候，终于到了蒸熟出锅的时分了，用彩色的色调来装饰吧，粉红的仙桃、火红的石榴、闪着金光的小鱼儿咱们热情地围观、评论着各人的手工，温馨而调和时刻总是如流水般静静淌春节月的四季变化，有着生长的欢欣，也有着不行款留的欣然。现在祖母现已作古，爸爸妈妈也随我弟远迁异乡，那些回想里的味道也渐行渐远，但心里的暖和却照旧如昨，历久弥新。心境日记 篇10刚毅的人为什么也会有懦弱的时分，刚毅的人为什么也会有哭泣的时分，刚毅的人为什么也会有哀痛的时分，刚毅

28、的人为什么心总是那么的太软，刚毅的人为什么会那么简略被感动，刚毅的人为什么总是受伤最深的那个，一向认为自己很刚毅，可到最终原本自己不再那么刚毅，其实像我这样的人有很多 不管是男人仍是女性再怎样刚毅也有哭泣的时分，仅仅刚毅的人不宠爱在他人面前哭，不期望他人看到她（他）懦弱的一面，其实这种人活得才更辛苦 而我却偏偏选择来做这种人，每逢自己遇到困难时总是选择自己静静的一个人来处理，每逢自己想哭的时分总是会选择在夜深人静的时分来哭泣，由于那时分的人们都进入了梦里，那个时分自己轻声的哭泣不会影响到他人的心境，由于自己静静地选择的流泪 那个时分没有人知道 也没有人来劝慰 可当其次天起来的时分自己仍是要强忍

29、着心里的痛，在同学、挚友、搭档及上司的面前，自己仍是要体现出笑脸 仍是要体现出兴奋的表情，或许那种不是发自心里兴奋的表情是多么的丑陋，但有必要这样做 由于自己不想把自己的不兴奋或是心境带给身边的人，更不想他人看出你昨日晚上是哭过的。当有时分自己实在是很苦 那么我会选择不再爱多说话 仅仅去做着自己该做的作业，由于有时分怕自己操控不住心中心境会损伤到他人。很多挚友都问我“咱们怎样犹如历来没看到你哭过” 而我每次的答复总是：“由于我每天都很兴奋呀为什么要哭”我又一次的骗了自己 骗了挚友 或许你们会说我为什么要扯谎，而这种谎话是不得已的谎话 我不行能跟挚友去讲在我哭的时分你们都不知道在那里了，不、我不

30、能对挚友这么的去讲，由于从小到大阅历过很多作业正由于这些作业让我从小就学会了刚毅 我历来不在他人面前哭泣 就算成果欠好被老师当场骂了我也不会哭泣。有时分想学学挚友们 当她们心境欠好时跟我讲着讲着就这样大哭了起来，我也想 由于我也想得到他人的劝慰。但为什么自己总是做不到 为什么总要体现的那么刚毅 这样真的太累了。从前我把夸姣想得很夸姣 信任自己每天都会过的很夸姣 但在日子告知我夸姣永久都是时间短的，而哀痛却永久都是那么长久的。来到这个世界上就注定会遭到损伤 每个人注定不会永久都夸姣，阅历过亲情、友情、爱情的损伤远远不止我一个人，在这些一般的人群中每10个人就有一个是受过亲情、友情、爱情损伤，亲情

31、无非便是跟爸爸妈妈跟兄弟姐妹闹翻，对与友情或许便是挚友的变节 这也是很苦楚的作业，而在这三种情里边最大、最苦的损伤非爱情占居首位 能够这样讲每十个人里边就有两个是受过情的损伤 那么试问过得夸姣兴奋的人又有几个 是呀 试问这世上为什么情是那么的伤人 在很多不刚毅的人面前 或许受过情损伤的想不开的会自杀 或许这种人咱们应当去怜惜 应当感到怅惘由于她（他）受的苦实在是太大了 受得伤也太多了，但有时分想想这种人不值得咱们去怜惜 由于你死了你所爱的人会跟你一同上天堂吗？或许你死了他（她）不光不哀痛或许还会兴奋 由于他（她）终于摆拖了你这个包袱，哀痛的永久只要你的爸爸妈妈。而他（她）仍是相同的过着夸姣的日子 跟他的新挚友有说有笑的活在这个世上。所以那些很懦弱的人 你们应当要学会刚毅 想想这世上还有很多人在等着你 他（她）不爱你并不代表你今后不会遇到一个真实爱你的人。想想自己都有点好笑 哭泣都觉得不值 由于在哭泣的时分永久都是一个人在哭 那个伤我的人永久也看不到 哀痛也永久都是一个人在哀痛 那个伤我的人他仍是那样的兴奋 所以说自己不值去为一个自己不爱你的去哭泣，那眼泪就像代表了自己的懦弱 流了多少眼泪就代表了自己就有多么的懦弱。