2023年有的爱,是永远无法弥补的.docx

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1、2023年有的爱,是永远无法弥补的 有的爱，是永远无法弥补的 很久以前有人对我说，世界上的有些事可以弥补，有些事是永远不能弥补的，因为永远没有了机会。直到母亲去世，我对上述的那些话才有了痛彻肺腑的感悟，但真的是已没有了任何的机会去弥补我对母亲的爱，只留下了女儿对母亲深深的理解和永久的心痛。 现在很多人唱着“懂你”，自认为懂了母亲。 原来我也这样以为。作为女人，一个女人生活的轨迹，世代女人生活的轨迹，母亲走过，我正在走着，我明白了其实以前我并不完全懂得母亲，或只是随着自己的成长，阶段性的、部分的、自以为是的以为懂得母亲。直到母亲去世后，随着一年又一年对她的追忆，随着自己与母亲脚印的步步重合，才深

2、入骨髓地理解了母亲，才知道自己以前并不懂得她的寂寞和心痛。 母亲原籍在山东烟台地区乳山县，那是一个山丘起伏绿郁葱葱的山村，村口有一条蜿蜒崎岖清澈见底的小河。1952年山东号召参军支援新疆，母亲为了出去能挣更多的钱养家，便报名参了军。母亲没有想到这一去就是一辈子，最后连白骨都埋在了那里. 我看过母亲穿着列宁装款式军装的照片，满脸的青春，灿烂的笑容，神气着呢。听母亲说，她们进疆的时候没有火车，连汽车也只坐到乌鲁木齐，可母亲部队的目标是天山以南的喀什，还有1500公里的路程全凭两条腿走，茫茫戈壁沙滩，没有公路没有人烟，没有树木没有清水，风一刮起来卷着戈壁滩的石头砸得人生疼，一脚踩进土里看不到脚。有个

3、笑话说，一头驴不幸倒在土里，要拿棍子拨着找。那个艰难困苦啊，很多年以后母亲提起来还不停的唏嘘。就单说有汽车坐的那段，女生撒尿都是很困难的事情，一车几十个人，还有许多男兵，你想一想怎么撒尿吧。 母亲到部队后，因她是共产党员，因此就理所当然的当上了党小组长，吃苦受累都冲在前不说，就连结婚都得发挥先锋模范作用。当兵的第二年，部队领导找母亲谈话，要她嫁给我父亲。如果不同意，就撤消她的党小组长职务。也不由得你同意不同意，谈话的当天晚上，就将我父母的被褥放在一间房里，锁上门窗，就算是结婚了。其实姥姥曾替母亲在烟台订过一门亲，聘礼都已下过了，是个小商人。后来母亲才知道，部队招她们这些女兵就是为了给解放新疆进

4、疆的老干部解决婚姻问题的，她们是第一批，后来又先后从山东、长沙、上海等地招了很多批女兵，后来招的女兵无论是相貌或文化程度相对比较高，这些女兵在部队高层领导中引起了一场与原配的离婚大战，也有了许许多多悲欢离合的故事。 我父亲与母亲结婚时已36岁，比母亲整整大一轮。父母对他们的这种分配式婚姻是否满意，他们是否真心相爱，我不知道。但他们这一辈子极少吵嘴。我想父亲是极爱母亲的，虽然他从来不说，但他以一生对母亲的无微不至的关心和爱护证明了这一点，直到他弥留之际，他心心放不下的仍是母亲今后的生活。母亲是否爱父亲，我不知道，但是父亲去世后，我曾多次劝母亲再找一个伴时，母亲却一直不肯，除了怕我们姐弟受苦外，母

5、亲说再也找不到像父亲那样的好人了。这时我又觉得她其实是爱父亲的。 在没有任何征兆的情况下，发现父亲患了肺癌。那是1976年。 父亲在农村搞社会主义教育运动，因有胃溃疡，不能吃杂粮，需医院出具证明，才能在粮店将国家供应的每月30斤杂粮换成白面。父亲去医院做检查时被意外发现肺部有阴影，因周边缘不清晰、工整，怀疑是恶性肿瘤。经手术切片检查为肺癌，右肺被切除了五分之四。1978年尚未过春节，父亲的癌扩散了，开始吐血，鲜红鲜红的血大口大口地喷出来，吓得我们只会哭。母亲听人说鹅血能治癌症，就买鹅来杀了放出血让父亲喝。那一碗碗腥气逼人的血，父亲看看我们，看看母亲，对我们深深的眷恋和强烈的求生欲望使父亲闭起眼

6、睛一口气喝下去，喝下去三次能吐出来两次，吐了再喝，喝了再吐，各种偏方、土方都用了，父亲的病日见沉重，饮食不进，瘦得脱了形，住进了医院，癌已扩散到肝和脑部，已没有任何药物可以医治。我守在父亲的病床前，看着父亲吐出来的一盆盆的鲜血，束手无策，眼泪一串串地落入血中，觉得自己在那一刻是那么的没有用，那么的渺小，那么的无能为力，那么的无可奈何.后来父亲连点滴也打不进去了，只得将腿上的血管切开把输液管插进去，浑身的疼痛就靠每天一支杜楞丁止痛，就那样，父亲从来没有哼一声，只听得牙咬得格格响，这么熬了半年，在一个秋日的夜晚，父亲在不停的叫着我的名字中昏迷了。在昏迷中，父亲不停地喃喃道：“划呀，使劲划呀，.船快

7、翻了.”，其实他是在自己生命的航道上奋力划动生命之船与死神进行着最后的拼搏。 父亲昏迷三天后的一个中午，突然神志清醒，尽最后的全部力量睁大眼睛，逐个将我们深情的看了一眼，恋恋不舍地吐出最后的一口气，没有说出一句话，就去了。 那天是1978年9月9日12点05分。一个我永远忘不了的日子和时间。 这是我所经历的第一次与亲人的生离死别。第一次感受到人的生命是如此的脆弱，如此的不堪一击，如此的 从父亲去世到从父亲的墓地回来，母亲没有流一滴眼泪，她镇定的给父亲擦洗、穿衣服，扶着父亲回家，送父亲上路，默默的没有一句话，但到了夜晚，母亲一个人在她和父亲曾经一起住过多年的屋里痛哭了许久许久. 父亲的去世，将我

8、的无忧无虑的快乐的女孩时代结束了。我和母亲一起担起了家里的重担，帮母亲分忧解难。从此以后的岁月里，我和母亲成了相依为命、相濡以沫的最知心的朋友和知己。 自父亲走后到母亲去世，整整近二十年的时间，母亲一个人孤独寂寞的度过，她的寂寞、她的心痛又有谁能够体会？尤其是我已结婚、小弟当兵、大弟还在农村的每年的大年三十晚上，外面是合家团圆、鞭炮齐鸣，母亲是独自一人冷冷清清；别人是欢欢笑笑、成双成对，母亲是身只影单寂寞无语。我要和母亲过年，但是母亲硬是让我回丈夫家，说女儿出了门年三十是要在婆家过的，我哭着不肯，母亲抚摸这我的头说，去吧，你的心意妈知道，但不能让别人说妈不懂规矩，没有家教，去吧，妈没有事的。我

9、看到婆家烹炸炒炖、杯盏叮当的热闹更想起冷清凄凉的母亲。好不容易吃完了年夜饭，迫不及待地赶回家，只见冷冷清清的家里无声无息，母亲一人坐在唯一温暖的地方火炉旁，拿着火棍默默地拨着炭灰，我忍了许久的泪水破了闸门一样一泄而出，哭着扑进母亲的怀抱，母亲紧紧的抱着我，笑着说，傻闺女，我不是好好的，哭什么. 直到我儿子的出生，那个只会哭着要吃的小家伙，他的一举一动、一笑一颦都给母亲带来了极大的喜悦，她感到了一种久违的被需要，被一个生命需要，被一个人需要，这种需要使她有了一个兴奋点，有了生命的价值，有了生活的明确目标，她生命的年轮又重新旋转起来，进入了正常生活的轨道。他们之间互相需要，互相依恋，互相关注，因为

10、彼此的存在而使对方的生活日益精彩。儿子成了母亲晚年生活的精神支柱和全部感情的寄托。 我调来海南后的第二年患病住院，因在海南无亲无故，就打电话告诉母亲，要她来照顾。母亲接到电话后，连夜收拾转了两班机三天赶到了海南。母亲来时，有一些咳嗽，说是在成都转机时着了凉，给她吃了些药，也就没有在意。到了第二年的七月，母亲说十分的不舒服，胸闷，喘不上气来，我带她去看病，拍了片子，胸腔里全是积水，因为积水的覆盖，从片子上是什么也看不清楚。等到看清楚的时候结论也出来了：肺癌晚期。 我想过母亲有一天会离我们而去，想过她可能会得的种种病，但我一千个一万个没有想到，母亲也会患肺癌，母亲会和父亲一样得肺癌。父亲的肿瘤长在

11、右侧，做了手术还延活了两年；而母亲的肺部肿瘤则长在肺部左侧心脏后面的主动脉血管上，且已到了晚期，没有一个医生敢保证在此部位动手术后病人还能走下手术台 母亲迅速的瘦下来，体重从130多斤降到了80多斤，去世时只有50斤不到了。但她依然笑着说千金难买老来瘦，挂在我的胳膊上陪着我去菜市场，看着我做饭看着我收拾房间，就那么笑咪咪地看着我。其实她的癌细胞已经转移到了背部,每天后背疼痛的睡不下坐不住，但当着我们姐弟的面没有哼叫一声。到了最后的时候，母亲还常对我们说，有什么不顺心的尽管对她说，说说心里就畅快了，但她从来不对我们诉说她自己的病痛，她在我们面前从来都是宽容、忍让、牺牲和永远的笑容。 因为工作的原

12、因，我没有等到母亲最后的时刻就先离开了她回了海南。 在离开的前夕，我就和小弟商量好，为了转移母亲的注意力，刻意安排在我离开的那天装修小弟的房间。但从我收拾东西的那一刻，母亲就没有再说一句话，只是用一种从未有过的目光看着我，一刻也不放松，目不转睛地看着，一直看到我出门、上车，似乎要将我印刻在她的脑中而那因为消瘦而显大的眼睛，那黑洞洞的无言的眼睛，让我终身难忘。那眼睛里，流露出多少对女儿的爱、眷恋、爱抚、希冀和依依不舍，也隐藏了多少无助、无奈和深深的失望、绝望 又一次的生离死别，肝胆寸裂的感觉。在离开喀什机场的那个瞬间,我感觉我的生命和灵魂都已经离我而去,飘荡在生我养我、葬着最爱我、最疼我的人的这

13、片土地上空。 在 成都机场，我站在机场宽敞的玻璃窗前，想起母亲为我的病，去年的此时此刻在此转机海南，顿时心如刀搅,泪如雨下 1996年1月23日，又一个永远也忘不了的日子。在母亲离开这个世界的时刻，其实我是有感觉的。那天午睡时我的心剧烈的跳了几下，那是一种不同寻常的跳动，使我再也无法安心，我马上给小弟打电话，却怎么也打不通。到了晚上才和小弟通了电话，小弟说母亲已经病危了很久，血管干瘪得连针都无法扎进去，每天是切开动脉血管输液。其实医生已经放弃了治疗，但奇怪母亲为什么有这么强的生命力，在各方面机能已经严重衰退的情况下还能坚持这么久，是在等什么吗？小弟明白，我也明白，母亲是在等我。我让小弟告诉母亲

14、，我不回去了，还有种种理由。小弟在当晚就将我不回去的话转告了母亲，母亲听了，什么也没有说，只是看着小弟，久久地久久地，使劲地点了一下头，就闭上了眼睛，再也没有睁开 在我的一生，这是我所犯众多错误中最为不能原谅的错误，这个错误让我痛到现在。而且它将是我永远的心痛 这个惨痛告诉我，谁也不要太高看了自己在单位乃至在这个世界上的作用；工作是永远也做不完的，你也不是工作的唯一，工作离了你别人照样可以做，而你对于你的亲人、你的父母，你真的是唯一，你可能就是他们唯一的精神支柱，是他们勇敢地生活下去唯一的希望和目标，是他们的动力，是他们的爱，是他们活着或者离开这个世界最想时时刻刻守在身边的唯一 每每想起母亲，

15、想起我在母亲临终时所犯的一个又一个错误，就泣不成声母亲在世时，饥饿有母亲端上的热茶热饭，夜半归家有温暖的灯光，心情不好有母亲的宽慰，头痛脑热有母亲精心照料，天气变化有母亲嘘寒问暖，.但我就总是忙啊忙啊，就没有抽出个整块的时间来听听母亲的心声，听听母亲的故事，听听她的哭她的笑，就没有搂住母亲告诉她：我也爱你！总说还有机会，总在等以后以后，谁知一瞬间就全什么都没有了只留下这份歉疚、这份愧痛、这份悔恨和心里的这份痛是永远永远的了。这份爱，已经永远无法弥补。 有的爱,是永远无法弥补的 爱是永远的阳光.docaaaaa 爱与奉献是我永远的追求 亲情,无法复制的爱 亲情,是你永远割舍不掉的爱散文 师德演讲稿爱是永远的阳光 感恩作文无法割舍的爱 无法回味的滋味是军训 无法表达的爱抒情散文 演讲稿无法偿还的爱