2023年我的情感经历.docx
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1、2023年我的情感经历 我的情感经历 一直在犹豫是否把自己真实地写出来,但看过各位的大作(包括其它论坛),却深刻地感觉到自己的理枯词穷,其实我本来是一个爱好文学与写作的人,虽然我最终因为家庭的总总,选择了理科,但我从心底喜欢那些能够将自己心情能够写照的人,也一直这样而BS自己不善于言词,我是天蝎座,B型血,了解的各位朋友们能够感觉到我的内心与性格(恕我不在这里列举了),情感的东西真是太神奇了,你虽然能够将它们分类,但每个人的故事却依然是不同的,我也一样,经历了自己独特的情感,而这些情感一直纠错在我心中,到现在我也无法将它摆脱,想在夜色中发出狼一样的嚎叫,来发泄沉积在心中久久的结,或许各位有人和
2、我的感受相同,那就让我来细细回忆那过去的情节吧,也许写得挺慢,也许文词不好,大家见谅。 我是一个出生在七十年代初的人,经历了困难的年代,但这些对于比我稍长一些的来说,算不了什么,儿时的记忆是酸楚的,当别的孩子在父母眼中快乐成长,得到呵护的时候,我却寄人篱下(我很小就明白那不是我的家),因此很小就学会的察言观色,做大从们喜欢的事,现在想来算是早熟吧,粗略的说,我在刚生没多久就被送到一个乡下,到四岁才回到父母身边,这里我丝毫没有贬低曾经给我带来过欢乐的乡下奶爹奶娘,他们一直到现在都对我挺好,回到真正的家时我已经懂事了,因为哥哥姐姐较多,尤其是姐姐,经欺负我,小时候的孩子是淘气的,或许是我有一个同龄
3、的弟弟(我们是同胞胎)姐姐喜欢他而不喜欢我,由于孩子时的淘气,权且这样说吧,其实我一直都是让着他的,姐姐经常给我几个耳光,那时候我就知道了,眼冒金星是怎么回事,但父亲对我一直都挺好,母亲相比差了些,在我的记忆中父亲一直是严慈的,他在一年前因为肺癌而离世,我当时痛的好几次昏獗过去。 儿时的一切我就不写了,就这样略过。 在我生命中出现的第一个女孩子叫娟,那年我刚刚升入初中,带着成为中学生的欢喜与激荡开始了全新的生活,我感谢我的父母,给了我一个聪明的脑袋,学习一直都是优秀的,升入初中也是如此。 在一个阳光明媚的上午,至今我都能闻到那时空气的清香,班主任在开课后领来一个清秀的女孩,她是从外地转学而来的
4、,令我没想到的是,经过几次选择,她竟然选择了和我同桌,我内心一阵欢喜,毕竟这个女孩和别的女孩太不同了,不算太漂亮但气质绝对是一流的,起初我并没有和她太多的接触,只是有时候问问些学习的问题,但我一直在留意她,留意她的一举一动,从课本上知道了她叫娟,从同学的只言片语中知道了她是从那个学校转学过来的,知道了在这个学校初三还有一个她的姐姐,一个很漂亮的女生。我丝毫不怀疑自己从开始就喜欢她了。 期间发生了好多同龄人能够感受到的许多事件,权且叫学习事件吧,有一点特别让我着迷,她的字特别的好,因为我从小到大我的字都是一流的,从我内心中不想有一个人来夺走这个光环,我有些妒忌,却又欣赏她,暗暗地又在学她写的字,
5、我从没临过什么字贴,第一个字贴竟是她的字。 因为有了她的出现,我每天特别喜欢上学,更多地参与到了学习当中,与她更深地接触是在一个晚上,那时候是有晚自习的,有一天,她突然给我一个字条,字条上写着“我要走了,到一个很远很远的地方去”,(这期间已经经过了将近三个月的时间,她是九月来的,到了深秋快入冬的季节)当我接到字条后,先是一愣,而后是莫名的悲伤,这么快就要走了么。(那个年代,男女生之间是很少接触的,如果接触就会引来无数人的攻击,只好以纸条来取代交流) “你到那里去?” “到另一个城市。” “为什么?” “父亲工作调动。” 我至今想象不出那个夜晚是如何度过的,内心的伤感如洪水猛兽一样向一个刚刚萌发
6、对异性好感的少年袭来,我第一次感受到了将要失去的滋味,失去一份情感的滋味。 因为我是英语课代表,所以平时更多了对同学的接触,之后的几天我一直都挺忧郁,虽然和她同桌,但依然想把自己表现的如以往一样随意,我们一直都在用纸条来交流着,说着自己的心事,说着对美好生活的渴望,说着如何如何不忍离别的话语。 中学生活的第一场雪来临了,大家都沉浸在白雪的喜悦中,课间玩着雪仗,不时地将雪球扔到别的同学的衣领里,我也暂时忘却了她将要离开的现实,学校要组织一次旅游,其实也不是什么旅游,就是组织大家出去踏雪吧,到离我们小城不到五里的一个风景区,简单地经过动员后(忘记了当时是怎么样来称呼,在我后来的军旅生涯中,我知道了
7、那叫动员),发过动员令后,便出发了,我当时还算是班上的核心人物,因此走在最前面,举着红红的旗帜,听着脚踩在雪上吱吱地声音,与同学一路笑语,但内心不时跳出她要离去的声音,复杂不能言表,也不时回对望望走在队伍中的她,此时我与她已经有了小小的默契,在感受大自然清新空气与美丽白雪的同时,心情又是何等的沉重,到山上后大家便散开各自去玩了,而我却有一个心底的秘密。(头一天晚上,她给我字条中要在风景区的某一处留下自己的字迹)我要找到它,进入风景区,我早已没有了玩的兴致,走到每一处都会仔细地收索,最后终地在一面红色的墙上找到了,看着那一行清秀的字迹,感觉到了心中隐隐地痛。 最后是如何下山的,我已经忘记了,确实
8、我不知道自己到底是怎样走下山的,晚自习时,我告诉她我找到了,找到你留的字了,她给我一个凄惨的笑容,至今我能够清楚的记得,我们依然用纸条传递着心中的想法,我知道了她比我大几个月,她让我叫她姐,我在纸条上写了一个大大的姐字,给她,她开心的笑了,从此以后我们便用姐弟来相称,但这仅仅只是限于纸上的。 她的离期是12月25日,离那一时刻越来越近了,我的心情也低落到了极点,我自己都能感觉到没有了平日里的笑容,我变得越来越自闭,和其它同学几乎不在交往,每天只在期待着与她相视的一笑或不经意的一个眼神,还有那些可爱却带给我忧伤的字条,那些不堪回首的日子,现在想来心里都会有隐隐的痛。 她的离期到了,那个晚上,她在
9、留给我最后一张纸条后便走了(弟弟,我会给你来信的,想念我们曾经度过的这些美好日子,如果以后有缘,我们还会见面的),我本来想尾随她一直到她的家,可在自习散后却怎么也找不到她了,她就这样消失了,消失在一个凄惨的夜幕中,回到家里,我把自己一个人关起来,泪水漫漫地流下来,我哭了,我第一次因为一个女孩而哭!这一夜,我知道她还在我不远的地方,但我却再也见不到她了,一夜无眠,第一次真正感受了失眠的滋味。转天我再到教室时,她的座位已经空了,无限伤感与失落洒落于我一个少年的心中,但我却不能一丝一毫地表现出来,那时候没有一个人能够读懂我脸上凄惨的笑容! 她就这样离去了,到现在都没有再见,算来已经20年了,娟,你还
10、快乐吗,你幸福吗?在我以后的日子曾经收到过她两封信,信中回忆了我们度过的美好,写出了她面对的全新的生活,那时的她能够感觉对新生活的新鲜与快乐,后来由于时代和家庭的原因,我没再给她写信,至今后悔不已! 接下来的日子无疑是阴晦的,初中一年级就这样过了,我一如以往生活着,只是没有了激情。 二年级的时候我犯了一个很大的错误,至今想起来都抬不起头来,我不愿意来回想它。但在这里我还是要提一下,对于少年时的无知,父母与老师负有很大的责任,做为现在的老师与父母一定要把握好自己的孩子,尤其是少年时代,我感谢我的老师了父母,在我最为彷徨的时候及时拯救了我,可是并不是每一个孩子都这样幸运,在这里再一次提醒大家! 我
11、一直都是一个学习很好的孩子,当然在那时候我并没有用功,因为我还算聪明吧,BS一下自己。 我遇到了一个很好的老师,权且叫他王老师吧,虽然他现在已经逝去了,但我一样尊敬他,爱戴他。 二年级的时候,因为我遭遇了人生以来第一次情感的打击,心思好象不在学习上了,现在想来或许是在寻找另外一种解脱的方法,班上有几个同学,算是混混,本来我并没有和他们交往,但在那种特殊的遭遇下和他们一起玩了,学会了抽烟,学会了上学逃课,学会了偷盗,那时的百货店和现在的超市或商店是没法比较的,无疑这些孩子是聪明的,拿一条长长的线,前面拴一块橡皮,上面沾上胶水,在售货员不注意的时候把它抛过去,落在钱匣子里,钱就这样被拽出来;用一个
12、手指宽的钢片,在售货员不注意的时候或在其它同学打掩护的时候,将柜台上的玻璃翘起,然后将喜欢的东西偷出来,有钢笔,计算器等等一些那时候对于大家比较新鲜好奇又平时不太接触的东西!将偷来的钱买好多好吃的,罐头,面包,汽水,然后几个人到郊外一顿海吃。 但这些没经历多久,就被学校发觉了,先是老师谈话,后学校领导要进行教育,我算是较轻的,而且我学习成绩很好,王老师一直没让学校领导来找我谈话,一个晚上,他来到了我家,我在外屋,心快跳出来了,他和父亲母亲进行了好长时间的谈话,最后把我叫进去了,批评和教育的话我都忘了,那时候我根本就在极度的紧张中,根本不知道自己还能想什么,只是后悔,后悔啊,我期待一顿暴打,但后
13、来的一切我却想错了,父亲并没有打我,他只是很生气,说了一些话,我记得他说,对于每一个人都会犯错误,你还是一个孩子,一个不懂事的孩子,犯过错误就要知错而改,知道吗,你犯了一个极大的错误、我都不知道自己是怎么过来的,恨不得找一个地洞钻进去,真是奇耻大辱啊,但这一切又是我一手照成的,我茫然,但更惧怕的是自己是否不能再上学了,我真得那时候蒙了,但后来的一切却比我想象的要好,由于王老师的极力反对,学校竟没有对我处分,父亲也没有打我!后来的日子他也不再提起这些,我知道他在维护一个孩子最起码的自尊心! 玲是一个阳光的女孩,爽朗的笑声,青春的脸庞,在初三的时候,她的聪明与才智直接显现出来了,虽然在我的那时的学
14、生生涯中,她一直是同学,从儿时到少年,一直以来我对她几乎没有任何印象,但我们同桌了,最初让我着迷的还是她的字,我这人天生对字有一种敏感性,或许因为从小受得夸奖太多,她的字与娟的不一样,有一种天生的霸道性,这是我的看法,或许搀杂了感性的东西在内,我喜欢这种字体,现在想来仍旧喜欢,虽然我好久没有看到过她写的字了,她的作文特别好,经常做为范文在同学中传阅着,在课堂上被宣读着,那些毫无生机的字在她的手中竟然串起那么美丽的话语,我对此痴迷,我不善言辞,但我喜欢文学,我不会写作,但我喜欢人文主义的关怀,我开始注意她,在意她,她的每一个举动都让我着迷,长长的头发,一直到腰际,脸上经常挂着动人的笑容。 那时候
15、不象现在这样,学校条件好,我们在晚自习的时候经常停电,于是大家都买些蜡来点,一到晚上,真叫壮观啊,整个教室都是烛光,摇曳的烛光里透着一个个青春的脸庞,我们是同桌,接触就多些,我们一同读书,一同聊些漫无边际的话,那些日子现在想来,是幸福的,最为幸福的学生生活,她不知道我的感觉,而我却特别在乎,因为喜欢,也常常刺痛对方,那个敏感的年龄,多少荒唐事啊,回忆起来依旧是美好的,记忆最多的是那篇古文,爱莲说,苔痕上皆绿,草色入帘青,好美的意境,不知道现在的课本上是否还有这篇古文,我们一同背诵它,一起用自己最好的字体来默写它,写完后,好多同学一同看的时候,竟然分不清那一篇是她写,那一篇是我写的,我心里得到了
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