2023年qq空间简短搞笑说说合集80句.docx

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1、2023年qq空间简短搞笑说说合集80句 1、假如一个男生的手机壁纸是你，全部的社交密码都告知你，那么你就取了他的钱走吧。 2、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又悄悄地打开了电脑。 3、人生三大幻觉：明天开始努力，今日肯定早睡，再买我就剁手。 4、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。 5、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。 6、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。 7、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 8、许多人为

2、了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难受，为什么，我的灵魂卖不成钱呢? 9、你备胎很多，你感情不断，并不是你多有迷人，而是你廉价又百搭。 10、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头?儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我如今正在摇匀它。 11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。伴侣们指教一下，20块钱怎么能花到下月10号? 12、假如可以选择生活，我宁愿简简洁单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简洁单，挺好。 13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。 14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。 15

3、、我盼望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷! 16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的目光特殊准，凡是被我追过的女孩，最终都无一例外地嫁了好人家。 17、刚刚做了一个风险特别大的投资，要是胜利了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 18、每次发自拍，都会发觉自己的颜值忽高忽低，一会儿美丽，一会更美丽，真是没意思。 19、别和我谈永久，除非你能告知我永久到底有多远! 20、相亲最大的好处是：假如日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 21、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛，不然你连垃圾都不如。 22、什么叫成熟，*没催你，你就穿上秋裤

4、了!什么叫青春，*催着你，你还是不穿秋裤! 23、永久不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 24、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊? 25、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。 26、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。 27、重温了一下泰坦尼克号，发觉一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝! 28、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。 29、“你觉得我黑吗?“这个不好回答，我只能说

5、，黑夜本来想给你黑色的眼睛，一不当心按了全选。 30、到复习就发觉别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 31、长得黑的男同学这样给他女伴侣解释他黑的缘由：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中爱护你。 32、本月我肯定要瘦十斤，特发此伴侣圈作证!假如我瘦不到十斤我就删掉这条伴侣圈下个月再发一次。 33、我说喜爱了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。 34、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。 35、请关怀一下你身边的吃货，可能一不留神

6、就撑死了。 36、每次考完试我都劝慰自己，没事，重在参加。 37、每次在饭店吃完饭之后我都喜爱喝一瓶红牛，这样会让我精力充足，跑得更快，服务员根本就追不上我 38、不经受星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的珍贵。 39、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。 40、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。 41、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。 42、假如你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要? 43、“你在学校里打过架么?“打过呀。“那你赔人家钱了么?“什么意思，挨打还要赔钱么? 44、只要人生

7、中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。 45、还说我不关怀你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。 46、“土地，快告知俺老孙，俺的金箍棒在哪里?“大圣，您的金箍，棒就棒在特殊配你的头型 47、今日同学聚会伴侣问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住!是整个医院都是我来扫。 48、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。 49、如今的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额缺乏，有遇到相同问题的吗? 50、“结婚七周年为什么叫铜婚?“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。 51、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;

8、结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 52、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把全部人赶跑。 53、做人其实很简洁，人心换人心，你真我更真，你假我转身! 54、别看我平常对你漠不关怀，其实背后有说你好多坏话的。 55、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 56、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不整理整理!我：你见过猪会整理房子吗?不都是养猪的整理。 57、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾!第二天打开淘宝：野生葫芦娃?有多野生?买个试试! 58、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，和善，可爱磕碜的人就一个词：踏实! 59

9、、努力过后，才知道，有许多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。 60、给自己一点信念，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。 61、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧!“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡! 62、每当看到伴侣圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X如今还在分期! 63、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞什么都捞给你。 64、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个酷字贯穿一生! 65、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“那你去抱歉啊!“算了，已经十年了。“ 66、“这么多年了，你就没找到合适的吗?“

10、上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。 67、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。 68、假如把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。 69、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最廉价。 70、小区楼下的武汉鸭脖，也最终承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。 71、不想难受，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。 72、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。 73、好不简单习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。 74、你长得这么美丽，首先要感谢你的

11、爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗? 75、我脚下的影子从来不愿试着像谁，风雨扫过几条街我也不受谁威逼。 76、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。 77、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗?小贩想了想说：“估计打不过。 78、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发觉中间也难，最终更难。 79、还记得我外甥女问了我一个特殊深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了 80、我不奉承谁嘴巴也不够甜，但你要令我声望我就会让你绝望。 PREV ARTICLE又累又困一看就精神的搞笑说说合集77句NEXT ARTICLE男生最爱看的qq爆笑说说推举79句