[写给前男友的一封信3篇]写给前男友的一封信.docx

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1、写给前男友的一封信3篇 写给前男友的一封信1 亲爱的老公：亲爱的，这是我最后一次这么叫你了。因为你不爱我，你觉得压力很 大，总之太多太多的理由，我们分开了。开始的时候不甘心，我以为那些理由只 是因为我们在一起太久太久，你已经习惯了两个人在一起的日子，只是被习惯而 蒙蔽了真心，所以我会觉得，或许分开之后，你就会发现我的好了。就像每一次， 你最后都会回到我身边，我以为，还有爱。也许是我想的太多，太自作多情了。所以即使那个时候我们分开了，我仍然错觉 得以为，那个爱我的徐晓恒，那个我爱得徐晓恒还在，什么都没有变化。可是这 几日你对我的冷淡，已经说明了一切，时过境迁，错过了就真的错过了。前几日 还不够伤

2、心的我，突然心情就跌入了谷底。我开始怀念，怀念以前我们在一起的 日子。我开始不知所措，不知道要怎么重新去适应一个人的日子。可是我真的很难过。你知道么，亲爱的老公。我在考试的时候想到你， 整个脑子都是你。我在睡觉的时候想到你，想到你再也不跟我说晚安老婆，我爱 你。我的唠叨再也不知道对谁去发泄了。换来的，永远是你的单字，恩，哦，额， 好的。我不能再这么放任自己下去了，就像我朋友说的，这一辈子都不会守 着回忆过日子。就算我开心，或者不开心，日子都要过下去，Cindy，Eaon这2 个小破狗都需要妈妈，我妈妈需要女儿，很多很多人需要我，我必须试着自己去 调节我的心态。其实静下心来想想，你到底有什么好得

3、呢，除了那一副好皮囊是父母 给的。你爱玩儿游戏，常常玩儿的课也不去上，觉也不睡，连成绩也差强人意。开始的时候我们因为这个事情吵架，吵过不少次分手。可是从你上次跟我分手之 后，我开始妥协，我一步一步，将自己变成一个另外的我了，试着去适应，去迁就你，去玩儿你玩儿的游戏，就算我觉得枯燥乏味。不要你做饭，不要你洗衣服， 这些全部都我来做，而你，就在旁边尽情的玩儿游戏，只是在我做完家务之后， 告诉我老婆你真棒。我觉得我好像一条摇尾乞怜的狗，做了那么多，就是为了听 到你说一句老婆我爱你，老婆你真好。你脾气不好，有什么事儿动不动就会对我发脾气，只要我做错了什么， 你就会不理我或者说我。我知道这是为了我好，所

4、以我也大部分时间都给你道歉。可是我真的好累。你知道我活在怎么样的世界里面么我活在害怕的世界里面。我 好害怕，害怕我做错了什么你就会一句话不说得离开我。这些是你从未了解过的 我。老公，我对于你的意义究竟是什么一个玩伴一个保姆还是充其量是个 泄欲的工具。就算这么恶劣的你，我还是义无反顾的喜欢着。就算分开了，我还 是想，我还是想，只要你一回头，我就会立刻跟你重新在一起，装作什么都没有 发生过。我以为你还是会回头的。就像以前你因为那个女人跟我分手一样，只要 你说一句老婆对不起，我还是会无条件相信你，义无反顾，飞蛾扑火。可是这一 次，你对我的冷淡，让我觉得，或许永远都没有机会听到你说这样一句话了。我 不

5、怪你，每个人都有选择和被选择的权利。我不纠缠，因为过度的纠缠只会让你 更加讨厌我。看到这里，你会不会觉得我很卑微对，那个爱你的汐汐，就是一个 卑微的女人，卑微到整个眼里，只有你一个人了。可是这不是生活，这也不是我想要的日子。整天重复着你是怎么的决 绝，哭的一塌糊涂，那个不是我。我是个没心没肺的女孩儿，所以我准备要告别 了，戒掉你。我知道很痛苦，包括我做出这个决定，甚至给你写这封信的时候， 都是眼泪婆娑的，单曲循环着梁静茹的分手快乐，试图从那之中找回原本属于我 的坚强，还是哭了。给你写的这封信，是我对你最后的话了。从此以后，形同陌 路。我爱你，老公。可是我不能爱了。太矫情的话我说不出口，我只想说

6、，我喜 欢你，不会给你带来麻烦和压力，也不会打扰你，甚至以后女朋友的生活。我只 想把一切埋在心里，开心的生活下去，毕竟那才是现在最重要的事情。希望你以 后都能开心的生活下去，我会远远的看着你，直到我找到新欢的那一天为止。再 见，老公，我爱你。曾经你最爱的老婆 写给前男友的一封信2致我的前男友：记得是怎样一个开始，更深刻的记得是怎样一个结束：分手时：我记得你过来跟我一起过元旦，我做了四菜一汤，在你快吃 完的时候跟你提出了分手，你没有发出任何声音，洗了自己吃的那个碗，然后顶 着2007年最后一个夜晚的寒风回去;我没有哭，但是一晚上都在担心你是不是睡 得很冷，会不会感冒，我叫你洗个热水澡再睡，但知道

7、你可定没听我的话。我不 知道你有没有痛哭，但我知道你不会告诉我。分手前，你没有给我写过情书，我也没有给你写过情书，甚至你都没 有一份书面的东西可以给我留作纪念，除了我用彩色笔记录的一本你发给我的短 信。分手后一年，我写下这样一封信留作我们青春的纪念。分手前，我下定决心要同你分手，只是自己也不知道为什么 分手后一年，我明白我们是已经分手了。分手前有个夏天，我常常为你做早餐，然而年轻的你觉得自己不需要 吃早餐，为了能够多睡一会儿，总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起，给你 蒸各种颜色的馒头，煎鸡蛋，热牛奶，然后在大太阳底下边吃早餐等公交，花1 个半小时换两辆公交去上班。分手前，我带你去菜场教你买

8、菜，识别你不认识的蔬菜，教你做菜， 教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主义;其实我一点也不想 改变你，只想在生活上也能够完全自理，不需要依赖别人。分手前，我常常喜欢买东西，你很不满意，你怀疑我是个物质性很强 的女人;而我买的是我买的起的东西，而且都是自己买单，我不满意你的不满意。分手前，刚毕业时，你常常需要向同事借钱筹路费来看我，你舍不得 出去吃，我只好用我笨拙的手艺为你做饭。分手后，你终于还清了学贷，有了存款，但是不再来看我。分手前，是我最困难的日子，你陪伴着我。你用你的青春磨去了我的青涩，也耗掉了你的激情。分手前，也是你最困难的日子，我陪伴着你。我用我的青春磨去了你 的青涩，

9、也耗掉了我的半颗心。分手前，我常常喜欢给你买东西，你表示你不需要，或者不愿意要我 为你花钱，又表示我挑东西很没有品味。分手前，我把你当作我自己，我在你面前无所隐瞒，推心置腹。分手后，我慢慢找到了我自己，面对自己，在别人面前掩饰自己。分手前，我们常常在周末一起去买菜回来做饭，然后一起打扫房间， 看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你总说生活本来就是如此。分手前，我常说生活很沉闷，你很没有情趣，你却说是我很无趣，只 知道算收益率，考各种各样的考试，爱买东西又贪吃，没什么爱好，性格又有点 孤僻。分手后，我发现自己的爱好很多很多，朋友越来越多，时间排得很满， 但是总还是一个人在被窝里哭泣。分手前，我视

10、别的男生为空气。分手后，你叫我不要光记得玩，要记得及时嫁人，但我还是没有遇见 谁。分手前，你管我管得很紧，甚至介意我跟男同事单独拍照，介意我跟 别人说话的眼神语气，常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很 少，常常对你不闻不问，我以为我是给你自由，你以为我是根本没有把你放在心 上。分手前，你以为我这个人没心没肺，其实我是个行为无法充分表达内 心的人，我不敢表达出我的爱，我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制 我。分手前，你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯，其实它们未 曾丢失过。你送给我的项链我还常常带着。分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，结果你第一次 跳槽去了

11、我跟你推荐的公司，第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司。分手前，我常常拉你去教我游泳，我学得很开心，在水里笑得很开心， 但是你却没有多少喜悦。分手后，我发誓要学会游泳，一定要游得很好，而且要学会各种泳姿， 不管这需要学习多少年。分手后，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林 去看我的火车，你说天太热了，不想去。分手前，我很想跟你学跳舞，但是你没有兴趣教我。分手前，我很想跟你去杭州，绕西湖走一圈，但是我没有跟你提过， 你也以为我对风景不感兴趣。分手前，你给我洗过几次脚，我没有给你洗一次脚。分手前，你给我取过各种各样的外号，我只喊你gege或者benben。分手前，你让我少看悲伤

12、的电影，少看文艺类小说，多看现实的东西。你让我改脾气，让我改行为。我觉得你老对我不满意，就是你不能接受我的表现。分手后，我改变了很多。分手时，你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我， 分手后，真的没有人安慰我了，于是学会自我安慰。分手前，有一次你生病，就是不肯去医院，我领着你去挂号，去看医 生，骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃药，非 要盖了所有的被子躺在床上捂汗，我为你炖了粥，然后心满意足的躺在地板上看 着你。分手前，我常常问你是为何爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。分手前，我常常问你是何时爱上了我，我没有得

13、到答案，而你也从来 没有问我这个问题。也许这样结束对彼此都好，也许今后不能在相见。即使见面也同陌生 人。但这份感情将从此埋在我的心底，深深埋在一个再也没有人能碰到，在也没 有人可以取代的角落。如果真的在乎你，我该给你自由，放任你去追逐你想要的幸福。痛- 是因为爱上了一个想要真心对待的人，而又注定无法为你停泊，注定今生无缘。我知道在生命中，与你也许再也不会有交往，我该把你深深埋在心中，反正你也 不在乎我对你的思念有多深。受伤了，但我一点也不后悔。感情没有谁对谁错，只有缘分的深浅。在夜深人静的时候，在有吹着冷风的天台上，思念与眼泪都是多余的。回忆刺痛着自己，推着自己往后退。风的冰凉，夜的深沉，都比

14、不上你所带来的 凄凉。活在对你的思念之中的我好痛，对你的感情太急太深，如烈火的燃烧一般， 才会伤到来不及回避。无法面对，难道从此就只能是陌生人吗终究是在一个对你 依恋不舍的梦境之中。迟迟腥来，面对现实中的冲击，我的世界没有了你，顿感到深沉的疲惫与难忍的痛。事到如今，心中对你有着叹息，叹息着自己思念你的 心太沉重，只能任由自己停滞的思绪跌落。到了深夜，空洞失神的眼眸中，只只 能眼睁睁地看着自己的新逐渐萎缩。强压抑住心中的思念，没有了你，我的日子还是得照样过，只是不明 白自己存在的同时，失去生活目标，每天都像行尸走肉般地游荡在人间。这世间 的悲哀与欢笑我只是路过。而我，只是路人甲、路人乙一样。在你你眼中，只怕 在也找不到我曾经存在的证据。不想错过你，但也只能接受宿命的安排。如果这 一生当真不能与你相守，我又何苦执着于此没有了你，即使拥有了全世界，也是 空的。我徜徉在思念的潮水中，拍打着自己渐渐被腐蚀的心，过去的记忆， 凝结在脑海里。是海上的泡沫，时时刻刻地出面，想忘也忘不了。我不是软弱， 只是陷的太深，在感情上载浮载沉地随波逐流。无法像你那么冷酷，多情终被薄 情伤。如果，我能有你一半冷漠就好了。