考研论坛——一生难忘的考研经历.pdf
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1、夜 里11点了。北四环的灯光渐次的少了很多,我一个人,关上电脑,背上书包,锁上实验室的门,拉了拉看锁好了,走出了基本上没有人了的1号楼。来到中国科学院遗传与发育生物学研究所,不知不觉已经两个星期多了,恍惚中还是不敢相信,自己的考研竟然在路的彷徨等待和不安中得到了最让我高兴的结果。每每一想到2011年的下学期到现在的这段日子,就让我的心里泛起一层又一层的波浪,我的生命就像是一场电影,离奇却又真实的发生了。或许,大家都不可能会想到,还有我这样的考研路。连我自己都不知道自己哪来的勇气走下来。下面让我给大家分享一下我的考研历程吧。2011年下半学期,我在等待一个日子。我甚至不知道具体会是那一天一 但我
2、知道它会来的。3月的一天,我收到了 Caltech的TA offer,我可以去读PhD 了,好高兴。毕竟这也是我大学三年多来 直再准备做的事情。同学对我投来了羡慕的目光,但我一点也高兴不起来,因为她的offer还没有来。我陪着她一直等待着,排解她的不安,美化她的等待。终于,两个多星期之后,她也拿到了 NMU的O ffer,我们可以一起去美国了,这个梦想我为我们筹划了数年,终了迈出了最关键的一步。我连自己拿offer都没有这么高兴过。后来的 时 光,做毕设,写文章,做护照和签证,等等等等,我们直走下去都是笑着的,世界上怎么会有比这种事情更幸福的呢。然而6月的那一天,天气晴好,我们去做签证的时候,
3、却发现她的pass 了,而我的reject掉了。问及签证官具体的拒绝原因时,签证官拒绝给出答复,并且告诉我,在未来数年之内美利坚合众国将谨慎考虑我的签证申请。(我父亲几年前去德国的时候也被拒签过,官方理由是长得像恐怖分子。而且我和父亲很像,所以我揣测和此事有关。)也就是说我不可能在短期内去美国读书了。你知道什么叫晴空霹雳吗,我,独生子女,父母知识分子,两人心比天高,非要我出人头地,而且就认为去美国才是我最大成功。上学的这十几年我其实吃穿不愁,算是享福长大的,真是不知怎么报答父母恩情,好不容易在大学里起早摸黑的学习和工作才混上的offer,想着能满足满足父母那点虚荣也好,而且还有个关键是我想和她
4、起去,照顾她,陪着她,我 们 起 走 完PhD然后有个家有群孩子,就像居里夫妇那样做着科研无忧无虑的多好。这一切都被一个签证的拒绝磨掉了,这,就是晴空霹雳。我当时觉得,这真是我二十多年以来遭受的最大打击。因为这样一下子我都不知道自己该做什么了,研没考工作没找。但是,没能过多久,我才发现原来这根木不算什么。因为,7月,飞机起飞前,她短信告诉我,这一飞得是数年不见,所以根本不可能在一起的。与其让这场爱情走到一定要尴尬结束的地步,还不如在最美丽的瞬间毁灭。于是,分手是最好选择。她告诉我,青春无悔,我可以容忍人生中的遗憾,但我决不能让自己后悔。没和你走到最后,我很是遗憾,但却不能后悔。我连毕业都不知道
5、怎么毕的,只觉得我还没来得及痛苦几遍,大学就结束了,留下的是更深的痛苦。毕业说分手,原来有这么一种很曲线的方式。她飞走了。或许会有更好的人在等着她,并且她不是不爱我,我都知道,这个女人给了我三年最美丽的青春,虽然我真的是无所有的现状。我能理解,能体会,并且深知现实是理想的杀手,更是爱情的死敌。不可能的就是不可能的,因为我不可能再和她起五年,所以她离开我是对的,我反复反复的劝着自己,脑海里的难过和怨恨却仍然横斜满溢,我知道,世界不可能总是好的,可是这也太刺激了。不睡都不会困的我看着周围她所有的痕迹,她的信,她的十字绣,她没有看完的小说,她的茶杯,她的胭脂盒,每处都是无数的回忆,然而,只有我自己来
6、回忆了。一个人逃走了,父母不知道我为什么这么难过疯狂,他们一直在骂我怨我,给我脸色看,让我不想呆在家里。我去了青州,有个哥们在开高中生的暑假辅导班,老师都是大学生,我便也参加了进去。忙的昏天喑地之后,也不可能忘记这些东西,明白了发生过就会有痕迹,无论怎样清洗。不知道怎样才算得上是沉沦,当时的我除了上课就是发呆,连给学生讲单词和句型,都能很清晰的想起我是怎么给她辅导英语的,我们去小树林背单词,我提问她,答对一个抱她一下,打错了就要刮一下鼻子,连续对五个就要亲一下就是这样我们一起走过了无比苦闷和烦躁的GRE和托福好几次面对着英语单词和语法,我的眼泪都不由自主的留下来,被班上的同学看到。很失态。一条
7、短信传来,是 X 给我的。那晚我看到之后,我没有再哭,只是想着这一切的发生和结束。X 说:这也会过去。无论是好事一坏事一都会过去。然而,你无法决定卜一颗巧克力的味道,一如你无法看到明天的自己。那晚,我想起了 08年的功夫熊猫我和她一起看的第一场电影里的那句乌龟的台词。“Yesterday ishistory,tomorrow is mystery,the only thing that matters now is today,thats why its called present.当时我还细心的给她讲了这句话里的present是双关如今看来我是真的需要试着去理解它对于我而言的真正含义了。就
8、从现在开始,一切都是新的,无论什么,总要走出去,因为什么都会过去。既然无法出国,那我一定要去中国最好的科研单位。对我而言,中国科学院就是国内最好的地方。我决定考研,已经是9 月初的事情了。那时报名已经开始了。我急促中选择了遗传所,因为我看到这所里今年的保送生相比往年只招了很少。但后来我才知道那是因为他们招收了很多直博生,加起来甚至比之前还要多,所以压力实际上是变大了。但是我知道我不能退却,事情显得简单了,因为既然没有什么退路,那么就必须全力以赴了。不管是承载着多少辛酸和压力,也要坚强!这世界永远不能容忍弱者,包括我自己。为此,我一个人去了陌生的城市郑州。在那里我在郑州大学附近租了房子,整天在学
9、校里上自习。这城市我个人也不认识,郑大离市中心也很远。9 月 2 0 日到1 月 4 日,我个人呆在小小的 个地域,我现在只有一件事情,就是学习。郑大的同学好多好多都在准备考研,教室里,走廊上,随处可见,早上一直到晚匕看到他们专心读书的神情,更让我感觉到,我之前对于考研的理解可能是不对的,至少,不是普适的。我们学校我们这个学院我们这一届学生,2 0 0 多人有数十人能有机会出国深造,剩卜的有大约七八十人有保研资格,而考研的人大约只有不到五十人,因为还有一些找工作的。我作为这样的一个集体的一份子,或许很难体会到非名校的学生那种艰辛的考研复习力量。我才知道之前听说过的为了考研奋斗拼卜.健康本钱的故
10、事原来是真的,而且可能有更多。而他们中的很多甚至并不是以名校和科院为目标的,如果我们学校的学生能有这种奋斗的精神,何愁不前程似锦呢,可惜的是我们的学生坐享着优越了不知多少倍的教育教学资源,却根本没有好好珍惜。我暗下决心,要好好面对接下来可能要有的困难。那段时间里,最主要的困难,是来自她。我时常梦见自己抱着她一起睡,醒来却发现抱着被子或者枕头。有时我真的觉得她就出现在门口而不好意思敲门,便从床上跳起来去开门,当然,只是发现这只是种臆想。她的香囊我一直带在身上,因为没有了那熟悉的香味便会彻夜失眠。她,已经变成了我的部分,我的一个持家基因,我的一个无法绕开的关卡,无论做什么,说什么,吃什么,想什么,
11、都会带着她的影子。读着厚厚的生化课本,不由得就会想起我给她讲过的知识,我给她讲怎么分析蛋白质序列,什么叫edman测序,sangcr是个了不起的人,schrodingcr的 生命是什么为什么是现代分子生物学的前瞻性著作每一章每一节,熟悉的不能再熟悉的课程,让我的眼睛模糊又清晰,清晰又模糊。后来,我发现,我必须承认:发生的就是发生了,不可能改变,我不可能忘记那个人,所以,我必须选择面对,直到有一天我想起她之后会很平常不会再痛之前我其实不太喜欢陈医生的 好久不见,可是后来我发现我听到这首歌会难过到觉得一切都没希望了。不过,在之后的之后,我终于能很平静的听完这首歌了,我便相信,不必放下,最后才能放得
12、卜;不必遗忘,或许比遗忘更好。就 好 像 美丽心灵的结尾一样,纳什教授即便仍然能看得到他脑海中虚拟的小女孩和舍友,但是他不再去理会,不再去管他们,这样他便和他们可以共处了。我现在也是这样了,我可以容许她在我脑海里的存在,但我不会再去主动触碰了。其次,便是那种寂寞。我为了不让人找到我,拿着暑假打工挣的钱去了郑州,我一个人都不认识。除了买东西的时候能说几个字,基本没有任何说话的机会。开始还好,但 是 11月左右,实在是忍不住了,那个月我的电话费就要好几百。我拼命的找人说话,连 些不太熟悉的人我都打 就在这时,我觉得自己有点坚持不下去了,有时候竟然跑网吧通宵去,或者干脆回家玩电脑。我直到现在都对电脑
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