相声剧本相声剧本3篇.docx

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1、 相声剧本相声剧本3篇 甲：有人说，婚姻是爱情的连续。 乙：也有人说，婚姻是爱情的坟墓。 甲：今日是我俩结婚三周年纪念日。 乙：又到了我们扫墓的日子。 甲：我发觉你这人老是情愿跟我对着干。 乙：那还不是你压迫的结果。 甲：我平常对你管得严，还不是为你好？ 乙：我怎么感觉你是找事呢。 甲：我说你说的不对？一个大老爷们，下了班，一晚上就知道呆在家里。 乙：一晚上在街头转悠，那是盲流。 甲：你作为一个男人，都不知道该干些什么？ 乙：我干的还少吗？家里的饭，是我做的吧？ 甲：你除了做饭，还能干什么？ 乙：屋子的卫生，是我搞的吧？ 甲：这是做男人的能耐？ 乙：你身上的毛衣，是我织的吧？枕巾上的花，是我绣

2、的吧？ 甲：行啦，行啦，你也好意思说的出口，你还有没有点长进？我看你不该娶媳妇。 乙：那我？ 甲：应当嫁个丈夫。 乙：我干这些家务活，还不是体谅你工作辛苦，怕你累着。 甲：可我的心里更累。你看看现在，哪个男人不在外头忙？ 乙：我呆在家里哪看得见？ 甲：咱楼上的小赵，一到晚上，夹着皮包就出去谈生意。 乙：不知又要骗谁去啦。 甲：楼上的小钱，倒腾鱼虾，成天的在外头跑。 乙：他没工作，可不就得干这个吗？ 甲：楼上的小孙，做着大买卖，成月的不回家。 乙：楼上的小李，还成年的不回家呢，被判了八年。 甲：你怎么单跟他比啊？ 乙：你干吗让我比那三个啊？ 甲：那是你的典范，人家做男人有长进。小赵挣了钱，又买了

3、一套房子。 乙：没一星期房子跌价，又赔进去了。 甲：小钱挣了，买了一辆轿车，没事全家就兜风去。 乙：下雨天上路不是撞树上了吗，现在还在医院里躺着呢。 甲：小孙挣了钱了，给他媳妇买了两个大耳坠儿，每个足有四两重。 乙：坠得脖子还得了颈椎炎呢。 甲：你要是有钱给我买这么沉的耳坠儿，就是把我的脖子坠断啦，我都愿意。 乙：那不行，那我不成了杀人犯了吗？ 甲：比比人家，咱家过过的是什么日子？人家是幸福时间，咱家是过着狼狈不堪的日子。 乙：她电影倒是看了不少。 甲：论长相，论身材，我比楼上的几位媳妇差吗？遇上你，算是一朵鲜花插在牛粪上啦。 乙：啊要是没我这牛粪滋养，你这花能那么鲜吗？ 甲：我看你是油盐不浸

4、啊。 乙：我觉着这种生活挺好。我不跟你唠叨啦，我做饭去。 甲：你要是敢做饭，我就把饭给你倒啦。 乙：那我拖地去。 甲：你要是敢拖地，我就把拖把给你扔啦。 乙：那我看会电视。 甲：你要是敢看电视，我就把电视给你卖啦。 乙：那我上趟厕所。 甲：你要是敢上厕所，我就把厕所给你砸啦。 乙：看来你是非逼我不行。 甲：我这叫望夫成龙。 乙：我一赌气，其次天辞职下了海。 甲：可有点男人气啦。 乙：我人在外头忙，可心老惦记着家里。 甲：家里有我，你用不着担忧。 乙：我怕你没工夫做饭。 甲：我去饭店。 乙：我怕你没时间搞卫生。 甲：我雇钟点工。 乙：我怕家里没我你孤独。 甲：我买条狗。 乙：我在外头，摸打滚爬，

5、好不简单才挣了一副四两重的耳坠儿。 甲：虽然坠的我抬不起头来压脖子，可心里舒适。 乙：我可累了，我得歇几天。 甲：不能歇，革命尚未胜利，同志仍需努力。 乙：对，我还要挣房子和车子钱。 甲：你任重而又道远。 乙：随着时间的推移，我也越来越适应外头的忙活了。有时候，几天不回家。 甲：我理解。 乙：有时候一两个星期不回家。 甲：我支持。 乙：有时候一两个月不回家。 甲：我可守了活寡啦。 乙：媳妇，我走啦。 甲：等等，你出去了一个多月才来家，这屁股还没坐热，又要上哪？ 乙：谈个生意。 甲：你不要家啦？ 乙：我忙啊。 甲：你就知道忙，你看看现在，哪个新好男人不顾家？ 乙：现在又兴新好男人啦？ 相声剧本相

6、声剧本2篇 甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今日太快乐了! 乙：呦!什么事儿啊那么快乐啊? 甲：一年一度的教师节立刻就要到了。哎呀，快乐! 乙：不是，那教师节是全部教师们的节日，你在那儿乐啥呀? 甲：你瞧你这话说的呢!我认为教师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应当替他们感到快乐才是啊! 乙：诶，那倒是。 甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男教师们是一个比一个帅气;女教师们是一个比一个美丽。 乙：真的? 甲：那可不?你就拿我们班的班主任马教师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。 乙：那你觉得她像 甲：大学刚毕业! 乙：诶，大，哦，她的年龄到了大

7、学毕业后就再也没有长过是吧? 甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。 乙：怎么说话呢? 甲：不过啊，我发觉了她有一个毛病。 乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她究竟有什么毛病? 甲：太像个小孩子。 乙：像，不是，这应当不算是什么毛病吧! 甲：太严峻了。(上海话)侬晓得勿啦? 乙：(上海话)我勿晓得呀! 甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody，我们现在开头上课啦!今日又是一个崭新的一天，盼望今日的课是themostinteresting。啊，感谢，感谢，感谢” 乙：停! 甲：干吗呀? 乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人

8、家究竟是年轻人嘛，应当有这样的活力嘛! 甲：那也不能那样啊! 乙：那你说说这课应当怎么上啊? 甲：应当这样上。“同学们，我们现在就开头上课!” 乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。 甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批判的是班长方佳妮同学。她 乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批判成什么样了? 甲：不是，这，上课原本就是一件严厉的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应当怎么上啊? 甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今日太快乐了! 乙：呦!什么事儿啊那么快乐啊? 甲：一年一度的教师节立刻就要到了。哎呀，快乐! 乙：不是，那教师节是全

9、部教师们的节日，你在那儿乐啥呀? 甲：你瞧你这话说的呢!我认为教师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应当替他们感到快乐才是啊! 乙：诶，那倒是。 甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男教师们是一个比一个帅气;女教师们是一个比一个美丽。 乙：真的? 甲：那可不?你就拿我们班的班主任马教师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。 乙：那你觉得她像 甲：大学刚毕业! 乙：诶，大，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧? 甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。 乙：怎么说话呢? 甲：不过啊，我发觉了她有一个毛病。 乙：对嘛!所谓人无完人

10、，金无足赤嘛!不是，她究竟有什么毛病? 甲：太像个小孩子。 乙：像，不是，这应当不算是什么毛病吧! 甲：太严峻了。(上海话)侬晓得勿啦? 乙：(上海话)我勿晓得呀! 甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody，我们现在开头上课啦!今日又是一个崭新的一天，盼望今日的课是themostinteresting。啊，感谢，感谢，感谢” 乙：停! 甲：干吗呀? 乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家究竟是年轻人嘛，应当有这样的活力嘛! 甲：那也不能那样啊! 乙：那你说说这课应当怎么上啊? 甲：应当这样上。“同学们，我们现在就开头上课!” 乙：诶呦妈呀!这什

11、么课啊?整个一批斗会这是。 甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批判的是班长方佳妮同学。她 乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批判成什么样了? 甲：不是，这，上课原本就是一件严厉的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应当怎么上啊? 相声剧本相声剧本3篇 甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病？” 乙：“是啊，我买了一个可以节约汽油30的新汽化器，一个省油50的新变速器和一组省油40的新火花塞。” 甲：“结果怎样？” 乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。” 甲：“不会吧！” 乙：“是真的！不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他

12、用最难听的话污辱我，甚至威逼我。” 甲：“你怎么会惹上这个家伙呢？” 乙：“我用车把他撞了。” 甲：“好家伙！这也许是跟你平常爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：喝酒别开车，开车别喝酒” 乙：“其实我的酒量原来没事的。” 甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机,你协作我扮演交通警察怎样?” 乙：“没问题,开头!” 乙：“停车！.停车！” 甲：“警察先生，有什麽问题吗？” 乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今日我穿的鞋大了点” 甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？” 乙：“喂，你莫非没有观察红灯吗？” 甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有观察你。” 乙：“你刚刚闯了红灯后我

13、要你停车为何不立刻停下来？” 甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞闯上呢？” 乙：“我问你，遇到绿灯要怎样？” 甲：“闯过去啊。 乙：“遇到红灯要怎样？” 甲：“停下来啊。” 乙：“那遇到黄灯呢？” 甲：“跟他拼拼看啦！” 乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？” 甲：“固然轧鸡！” 乙：“摇摇头，不对！” 甲：“轧狗！” 乙：“还是摇摇头，不对！” 甲：“不轧狗，莫非要我轧人？” 乙：“不，你该刹车才是！” 乙：“刚刚我看你这辆车在公路上画波浪线现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了？” 甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。” 乙：“笑话，司时机晕车吗？” 甲：“警察

14、先生，其实我只喝了半打啤酒而已。” 乙：“啤酒不是酒吗？” 甲：“莫非酱油也是油吗？” 乙：“醉酒驾驶是要重罚的。” 甲：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？” 乙：“请您出示驾照。” 甲：“我盼望你们警察今后做事之前先商议商议，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今日又要我出示它！” 乙：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请在惩罚单上签字吧！” 甲：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！” 乙：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。” 甲：“对不起，警察先生，我不能这样做，由于我患有严峻的哮喘，这样做会引起猛烈咳嗽，连肺都会咳出来的！” 乙：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备

15、，只需要您手指上的一滴血就可以了。” 甲：“对不起，警察先生，我也不能验血，由于我是血友病患者，假如这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！” 乙：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶供应一份尿样。” 甲：“特别愧疚，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！” 乙：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。” 甲：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，由于我，这个” 乙：“为什么不行？！” 甲：“由于我，我，我醉得连路都走不稳了，警察先生，我会摔伤的！” 乙：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在差一点出了

16、车祸，你应当得到什么教训？” 甲：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。” 乙：“你这车上的速度表呢？” 甲：“我不需要它，所以拆下来了。” 乙：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？” 甲：“这很简洁。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开头颤抖了。” 乙：“干吗把车开得这么快？” 甲：“我觉察刹车坏了，我必需尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。” 乙：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里，要罚款的。” 甲：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！” 乙：“你应当常常阅读一些交通规章方面的杂志！” 甲：“我常常阅读汽车之家这种杂志，从中学习开车的本事，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个办法吧我怎么办呢？” 乙：“这事儿好办，您临时不要再开车了，等着有了非汽车之家这种杂志出版之后再说。” 甲：“没事，不会有大问题的！” 乙：“为什么这么自信？” 甲：“由于我的车牌照是00544啊！” 乙：“什么意思？” 甲：“就是动动我试试，”