微段子大全.docx

《微段子大全.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《微段子大全.docx（84页珍藏版）》请在淘文阁 - 分享文档赚钱的网站上搜索。

1、 微段子大全_高中数学微格教案大全 微信幽默段子说说 一、堂弟店里玩lol，一老奶奶来买东西说，小孙子也玩这个。我随口问，您小孙子多大了？老奶奶说，11岁。老奶奶看了一会，仔细的问我，这嬉戏花钱不？我说，我刚玩两星期就花了三百块了！老奶奶当时就不淡定了，口里叨念着，这小混球，我告知他妈去！我悄悄的看着老奶奶远去的背影，深藏功与名. 二、女友照了一套艺术照，拿回来给我观赏，自我感觉良好的问我：没见过这么美丽的吧！？ 我：真没见过，照得太美丽了，一点也不像你！ 不说了，女友的表情看的我腿软。 三、朋友餐馆生意不好，请大师做法事，法事没做完，朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业！我：那也不能打人

2、呀，你懂咒语？朋友：他念的是：喜羊羊美羊羊我是一只羊 四、这几天抽烟多了嗓子疼，和老婆说：老婆我要戒烟，再抽你就剁我手。老婆说：快得了吧，就算你成为千手观音，最终也得变成杨过 五、教师今日发飙了：这么简洁的题你们都不会，真是一群蠢才。 接着又说：不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。 六、跟德国朋友谈天，他说德国的红酒特别好，葡萄种植区特殊大。 我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。 他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一由于贵，其次由于看不懂说明。 我说我们中国人就买法国红酒，第一由于贵，其次由于看不懂说明。 七、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。要不就是小燕子穿花衣。 我小

3、时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。 八、丢死人啊，住在亲戚家，晚上看小视频，正在高潮时，敲门声急促响起，取下耳机才发觉耳机没有插好，那音量估量整栋楼都听见了，现在楼主久久不能不睡，还在想明天该如何面对。 九、晚上俩人漫步，走到一条比拟黒的小路，女的有意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！ 男的立刻挺起胸膛说：别怕，有哥在。 女的说：哥，你都有些什么本领？ 只听那货说：哥跑的快。 十、一女性朋友：我喜爱洁净的男生。 我回：我喜爱洁净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌。 十一、更年期的老妈，体内的洪荒之力时不时的就会外

4、溢，我和老爸每天日子过得如履薄冰，但是意外还是发生了，和老爸整理卫生，老爸不当心把老妈心爱的水杯磕掉漆！突然冲我大喊臭小子，怎么回事，连个水杯都拿不稳，呀！掉漆了！看你妈怎么整理你！ 十二、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我：目前，我比拟喜爱单身然后我弟那个贱人突然来了一句：你要知道，单身和没人肯要是两回事。 十三、 晚上睡不着让男朋友给我讲个故事。男朋友欣然同意。于是他说：等我想一会儿，不要打搅我！两分钟过去了，我听到了呼噜声，我去全是套路。 十四、约了客户，时间紧迫，打了的士，还始终堵车，我着急的跟司机说:师傅，有没有什么方法可以超过去，我真的赶时间，求你了！司机迟疑了一下，狠狠一咬牙，一脸

5、严厉的跟我说:有！你，下，去，跑，吧，不收你钱了！ 十五、一男去相亲，女方问到：你有什么优点？ 男：我的优点就是节省 女方又问：何以见得？ 男：这顿饭你请！ 十六、家里装修时，阳台没设计好，晾衣服假如不留意总会掉下去那么几件。对于我这种不细心的人来说，掉衣服是常常的，每次下去捡衣服的时候，我都会为难回复左邻右舍: 嘿嘿，帮我老公捡今日又是同样的状况哟，你老公好时髦啊，还穿 胸 罩 十七、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发，顽强！ 十八、结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少

6、情话，你觉得最美的是哪一句？ 老婆很仔细地想了想说：我赚的，都是你的！ 十九、去一哥们儿去他家帮助搬东西，过了一会就急匆忙的出去了！过会回来了！ 我问他：干啥去啦！ 他说：女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！ 我问道：你小子什么时候有女朋友了？也不告知我一声！ 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看 二十、早上和老公去爬山，老公一连串跑了好几趟厕所，我给他吃了药，但不见效，反而更重了，我低头一看，原来我给他吃的是泻药不是止泻药！ 二十一、公司安排我和一女同事出差。 晚上宾馆前台，我叫效劳员开两间房。一旁的女同事说：开一间就好了，他就不是个男人! 房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不

7、为别的，就想让女同事看看我是不是男人！ 二十二、老婆：老公，你真应当向蚊子学习一下。 我一脸不解地问：干吗要向它们学习呀？ 老婆幽幽地说：蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。 我。 二十三、彩票站来了一美丽妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，莫非她想要我联系方式？ 只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？ 二十四、去早餐店吃早餐，进来一50岁左右中年男子，走路一瘸一拐的还夹着拐，走到我面前来讨钱，看他一残疾人就给了他5块，然后那孙子出门把拐往肩上一扛快步走了，哎呀！卧槽，莫非你就不知道敬重下被骗的人吗。 二十五、女：你知道你在

8、我心里是怎么样的吗？ 男：怎么样的？ 女：虽然你又穷，又老，又闷，喜爱惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很厌烦。 男：好了好了，直接说但是吧。 女：没有但是！ 男。 二十六、女票邀我一起去游泳，由于楼主JJ属于小巧玲珑型的，怕穿上泳裤被人笑话，于是我低头看着裆部剧烈拒绝。她可能看出来了，于是冲我怒吼到，怎么，小还怕让人见啊，特么给我用又不给别人用，老娘都不嫌弃你怕个屁啊！别磨叽，麻溜走起！呃好吧，去就去，你高心就好 二十七、在超市等排队结账，老公低声说那个安全套用完了，得备一点。我说你不会去拿啊，跟我说什么。这货估量是看四周人太多，有点不好意思，于是抱着儿子过去拿。然后回来的时候我观察儿子手里

9、拿着一盒炫迈 二十八、男：亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。 女：雾霾，啥也看不见！ 男：这是我今日对你浓浓的思念，把以前的思念都拦住了。 二十九、在小区院里座椅旁边有好多人在乘凉一老大爷和一老大娘说:晚上你给我留窗户。老大娘说:你眼睛不是不好使了吗？老大爷说:放心，我鼻子好使能找到。老大娘说:你这狗老头。 三十、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。 大家有事儿没事儿喜爱和她开个玩笑逗个乐。 今日周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。 三十一、去医院，一父亲抱着孩子验血，刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭，他爸爸说：哭什么哭

10、，还没扎呢你就哭。宝宝抽泣着：嗷，那，那，扎我的时候我再哭。爸爸：走吧，不用哭了，已经扎完了。宝宝一听，又哇的一嗓子连续哭起来了 三十二、快到红绿灯时，前面车急刹，追尾了！我这臭脾气，下车就去教训他我：大哥，遇到是缘2023吧？大哥：我们报警吧！我：你这个朋友我交定了，5000大哥：兄弟以后酒后千万不能开车呀！我：感谢大哥 三十三、就在刚刚，跟甲方领导要智能家居的电话，领导短信给我发过来了，原来我要给领导回收到，麻烦领导！由于天热、事多、心急，手一抖回到收到，妈蛋领导！现在在想要不要辞职！ 三十四、女友今日给我说：情侣之间应当完全公平，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！ 似乎很有道

11、理，我竟然无语反对。 三十五、前段时间帮堂哥带宝宝，晚上带2个睡。一天半夜睡醒发觉旁边4岁的侄女不见了，卧房卫生间找一圈没找到，翻开客厅的灯，依旧没有她的身影！突然沙发下似乎有动静，渐渐走过去，发觉吃货趴在沙发下吃我白天买的瓜子！ 三十六、一哥们对我说，最近他哥和嫂子，对他特殊好，直到他无意中听到俩人小声谈话，立刻要分家了，对他好，俩人在分家的时候多分点，他就不好意思多说什么了！ 三十七、去年过年前我和妹整理东西，翻出了爸妈的结婚证，妹看着结婚证对我说，老妈年轻的时候那么好看，是怎么看上老爸的，嫁给老爸现在变这样了。 三十八、某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个

12、苹果。女：挺好！某男：亲爱的，我去给空调翻开。女：挺好！某男：亲爱女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我挺好喽！ 三十九、房东又要涨房租了，就由于我教会了女房东用支付宝，三个月了他家快递就没断过，房东实在没钱了，我恨支付宝 四十、上大二那年，有个耍的不错的女生休学创业。送别的那天晚上，我们都喝了许多酒。回宿舍的路上，室友感慨道：又少了一个对手！那天晚上开头，我睡觉从没脱过衣服 四十一、四周商店新装了玻璃门，一个男人牵狗跑过来，那可怜的二哈，未经思考的就撞在玻璃门上，男人笑得停住脚步，他的狗狗坐在地上，悄悄思索了几秒钟，然后，开头亲玻璃门，还舔了好几下尼玛！它竟然在讨好一扇门！ 四十二、老妈是个戏

13、迷，没事就喜爱哼哼几句！可是昨天我下班，从厨房却传来老妈声音：无敌是多么多么孤独!无敌是多么多么空虚！（可能是她听见我回来了）接着又唱起了京剧 苏三起解！!。差点憋出内伤！ 四十三、一男同事上厕所之后回来摸了一下另一男同事的脸。另一男同事说：你洗手之后怎么也不擦干啊。 男同事回了一句：我没洗手啊办公室里喧闹起来 四十四、妈，还记得小时候你用尺子打我，最终把尺子都打断掉的事吗？儿子，你该感谢当时咱家生活条件好，安装了自来水管！嗯？为啥？要是没有自来水，那就得挑水，要挑水必需要有扁担，你想想要是用扁担打你的话谢母后大人当年不杀之恩！ 2023微信搞笑段子 1、公司老总真威严，带着小秘全球通；部门经

14、理多风情，带着二奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。 2、听说你游泳被判十年，不就是游泳不当心放了个屁，飘上来很多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！ 3、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收破烂啦！ 4、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲乏是为了围绕你好好把你抱起。锅说：都快熟了还这么贫。 5、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为快乐地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发觉身旁一位胖女士怒目相视，他赶

15、忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。 6、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！ 7、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提示她：妻子们培育好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 8、猪郎，一年又过去了我们之间该完毕了！玉兰，再给我一次时机吧，假如我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！ 9、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：你慢点，跟冲厕所似的。 10、小明在幼儿园常常抱女孩子的脸亲亲，教师批判了小明，小明委屈的说：为什么

16、爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？ 11、爱情的过渡只有两种季节：得意不行爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种风光：我的我们的。 12、刚老公问我今日在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵缄默。我以为他会说我太铺张了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58立刻挠死他的心都有了 13、某女仆在应征时表示：离开前职的缘由是由于仆人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。 14、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的答复：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的答复：死不瞑目！

17、女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！ 15、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？ 16、小时候，有一天我突发奇想，想讨论一下电视的内部构造，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说你若安好，便是晴天。我心想：老爸这么文艺，那确定是原谅我了。谁知道老爸又补充了一句：你若安不好，老子揍扁你！ 17、刚刚下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。处处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，有意扔掉，看看风往哪里刮最终我丢了十块钱。 18、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来

18、得及变长哪！ 19、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正焦急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！ 20、在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我喝！噗吐了一口痰。当时有好多老外震动地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最终我对那些看着我的人大声吼道：八嘎。 21、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子有意拍拍那少女的肩膀，小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？惹的小偷有点不知所措。 22、520重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！ 23、早晨起来

19、在迟疑着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，打算穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点爱护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。 24、自打与你失去联系那天起，我就每天牵挂着你，处处查找你的下落，或许你不知道我有多焦急，但是，我依旧不会放弃，由于猪肉涨价了，你升值啦！ 25、幸福动作要领：苦恼悲伤，踢一脚；吉利如意，抓一把；欢乐甜美，亲一口；财源好运，抱一下。愿你欢乐幸福，不止一下下。 26、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪慧多能干，

20、而是你傻得比我得意！ 27、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，莫非你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？ 28、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！ 29、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难过，便道：外面有人吗？干什么呀？假如没人，你就用剃刀把我宰了算了。 30、在咖啡厅看到一个神色愁闷的女孩，朋友和我打赌说：你要是能把她逗笑我就给你一百块！我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：茄子！她果真立刻面带微笑比出剪刀手。 31、灿灿的，是

21、阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你又触电了吧，叫你别看短信的！ 32、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：对不起，都是我的错。不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。 33、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。 34、阳春三月，春暖花开，正是旅游好季节，与爱人一起，倚头望蓝天，低头现绿地，偶有风筝过，忆起童年乐，美哉！快哉醒醒了，别做梦了，好好上班吧！ 35、现在开头训练工程，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！一名老兵翻译道：一组射击，二组

22、投弹，我给你们做示范！ 36、刚刚收到一个同学的短信：哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激看后，我悄悄的拨通了他的号码就让电影朝更刺激的方向前进吧！ 37、拉面店柜台前，一位美丽女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 38、我告诫小明，出去砍人，刀肯定要稳，不行就用胶带缠在手上。有次砍人，突然警察来了，于是全部人都把刀藏好了，就小明站在那用嘴撕胶带！ 39、公交车上人许多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不快乐地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱地回道：几个头？一个呗！ 40、虚心在

23、某些时候比傲慢还让人感到不舒适，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用虚心了，傲慢的带着你的钱包来吧。 41、想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天际海角；盼你，到天崩地裂；愿你不要当真。 42、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？由于她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。 43、小学的时候上数学课，教师讲的正炽热，我实在忍不住，举手说：教师，我要上厕所！教师一脸嫌弃的说：去吧，去吧！我抓紧跑出去，走到后门，发觉鞋带开了，就蹲下来系鞋带。教师抓紧跑过来，一脸惶恐的说你别在这拉啊！ 44、鸟类学家走进专利注册处，兴

24、奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配胜利。他连续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！ 45、一次公交途中，许多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！ 46、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，快乐地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！ 47、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，由于上山简单下山难。 48、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲乏；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，

25、人民币，我愿与缠缠绵绵到永久！ 49、整个学期全荒废，接近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。嘿嘿，零分！ 50、假设我有一个女朋友，我不会由于她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？ 51、吃饭的时候，妹子看我始终望着她，便红着脸低头问我，傻瓜，看什么？假如是撩妹高手可能会答复，看美女然而，我就是那么出人意料。我对妹子说，你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？然后，嗯，没有然后了。 52、谜语：一天一块三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可却没有理睬他，它们为什么没打招呼。答案

26、：由于它们都不熟。愿带给你微笑。 53、敬的用户您好：您的话费余额已缺乏0、1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，厦门移动给您磕头了。 54、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛连续打，一会儿有一人说：太热了，快开风扇。有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。 55、我有眼睛，却不能时时观察你的身影；我有耳朵，却不能时时听到你的声音；我有双手，却不能时时拥抱着你；但我有颗坚决的心，能时时惦念你！ 56、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于饱满成熟型的，她很喜爱找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下

27、班了也喜爱找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。 57、我栽一棵树，是恳求上天祝愿你；我栽两棵树，是恳求上天关爱你；我栽三棵树，是恳求上天宽恕你；我栽十棵树，你恳求吧！当心路过砸死你。 58、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证明有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 59、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵 60、一个爱说废话而不爱用功的青年，成天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开胜利的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：Axyz。爱因斯坦解释道：A代表胜利，x

28、代表艰难的劳动，y代表正确的方法z代表什么？青年迫不及待地问。代表少说废话。爱因斯坦说。 61、和男朋友谈天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是有意转移重点装作很生气：干嘛？嫌弃我啊？他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀！ 62、我有一种悲伤，面对天空，傻笑发愣；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却照旧。小样，我这辈子非你不爱！ 63、妈问3岁女儿：数学教师说你数学已经数一数二了，很棒哦。考你一下，十减七等于几？女儿思索了半天。妈：你数学不是数一数二吗？女儿：我只会数一和二。 64、一殡葬治理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最

29、神圣了。特地负责送人到最为欢乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。 65、发邮件给你，怕你装作没观察；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告知你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？ 66、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，其次天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。 67、有位大嫂在公共汽车上看到一位马上下车的男人掉了包烟在踏板上，于是抓紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 68、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；阿钜，你去漫步？不是啊，我去漫步啊！哦。我以为你去漫步呢。 69、警察与劫匪在银行外对峙，警察局派出号称三寸

30、不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。 70、亲爱的，我想象雪一样溶化（明治巧克力）在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体；亲爱的，我因爱而生（强生）因你而眠，今生陪伴你，永久在你身边；亲爱的，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗？ 71、把我的问候，拜托嫦娥挂在那桂树儿上，在漆黑的夜里，让你看得到；把我的问候，轻轻地洒在风里，就算你在天际海角，也能让你感受得到。 72、仆人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，仆人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。 73、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗？男：以前眼光太高了！

31、女生沾沾自喜：是嘛！那我做你女友很荣幸喽？男生连忙道：不！不！是我把眼光降低了！ 74、你好色！一次看电影时，邻座是一美女，你主动跟她搭讪。你很感动，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：别拉了，那椅子是固定的！你神智最终糊涂了。 75、玩嬉戏熟悉了一男生，间或聊谈天，他有一份高薪职业，和他谈天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感。一次，他奇怪的问我：怎么每次和你谈天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？我无奈的说：唉！胸又压到键盘了。后来我成了他女朋友 76、一次英文考试，遇到一个特殊难的阅读理解。英文很烂的历史科代表却拿了高分，共享阅历：我只看懂数字，只看懂了生和死，还有男和

32、女。 77、无子西瓜研制胜利，频繁参与各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜非常艳羡，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。 78、小美在作文里写上长大后的愿望：首先我盼望有一个得意的孩子；其次我盼望能有一个爱我的丈夫。教师评语：请留意先后挨次。 79、妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答下列问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？ 80、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！珍宝，情人节欢乐！ 81、大龄未婚男女像是巴士坐过了站，有时是由于太舒适不愿下车；有时是由于不熟悉自己该下的站台，终身不结婚的男女？他们是巴士司机。 82、

33、今日早上一起床我老婆就不快乐，我问她怎么了？她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？ 微博经典搞笑段子 1、物理自习课上，同学们都在做作业，教师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：教师，牛顿的头发是在哪烫的？ 2、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。 3、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开头叫你猪才怪。最终有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 4、当年七夕

34、织女下凡洗澡，熟悉了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告知我们一点：在家洗澡是没时机的，肯定要到外面去洗。 5、有一回，有个很坏的太监挡住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后缄默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！ 6、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，莫非你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？ 7、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发觉他的爱犬被人杀了，他苦痛流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！ 8、光

35、棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！ 9、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！ 10、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝愿朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！ 11、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜爱哪种颜色，就都买。最终买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！ 12、

36、一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：很好！但下次留意手榴弹要挂在后面。 13、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的制造力呢，还是士气！ 14、有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：都在上面，自己选。，女仔细选后说：我就要那个红色的！老板看了一眼说：小姐，那是灭火器！ 15、一男人逛街尿急预备尿在角落，老太太看到便说：随地小便，罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？ 16、挨饿这事假如干的好就叫减肥；掐人这事假如干的好就叫按摩；发愣这

37、事假如干的好就叫肤浅；偷懒这事假如干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。 17、你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友竟然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼竟然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，由于我盯了他们一晚上。 18、有个懒人，懒得特别。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。 19、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！ 20、有一天，老婆在我一

38、本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌。 21、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我感动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！ 22、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜爱直接的人，你直接告知我你的感受，那我也直接告知你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。 23、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说假如我不离

39、开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！ 24、动物王国选军师，结果眼镜蛇以肯定优势击败狐狸中选，老虎劝慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。 25、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经受：在校期间屡次获得康师傅再来一瓶嘉奖。 26、我曾经喜爱一个女孩，但她不喜爱我。她说她喜爱的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。 27、老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草

40、！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照看好！老婆把他往车上推：好啦好啦，抓紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦。 28、一个美丽的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？ 29、教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。 30、前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：受那罪干啥？生下来吧！她迟疑一下问：你不介意？我说：不介意！我是真不介意，这跟我有毛关系啊！

41、31、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！惋惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今日牛了！连好也不问了啊！ 32、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，教师把手机收了，然后放讲台上过非常钟，手机响了，教师拒接了一下，开头上课，再过五分钟，手机又响了，教师火大地把手机关机了又过了非常钟，手机又响了，教师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！ 33、教师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。教师接着问大家：你们看，这个试验说明白什么？同学们异口同声地答复：抽烟不会长虫子。 34、唐僧：女王啊，你用其它女

42、子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也肯定会爱上你。无论何时何地，以何种方式消失，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。 35、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。哇靠，真理就这样诞生了。 36、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担忧有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。 37、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句八戒，前边

43、到站了，我在那里等你。 38、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前马上喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝视，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！ 39、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：感谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。一扭头，我后面的位置全是空的。 40、近来牵挂你，祝愿要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特漂亮，生活真顺当。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！ 41、法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：

44、这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发觉这绳子上还有一头牛。 42、晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，其次天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。 43、突然发觉一个好玩的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最终男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明白啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！ 44、今日来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不？我说：拿个薄的，我只需盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。就在刚刚我被冻醒才发觉肚子上放着一个眼镜布！ 45、一男

45、在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：你长得真像我前女友。女羞得地下了头，问：那你为什么跟她分手了？男：嫌她丑。 46、一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：他是什么时候失踪的？两周前。那你怎么今日才报案？今日才想起，由于今日是他发工资的日子。 47、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。 48、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我盼望能有一个得意的孩子；二、我还盼望能有一个爱我的丈夫。结果，发觉教师写了一句评语：请留意先后挨次。 49、今日在水果摊

46、买水果，和同事聊今日的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。 50、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！ 51、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。赶忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！ 52、公司加班到半夜，全部人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个”因字。众问其故，姑娘说：就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。 53、蝴蝶对蜜蜂