【笑话歌】笑话.docx

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1、【笑话歌】笑话放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机(一个年轻小伙子)震精的看着师哥，想了半天，说到：内个.你没有钱也可以坐的.大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说哎呀，都是老顾客了，还是那个价！时间在炎热夏天，我和一兄弟做公交车，这仁兄最怕过夏天，上身穿一T恤，下身穿一大号裤头，(有松紧带的那种)没多久公车进站，我们到车上已经没座了，和我们一起上车的还有一上了年龄的老太太，就扶着座椅的后面在我们后面站着，车上竟然没有一个给老太太让座

2、的。接下来，见证奇迹的时候到了，就在公车猛的起步的同时，老太没有站稳，一个前扑，把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来，全车的人都一个表情，眼睛嘴巴瞬间变大！紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来，而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。当时的情景是多么的感人，多么的有人性化！有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！唐僧：悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉老人家，请莫

3、用手杖杵贫僧老人家请息怒老老家伙你再动我一下试试哎呀?悟空！削他！八戒悟净你们也上，打到他满地找牙！善了个哉的！唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。八戒，附耳过来。就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到酱肘子味了，倍儿香！就一对母子，不给就抢！速去速回！伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息这么美要是能一起在外面走走该多浪漫他回这么冷只有傻比才出门某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时

4、，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了我直接来了句：你衣服没兜吗?！某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适我安慰她说：别听他的，他胡说八道.有次期中考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信-来二楼男厕所拿答案然后.同党们就从四面八方赶来了.全军覆没.

5、曾经在初中,一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来噗！地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的噗！，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：干嘛?嫌弃我啊?他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀！一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚,我也是刚到。一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉

6、西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明：蚂蚁怎么说?小明一脸茫然说：蚂蚁他什么也没说我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的！儿子：娘,今天我数学测验不及格母亲：为什么啊,什么题.儿子：老师问我2*3=?我说=6.母亲：这没错啊,然后呢.儿子：然后老师又问我

7、3*2=?母亲：这TMD不是一样的么！儿子：我也是这么说的.一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪.第三枪.这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道：亲爱的别冲动,我们的路还长着呢！男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说：这位太太,你真不应该这样威胁他局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说：你放屁了科长说：不是我放的不久科长被免职.局长在会上说：屁大的事你都担待不起,要你何用?老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：你掉不掉毛?老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：掉不掉毛啊，你?老鼠战战兢兢地说：不掉熊一把

8、抓住老鼠擦擦屁股走了生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰看你门没关，我帮你关了。一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿

9、MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。爸爸，你也喜欢看这个?老爸摇了摇头：毛阿敏真是越来越难看了。一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.于是,司机大哥就和我们商量我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客

10、把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们快上,快上.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：大哥，去哪里?这哥们也

11、许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：三中。那男人第二句话：噢，去看孩子吧?孩子上学挺苦的.那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：大哥，你孩子上几年纪了?那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：高一这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：大哥，那您结婚可是挺晚的啊！我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。我狂晕我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。