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1、 微博段子_天地九重读后感段子 微段子大全 1、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反响是魑魅魍魉，惋惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个玩玻璃球江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词我玩玻璃球当时觉得北大不行能要我了！ 3、澳大利亚播送公司日报道，在调解一场家庭争端时，一名新西兰警官掏出了他的泰瑟万伏特型电击眩晕枪装弹，预备击昏男仆人。但眩晕枪意外走火，击中了他自己。中弹后，这名警官再次向男仆人开火，不幸击中了

2、男仆人岁的儿子。次脱靶后，这名警官改用胡椒喷射器，但仍没有击中男仆人，而是击中了男仆人岁的女儿。房屋的男仆人最终向这名警官投降。 4、约翰的父亲做了律师，约翰特别快乐，每天都玩得很晚才回家。 邻居问他：你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？ 约翰说：不会的，我爸是律师，就要讲究法律假如他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。 5、法官以怪异的眼光凝视着被告说：你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？被告站起来辩论：第一、庭长，我只来了三次而不是五次。其次、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。 6、法官盘问窃车贼说：在上

3、个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？ 是的，法官先生，所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。假如你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。 7、一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：你能保证在我看完贵夫人病后肯定付给我出诊费吗？律师马上从身上掏出一张支票，说：这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。医生这才放心地检查了病人的状况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。 8、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？ 9、一个死刑犯被押上刑场，法官问：你最终还有什么要求吗

4、？犯人答：我想吃芒果。 当官：可现在不是芒果成熟的季节呀！ 犯人：那我就等着好了。 10、可能世界上就存在这么一个种族-卡图马族。那里的女子性生活开放，在当地的甘薯节那天可以随便强暴男人。那天，无论是大男人还是小孩，已婚的或是单身的，牧师还是异教徒，只要是性机能健全的男性都有危急。只要女人兴之所致，就可以强行与外族男性发生性关系。 11、在缺勤一周后，这名男子把病假条交给老板，不料老板却起了疑心，由于这是一张妇科病假条。此事最终闹上了弗里尼欣地方法院，法官不仅判决这名男子交纳罚款1000兰特（约合140美元），还幽默地建议这名男子今后生病时，千万不要找妇产科医生开病假条。 12、罪犯送了一份丰

5、厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师精彩的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他：现在你已经获得释放，你能告知我实话吗？那个人是不是你杀的？律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。 13、法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：假如你不说清晰你喊叫的缘由，我要控告你轻视法庭！ 下面答复道：我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告知我说没有！ 14、法官！被告从被告席上站起来喊道，莫非审理我的案子的陪审员全都是女的？ 别吭声。律师低声地说。 我不想缄默，法官，我对我的老婆了若指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个生疏的女人要

6、我认罪！ 15、高数教师曾经说过：谁在我的课堂上手机响了，第一次黄牌警告，其次次红牌出场，结果这货自己的手机华美丽地响了他说好吧，黄牌警告一次，下次再响我就不来了不来了来了了 16、法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危急。二是女人比敌人更难应付。 17、南非一男子企图用假病假条骗老板，却因拿的是妇科病假条而被识破，27日被法院罚款140美元。据南非新闻联合社当日报道，这名男子今年27岁，家住豪登省弗里尼欣地区。不久前，他陪怀孕的女友去医院检查，趁人不备从医生桌上偷走了一张空白的病假条，随后以医生的口吻自行填写了病假条。 18、经典律师询问九则： 1

7、9、法官：你就要被枪决了，有什么最终的愿望？ 犯人：我盼望穿上一件防弹背心。 20、在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：你已屡次偷窃，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾承受过两次输血，后来发觉那个输血给我的人原来是个惯贼。 21、牛人就是这样的生前刷你的卡，死后刷你的屏 22、问：你有三个孩子，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？ 23、第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静静静的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开头看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意：孙主任早！我两眼一黑，就什

8、么也不知道了。 24、才智又开头如地沟油般流淌的网友：神州八号与天宫一号的对接确定会顺当完成，由于我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。 25、问：史密斯女士，你的首婚是怎么完毕的？答：死亡。问：是谁的死亡完毕了这场婚姻？ 26、陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员静静对旁边的陪审员说：我是第一次做陪审员。但是，我肯定不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。你说哪个？他不是被告，是辩护律师啊。 27、我把扣扣签名改成是我爱你 老婆，这时许多人都问我是不是陷入热恋了，但大局部人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成我爱 你老婆，这时全部人都认为这

9、货是我本人没错 28、法官在法庭上询问被告：你被指控用钢锯残害一位教师。 私生子！下面有人嚷道。宁静！法官说，你还被指控用锤子杀害一名报童。 吝啬鬼！下面又有人喊道。我说了，宁静！法官很生气！又询问被告：你还有一项罪名是用锄草机攻击邮递员！ 驴子！驴子！下面的那个人又喊起来。 29、孔子是微博开创者，论语是最早微博集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，沟通哲理；4、互动性强，常常和子贡、颜回、子路等进展回复，互动；5、孔子拥有3000多粉，其中72人为带V号。 30、问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8

10、月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？ 31、法官说：被告，您干的这件事简直令我们不能信任，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？ 被告：法官先生，您固然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！ 32、问：后来发生了什么事？答：他威逼我说我必需把你干掉，由于你知道我的身份 问：他把你干掉了吗？ 33、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发觉，其实这条法律是爱护男人的。 34、法庭预备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。法官：吉米，你的律师没有来，你要等他吗？吉米：是的！法官先生。

11、法官：你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？吉米：我也很惊奇，所以特殊想听听他究竟会说点什么。 35、一位律师问证人：你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告知我，你能看清多远的东西？ 证人说：早晨起来时，我可以清晰地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。 36、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：在此长眠着一位律师，一位正直的人。 那人不解地自语道：这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？ 37、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇 38、有很多的当事人具有搞笑天赋，只是他们自己不知道。前台边上

12、的大会议室是透亮的落地大玻璃，但没有任何标志。看着真的和没有一样。当事人在前台等人时经常摸出手机打电话，打着打着就会开头踱步，然后就咣的撞在玻璃上。前台的小姑娘经常埋怨在那个时刻要忍住不笑是多困难的事情。还有一次自己在前台接待当事人，由于要回办公室拿资料，就对他们说，先到会议室坐会。走出没有几步，就听见身后的巨响。 39、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在黄昏。尸体解剖是在七点钟开头的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！ 40、有一阵子突发奇想，决心转变律师传统形象。于是去法院时穿上蓝色夹克，不打领带

13、，用袋子取代公文包。我的车是一辆白色的北京2023，就是部队里的那种。由于热爱吉普又没钱。一到法院，门口的老头就对着立案大厅高喊：郝庭长，电信局的人已经来了！我的白色吉普的确和律师形象不符。 41、兰兰逛商场，碰巧观察Sony公司正在推销一种新玩偶嗯一声它就能动左腿，啊一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！（特别内涵，纯净的人看不懂） 42、20暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊，想起听人说科三四都得交钱才让过这事就摸索着问一下第一次没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了？我弱弱的问学好了也不行呀？教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，一切

14、操作标准踩油门预备走，坐后座的考官说同学你叫啥？同学一边来一边报名。然后考官回一句：哦，同学你下车吧，开车时候不能说话话 43、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：实行师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，肯定及格。 44、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数状况下是宁静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？ 45、之后医生提出要律师给他付出诊费用。律师问他：我妻子是你医死的吗？固然

15、不是，我的诊断和用药都是正确无误的。医生忙说。那么，你把她救活了吗？很圆满，但我尽了一切努力。这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？是的，先生。医生答道。看来我用不着给你付出诊费了。 46、翰森：多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。 多纳尔：有没有成就不知道，反正政府很看重他。 翰森：怎么回事？ 多纳尔：警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。 47、医生、建筑师和律师在一起谈天，话题扯到了各自的狗身上，他们想比一下看谁的狗最聪慧。医生的狗首先开头，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为嘉奖。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔

16、的模型，建筑师也给了它一些饼干作为嘉奖。律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律参谋了。 48、一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装慌张失措地说：糟糕，我的钱包不见了。 49、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信想问他教师点名没？过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？ 50、这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：结帐。 51、多数人不情愿和律师打交道。他们会戒备、会排斥。所以我们经常伪装成其他人。小商贩、投资

17、者、台商、等等。在电话里还可以伪装成公安、法院、政府机关。有一次伪装成当事人厂里的办公室主任和对方谈判。谈崩后诉至法院。开庭时说明律师身份后对方很奇怪的问：几个月不见，自学考出律师执照了？一个办公室的同事是东北人，擅长伪装成东北客商。但有次冒充公安给人打电话，上手就说：你好，请问我立即掐了他的线，有他妈这么客气的警察吗？一听就是假的。 52、自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素养变差了。脾气变差了。成绩变差了。 53、大城市的法官还是可以的。我最喜爱上海的法官。他们很通情达理，而且你根本上不用担忧有幕后交易。小地方就不一样了。有次去下面的乡村开庭，法官竟然穿着拖鞋。办公室里养着

18、小狗。很得意。还有一次离婚案开庭，（对方）女方长得美丽无比。庭后法官把我叫到办公室，很迷惘的问：有那么美丽的老婆，你的托付人为什么还要在外边包？，其实我也很迷惑。 54、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？ 55、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里全部的人都面对墙壁，不敢出声。 56、有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师傲岸的拿了一张名片给农夫，农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道：你似乎受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神律师就喝了一小口。你的脸

19、色还是很苍白，农夫说道：再喝几口吧！在农夫劝告下，律师又喝了、口，然后律师提议说：你也喝几口吧我不要农夫说：我在等交通警察 57、是你还是你兄弟在战斗中遇难了？ 58、有的当事人对称呼特别在意。有个放高利贷的当事人，由于我觉得他极有黑道气质，就想固然的叫他刘老板。他对这个称呼可能很不满。由于有一天，他最终打电话到我的办公室问：请问丁老板在不在？ 59、有个同事专做专利产品侵权。一个手电筒侵权的案子，抱回一箱侵权产品。结果被大家瓜分了，开庭时一个都不剩。开庭时只好拿出路上现买的一个手电，这就是对方生产的侵权产品。对方律师拿过去看了看，不是！这根本不是我们生产的！原来到此为止呢，他就铁定败诉了。但

20、对方律师接下来的举动让全部的人都打吃一惊。 60、今日地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友连续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声嗯。当时那男的就蒙了！ 61、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？ 那位先生不假思考地答复：固然是轧狗了。 主考官摇摇头说：你下次再来。 那位先生很不服气：我不轧狗，莫非轧人吗？ 主考官大声训斥道：你应当刹车。 62、侍者面无表情地问：真的吗？于是他把这个男

21、人带到门口，大声命令他：蹲下。然后用力一脚，把他踢到门外。 63、去一个外企的法律参谋单位时我每次都只好停在一个街区外再走过去。还有一回开庭，当事人西装革履领带眼镜，我却只穿了便服。于是对方律师一进法庭就直奔当事人而去：丁律师，我们先到外面协商一下好不好？ 64、对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，这才是我们生产的手电筒！这好比杀人案，你说这把刀是凶器！对方说，不是！这刀上没有我的指纹！接着他自己拿出一把刀，这才是我杀人用的刀！ 65、一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他谈天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很快乐，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，感动的半天说不

22、出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他谈天时就越轻松。 微博说说 微博说说 1、我每天更新着动态，你每天留意着这动态！ 2、若不是青春苦短，誰会想来日方长。 3、我永久记住，你那个永久的承诺，我不会遗忘。 4、吾生也有涯，而知也无涯。 5、大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。 6、我做的再多，也不上她什么都不做。 7、海到无边天作岸，山登绝顶我为峰！ 8、好多人分手后，总有那么方说哎，我们做朋友么。怎么会知道这句话多伤人。 9、我现在明白了，那第百天的尊严，真的很重要。 10、亲爱的自己，请好好的疼惜自己，善待自己，曾经的，请完毕吧。 11、我心疼你，疼到忽视自己；我信任你，信到疑心

23、自己。 12、山不厌高，海不厌深；周公吐哺，天下归心。 13、人一生能养许多犬，可犬一生只认一个仆人。犬的忠诚肯定是最真的。 14、言者无罪，闻者足戒。 15、这个世界大简单，每个人都喜爱说着相反的话。 16、她笑得对我说，我也不会快乐的。 17、我躲在角落里看着你，经过然后假装是你错过了我。 18、新松恨不高千尺，恶竹应须斩万竿。 19、人生道路上荆棘丛生，布满坎坷，有时很难预料或防范，需要人们时刻头脑冷静，理性把握。 20、总有一些事情，让你在不经意中就看清些人。 21、能吃亏是做人的一种境地，是处世的一种睿智。 22、业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。 23、这个世界究竟在喧闹什么？

24、24、面对，不肯定最难受；孤独，不肯定不欢乐；得到，不肯定能长期。 25、人生布满了不确定，和惊喜。 26、民为贵，社稷次之，君为轻。 27、想要改掉身上的癖性就去部队吧，那肯定是你获得真挚友情和转变的地方。 28、小时候哭着哭着就笑了，现在笑着笑着就哭了。 29、假如有一天你是由于咱俩的冲突损害我兄弟，我宁可进局子也不惯着你。 30、人生之路既艰辛且漫长，为此，有些人总是把胜利人生的终点，视为望尘感慨，遥不行及。 31、说完分手我们都没有回头有什么资格，说是谁背叛了永久。 32、上错了号码牌的公车，谁领我走回家的路。 33、想要有出入就要去奋斗，难受了跌倒了不要哭，想想你的父母想想你的女人，

25、你不努力怎么去养活你的亲人和爱人。 34、祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。 35、惋惜信太薄弱怎可填密落空。 36、人这一辈子总要舍舍得得的，有舍才有得要放的起拿得下。 37、宁愿跑起来被拌倒很多次，也不愿规法规矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。 38、我可能不是一个好人，但至少我对对我好的人不坏。 39、心静下来，静下来就好，总是对自己劝慰的说。 40、每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着个无法拥有的人。 41、有些事，无论我们再怎么努力，回不去就是回不去。 42、勇士搏出惊涛骇流而不沉沦，懦夫在风平浪静也会溺水。 43、种子牢记着雨滴献身的嘱咐，增加了冒尖的士气。 44、在外面玩的别成天跟我多么

26、社会多么社会的，我是河沟里出来的不懂。 45、不要去骗人，由于你能骗到的，都是信任你的人。 46、当时知道你不爱我，却要强留你在身边，即使受伤也是咎由自取。 47、我们这个世界，从不会给一个难过的落伍者颁发奖牌。 48、大凡物不得其平则鸣。 49、我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会出现些什么。 50、对于攀登者来说，失掉往昔的脚印并不行惜，迷失了连续前时的方向却很危急。 51、或许，我们终究会有天，牵着别人的手，遗忘曾经的他。 52、你只为自己活，而我却为你活着，我多么可笑？ 53、不知道从什么时候开头，我对外人如此的当心慎重。 54、疾风知劲草，板荡识诚臣。 55、莫名的时候，心里

27、会突然消失个人。 56、欢乐不是由于得到的多而是由于计较的少！ 57、精诚所至，金石为开。 58、不要认为只要付出就肯定会有回报，这是错误的。学会有效地工作，这是经营自己强项的重要课程。 59、有时候，我们自以为宏大的爱情，不过是成全了爱情的宏大。 60、兴酣落笔摇五岳，诗成笑傲凌沧海。 61、心在痛在滴血，当你以前拒绝我的时候，我就宣誓不管你以后求我跟你在一起我都不愿所以我变了。 62、我们都努力的变成别人喜爱的样子，到头来连自己都忘了真实的自己。 63、小时候一起吹过的牛逼到现在都已忘了，小时候在一起玩的人说好的一辈子也没了。 64、自然界没有风风雨雨，大地就不会春华秋实。 微信幽默段子说

28、说 微信幽默段子说说 一、堂弟店里玩lol，一老奶奶来买东西说，小孙子也玩这个。我随口问，您小孙子多大了？老奶奶说，11岁。老奶奶看了一会，仔细的问我，这嬉戏花钱不？我说，我刚玩两星期就花了三百块了！老奶奶当时就不淡定了，口里叨念着，这小混球，我告知他妈去！我悄悄的看着老奶奶远去的背影，深藏功与名. 二、女友照了一套艺术照，拿回来给我观赏，自我感觉良好的问我：没见过这么美丽的吧！？ 我：真没见过，照得太美丽了，一点也不像你！ 不说了，女友的表情看的我腿软。 三、朋友餐馆生意不好，请大师做法事，法事没做完，朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业！我：那也不能打人呀，你懂咒语？朋友：他念的是：喜

29、羊羊美羊羊我是一只羊 四、这几天抽烟多了嗓子疼，和老婆说：老婆我要戒烟，再抽你就剁我手。老婆说：快得了吧，就算你成为千手观音，最终也得变成杨过 五、教师今日发飙了：这么简洁的题你们都不会，真是一群蠢才。 接着又说：不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。 六、跟德国朋友谈天，他说德国的红酒特别好，葡萄种植区特殊大。 我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。 他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一由于贵，其次由于看不懂说明。 我说我们中国人就买法国红酒，第一由于贵，其次由于看不懂说明。 七、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。要不就是小燕子穿花衣。 我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝

30、窝头，眼泪止不住的往下流。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。 八、丢死人啊，住在亲戚家，晚上看小视频，正在高潮时，敲门声急促响起，取下耳机才发觉耳机没有插好，那音量估量整栋楼都听见了，现在楼主久久不能不睡，还在想明天该如何面对。 九、晚上俩人漫步，走到一条比拟黒的小路，女的有意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！ 男的立刻挺起胸膛说：别怕，有哥在。 女的说：哥，你都有些什么本领？ 只听那货说：哥跑的快。 十、一女性朋友：我喜爱洁净的男生。 我回：我喜爱洁净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌。 十一、更年期的老妈，体内的洪荒之力时不时的就会外溢，我和老爸每天日子过得如履薄冰

31、，但是意外还是发生了，和老爸整理卫生，老爸不当心把老妈心爱的水杯磕掉漆！突然冲我大喊臭小子，怎么回事，连个水杯都拿不稳，呀！掉漆了！看你妈怎么整理你！ 十二、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我：目前，我比拟喜爱单身然后我弟那个贱人突然来了一句：你要知道，单身和没人肯要是两回事。 十三、 晚上睡不着让男朋友给我讲个故事。男朋友欣然同意。于是他说：等我想一会儿，不要打搅我！两分钟过去了，我听到了呼噜声，我去全是套路。 十四、约了客户，时间紧迫，打了的士，还始终堵车，我着急的跟司机说:师傅，有没有什么方法可以超过去，我真的赶时间，求你了！司机迟疑了一下，狠狠一咬牙，一脸严厉的跟我说:有！你，下，去，跑

32、，吧，不收你钱了！ 十五、一男去相亲，女方问到：你有什么优点？ 男：我的优点就是节省 女方又问：何以见得？ 男：这顿饭你请！ 十六、家里装修时，阳台没设计好，晾衣服假如不留意总会掉下去那么几件。对于我这种不细心的人来说，掉衣服是常常的，每次下去捡衣服的时候，我都会为难回复左邻右舍: 嘿嘿，帮我老公捡今日又是同样的状况哟，你老公好时髦啊，还穿 胸 罩 十七、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发，顽强！ 十八、结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？ 老

33、婆很仔细地想了想说：我赚的，都是你的！ 十九、去一哥们儿去他家帮助搬东西，过了一会就急匆忙的出去了！过会回来了！ 我问他：干啥去啦！ 他说：女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！ 我问道：你小子什么时候有女朋友了？也不告知我一声！ 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看 二十、早上和老公去爬山，老公一连串跑了好几趟厕所，我给他吃了药，但不见效，反而更重了，我低头一看，原来我给他吃的是泻药不是止泻药！ 二十一、公司安排我和一女同事出差。 晚上宾馆前台，我叫效劳员开两间房。一旁的女同事说：开一间就好了，他就不是个男人! 房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是

34、男人！ 二十二、老婆：老公，你真应当向蚊子学习一下。 我一脸不解地问：干吗要向它们学习呀？ 老婆幽幽地说：蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。 我。 二十三、彩票站来了一美丽妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，莫非她想要我联系方式？ 只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？ 二十四、去早餐店吃早餐，进来一50岁左右中年男子，走路一瘸一拐的还夹着拐，走到我面前来讨钱，看他一残疾人就给了他5块，然后那孙子出门把拐往肩上一扛快步走了，哎呀！卧槽，莫非你就不知道敬重下被骗的人吗。 二十五、女：你知道你在我心里是怎么样的吗？ 男：怎么样

35、的？ 女：虽然你又穷，又老，又闷，喜爱惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很厌烦。 男：好了好了，直接说但是吧。 女：没有但是！ 男。 二十六、女票邀我一起去游泳，由于楼主JJ属于小巧玲珑型的，怕穿上泳裤被人笑话，于是我低头看着裆部剧烈拒绝。她可能看出来了，于是冲我怒吼到，怎么，小还怕让人见啊，特么给我用又不给别人用，老娘都不嫌弃你怕个屁啊！别磨叽，麻溜走起！呃好吧，去就去，你高心就好 二十七、在超市等排队结账，老公低声说那个安全套用完了，得备一点。我说你不会去拿啊，跟我说什么。这货估量是看四周人太多，有点不好意思，于是抱着儿子过去拿。然后回来的时候我观察儿子手里拿着一盒炫迈 二十八、男：亲爱的

36、，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。 女：雾霾，啥也看不见！ 男：这是我今日对你浓浓的思念，把以前的思念都拦住了。 二十九、在小区院里座椅旁边有好多人在乘凉一老大爷和一老大娘说:晚上你给我留窗户。老大娘说:你眼睛不是不好使了吗？老大爷说:放心，我鼻子好使能找到。老大娘说:你这狗老头。 三十、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。 大家有事儿没事儿喜爱和她开个玩笑逗个乐。 今日周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。 三十一、去医院，一父亲抱着孩子验血，刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭，他爸爸说：哭什么哭，还没扎呢你就哭。宝宝抽泣着：嗷

37、，那，那，扎我的时候我再哭。爸爸：走吧，不用哭了，已经扎完了。宝宝一听，又哇的一嗓子连续哭起来了 三十二、快到红绿灯时，前面车急刹，追尾了！我这臭脾气，下车就去教训他我：大哥，遇到是缘2023吧？大哥：我们报警吧！我：你这个朋友我交定了，5000大哥：兄弟以后酒后千万不能开车呀！我：感谢大哥 三十三、就在刚刚，跟甲方领导要智能家居的电话，领导短信给我发过来了，原来我要给领导回收到，麻烦领导！由于天热、事多、心急，手一抖回到收到，妈蛋领导！现在在想要不要辞职！ 三十四、女友今日给我说：情侣之间应当完全公平，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！ 似乎很有道理，我竟然无语反对。 三十五、前

38、段时间帮堂哥带宝宝，晚上带2个睡。一天半夜睡醒发觉旁边4岁的侄女不见了，卧房卫生间找一圈没找到，翻开客厅的灯，依旧没有她的身影！突然沙发下似乎有动静，渐渐走过去，发觉吃货趴在沙发下吃我白天买的瓜子！ 三十六、一哥们对我说，最近他哥和嫂子，对他特殊好，直到他无意中听到俩人小声谈话，立刻要分家了，对他好，俩人在分家的时候多分点，他就不好意思多说什么了！ 三十七、去年过年前我和妹整理东西，翻出了爸妈的结婚证，妹看着结婚证对我说，老妈年轻的时候那么好看，是怎么看上老爸的，嫁给老爸现在变这样了。 三十八、某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个苹果。女：挺好！某男：亲爱的，我

39、去给空调翻开。女：挺好！某男：亲爱女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我挺好喽！ 三十九、房东又要涨房租了，就由于我教会了女房东用支付宝，三个月了他家快递就没断过，房东实在没钱了，我恨支付宝 四十、上大二那年，有个耍的不错的女生休学创业。送别的那天晚上，我们都喝了许多酒。回宿舍的路上，室友感慨道：又少了一个对手！那天晚上开头，我睡觉从没脱过衣服 四十一、四周商店新装了玻璃门，一个男人牵狗跑过来，那可怜的二哈，未经思考的就撞在玻璃门上，男人笑得停住脚步，他的狗狗坐在地上，悄悄思索了几秒钟，然后，开头亲玻璃门，还舔了好几下尼玛！它竟然在讨好一扇门！ 四十二、老妈是个戏迷，没事就喜爱哼哼几句！可是昨天

40、我下班，从厨房却传来老妈声音：无敌是多么多么孤独!无敌是多么多么空虚！（可能是她听见我回来了）接着又唱起了京剧 苏三起解！!。差点憋出内伤！ 四十三、一男同事上厕所之后回来摸了一下另一男同事的脸。另一男同事说：你洗手之后怎么也不擦干啊。 男同事回了一句：我没洗手啊办公室里喧闹起来 四十四、妈，还记得小时候你用尺子打我，最终把尺子都打断掉的事吗？儿子，你该感谢当时咱家生活条件好，安装了自来水管！嗯？为啥？要是没有自来水，那就得挑水，要挑水必需要有扁担，你想想要是用扁担打你的话谢母后大人当年不杀之恩！ 工作励志微语录微博 工作励志微语录微博 1、我此生有四愿一愿良友永相随二愿来日得久爱三愿游历天下

41、景四愿家眷仍安康 2、我生性孤傲只关怀爱人与钱 3、要知道，只有做一个内心强大的姑娘，才能闪烁出最美的光线，遇见闪闪发光的自己。 4、许多事情，经不起等待。 5、你的面前没有海，潮起潮落由于心。 6、追梦的路上，靠的不是一腔热血。 7、你所追求的幻想，就是你想到达的远方。 8、往前走吧，前面肯定很精彩 9、不断努力，才能配得上更好的明天、 10、打算要遗忘的人再遇见就别心潮澎湃了. 11、其实不要脸这事假如干的好,叫心理素养过硬 12、我不是什么英雄只是爱你比拟奋勇. 13、他只不过给了你一段回忆你何必念念不忘 14、一生不喜与人抢但该得到的我也不会让. 15、我想努力拼将来赚许多的钱不是由于

42、我爱钱而是这辈子我不想由于钱和谁在一起也不想由于钱而离开 16、过去的是故事面对的是现实 17、人靠谁不如靠自己，虽然父母可以靠，但是他们陪不了你一辈子！ 18、努力一次不为别人只为自己 19、【时间真的好残忍，夺取了好多却告知你那是成长】 20、无论你走多远记得回我们家的路就好 21、无论身处何处我仍旧在你身边 22、生于南方脏话多长得不美身材不好学习还不好也不努力也不上进对这就是我我知道我很差 23、坏人不会始终坏，但贱人会越来越贱。 24、热脸贴冷屁股是一种变相的追尾。 25、各奔东西没关系,我们迟早还会相遇.别忘了,地球是圆的 26、委曲求全像条狗我不会扔掉傲慢向谁低头 27、一生都赔

43、给你够不够你记住我 28、单枪匹马这一生也是厌倦了孤独. 29、从吃饭到喝水从睡着到动弹全部的事情都觉得有蹲下来哭的理由 30、听说南方下雪了 31、一天前的水就别喝了一星期前的面包也别吃了很久以前他说过的话就别想了。 32、孩子，不要气馁，有一天，会有一个身着西装的男孩来牵你的手。 33、喜爱一个人他说没吃饭你就觉得饿 34、给喜爱的人发每一条消息都是冒险赌注是接下来一成天的心情 35、酝酿了那么久的矜持一见你就都用光了 36、相遇太早，我怕我不够好. 37、他放弃时多一丝迟疑你是不是都觉得感动 38、头只能低一次不回来也任凭你 39、我喜爱你的时候你吃屎我都觉得你得意我不喜爱你的时候你做什

44、么我都觉得你在吃屎 40、手机布满电量饿极了吃一口大汉堡暴雨时在暖和的家无聊时有朋友随叫随到都比爱一个人要有安全感的多 41、谈到一个女生时人群中最缄默的男生往往喜爱她谈到一个男生时人群中最积极的女生往往喜爱他 42、猫爱上了杯子里的鱼却打碎了杯子鱼离开水死了猫最终明白了爱一个人不肯定非要和他在一起 43、其实我并不笨，我只是懒得耍小聪慧罢了 44、这个年纪就要用追马的时间去种草 45、把想要的都握在手上 46、不想理你的人就别去打搅了赔了笑脸还丢了尊严 47、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 48、其实98%的女人在气头上说的话都是假的，而99%的男人却信任了。 49、当你喜爱另一个人的时候才发觉你等了很久的人只不过是你的牵挂 50、试着洁净的语言和宁静的笑烟酒脏话不是你这个年龄该有的 51、没有伞的孩子只能闭着眼往前冲 52、每个人心中都有一个珍宝久了之后就变成了眼泪 53、有些微笑就像创可贴,虽然掩饰住了伤口,但是伤心依旧. 54、有过有话想要说却堵在心口的感觉么 55、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。 56、薄情嘴欠和幽默是两回事,口无遮拦和坦率是两回事,没有教养和随性是两回事,轻重不分和耿直是两回事. 57、不要焦急最好的总会在最不经意的时候消失 58、也不是很糟究竟天冷我