幽默笑话故事50字(通用5篇).docx

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1、幽默笑话故事50字(通用5篇)幽默笑话故事50字第1篇要是成真了也挺不错的同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!我得不到的别人也别想得到办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!你后来刷盘子了吧刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶

2、82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢幽默笑话故事50字第2篇下身不禁冻这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!”女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!”老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”真瞎假瞎丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?”乞丐看了看，说：“

3、漂亮!”丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!”招牌有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!”大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会”小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”不是牛粪新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!”丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。”“说我什么?”这下，

4、丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?”妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪”丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。”过期了有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!”灰头土脸奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头

5、像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。”要命的口音幽默笑话故事50字第3篇退步还是进步?王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代。十六七岁，已经会做坏事情了。”金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得?”金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。”

6、这是给你的汤格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，每天给的食物少得可怜。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”店主却冷静地说：“这是给你的汤，先生。”名字有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?”“费费费雷罗彼彼彼得洛维奇帕帕帕里奇。”“对不起，先生，您口吃吗?”“不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”五年前妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就

7、穿上了?”互不吃亏火车徐徐进站了，欧文先生准备下车买块蛋糕，可外面正下着大雨。他突然看见月台上站着一个小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我给你十美分，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。”一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。”恰恰相反杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。危在旦夕一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说

8、，“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”“你自己问他好了，”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”幽默笑话故事50字第4篇和室友去澡堂洗澡，澡堂空荡荡的就我们两个人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然后一只手捂着屁股快速的弯腰捡了起来。室友!你连我都不相信了吗?这香蕉怎么这么软啊昨天买水果，准备买香蕉，捏了捏，好软，问老板：“这香蕉怎么这么软啊?”老板：“哎呀美女，你别捏了，再怎么捏它也硬不起来啊!”现在这人都是怎么了刚刚有个男生跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你?他说跟我要电话号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊

9、!然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要电话。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗?幽默笑话故事50字第5篇眼睛小好处多眯着看，不会看走眼。开会睡觉像沉思。用眼药水会比较省。眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。作弊时老师不容易发现。可以天天看宽屏幕电影。不会被人说见钱眼开。一般不会出现大小眼的问题。下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。俏皮话别的女孩是千金，你却是千斤顶啊!知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的

10、牙缝里。别对我放电，我老婆有来电显示。卸妆卸得迟，是不想面对现实。我看起来太胖，是被生活打肿的。我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。不识岳母真面目，只怨还在租房住。我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。果蔬趣话榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。柿子：真担心自己

11、变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。食物的羡慕石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人

12、“捧”。红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心!西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。令老外纳闷的俗语打狗看主人打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?不打不相识中国人见面难道都要打一架，是不是疯了?吃着碗里的望着锅里的望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去?吃不了兜着走吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用?车到山前必有路公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖?拆东墙，补西墙为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼为什么要用自己的孩子去套一只狼?不到长城非好汉到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?公鸡下蛋，母鸡打鸣天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。声明：本站所有文章资源内容，如无特殊说明或标注，均来源于用户上传或互联网资源。如若本站内容侵犯了原著者的合法权益，可联系本站删除，联系方式在页脚，本站核实后会在一个月内进行删除。