心情日记大全十五篇.docx

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1、心情日记大全十五篇这辈子唯一对的事情就是爱你是我一辈子的华蜜那一年，我什么都不懂，只知道玩，只知道泡妞，只知道疯狂。那一年，我说我喜爱你，那一年我起先追你，那一年，你拒绝了我。又一年，我不快乐了，你陪我。又一年，我失恋.下面是我收集整理的 心情日记大全十五篇，仅供参考，大家一起来看看吧。篇一 心情日记这辈子唯一对的事情就是爱你是我一辈子的华蜜那一年，我什么都不懂，只知道玩，只知道泡妞，只知道疯狂。那一年，我说我喜爱你，那一年我起先追你，那一年，你拒绝了我。又一年，我不快乐了，你陪我。又一年，我失恋了，你哄我快乐。又一年，我不快乐了，你不知道在哪。又一年，我想你了，你却没空陪我了。又一年，我又说

2、我喜爱你，你说我开玩笑。又一年我又说我喜爱你，你说你喜爱他。又一年，我又追你，你说你不想谈恋爱，你说你还要读书。又一年，我还是追你，你说等你毕业了，我或许有机会。那一年，我不在打搅你，那一年，我学着难过了自己扛着。那一年，我想你了，那一年，我起先对着你号码发呆。那一年，我厚着脸皮给你打电话，那一年，你说以后不要给我打电话了。那一年，我差点哭了，那一年，我不在找你。那一年，我习惯把你和我弄在一个分组，那一年，我习惯上网立刻看你是否在线。那一年，看你在线，我不知道该说什么，那一年，我起先不敢找你了。这一年，听说你们那里发洪水，我立刻给你打电话，很怕你有什么意外。这一年，我还是和以前一样，不知道该和

3、你说什么，只能耍流氓。这一年，你说你追我，我不信。这一年，我和以前胆子一样大，可是和你，我玩不起，所以重复问你是否开玩笑。这一年，我不是话多，也不是不信你，而是怕你只是说的开玩笑的话。这一年，我是不是比以前胆小了，这一年，我是不是真的玩不起了？不是我玩不起，只是我不想和你玩，因为你始终都是我留着以后结婚的，所以不想和你太早谈恋爱，因为假如太早谈恋爱，一，对你学习不好，二，万一以后分手了，我们可能连挚友都没得做了，我不想这样，所以我想长大后，干脆和你结婚。可是你却追我，我不知道我该怎么办，我迟疑，可是我怕我迟疑的时候，你却离开了。所以我同意了，以前的安排全都泡汤了，可是我不怕，我信任我们能走很远

4、很远，就算最终彼此分开了，可是以后我也会记得曾经爱过一个女孩，曾经那样真心的爱过一个女孩。遇见你时，我就知道自己沦陷了，可是我却找不到爱情的出口，你是那么的优秀，每一个刺眼的光环都照着你，每次想起你我都会不由自主的兴奋，心好像快跳出来了，每次都想好要和你说的话，电话打过来，却没有志气说出来，每次都只能远远的想着你的绚丽微笑，很想走进你的世界，却怕自己一不当心损害了你，喜爱一个人是这样吗，走太近怕损害，走太远又是那么不舍，那时我不知道我有没有机会和你一起走下去，可是现在我知道机会来了。最终我想说最终一句爱你是我的责任，爱你是我一辈子的华蜜。然后就没有然后了。篇二 心情日记昨天我们这下雷阵雨，就这

5、么10分钟的距离。从不下到下，从小到大，弄得我衣服和头发都湿了，哎真是累阵雨。到了宿舍，看了看外边的天气，又不下了，又过了30分钟，望见外面打雷，打闪，开着窗户那个风吹到屋里，在吹到我的皮肤上，感觉凉嗖嗖的！好胆怯，我的唯一的一个同学也辞职走了，还是我给办的，哎我呢什么时候，离开这个公司，不知道！跟我来的同学接连的走了！哎哪有不散的宴席呀！昨天做恶梦了，醒来的时候，身上都出汗了，我坐起来，回想着做什么噩梦了，可是怎么想也想不起来，似乎在挣扎着什么，我看看窗外，外面那绿油油的田地，外面还哗哗的下着雨，我又回到床上，躺下，怎么也睡不着，我把手机拿出来，带上耳机，把声音调到最大，我不想听到外面的下雨

6、声！我听这着歌的时候，再回想我做的梦，还是在想不起来，我在挣扎什么呢？不知道哎昨天一晚上没睡好，早晨早就的就醒了！今日上班很困，多亏有猪和我闲聊，很快的把这一天过完！感觉我们很聊得开，比我大五岁，感觉没有代沟，也不知道是他太年轻了，还是我太老了，总是有话题！我和他什么都说，有什么，就说什么，没有一点遮拦！好多人都说我懒，的确我就是懒，在我刚上班的时候，我甚至都不喜爱洗衣服，不是不会洗而是懒得洗。总是积攒起来，一起洗。一般，什么时候没衣服穿了，没方法了才洗，现在改了，一两天就洗一回，记得在上中学的时候，我从来不整理书箱，里面乱乱的，一点都不想女孩子的书箱，我妹总是给我整理，渐渐地我也就习惯了，习

7、惯了不整理，三年很快过去了，我和我妹都没考上好学校，选择了中专，我们选择了一个学校，可是不在一个校区，所以没有人给我整理书箱了，我学会了自己去整理，因为我看惯了整齐，干净的书箱，我一点点学会了，我以前的钥匙总是一个，一个的，没有钥匙链，总是找不着，后来，拿钥匙链连了起来！每天早上要上班的时候，我总是检查检查，我的包有没有带齐东西，因为我以前总是忘！有的时候都到办公室了，才发觉我手机没带！我这个人总是丢三落四的，哎现在也是。总是做错东西，多亏我的好同事，总是帮我，上次我把全车间的工资都弄错了，把公式弄错了，总务的宋发觉了，她还不错帮我重新做了一边，最改谢的就是她了，每次做错都是他帮助我的，哎，猪

8、说我嫁不出去，爱怎样就怎样把，我只能尽量的去该，我告知你我做不到完备，因为好多东西我根本没有意识到，比如这个文章的标点符号，我以前我根本就没留意过，假如不是猪说我没有写过标点，我估计现在还没有意识到，不过我知道了，我会尽量的去该！尽量的去做好！哎这世界上，我这样的人多么，我估计不多，假如多的话，那些懒男人怎么办，谁来管那！不过我觉得我现在变了好多，生活至少有规律了！不像以前那样了！我要是男的都好呀，就不用这样了，想干嘛就干嘛，不用受家里拘束，想去哪就去哪！假如有下辈子我肯定不当女人，我要当一只猪，吃完了睡，睡完了吃，到时候一刀完事。篇三 心情日记昨日翻阅手机文件，无意间看到自己去年这个时候写的

9、一20xx我想做的事，看着文中写的20xx年自己想做的三件事，我不禁反问自己，这些你都做到了吗？第一件事：驾照拿到手，带爸爸去旅游。可我到现在科目二我还没有通过，不是因为我笨，而是没有时间学习。每天下班都有一大堆事情等着我做：洗衣做饭、照看小宝、辅导大宝写作业中午下班回家基本没有时间午睡。加上大宝每次写作业都让我陪在身边，不管多忙，都必需如此，不然就不写。为了能让孩子养成按时完成作业的习惯，陪他写作业就成了我每天的必修课。就这样我每天都过着如此劳碌的生活，有时我也会觉得很累，也会有埋怨，但是当我看到两个孩子一每天长大，而且越来越乖时，就觉得自己全部的付出都是值得的。其次件事：少玩手机，多看书学

10、习。这件事我做到了，而且自认为做的还不错。今年我把中医经典之作黄帝内经看了一遍，虽然不是很明白，但是也从中学到了不少养生学问；除此之外，我每天都诵读经典，大宝今年上一年级，正是学习汉语拼音的关键时刻，所以我从网上买了许多国学经典著作：道德经、三字经、弟子规、孝经等，我把这些书放在床头，每天睡觉前都会和儿子一起诵读，一来可以让儿子接受传统文化教化，二来可以让儿子更加娴熟地驾驭汉语拼音，可谓是一箭双雕，时间长了，就连两岁的小儿子都时常拿着那些书吚吚哑哑的“读”呢。第三件事：约几个儿时的玩伴，爬上家乡的老青山。这件事也圆满完成，国庆小长假期间，我和几个儿时的小伙伴见了面。我们虽然二十几年未见，见面后

11、还是一眼就认出了彼此，我们在一起回忆着儿时的种种，畅谈着彼此不一样的过往。最终我们一起爬上了老青山山顶，在山顶，我们好像又回到了曾经那激情澎湃的年头。回首20xx，虽是平凡的一年，无论工作还是生活，都如静水流深般安静，没有什么大波澜，但在我看来已经很知足了。我想，这或许就是我所喜爱的平淡而真实的生活吧，也可能就是人们所憧憬的华蜜吧。篇四 心情日记心突然间变的好冰冷。感觉象是被厚厚的雪包袱着。漂亮的外表却藏着刺骨的疼。夜很静。窗外的风凶恶地撞击着窗户。好像要穿透这层玻璃。把我卷入那万丈的黑暗深渊。我被自己的宽容给损害和出卖了。爱是什么已不重要。可是我这样的血肉之躯经不起你反复的熬煎。在黑夜里我看

12、到了自己的心在滴血。听那声音：滴答滴答好疼！我掉进了一个陷阱。无边的黑暗是个魔鬼。正在一点一滴吞噬着我的灵魂。我对自己说：琪，你要坚毅！却听到了心在哭泣。我用完了一生的泪水得不到解脱。如今，唯有这鲜红的血液来伴随着我哭泣。当它染红了四周。心死了。一切化为乌有。这片红却照旧散发着刺眼的哀伤。篇五 心情日记今日，我打的士去肇庆中学，一上车，一张笑容可掬的脸庞转了过来，伴随的是轻快悦耳的声音：“你好！请问要去哪里？”真是难得的亲切，我心中有些讶异，随即说出我的目的地-肇庆中学。他笑了笑说：“好的，没问题！”然而没走多远，车子就被堵在车阵中了。于是我问：“看来你今日心情很好吧！”他笑了笑说：“我每天都

13、是这样，每天都保持好心情。”我接着问：“有很多人都说现在的士生意不好做，燃油费又贵，工作时间又长，收入又不志向，你的这种好心情又是从哪里来的呢？”司机说：“没错，现在的士生意不是那么好做但我为了养家糊囗和供子女读书。所以开车时间也不得不延长到12个小时。不过日子过得也蛮快乐的，我有个习惯遇到不快乐时，我总是换个角度思索问题。例如我觉得出来开车，其实是客人花钱请我出来玩。像今日这样，我就遇上你这样的客人，花钱请我来历年高考上线率全市排名第一的肇庆中学参观参观一会儿到了肇庆中学后，又可以顺道欣赏一下校内里绮丽的风景真有意思，我突然意识到自己有多幸运，跟这位司机同车出行真是棒极了！我认为，这样的服务

14、肯定OK。我确定向他要张名片，以后再雇用他的车。接过他的名片的同时，他的手机铃声又响了起来，他有位熟客要雇用他的车去肇庆火车站。原来喜爱他的熟客不只我一位，信任这位司机的服务看法和工作作风，不但会让他赢得好心情，而且会让他在生意场上带来源源不断的财宝。篇六 心情日记窗外的天空，灰蒙蒙的。给人一种快要下雨的感觉。高三的学子们正在为心中憧憬的学校尽着最终一搏。或输或赢。今日或许可见分晓。这天是17年高考的最终一天，也是08年的端午节。去年的这个时候，我和他们一样，也在努力，也在拼。只是我已经输了，而现在的。还不知道。希望他们不会输。我不是这个城市里的人。我就是个过客。只是时间有三年。由于家不在这。

15、我只好走向其次个家网吧。来到网吧，坐回自己的角落。手指敲着键盘，无意间走进了一个生疏空间。尽然是自己高三的学习对手的，我看了他空间的照片，有很多他学校的。也有他的。他笑的很绚丽，很华蜜。而我很失落，因为那也是我憧憬的学校。我又看了下他的日志和留言。我发觉自己很失败。想中学那段时间，自己在学校也有些知名度。自己始终也很红。相识我的都认为我不会输的。我当时也始终这样认为。可是高考自己输了，分数上了本科线，却离心中的学校少了2分。而他比我多7分，他去了我想去的学校。看着本不如自己的人如今混的比自己好，心里不难过，能正常吗？为什么？我始终在想。本科没了就专科吧。谁知自己竟然报了二专学院。还是后来才知道

16、专科也有一二之分。我感到自己可笑，自己什么都不知道。来到二专学校，心中难免会失落。自己不亮了，没人知道了，什么都不行了，自己一无所能了。始终以为自己很有实力的，原来始终以来都是自己在以为。曾经的极度自信原来都是自己一个在以为是。笑，笑吧。应当笑自己。再想想那个时候，那个突然早起的时候，发觉那多挚友都在努力。而自己在不是那日早起，到现在还傻傻以为我的那些挚友都是和我一样的。我们都在睡，很安心的睡。看到他们的努力，自己心很难过，不是眼红他们的努力。而是又一次感到自己可笑，无奈的笑。自己的年龄是成年了，思想怎么还长不大，怎么还停留在小时候。以为自己什么都懂，其实自己什么都不懂，可笑，年少轻狂不是罪，

17、可是让睡杀了现在，杀了将来。以后就会真的让别人笑，不是自己的笑，是讪笑。我知道自己还能输，还年轻，但是我不想再输。也不想再睡。身体有一天对心说：“我累了，我想休息。”心说：“不行，你得接着。为了生活和自己。”篇七 心情日记妻子说现在正是农忙季节，家乡的哥嫂们可能在实行“开秧门”了，我们也做一顿开秧门的饭吃吧，和他们一起祈祷来年的丰收。在我们家乡栽秧是最讲究的，都要选一个好日子进行“开秧门”，一般是在5月初实行开秧门栽秧。据说在那时栽的秧谷穗长而饱满，所以这一传统风俗在我们家乡始终传承下来，每年都要实行盛大的“开秧门”。在我的记忆中最深刻的一次开秧门是集体大生产的最终一年，那时，全村全部有劳动实

18、力的男女都支配到了任务。开秧门的第一天，男人们都要去把自己抽签到那份田犁好，而妇女们也把秧苗拔好打算其次天的开秧门。开秧门时负责耙田的人要集中把第一块田耙好，让妇女们按时栽上，因为是赶时辰，所以耙田的男人们必需提前到田里干活。不会用牛的或者没有耕牛的人，就去帮妇女挑秧分秧到田里。人手少的家庭，妇女们都会把煮好染好的花糯米饭和腊肉，用芭蕉叶包好送到田间给自家的男人吃，由于忙于干活男人们都不用讲究，双手在腰间擦了两下，就抓起大把糯米饭和大块腊肉吃起来，开秧门当天整个村寨是一片劳碌、喧闹的耕种景象。那时，我是集体大生产的计分员，一般不参与劳动。但每年的开秧门，我都主动参加其中和没有耕牛的男劳动力一起

19、帮妇女挑秧，把秧苗分到耙好的田里，让妇女们按时栽下。在泥泞的田坎上挑秧分秧不是件好干的活，不当心就会跌倒到田里，一身稀泥。记得当时我就一连跌了三次，自己狼狈的象形，引得同龄的小姑娘、小媳妇们开怀大笑。如今，20年过去了，当年毛小子的我现在已是中年人。远离了家乡，但我还始终在惦念家乡的开秧门，那些喧闹的劳动场面还时时在眼前出现。篇八 心情日记会不会有一天当我老去的时候，孤孤寂单的，身边没有一个亲人，因为他们或许都在忙着自己的工作，分身乏力。经常安排着今日与明天，那么什么时候又是在按着预期的支配而行呢？我在等，等我有足够的实力给他们华蜜，有更多的话题去陪他们闲聊，有偌大的耐性去接纳他们的唠叨，可是

20、，好难，也好遥远。小时候生日愿望是有穿不完的新衣服和吃不完的零食；后来长大了希望恒久恒久华蜜欢乐；现在只希望时间倒流。我恒久长不大，而您们恒久年轻美妙。小时候唱着不想长大好快乐的一首歌，现在再次唱着不想长大一首歌哀痛的歌小时候哭泣是因为痛了，现在痛了还是哭泣的理由吗。小时候最怕夜的黑，现在总觉得阳光太过刺眼。告知我是不是人都会变，或许吧！篇九 心情日记不知从何时起，喜爱上了那股淡淡的香气，或许是心灵所憧憬的，只是正好路过，相遇，相知，之后恋上，其实我有鼻炎，对一切迷人迷惑的味道都比较迟钝，也可以说不感爱好，但是我的鼻子却偏偏对这个气息如此灵敏，即便他或许只是随微风飘过，但我却认定了，告知自己要

21、去追寻，要去珍惜，要去呵护。劳碌间，闲暇时，这股思念总是无孔不入的进入我的脑海，我闭上双眼，渐渐的用鼻子深吸着，然而却没有味道，可当这股气息到达脑门时，却让我如此沉醉于其中。我不愿立马睁开眼睛，我怕睁眼后什么都没有了，仍倔强的微抬起下巴，耸着肩膀，用力地回味着，沉醉着，思念着我无法挥去的气息。从来没有如此的着迷过，即使我所眷恋的还不完全是自己的，但我依旧在努力，在执着。我知道我所恋着的方向，可我总是不敢去打搅，总是当心翼翼的，碰及则拥抱，远离则思念。有时候好累，很不自信的问自己，这么在乎，这么念想的，最终会是自己的吗？其实我不敢回答自己，因为我也怕，怕这味道哪天会突然消逝，每每想到此，眼眶总会

22、被泪水充溢，模糊了窗外的翠绿。有时候，我会很担心，因为突然间，我找不到了这味道，我急的像个丢了洋娃娃的孩子，发疯似得找寻，思绪一片混乱，我狠狠地拍着自己的脑门，怪自己为何不自私一点，为何当他到来时，不装进自己的百宝盒里。可越是这样，越找不到踪影。于是，我便沉下心，我试着等待，等待着他的到来，哪怕只是路过，我不在乎从何而来，路过时经验了哪里，只要让我闭上眼，感受得到就好。冥冥之中，我的心告知自己，这一辈子，就只恋这一种气味，也只情愿这一股气息包围着我，别的我不要，哪怕再香，再迷人与我无关。可是我怕戏剧般的人生，我怕往往所深恋的，不会属于你。于是我克制自己的思念，尽力保持这距离，若近若离。我当心的

23、守护着，静静的眷恋着，或许只有我不知道这气息占据了我多少心灵空间，但我只知道别的已经无法进入了。篇十 心情日记每当黑夜慢慢占据了光明，宁静慢慢来的时候，心慢慢缄默了，伤感也就不知不觉来了。望着路边一个个亮着的路灯，心中却多了几份孤独，一个人走在路边，无聊的徘徊着.回忆那往事。 我现在也明白有些失去的东西真的无法挽回，那就算了吧，总会有一天有人会把心里那快空缺填满。还是放不下那些回忆，我庆幸能相识你，一起完，一起笑，一起快乐一起欢乐，而后一起受伤，一起离开。相互激励着对方，我们的蜡烛烧完了，但还有回忆在，以前的自己胆怯见不到你，因为胆怯失去你，或许一切的只是一场嬉戏一场梦，梦醒了，嬉戏也结束了！

24、现在真的失去了你，心里空荡荡的，伤感也来了。 然而这种伤感并不阻碍自己去重新起先,或许吧？希望不会。看着天空闪耀的那棵夜玉岚星，心里拌着回忆而难受，眼里的泪不停的打着转，不知道为什么，很想哭，另个世界的我告知着我，没必要，忍住了，也不知道那天泪压抑不住了，会怎样以前的画面在脑海里徘徊着，就向电影一样，出现在脑中。 突然觉得自己很失落，心就向被黑暗侵蚀着，一点一点失去了光明。真的很厌烦自己，心里的伤感黑暗，也不知道还会不会有光明，以前闪耀的那棵星还会亮吗？真的迷茫了， 现在的自己迷茫了.失去了方向，失去了志气，失去了坚持，一切变的平淡了。 把一切放在了拳头大的心里，学会了承受 有时都不信任是自己

25、，或许是胆怯了吧，把自己一层层裹起来， 隐藏着。从不会卸下自己坚毅的外表，笑着面对身边的每个人，谁会知道笑的背后会是什么，现在觉得有点累了. 假如我能看到自己的另一面，那它肯定很哀痛，因为我把全部的欢乐放在了前面。黑暗占据着光明，哀痛却压抑着欢乐，就这样始终徘徊着，无始无终，有一天会停止吗？篇十一 心情日记写下题目的时候，我好像已经感受到了那来自十二月的温馨与欢乐，纷飞如蝶的雪花、红衣服装的圣诞老人还有那载着雪撬欢奔着的狗儿一切是那么的熟识，一切却又是那么的遥不行及。转瞬，一年将尽，圣诞将至。一年里最欢乐也是最思念的季节来临了。尽管是西方传过来的节日，可美妙的心愿却是人们共同拥有的财宝。每年的

26、圣诞节都会收到好多寄自各地的卡片，有的是寥寥数语，有的是尽情倾诉，每一张圣诞卡我都会细致收管好，那不仅是挚友的一颗心也是我的一段成长岁月。曾是密切无间发誓共同成长的好伙伴如今大都各奔东西，每个人在各自的生活轨道上不断摔倒又不断爬起。挚友如月是我相处了八年的好友，我们共同走过了中学与高校时代，去年的圣诞节我们在东北尽情的畅谈，记得去年平安夜我们在“金花园”里听圣诞钟声敲响时的雀跃，也记得那场大雪染白了彼此的头发时的幽默。而今，如月正端坐在大洋彼岸的某座高校里攻修她的芭蕾舞，我也定居于这座南国的没有落雪的城市中发展我的事业。日子就是这样如流水一样轻轻滑过。不知不觉，一年的结束，另一年又要起先。圣诞

27、欢乐，每天欢乐。有人说欢乐是一种无怨无悔的心境，是一种爱的芳香，是一种付出后的劝慰，也是一种努力后的成就感。不是吗？并不是人人都拥有欢乐的心境。但是挚友，我却诚心地祝福你圣诞欢乐。每天欢乐。篇十二 心情日记孤僻，也是一种境界？想生活开心，先得习惯它的存在。在网络搜寻，能看到不少匿名客在这个世界里的发泄。“发觉自己的郁闷，隐忍，孤僻，已经是一种病态的欢乐”。感觉生活已彻底索然无味，唯一爱好是上网搜寻，回家无事就研读有关的杂志书籍，各种话题对我已经毫无爱好，充耳不闻。除了生活上必需的对话，我很少主动找其他人交谈。虽然我已经过了30岁，可是我还是不想结婚,许多人埋怨我太冷漠，我不予理睬。虽然内心孤独

28、，但我并没有主动找寻过真正的感情，想一切随缘。时间久了，我尽然觉得坚持郁闷和孤僻状态，似乎修炼“金钟罩”，阻挡了外界许多干扰，也自得其乐。我说我孤僻”。因为回家我觉得累，懒得说话，婚姻让我感到胆怯.“性格也变得越来越孤僻”，在琐碎劳碌的生活中，假如还反复探讨感情的保鲜问题，就太奢侈了。奢侈得让人自觉放弃。“越来越习惯一个人独自活动，孤独地呆在阴暗的角落里，独自想着一些不切实际的东西。孤独无时无刻不在包围我，我心里明白自己已经患上了情感孤僻症。不过我却从来没有试图过挣扎出来，或者是尝试治疗自己。起先习惯一个人在黑夜里工作，白天那喧哗的人群，沸腾的人声，让我感觉自己跟他们格格不入。”爱情在我的心目

29、中的地位持续下降，金钱和事业发展的重要性比例都超过了爱情。有伴侣的男女们为什么也会孤独？好像是因为独立，思想独立、经济独立、爱好独立、特性独立特立独行的时代，人与人之间的沟通，有可以，没有，亦没什么不行以。我成为了一个单身族：越孤僻，越现代？没有缠绵感的恋爱，没有思念心情的情侣，这是我的一种自恋。希望一个人待着，假如和她在一起，还要照看她，还是感觉累，所以不如只是周末相聚，平常自己支配。约会的日子约会，不约会的日子里“请勿打搅”。恋爱与单身，仿佛上下班站岗一样，到钟走人，加班不候。一个人孤独的空间，是由孤僻换来的东西。而且，我在感情上并不依靠任何人，假如我心情悲观、处于心情低潮，得靠自己调整，

30、别人也起不了很大的作用。我有时候不想见任何人想自己呆着。我觉得这样的感觉很好。”伴随着孤僻的爱情是不是爱情。不过，须要考虑爱情的生活已和我恒久的告辞了，爱情必需与金钱和工作并存，浪漫，也必需与现实和压力并存。所以，孤僻的恋爱，便是充溢真实感的我喜爱的现代爱情生活。篇十三 心情日记古往今来，远走他乡又思念故土的人不在少数。“少小离家老大回”，“每逢佳节倍思亲”等诗句，无不饱含对家的思恋和怀念，也浓缩着不尽的感叹和缺憾。因为，回家的路总是那么遥远。这路上驮载着风霜雨雪，也洒满了望乡的泪水。曾听说过这样一个故事：一个姑娘听从母亲的意愿从繁华的都市码头嫁到了深山背后，而她在18年后把自己的女儿嫁到了山

31、外，继而她女儿在18年后又把自己的女儿嫁到了离母亲诞生地10里的集镇。又18年，她女儿的女儿最终把自己的女儿嫁回了都市。几代人的执着都在实现着一个回家的渴望。但这时，母亲的母亲已经作古，女儿的女儿已经风烛残年。回家的路竟是如此漫长。我曾四处漂泊，20岁离开家乡时，回家的路是穿越山川江河的千里之旅。其实这并不算长，车轮滚滚，舟楫载月，也只两日的行程，远非古人骑着毛驴那经年累月的劳顿。说回家的路太远，是缘于心中的思念，一年365日是多少次千里的奔波？我站在异乡的落日下，虽极目天涯却望不到家乡的炊烟。天各一方中那是魂无所依的茫然和失落。有时我会想，家是什么？是家乡那座四合小院，还是那几间老房子？是房

32、顶袅袅的炊烟，还是母亲深情的呼喊？在很长的时间里，我以为母亲在哪里，家就在哪里。因此，我的家曾在乡村的老宅里，也曾在城市的高楼里。每到春节，我日夜兼程就是为了快点见到母亲。当我从风雪中走进母亲慈爱的目光时，那便是华蜜。小桌上热腾腾的饭菜，让我的劳累瞬间就消逝得无影无踪。家就是母亲，就是母爱，我不知道某一天母亲离我远行时，我的家是不是还会存在。我年年都要探望家乡。那是我生命的产床生命的根。那里的每一棵小草，每一朵小花，每一捧泥土，都记得我儿时的笑声。我童年的记忆和日日夜夜，都深深地种在了这片土地上。站在家乡，有一种踏实感油然而生。双脚也像是浩大的根系，深深地扎进了泥土里，有潺潺的水声和阳光的暖和

33、，哗哗地流遍全身但是，我突然意识到：家，决不仅仅是拥有的土地和房子，甚至也不仅仅是拥有的母爱，家是什么？家就是灵魂的栖息地。当我意识到这些时，我竟忍不住潸然泪下了。灵魂无形无骸，你握不住它的手臂，牵不住它的衣角，但分明与你紧紧相随，那是另一个最为真实的自己。身居僻壤，魂飞闹市，卧榻高楼，魂走乡野灵魂，就像一只鸟在山林里盘桓，就像一尾鱼在江河里游弋，就像一片云在天上翱翔我找不到灵魂的家园，我感到灵肉分别的难受，那种本应良善却跌入丑陋的难受，那种本该高雅却堕入庸俗的难受，那种本该博大却陷入渺小的难受我刚刚回过家乡。回到家乡，我突然感到了生疏，好像迷失了自己。站在道路交叉的地方，我找不到回家的路途。

34、我无法形容，一颗漂泊的灵魂是多么孤独孤独。坐在家乡的河边，追忆着儿时的往事。那一刻我突然明白很多年的苦苦追求也没有找到真正的家。夜色慢慢驾临时，我仰视清清的圆月，也一次次发问：女娲为什么补天，屈原为什么问天，嫦娥为什么奔月，今人为什么要遨游太空，是不是都在找寻着回家的路？谁能告知我让灵魂回家的哪条路最短最近？谁能告知我为什么我们的人生里总有着很多的污秽和杂质？谁能告知我为什么我们的生命总是要经验很多的苦痛和灾难？回家的路总是那么遥远，但我们必需回家。让灵魂回家。篇十四 心情日记一天，一岁，如此相像。早些年在看的东西，在年岁的打磨中丢失了光泽。二天，我想想还在拖沓着身躯，看万山，千水，记得或者模

35、糊了的亲人。三天，是我在纷纷落幕的季节里，寻找辛酸还是甜蜜。这样寂寂的夜晚，如是三十个春秋的漫长和短。告告辞，回去了，众生的家园。四天，是前往同时代和同空间的伦理，还是有簇新的回忆，只要我肯，然而没有只要，忘了一片宁静的玉兰花的凋零。五天，青春，是什么，当暮年还要怀念还是忘得咻咻不已。我在塑造，一树能够说话的木棉。六天，我还是我，在等待，或是最终的一个约定，没有起先，也没有缘由，只是等了，一百二十回，月圆月缺。七天，那是一个茫然而沉重的季节，风把漂亮吹得洁白的容颜，当你老了，房檐青苔挤满了黛绿，我在清洗，一大半的陈年记忆。只为等几缕凌晨的光亮，暖暖众生。八天，不知还记不记得，明媚的意义。有一天

36、，好像来过，哦，是你，因此丢掉了，永恒的誓言。我看到老宅院前的几株茂绿的枣树，还有梧桐露珠的洗尽铅华，一个，两个太多的急迫与奔赴，在凄厉与欢爱中呼唤，极乐的新渊。九天，上一次还要拿起笔，这一回没来得及，让她或者他静静等待，守着一间茶馆，哀也好，欢也无关。十天，想想还能睁开新锐的眸光，看一眼物质和物质之外的灵魂。日子并不遥远，丰满的画面，缭绕的烟花，最终冲洗掉了耽耽的热切。我记得，这是对，文明的对，还是人的退却。十一天，一个世纪好远，忘了爱，忘了奔赴、志向、祝愿、亲人、甚至本身的存在。原来如此，你的坚毅，还在一百年前的执着中，犯了规诫的戏曲。十二天，喜剧和悲剧都在上演，我各自藏一半，归于尘土，归

37、于莲台。尘土进入轮回，莲台重修明天的锦缘。篇十五 心情日记敬爱的，我累了你离我越来越遥远了你始终还在漂泊而我守着承诺， 守不住你的心我已经习惯了被你冷落习惯了独守空房虽然你走进了我的生活但我还是一样孤独虽然你在物质上满意我但这不是我想要的你不懂我想要的只是你的心敬爱的，我累了你的不在乎让我好难受假如你不爱我了那就放了我吧我须要的是一个完整的家一个可以让我依靠一辈子的男人而你做不到敬爱的你知道吗每天晚上我都把自己装扮的很美丽只为了等你回来但你一次次让我悲观了多数个夜晚我总是傻傻的等着你等到心凉了，疼了自己缩在角落里静默的哭泣其实我并不是你想的那么坚毅我只是擅长伪装罢了伪装自己很华蜜而已敬爱的我突然懊悔了懊悔自己不该那么草率的爱上你我知道，就算有一天我们分手了最终苦痛的也只是我自己敬爱的我好累，好累我总是迷茫着曾经的自信已不存在了我现在只是一只没有刺的刺猬我，不再是我一个没有灵魂的躯壳本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第30页 共30页第 30 页 共 30 页第 30 页 共 30 页第 30 页 共 30 页第 30 页 共 30 页第 30 页 共 30 页第 30 页 共 30 页第 30 页 共 30 页第 30 页 共 30 页第 30 页 共 30 页第 30 页 共 30 页