《被讨厌的勇气》读后感6篇.docx

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1、 被讨厌的勇气读后感6篇被厌烦的士气读后感 篇一 法国哲学家萨特说过一句话：“他人即地狱。”我们生活在社会环境当中，免不了受到家庭和社会关系的影响。他人的思想和观点会塑造我们的人格。而本书被厌烦的士气，不仅是阿德勒心理学的入门书籍，也告知了我们如何夺回自我塑造的权利。 心理学两大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理学是迥然不同。了解过弗洛伊德心理学的人们知道，弗洛伊德强调小时候的创伤会影响以后的性格。网上也有很多人控诉自己原生家庭的信息，认为原生家庭毁了自己的人生，更不用说还要孩子组成了“父母皆祸患”的争论组发泄心情。然而事物是一体两面的，有害处必有好处，阿德勒心理学强调主观改造世界的一面。比方说盲人

2、在触觉和听觉上的敏锐程度要高于一般人。这样来看“上帝为你关上一座门，就会为你翻开一扇窗。”的说法是有道理的，古人也说过祸福相依。假如能用积极的角度来对待这些祸事，心灵也能回复安静。原生家庭贫困的人当然没有享受生活，可熬炼了自己吃苦耐劳的力量。但假如始终抱着怪罪他人的念头，认为自己的失败都是由他人造成的。这种自怨自艾又怨天尤人的观念，将导致人不断堕落。不要认为处于低谷就是坏事，能从地狱中爬出来的人，肯定比常人更简单登上顶峰。 其实回过来思索佛洛依德这个人，他讨论得最多的是精神病人。用讨论精神病人的理论为自己的堕落找借口实在不是一件理智的事情。在心理学上，阿德勒支持目的论，佛洛依德支持缘由论。佛洛

3、依德的“缘由论”，认为现在的结果是童年时种下的因，是过去时。而阿德勒的“目的论”则是现在时，他认为现在消失的问题只不过是你自己为自己找的借口。比方找女朋友这件事，假如是弗洛伊德来分析，他会认为你找不到女朋友是由于你从小缺少母爱，不擅长与女人交往。而阿德勒则认为，你找不到女朋友是由于，你内心的目的是为了躲避失败而不断找借口不去尝试。 在人际交往方面，阿德勒的启发更令人发省。中国人总是擅长鄙视别人的，大学教师鄙视高中，高中鄙视初中，初中鄙视小学，小学鄙视幼儿园。更不用说省份之间的鄙视，性别卑视和学历卑视。阿德勒认为个人要通过对社会的奉献来成长，要知道自己的目的是为了奉献社会，而不是压过别人。全部人

4、都是与我公平的生命体，纵然有差异，也无高低之分。对待他人要敬重和接纳，但是不要让他人的观点来影响自己的成长。例如学车过程中，有些人总是学不好。其中一个缘由就是由于他太在意教练的看法了，敬重教练当然必要，但是没必要把教练的意志强加到自己身上。你的目的是练好车，犯错是正常，假如由于教练一两句话你就不敢犯错了，那你永久练不好车。重要的是你在练车过程中的成长，而不是到达教练的目的。从这里看，阿德勒心理学既是集体性的，也是讲究自我的。他将他人和自我的关系摆的明明白白，不要想着操控别人，但是肯定不要被别人操控。我认为，卑视别人的人内心是自卑的，卑视得越厉害，内心越自卑。结合社会经受思索，也是如此。去政府部

5、门办事，就能深刻体会到什么叫阎王好见，小鬼难缠。假如你厌恶被他人卑视，那就不要卑视他人。只要不参加鄙视链这场嬉戏，他人的看法于我何有哉？ 最终，也是前面所说，要注意过程而不是目的。我再补充一点，注意现在，而不是寄盼望于将来。知乎有个问题是说：究竟是现在去追喜爱的人，还是努力致富后再追。我认为的是，什么年龄段就做什么事情。假如你青春年少，就尽情去试错、去爱、去奋斗。假如年老，就思索如何造福后人。每个时期有每个时期的任务，且不说财宝自由的难度多大。重要的是你在追求女生的过程中，对自我的提升和人格的完善。现在网上有种思潮，不恋爱，不交友，不结婚，不生子。我认为是不对的。他人即地狱，反过来他人亦是天堂

6、。没有人能够脱离社会而生存，我们要在人群中查找自我价值和存在感。虽然我们的教育在交际力量方面缺失，可我们自己要不断完善自我的交际力量。这可能很难，对于内向者来说。可是这是一场必需得玩，而且要玩的赢的嬉戏。社会的铁则就是，擅长抱团的人总是赢。而家庭和友人，是团体的最小单位。 “上帝，请赐予我安静，去承受我无法转变的。赐予我士气，去转变我能转变的，赐我才智，辨别这两者的区分。”这是广为流传的尼布尔祈祷文。人生最重要的课题就是认清自我，接纳自我，然后在此根底上提升自我，改善自我。每个人都应当成为更好的自己。 被厌烦的士气读后感作文 篇二 被厌烦的士气里面虽然没有直接提到幻想这件事，但我觉得关于人生是

7、一条直线还是一个点一个点的刹那的问题，其实就是在说幻想。 书里提到，人生是一个点一个点的刹那，而不是一条直线的“在路上”，它让人“活在当下”，其实活在当下听起来是一件很空的概念，但书里面论述的其实特别好。 对于人生目标这件事，根本不在于什么远大规划，由于人生其实布满了不确定性，所以把每一个当下都用完全力的过好，也就无所谓什么远大不远大的目标了，由于究竟“越努力，越幸运”，往往好的结果经常会与有预备的人不期而遇。 任何的眼高手低都不配谈远大目标，而真正的脚踏实地又不需要谈远大目标。所以，远大目标在我看来，本身就是一个伪概念。 我想大约，目前而言，被厌烦的士气的确是转变我的一本书。 我记得9月15

8、号中午才写了匆忙那年的那种小感慨，黄昏就接到了父亲病发的通知。然后我整个人在之后的时间里，陷入了一种消沉悲观的心情里，我突然意识到今后的人生将都是减法，我不知道如何去调整自己，更不知道如何去帮忙我的家人。 被厌烦的士气让我想通了“我怎么样才能幸福起来”这个问题。我把我的课题和父亲的课题分别开；我尽量去分析什么是我在干预人和什么是人干预我；我去把关注点抬高，放到时间线里，去产生自己的历史眼光，去想以后的生活（我还无法去想宇宙的事情）；我去查找“最好的自己”的感觉，以便把最好的样态放在每一天 我想，我不能奢求生活温顺待我，但我可以温顺待她，经常微笑，经常感恩，幸福感总不会离我而去的。 被厌烦的士气

9、不是一本故事书，甚至看起来特别像一本鸡汤书，但其实它自有其深刻处，我很喜爱亦特别感谢这本书，就算它是鸡汤，我也要先干为敬！ 被厌烦的士气读后感 篇三 被厌烦的志气是对阿德勒哲学思想的解读，以类似志向国中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的探讨，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。 这本书通过青年和哲人五个夜晚的探讨，透过生活中各种苦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的缘由，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。 第一夜 我们的不幸是谁的错？ 面对转变带来的“担忧“和不变带来的“不满“，大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力

10、不从心。 企业过去的业绩与阅历、一贯以来的工作方式、内部的改革阻力，也让不少企业止步不前，无法在瞬息万变的市场环境中攫取新的成长时机，甚至走向衰落。变更，必要壮士断腕的决心。变更，也是从不幸中解脱出来的第一步。 变更不幸的第一步是要理解现状，自己找出问题的答案。通过选择变更的志气和决心，摈弃“保持现状“的平安感，变更与世界的沟通方式，甚至变更自己的行为方式，重新选择自己的生活方式，驾驭华蜜的主动权。 其次夜 一切苦恼都来自人际关系 在人际关系中，大多数人太害怕 被他人轻视或拒绝、害怕 在人际关系中受伤，看到身边的人活泼华蜜的姿势，简洁心生妒忌或者感到特殊焦躁，进而产生一种猛烈的自卑感，而选择缩

11、在自己的壳里，避开与人发生关联。适度的自卑感，假设处理得当，也可以成为努力和成长的催化剂。追求优越性，并非是要尽力超越他人甚至通过排挤他人来取得晋升，而是主动地对待自己与别人的差异，接纳自己的缺乏，利用自己的特长，与“志向的自己“相比拟，不断前进，不断超越自我。 生活中尤其是网络上，常常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济实力或者儿时的阅历作为自己糟糕境遇的借口，将自己当前的窘境归咎于他人。比方“我由于学历低所以无法成功“之类的“由于有A所以才做不到B“的理论，将原本没有任何因果关系的事情说明成似乎有重大因果关系一样，却根本不考虑“由于我学历低，所以更要付出加倍的努力“。自卑感源于我们的

12、竞争或输赢意识，由于常常拿自己跟别人相比就会产生“优于这个、步入那个“之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。 竞争或输赢意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成“敌人“。而由于这种竞争关系，人一旦确信“我是正确的“，就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自己的力气。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。假设遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐蔽目的是什么。“不由得发火“之类的话，其实是借助发怒来进展沟通，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克制自卑情结；直面人生课题，不给自己找借口，才能摆脱人际关系苦

13、恼的摆布。 第三夜 让干预你生活的人见鬼去 首先我们要了解“课题分别“的概念，即把自己的课题和别人的课题分别开来，一切人际关系冲突都起因于对别人的课题妄加干预，或者自己的课题被别人妄加干预。而区分原委是谁的课题的方法特殊简洁，只必要考虑“某种选择所带来的结果最终要由谁来担当？“过分追求别人对自己的认可，满足别人的期盼，不想被任何人厌烦，常常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人厌烦。毫不在意别人的评价、不害怕 被人厌烦、不追求被他人认可，假设不付出这些代价，那就不能贯彻自己的生活方式，也就无法获得自由。 在中日韩这几个推崇赏罚式教化的国家，几乎全部人都会实行“满足别人期盼“这

14、一手段，来得到别人的认可，由于做了恰当的事情就能够获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和盼望，很大程度上确定了他们所学的专业和从事的工作。身边有个挚友重点高校毕业，毕业后开了家餐馆，虽然工作辛苦，但干得特别充溢，每个月也能净盈利两万。但挚友的家人对他开餐馆一事特别反对，认为餐饮是低级的工作，三天两头跑去店里找他吵架。挚友最终迫于压力，把餐馆转让了出去，去当地一家小知名气的企业干起了文员，每天郁郁寡欢，觉得相当苦痛。 第四夜 要有被厌烦的志气 假设说分别课题是人际关系的动身点，那么“共同体感觉“就是人际关系的终点。对于华蜜的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自己的执着变成对他人的关切

15、。这也就要求我们意识到自己是共同体的一局部，而不是中心。一味在意“他人怎么看“的生活方式其实是只关切“我“的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，主动主动地去面对，参与和融入共同体，思考“我能给别人带来什么“，才能在共同体中找到自己的位置，获得归属感。 第五夜 认真的人生“活在当下“ 人生中最大的谎话就是不活在“此时此刻“。人们纠结过去、关注将来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和将来根本不存在，起确定性作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻“。 尼布尔的祈祷文里有一段很知名的话：“上帝，请赐予我宁静，去承受我无法变更的；赐予我志气，去变更我

16、能变更的；赐我才智，区分这两者的区分。“活在当下要求我们分清能够变更的和不能变更的，通过为他人做点什么，开掘“我有实力“的意识，更主动地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，赐予人生以意义。 阿德勒的心理学，通过对简洁案例的探讨，把读者从过去、人际关系和将来的羁绊中解放出来，而且让我们意识到，真正让自己裹足不前的，原来正是我们自己。 被厌烦的士气读后感 篇四 本书最重要的一个关键词就是士气。士气是获得自由的前提，是获得幸福的根底。 在我看来，把别人的课题跟自己的课题分别开来，就是会让别人厌烦，不被别人认可，毫不在意别人的评价，是获得自由的代价。 说说本书对我来说有几个重要的启发。 第一，阿德勒心

17、理学考虑的不是过去的缘由，这和弗洛伊德和荣格的思想是最大的区分。 他只考虑目的，针对此时此刻的情景去制造将来，也不存在心理创伤，过去的经受就是过去的经受，至于过去的经受是什么？是事实，但是不同的人会给予它不同的意义。 假如我们始终依靠以前的创伤，那么我们就会止步前（我倾向于信任这种观点，过去皆是序章，过去已是资源，至于创伤和苦痛，某种状况也可以转化成资源和天赋） 其次，心情，感情是我们捏造的。 有的时候是为了我们做出某种行为，而且制造出来这种心情（这个对我而言还是有些震撼的，为了发怒而生气，不过事实似乎也是如此，哈哈） 第三，我们觉得自己不幸，不是由于生来就不幸，而是我们选择了不幸。 选择不幸

18、，对我们来说是一种好的选择，尽管转变可能会发生很奇异的事情，但相比于现在的状况，不转变仍旧是更为舒心，更为安心的选择。 （这些内容我反复读了好多遍，觉得假如只要转变自己选择的话，那是不是就可以幸福了？ 但事实上似乎也没有这么简洁，自己认知的这种模式不太简单转变，在趋利避害的本能下，只有发生了比拟大的变故，才会主动的寻求转变。 但假如知道了自己拥有这种选择的主动权，还是蛮幸福的，虽然有些沉甸甸） 第四，人的苦恼都是来源于人际关系的苦恼。 假如不如别人，我们就会厌烦自己，厌恶躲避人际关系，会自卑。 人际关系的冲突都起源于对别人课题妄加干预或者自己的课题被别人干预，假如能够分别开这种课题，苦恼也就放

19、下了。 但假如换一种角度来看，人际关系并不是权力斗争，人们都是自己的伙伴，我们处于一个共同体。 我是共同体的一份子，我并不是自世界的中心只是其中一局部，这样就解决了这样的苦恼，不存在比拟。 （课题分别的这个概念，比拟简单理解，但是生活中做的时候不是特殊简单，干预和被干预是永久存在的，上下级的关系，公司的关系，权力斗争的关系，会导致我们倾向于进展一种纵向关系，就是掌握与被掌握，公平敬重的这种横向关系，不太简单进展，但是值得尝试，不管是父母与孩子，教师与学生，亲切关系都可以尽量进展成为一种横向的关系，把彼此的课题分别开，我做好我的，你的由你自己打算） 第五，活在当下，接纳自我，信任别人，甘于平凡

20、（这个世界上最简洁关系就是我跟你的关系。只有我充分接纳我，我又充分的信任依恋你，关系才会变得更加深刻） 第六，规划式的人生根本不行能，人生是刹那间的串联。 做好这一刹那的事情就好了，享受这一刻，这个有一些享乐主义的味道，但对于阿德勒的理解来说，并不是这样，我们每一时，每一刻，都是一个点。 人生并不是一条线，由于每个点跟每个点之间的联系，我们并不知道。人生只是一连串瞬间。 并不存在真正的目的地，旅行从刚开头出门那一瞬间就已经开头了，并不是非要到达某个目的地，才是最终的目的，过程本身也是一种结果。 我们每个人都想看到将来，其实根本就不存在将来。 人生好像一张白纸，你可以根据自己的意愿来画。 并没有

21、故事，犹如人生也没有意义，人生的意义靠自己来打算。 那假如真的需要一个方向，就是：他者奉献，只需要过好每一个完结的刹那，没有必要跟谁竞争，也不需要目的地，就会走到此时此刻。 第七，要想获得幸福，本质上就是要对他人有奉献，对他人有用（这个和需要别人的认可还是有分别的，需要别人的认可，是从别人的角度动身，满意别人。而获得幸福是自己发出的这种能量，认可的欲望就会消逝，不存在别人的评价。） 被厌烦的士气读后感 篇五 刚开头看这本书的时候，我和团队老大说我在看被厌烦的士气，老大又看过了，还和我说有电视剧，但是和书不太一样。出去奇怪我也去看了眼电视剧。 对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最

22、终一个草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这么没道德和一个小孩抢东西”这样的想法。 现在最终理解了这就是“被厌烦的士气”。面对自己喜爱的事情英勇地说“Yes！”而面对让自己不开心的事情大胆说“No！”，是我们每一个人的权利，并不存在谁应当由于年龄差距、社会地位等缘由而让着谁，这才是“人生而公平”的真正奥义。 而我自己正是由于缺乏“被厌烦的士气”才会消失有人和我借了钱长时间不还，而我担忧提示对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，导致自己需要用钱的时候又没有的状况发生。 实际上大胆的说出来自己需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的关系，反而不会由于自己不说而产生这样那

23、样的猜忌，以至于两个人的关系由于猜忌而渐渐疏远。 “被厌烦的士气”是我们需要并且肯定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。 被厌烦的士气读后感 篇六 初看被厌烦的志气的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像很多鸡汤式的畅销书，给你排列很多观点，却对于生活的变更并没有什么意义。还好，最近在一次询问中被举荐了这本书，认真拿起这本书起先阅读，真的有一种相见恨晚的惋惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简洁的梳理。 首先，介绍一下这本书的根本状况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1

24、870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并满意理学三巨头。 下面，我就分别理一下每一章的心得体会。 第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的根本立场，即否认弗洛伊德的“缘由论”，提出如何相识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择接着原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以变更的，之所以不能变更是我们下了“不变更”的决心，变更是必要志气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是实力缺乏造成的，而是缺乏获得华蜜的志气。 其次章

25、一切苦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作；追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等；自卑情结则是由于我没有A所以做不到B，是一种躲避和借口，而优越情结则是表现的好像自己很优秀，继而沉醉在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面独立、与社会共处，心理方面我有实力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克制工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是志气心理学，是运专心理学，运用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和

26、生活方式。 第三章让干预你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分别这是阿德勒心理学给出的具体而且你变更人际关系苦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的冲突都是起因于队别人的课题妄加干预或者自己的课题被别人妄加干预，必需从“这是谁的课题”这一观念动身，把自己的课题和别人的课题分别开来，不干预他人的课题也不让别人干预自己的课题。如何判定谁的课题？只必要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来担当？”阿德勒否认追求认可，“不想被人厌烦”是我的课题，但“是否厌烦我”却是别人的课题，即使有人不宠爱我，我也不能去干预，获得华蜜的志气包括“被厌烦的志气”毫不在意别人的评价、不害怕 被人厌烦、不追求他人认可。“

27、人际关系卡”总是驾驭在自己手里，问题在于我有没有下定决心。 第四章要有被厌烦的志气，谈论了阿德勒心理学是如何对待整个人际关系的以及我们应当与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分别是人际关系的动身点，终点在于共同体感觉把他人看作伙伴并且能够从中感到“自己有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的关切。阿德勒心理学认为归属感不仅仅是靠在那里就可以得到，必要要主动参与到共同体中去才能够得到，就是主动主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分别带来了良好的关系，而“横向关系”则是形成相互协调与合作的关系。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得志气，只有

28、在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。横向关系不是说将任何人都变成挚友或者像挚友一样求对待每一个人，而是意识上的同等以及坚持自己应有的主见。 第五章认真的人生“活在当下”，进一步阐释“共同体感觉”，进一步引申到“华蜜是什么”这一主题。建立起共同体感觉必要从自我接纳、他者信任、他者奉献等三点做起。自我接纳是指假设做不到就恳切地承受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎；信任是无条件的信任；他者奉献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。华蜜就是“奉献感”。假设你能够拥有“甘于平凡的志气”，那么对世界的看法也会不同，拒绝一般的你也秀把“一般”理解成了“无能

29、”，一般并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自己的优越性。 人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”认真而慎重地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，认真过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把认真和深刻混为一谈。人生最大的谎话就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能够赐予你人生意义的只有您自己。以他者奉献为引导之星，就确定能有华蜜相伴，有挚友相伴，而且我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看将来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不必要目的地，只要跳着，就确定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于认真跳好“此时此刻”的时候就会慢慢明确。假设我变更了世界也会变更。 最终，读完此书我的感想如同以上梳理的脉络一样生硬甚至不成规律，但是确实是思想上的一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，盼望也能够拥有这份简洁的华蜜。