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1、我讨厌读后感7篇我厌烦读后感篇1 上个月有幸拜读了被厌烦的士气这本书。看完这本书之后，我直接将它列为我在20xx年上半年最值得读得几本书之一。这是一本有关阿德勒心理学方面的书，正如标题一样，是一本给人士气的书。它接受对话体的写作格式。我们正如书中的青年一般，20多岁的年纪，有一大堆困惑。书中的哲人用阿德勒的士气心理学一步步循循善诱，给人转变，做自己的士气。全书的内容一共有五夜的探讨，一步一步由外入内深化人的内心世界，给人以启发，直面自己内心世界的士气。第一夜是探讨过去，如何利用被赐予的东西很重要；其次夜是探讨苦恼的根源人际关系；第三夜是理清人际关系，课题分别。第四夜是要有被厌烦的士气，终点是共

2、同体感觉。第五夜是活在当下，赐予自己人生意义。 我最宠爱书中第三夜里的一段话：“在人际关系上，别人如何评价你，那是别人的课题，你根本无法左右。太在意别人的视线和评价，才会不断寻求别人的认可。对认可的追求，才扼杀了自由。由于不想被任何人厌烦，才选择了不自由的生活方式。换言之，自由就是不再寻求认可。”这本书与我而言，最大的感受是：我可以选择自己想要的人生，面对别人的干涉，要有被厌烦的士气，这也是我在追逐自己人生中需要付出的代价。不畏惧被人厌烦而是勇往直前，不随波逐流而是涌流勇进，找寻属于自己对人生意义的定义。另一方面，也给我想要转变的士气，不能由于可怕不被接受就停滞不前，坚决做那些自己原本就始终想

3、做的事情，告辞拖延，凡事都更坚决一些、自信乐观一些。你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自支配。 我厌烦读后感篇2 读完这本书最核心的收获是：人的一切苦恼来自人际关系。 从时间轴上来看，人的一生是由很多个不停连续的点构成（我理解为随着时间流淌会发生各种各样的事），就像自由跳舞一样，只要跳动就会离开原位置，但是刚开头跳舞的时候我们是不明确最终会停在那个点上的，不知道将来会遇到谁，发到什么故事。这也是人生未知的魅力所在。我们要聚焦的、能把握的就是每一个此时此刻。 人是会随着时间变化而变化的。最终会变化成什么样子，起准备因素的是我们做的每一个选择。我们的现在就是曾经每一个选择的叠加结果。换句话说，幸运是

4、我们的选择，不幸也是我们的选择。“人是会转变的”是本书论述的前提。 社会的最小单位是2个人，所以说人不行能脱离社会而独自存活。譬如你生下来没有人喂食，你活不下去的。有人在的地方就是江湖，就要处理人际关系。性格是人如何看待自己和世界的思想、是行为的倾向性、是生活方式的体现。处理问题的方式又和我们的性格有关，可以说，性格与人际关系相辅相成。 性格里，有些人自卑，有些人自信，有些人自负，这些都是人追求优越感天性过程中产生的。不管自卑还是自负，都是由于无法达成理想中的自己，又不能接受自己的无能的行为表现。自卑感是对自己的价值推断低，有“我做不到”的意识。可以从完成小目标开头来增加对自己的了解，建立“我

5、可以”的自信念。假如是自卑情结，思维规律是“由于我所以做不了”，强行给大事建立因果关系，以此作为不情愿转变现状的借口。表现的目的是为了将人际主动权握在自己手中。假如没有意识到是在不断的对自己撒谎，在对他人撒谎，这种状况是很难转变的。 自负是放大自己的力气，是达不到理想中的自己又想显示自己特别性的一种手段，以此营造出虚假的优越感。生活中也有夸耀不幸的，用不幸的大事或过去作为支配对方的武器，比如有些人会拿原生家庭作为自己行为不当的借口，本质上也是无法接受无能的自己，用不幸显示自己的特别，在弱势的状况下照旧要掌控主动权，以达到避开损害的目的。老话说，缺什么就炫耀什么。 那如何恰到好处地获得幸福呢？作

6、者认为幸福不是为了获得别人认可的优越性，幸福是追求在人际关系中解放出来的自由。而自由是毫不在意别人的评价、不行怕被别人厌烦、不追求被他人认可。所以，幸福是获得人际自由，是需要付出代价的。 要活得自由，就要达成两方面的人生目标行为层面的独立和与社会和谐相处，心理层面对应的是自我接纳、他者信任和他者贡献。我认为完成这两个人生目标的过程也可以是建立自信的过程。 自卑、自信、自负是源于人追求优越感天性，自卑和自负是在追求优越感的过程中看到了现实与理想的大差距，聚焦在“我没得到什么”上，产生了“我无能”的意识。自信是在追求优越感的过程中看到了现实与理想的大差距，聚焦在“我赐予了什么”上，产生了可以“我可

7、以做更多”的意识。自卑自负是以自己为中心，他人都是需要发动战斗攻势的敌人，战胜了就能得到了自己想要的东西，战败了也要找借口劝告自己没有输。自信是以他人为中心，他人都是可以信任的伙伴，想的是我可以为这个人、这个团体付出什么，在贡献中收获价值感。自信能够承认自己的不行（一般），并将关注点转向可以努力改进的地方，最终形成“我有力气”的心理意识。 独立的人有贡献，有贡献的人能与社会和谐相处，能和谐相处的人有价值感，有价值感的人有自信。自信的人能接纳自己的不足，能变得更好。 此外，作者还提到在人际关系中我们要做到课题分别，即这件事的结果该由谁担当？我们处理人际关系就好比可以将马儿带到河边，可以鼓舞它，可

8、以供应救济，但喝不喝水我们不能强行逼迫。就像孩子学不学，我们可以引导但不能用武力等让他屈服，这样会让亲子关系僵化，造成不行逆转的损失。 关于课题分别，作者提到的“回报思想”对我也是很有启发无论别人做什么，最终准备如何做的都是自己。比如有些人就是很宠爱请客请来请去的，宠爱aa制干脆利落的人就会很困扰，觉得不回请又欠着别人什么。这时候区分请是别人想请的，你可以拒绝，也可以选择不回请是很有必要的。 以上把握此时此刻、独立、与社会和谐相处、自我接纳、信任他人、为他人贡献获得价值感、课题分别都需要很多很多的士气，这就是我全部的收获。 我厌烦读后感篇3 本书以心理学家阿德勒的理论为基础，以一位哲人和一位青

9、年的谈话开放论述，以56篇千字短文组成。 提起心理学家，知名度最广的是弗洛伊德吧，梦的解析是各大必读书目里的常客，精神分析法在文学电影评论上被广泛接受。相比之下，阿德勒远没有弗洛伊德出名，有些观点正好是弗洛伊德的对立面。这本书并非阿德勒所著，而是两位作者基于他的理论撰写而成的通俗类心理自助读物。 阿德勒理论给我最大的感受是“反常识”，颠覆之前的认知，从一个新的角度去看待人生中的各种基本问题。 本书语言特殊通俗，因此阅读感特殊好，阅读速度快的人，1小时就能读完第一遍。第一遍阅读时我习惯划出每篇文章的中心主旨以及经典的例子，以后翻阅的时候只要看勾画出来的重点就足够了。 本书论述方向主要有以下几个：

10、 一 如何摆脱过去的创伤：我们的不幸是由自己选择的，否定弗洛伊德的心灵创伤论，要从目的去看待现在的行为，而不是从过去的经受找缘由。准备我们自身的不是过去的经受，而是我们赐予经受的意义。 二 人际关系是一切苦恼的源头：追求别人的认可，可怕被别人厌烦，对他人抱有期盼，是人机关系苦痛的缘由，接受“课题分别”让人际关系变得特殊简洁，达到“共同体感觉”能得到幸福的人际关系。 三 最重要的是“此时此刻”，而不是过去和将来 写下对我启发最大的几个理论： 目的论 目的论与“缘由论”正好相反。缘由论认为，人生是线性进展的。我们的现在由过去准备，是过去的心理创伤导致了现在的自己，也就有了现在常被社会舆论提及的“原

11、生家庭”祸害论、“父母皆祸害”。 而阿德勒的目的论否认心灵创伤的存在，一个人目前实行什么行动、有什么样的行为，不是过去的“缘由”造成，而是现在他要达到什么样的“目的”所形成的。 高三有找过一个心理询问师，那时我第一次听到原生家庭和精神创伤理论，这种原生家庭缘由论很长一段时间都沉醉在“一切都是宿命难以转变”的消极心态中。第一次听到目的论的时候，我是相当难以接受的。但是从这个角度去看问题，“转变”看起来又简洁多了。心理学有很多派别，各家理论都了解一些，是有益的。 例子s： 一个足不出户、无法工作、无法回归社会的年轻人，是为了此刻“不出门”，为了不出门也能得到父母供应的衣食住资源，所以才“制造出对出

12、门的恐惊心情”。 不是由于被对方的行为激怒，而是由于未把握其他沟通方式，只知道用怒气去震慑对方，所以才产生了“生气”心情。 不是由于过去的心灵创伤，所以导致现在的抑郁，而是由于想获得关注，想得到关怀，想成为人群中特殊的人，所以选择了抑郁心情。 不是由于有一个无能的上司，所以做不好工作。而是由于自己无法提出更好的建议，也没有拒绝命令的士气，才把责任全都推在上司身上，制造出一个无能的上司。 这和初高中学马克思主义哲学的“一切事物皆有其因果，缘由在前，结果在后”是一个颠覆。 目的论对常规思维是一个很大的挑战，也让我从一个新的角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有转变的可能。 课题分别 假如能

13、够进行课题分别，人生就简洁到让人无法信任。 一切人际关系冲突都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。 我们不是为了满足他人的期盼而活，他人也不是为了满足我的期盼而活。因此当别人的行为不符合自己的想法时，不应当生气。 辨别一件事是谁的课题的方法特殊简洁：某种行为所带来的结果最终的担当者是谁？ 例子1 孩子不情愿学习，最终的后果是孩子来担当。也就是说，学习是孩子的课题。而所谓“为了你着想，你必需好好学习”，为的其实不是孩子，而是为了满足父母自身对孩子的期盼，是为了满足父母的需求。 阿德勒理论建议实行的方法是： 在了解孩子想干什么的基础上，对他进行守护。我们只要告知孩子，学习是他自

14、己的课题，在他想要学习的时候，父母时刻预备着供应应有的资源和关怀，但绝不对孩子的课题进行干涉。不去命令孩子，而是关怀孩子建立起“我能够好好学习”的自信以及力气。 我们可以把马带到水边，但是不能强迫它喝水。能够转变自己的只有自己。 例子2 回报思想的束缚 回报思想就是对他人课题的一种干涉，假如在人际关系中被回报思想束缚，就会产生“由于我为你做了什么，所以你就应当给与相应的回报”。 我选择为你做了什么，这是我自己的课题。至于你如何对待我为你做的事情，则是你的课题。 例子3 我和父亲的关系特殊糟糕，当我下定决心要修复和父亲的关系时，父亲如何看待我对他的靠近，这是父亲的课题，与我毫无关系，我也无法左右

15、。发生转变的只是我自己，不应当抱着“我转变了，你就必需有所转变”的期盼，不把“转变自己”当做操纵他人的手段。 必需有人先开头，由我来开头，即使对方不合作，那也是对方的课题。 共同体感觉 把他人当做伙伴，并能从中感觉到“有自己的位置”的状态，就是共同体感觉。 共同体感觉是把对自己的执着（self interest）转移到对他人的关怀（social interest），是对伙伴持有无条件的信任。不去想“别人可以给我带来什么”，而是专注于“我能给别人带来什么”。 启示1 不评价他人，不表扬也不批判，而是去鼓舞。 “你画得很好。”“你做菜的手艺很好”。 “表扬”也是一种评判行为。这个行为透露了位高者对

16、位低者的俯视视角，不自觉地营造出一种“我比对方高一等”的视角。表扬和批判这种赏罚教育，背后的目的都是操纵。很简洁让对方形成“我为了得到表扬，为了得到别人的认可，所以去做某事”。 假如把反馈换成： “我很宠爱你的画，它的颜色让我想到xxxx，画里的场景让我联想起xxxx，产生xxx的感觉。” “我很宠爱吃你做的菜，偏甜的口味让我想到我妈妈的手艺。” 不去评判他人，而是说出更加真诚的句子，表达自己的感谢、敬重和喜悦。 对方也会体会到：我对共同体是有用的、有价值的，从而感到自己的价值。 这里也就回到了最开头的“共同体感觉”提到的：关注自己能给对方带来什么。 不是想听到对方对自己的表扬，不是为了赢得对

17、方的认可，所以才去做这些事情。 而是为了给对方带去幸福感、带去关怀，为了让对方感到欢乐，所以才去做这些事情。 启示2 信任他人的时候不附加任何条件 无条件地信任就是信任。虽然有可能会患病背叛，但还是选择信任，这就是信任。 假如把人际关系都建立在“怀疑”之上，生活中处处布满怀疑，这样必定建立不起乐观的的人际关系。 只有选择了无条件的信任，才可以拥有更加深厚的关系。 信任是自己的课题，至于对方要不要去背叛，则是对方的课题。我只需要考虑“我该怎么做”。 我厌烦读后感篇4 听到这样一个故事：一个男生追求一个女生，结果女生答应做他的女伴侣没多久，他就觉得没什么意思就分手了。有人认为这就是一个渣男。 但是

18、在士气中，作者似乎持有不同的看法，并举了这样一个例子：父母猛烈反对你所选的工作，父亲大发雷霆，母亲痛哭流涕，甚至扬言断绝父子关系。但是，作者认为如何克服这种“不认可”的感情，那并不是你的课题，而是你父母的课题。你根本不需要在意。更进一步，关于自己的人生你能够做的就是剔除掉别人给你的外在压力，选择自己认为最好的道路。别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。 依据作者这个观点，那么这个男生只是“选择自己认为最好的道路”罢了，那个女生能不能接受是她自己的课题。 最近重新思考了这个想法，关于课题分别，似乎并不能简洁的选择自己认为最好的道路，还涉及到了责任的问题。比如，我们是否可以不顾责任

19、，任由自己选择。在这个例子中，我们需要思考：女生答应做他的女伴侣，是否本身就包含着某种承诺，应当担当某种责任；或者假如男生做了某种承诺，是否可以不顾这个承诺毁约。或者说这些都无所谓，毕竟最终也是他自己担当自己选择的后果。然后他就会看到这个选择究竟是不是对他自己最好的选择。假如是，那他连续，担当后果。假如不是，那么他也就订正了自己的错误想法，依据新的自认为的正确道路前行。 我厌烦读后感篇5 读这本书之前，和一个伴侣谈天，他说人是追逐欢快的机器，我们不论做什么，最终都是想让自己得到欢快。我仔细体会了一下，只要把“欢快”理解的宽泛一些，人生还真就如他所说，始终在查找欢快的道路上。 为什么说起了“欢快

20、”呢？我始终纠结于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，却看得到退休的工作，没有爱好也找不到价值。每天被自己的这些心情麻痹着，免不了的怨言和负能量。这样的心态，我怎么能过的欢快呢，假如这样的生活是不欢快的，那么就与上述“人是追逐欢快的机器”的观点相悖了，既然认同了人生应当欢快，那么需要转变的就应当是我现在的态度。也就是说假如不能感受到欢快，就不行以始终这样止步不前，必需不断向前迈进。 如何才能转变呢？感谢好友推举，让我读了这本将大师的观点深化浅出，用对话的模式叙述出来的被厌烦的士气，第一次读到书名，我认为是“令人厌烦的士气”，读罢方知是“拥有被人厌烦的士气”。本书语言通俗易懂，让我这个零

21、基础学员少了许多障碍，多了些思考、共鸣和感悟。同时也感谢这个勇敢迈出第一步，鼓起士气开头写读书笔记的自己。深夜，顶着感染“永恒之蓝”的压力。 一、人生不是由别人赐予的，而是由自己选择的 哲人说，准备我们自己的不是“阅历本身”，而是“赐予阅历的意义”，这直接准备了我们的生活。人生不是由别人赐予的，而是由自己选择的，是自己选择了自己如何生活。 比如中学时期的经受，让我失去了对学校社团活动的爱好，选择了安静自由甚至散漫的高校生活，本科同学们的就业经受，让我决心要拥有一个稳定的工作和生活，所以走到今日的每一步都是我自己的选择，所以没必要哀怨过去的不如意，也不必埋怨现实的不温存，是我自己主动选择了自己的

22、生活方式。 二、你之所以无法转变，是缺乏转变生活的士气 哲人说，尽管有些不自由，但还是感觉现在的生活方式更好，也就是说准时人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。简洁的说就是可怕向前迈进或者是不想真正的努力。不情愿为了转变自我而牺牲目前所享受的乐趣（比如玩乐和休闲的时间），也就是拿不出转变生活的士气。 哲人的这些话，感觉字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于现在的生活，也想奋斗打拼成就一番事业，但真正遇到需要我做出转变的时候，比如去二营部熬炼，再比如辞职去大城市，我就拿不出打破平淡生活的士气。可怕新环境，可怕新领域，可怕新生活给我带来的劳碌和担忧，所以，最终我还是在原地，选择了不

23、去转变。 三、认真活在当下，跳好人生的圆舞曲 假如选择不去转变，又会怎么样呢？我还是那个纠结埋怨的我吗？当然不会再是了，阅读本书的最大收获就在于此了。引用一段话“上帝，请赐予我宁静，去接受我无法转变的；赐予我士气，去转变我能转变的；赐我才智，辨别这两者的区分。” 一是既然选择了不去转变现有的平台，那么就踏踏实实的认真过好现在的每一天，接纳自我、接纳现实，并学会如何利用好现有的东西，慢慢的朝着理想的方向努力；二是在共同体中找到自己的位置，慢慢体会“我可以在这里”的归属感，这种感觉必需靠乐观的参与和付出才能够得到，也就是说人只有在能够感觉到自己的价值的时候才能获得士气，而这种价值感（我也把它理解为

24、归属感）不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得；三是不要过于关注山顶，我们脚下走过的每一步，度过的每一天都是人生这个旅程中美丽又独一无二的风景。 四、人际关系的王牌，握在自己的手里 哲人说，提到人际关系，人们往往会想起“两个人的关系”或者“与很多人的关系”，但事实上，首先是自己。假如被认可欲求所束缚，那么“人际关系的王牌”就永久把握在他人手中。 十几年之前，当我还是个小女孩，大方大方不擅长表达，从来不敢由我开头迈出第一步，以至于那个小男生，他毕竟是不是也宠爱我，应当是始终都无法解开的迷了。 哲人说，假如关系浅，裂开时的苦痛就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出进一步加深关系的士气之

25、后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦才会增加。 不敢说和大师的观点不谋而合，但前期由于小男生带来的圆满，也令我痛定思痛，决心做出转变。与人相处中，付出真心，赐予信任，鼓舞自己迈出第一步，学着主动表达，不畏惧拒绝，担当风险，这样或许会受一些挫折，但绝不会再留有圆满。 我厌烦读后感篇6 之前我说过，我变成了一个油腔滑调，油嘴滑舌的人了。当时半调侃半认真的说自己只是在靠近自己的本心。但进来发觉并不全然如此，可以说是在靠近本心，但是是以一种更加曲折的方式，绕了半圈。 最开头转变的尝试是想着皮一点，将一些想法半认真半虚假的说出来，比如说特意给陆哥买，留的提子。然后发觉还挺好玩，开头大家好像也觉得不错，

26、自己也挺享受其中。结果我就像小孩子拿到了宠爱的玩具，不停地如此尝试，放飞自我。中间我还产生了误会，以为这正是我所宠爱，想要这么做的（虽然那段时间的确很宠爱，也想这么做）。但现在想来，这样也只是在某些方面比之前更加多地表达自己的真实情感，只不过与此同时在其中也参杂了玩笑，虚假的成分。其结果就是在油腔滑调，油嘴滑舌上越走越远，带着几分真心，几分玩笑，不停的口嗨。 然而这确定程度上，这并不能说保持本心，照旧不过是换了一层马甲的脆弱罢了，本质并没有变。在很多关键的地方，照旧特别脆弱，特别被动，实际上照旧是在躲避。所以很多时候照旧不敢真实表达自己的情感；照旧当心翼翼，担忧自己做错了什么，损害他人，当心翼

27、翼。 下一步我会尝试更多地直接表述自己的宠爱与厌烦，想与不想，更加从心。但至少现在，还是做不到课题分别就是了，或许永久也不想做到这个地步，或者不敢做到这个地步。 我厌烦读后感篇7 ?被厌烦的士气描述了一位失意的青年与日本哲人的一系列对话。日本的哲人重点向青年叙述了阿德勒心理学的核心要义，告知人们：“世界及其简洁，人们随时可以获得幸福。”现在很多人都不会完全认可这种观点，大家都生活中充斥着竞争、压力和苦恼，简洁的人际关系总会把人们压的喘不过气。我想也正是这样一种极具争议的观点才让这本书变得更具魅力。这本书的笔记我整理了两遍，写下这些文字也仅仅是要对这本书的内容再次梳理而已。其实每一章都值得去吸取

28、和消化，我仅仅是粗浅地记录一下主线供大家参考：阿德勒心理学概要、自我接纳、他者依靠课题分别、他者贡献、关于幸福的总结。 阿德勒心理学 阿德勒心理学简洁的理解是：“个体心理学”、“使用心理学”也可以看作是“士气心理学”。他不同于大名鼎鼎心理学家佛洛依德的地方在于，阿德勒否定“心理创伤学”。佛洛依德认为很多成年人的苦恼和苦痛来自于成长过程中的创伤，也就是每个人都背负着曾经经受过的种种阴影。而阿德勒认为：“准备我们自身的不是过去的经受，而是我们自己赐予经受的意义。”也就是说人生不是由别人赐予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。他认为我们每个人都为了某种“目的”而活。比方说，一个人形容自己说

29、话总是脸红，他不敢去与人沟通。那么依据佛洛依德的观点或许要探究这个人小时候是否收到过某些“损害”从而不敢表达自己。而依据阿德勒的理论来说，这个人或许是由于”可怕被他人拒绝“这个目的从而选择了”脸红“这个自我躲避的手段。又比方说有的人经常挂在嘴边说自己脾气不好，那么依据此理论，他只是为了”震慑“住别人或者用更少的沟通把握别人这个目的，利用”发脾气“这个手段去大发雷霆。脸红也好，发脾气也好都是可以转变的，关键在于这个人是否有士气去转变。 “假如一味地关注过去的缘由，企图仅仅靠缘由去解释事物，那就会陷入”准备论“。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至将来全部都由过去的事情所准备，而且根本无

30、法转变。”阿德勒心理学告知我们：“假如我们始终依靠缘由论，就会永久止步不前。”所以想获得幸福的关键也在于我们是否有士气承认我们是有力气转变的，并真实的付诸行动转变。很多人都知道自己的不足，比起用”儿时阴影“、”外界因素“为自己找借口来说，转变其实是很难的。对大多数人来说保持现状都是更加安心，更加简洁的事情。这也是为什么很多人都会觉得自己不幸福。转变难同等于幸福难。 自我接纳 很多人都有艳羡别人的时候，那么这个时候要真的问问自己：“你想成为别人吗？”我们每个人都无法成为别人，这件事是无法转变的事实。所以获得幸福很重要的一点是要做到自我接纳。我们要知道“我”这个容器不行以更换，但是可以更新。”某人

31、如何看世界，又如何看自己，把这些赐予意义的方式汇合起来的概念就可以理解为生活方式。生活方式也可以看作是人的性格，广义来说也是一个人的世界观或者人生观。阿德勒鼓舞人们分清“可以转变的事情”和“不行以转变的事情”。当然我们的出身、父母、家庭、国籍等因素都是无法转变的，但是我们可以自由的对可转变的事情进行“重新选择“。我们要告知自己：”无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。准备自己人生的是活在此时此刻的自己。“假如想获得幸福就要拥有转变自己的士气，学会更新自己的生活方式。 课题分别 说到他人的问题就不得不的提到苦恼二字。书中提到一切的苦恼都来自于”人际关系“。我觉得这样的苦恼在我

32、们国家就更为明显。由于中国的文化里有一种“耻文化”，人们都特别在意自己的“面子”。在过去的农村就更为明显，就像李银河老师说提到过的，在过去的农村人们会花很多钱去办“红白喜事”也不会投资钱在改善生活和教育子女上。这种落后都在于人们太在意别人的评价，在意自己所谓的“面子”。阿德勒心理学也提到全部的苦恼都是来自于人际关系，但是人们又不得不面对人际关系这个课题，这就好比是每一个人的义务一样无法躲避。所以切断苦恼的根源也在于如何去处理人际关系。书中提到了一种方法那就是做好课题分别。我们要做到不去妄加干涉别人的课题也不要让自己的课题被别人妄加干涉。推断是谁的课题的方法很简洁，只需要考虑一下”某种选择所带来

33、的结果最终要由谁来担当？“假如不需要你担当的结果那就是他人的课题，也就真的不需要你去妄加干涉了。书中阿德勒举例说，心理询问辅导认为，被辅导者是否转变并不是辅导顾问的课题，最终还是要被辅导人自己去下准备做准备，辅导顾问师不能干涉的。正如一句谚语所说：“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。” 课题分别很简洁被消极化，其实他并不是让我们对他人放任不管，而是关怀他人找到自己的课题，让自己和他人由自己处理课题的自信和力气。尤其在亲子关系中更是如此，作为父母更要让孩子熟识到哪些是自己的课题，如何把自己的课题做好，为自己做好。 人际关系依据距离和深度大致分为工作课题、交友课题、爱课题。这三个课题的分别难度是

34、递增的，给人们带来的苦恼也是递增的。其实人生这三大课题中工作课题是相对简洁的，假如有人不宠爱这个工作大多都是由于在工作中受到了批判、被贴上了无能的标签、受到了不公正的待遇。而当你离开这个工作的时候，这个苦恼也被剪断了，工作课题是很简洁被处理的。再者就是交友课题，在这样一个”友船翻“的时代，很简洁瞬间失去一个所谓的闺蜜或者知己。爱的课题其实最难的，依据深度来看亲子关系又难于夫妻关系。由于亲子关系是不会被任何因素割裂的。因此父母对孩子做好课题分别也是关怀自己和孩子获得幸福的关键。 以最难的亲子关系为例，父母和孩子也要做好课题分别。这种分别和放任完全不同，放任是指：“不知道也不想知道孩子在做什么的态

35、度。”相反阿德勒主见：“在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。假如就学习而言，告知孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时预备赐予关怀，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不行以指手画脚。”能做到亲子关系的课题分别是一个相对较大的课题，这样是关怀父母削减生活的苦恼和负担更是关怀孩子找到自己的课题，给他们独立和自信的力气，更是赐予孩子获得幸福的士气。只有接纳自己，过好此时此刻的自己才是幸福的开头。 做好课题分别，幸福的人际关系是幸福的重要指标。 他者贡献 做好课题分别只是人际关系的一个入口，只需要我们记住：”在意我们脸的只有我们自己。“那么人际关系的终点在于：“共同体感觉

36、”即“把他人看做伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫做“共同体感觉”。阿德勒告知我们要把对自己的执着变成对他人的关怀。这一点其实是让我们找到幸福的导航，我们要依据这样的方向去生活，不去向外寻求认可和确定(那是他人的课题不是自己的课题)只需要从心底信任别人，信任别人是自己的伙伴(至于别人怎么对待我们也是他人的课题)，从我们自己做起不去计较别人的反馈，由内而外的获得自由的幸福。比如工作也是一种他者贡献，我们工作更多的是要在集体中找到自己的归属感，而非单纯的满足，在我们做好自己对集体贡献的同时，收获了归属感从而回归到自我价值的实现(即自我接纳)。 共同体的概念无限大，可以让我们用宇宙观的视角

37、看问题从而也可以化解一切问题。你不在这里工作，也会在家庭中找到归属感，离开家庭你还有国家，离开国家还有世界.有无限大的共同体让你找到自己的归属和价值，因此每个人都无需活在可怕关系裂开的恐惊之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。 在实践中阿德勒提出了“横向关系”的概念，我们在使用语言的时候要做到“不表扬”也“不批判”，由于这样的表达方式都来自于你对他人的不公正关系。比如你表扬别人，那确定认为那个人的位置比你低，确定有等级产生。批判就更是如此。这样有等级对对话都是一种“操纵比自己力气低的对方”的纵向关系。阿德勒心理学猛烈否定赏罚教育也是由于它是为了操纵孩子。我们只需记住无论是老板、公司职员、

38、家庭主妇、同性恋、异性恋都跟人的价值毫无关系。人与人之间“虽不同但公正”。学会用鼓舞性的语言去表达，尤其是一句”感谢“真的足够表达你对他人的感谢和确定了。这也让我想起零极限那本书中提到的四句箴言：”对不起、请原谅、感谢你、我爱你“这些都是横向关系的很好的呈现也是获得幸福的人际关系的核心。 还有一个重要的标准就是用”存在标准“代替”行为标准“，每个人的意义在于他的存在而非他的行为。这一点特别能够关怀老人和失业的人找到幸福的坐标。很多”工作狂“都只能狭隘的靠”行为标准“来认可自己的价值，这就是为什么很多家庭的不和谐来自于“生产者”。他们很简洁由于自己是生产者来以不公正的方式对待其他家庭成员。比如很

39、多父亲会以挣钱养家为由拒绝陪伴孩子、对妻子动怒、支配家人等等。书中提到每个人都有不是生产者的时候，退休的人、重病的人等等。我们要有士气用“存在标准”来接受自己从而不再需要他人的认可。比如妈妈是一名家庭主妇，她做的美味可口的饭菜就是对他者的贡献，这种贡献就是一种幸福。很多贡献都是看不见的，而我们自己要感受这种“贡献感”，这种感受就是幸福。甚至是重病在床的老人，他即使无法做事，全家也由于他还活着而倍感幸福和喜悦，这也是一种贡献感，更是一种“存在标准”下带来的幸福和自我接纳。 关于幸福的总结 “世界及其简洁，人们随时都可以获得幸福。”人生不是一条设定好终点的线而是点的连接。我们只要此时此刻充实就可以

40、获得当下的完整和幸福。你的世界只属于你自己，不能靠他人转变而智能靠“我”来转变。阿德勒说：“必需有人开头。即使别人不合作，那也与你无关。”从接纳自己开头不去妄加干涉他人的课题也不被他人妄加干涉；信任他人，无条件的信任他人视他人为自己的伙伴而非敌人；从我开头进行他者贡献，体会贡献感带来的幸福感，最终找到自我的价值和归属；最终再次回归到对自我的接纳。 哲人说：“认真过好此时此刻，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。人生很简洁，并不是什么深刻的事情。假如认真过好每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。并且还要记住一点。站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。” 愿我们每个人可以认真但不深刻地过好每一个幸福的当下.21