被讨厌的勇气让我们明白了什么(3篇).docx
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1、被讨厌的勇气让我们明白了什么(推荐3篇)被讨厌的勇气让我们明白了什么【第1篇】前几天在看被讨厌的勇气,得到许多感悟,之前写了一篇读 后感。这本是系列的后一篇。由于与前一本是一脉相承,因此并没有 提出新的概念,而是聚焦在了教育和家庭幸福的具体实践中,突出了 独立和爱这两个理念,对于我来说,在育儿和亲密关系当中还是很有 启发的,走出小我,走出以自我为中心的怪圈,以更大的视角去看待 生活,去获取幸福。教育的本质使被教育者独立被讨厌的勇气中提到每个人的人生都面临三大课题:工作、 交友和爱,而这个课题是需要每个人独立面对的,也就是提到的课题 分离,每个人都必须自己处理好自己的人生课题,而不能假于任何其
2、他人之手。因此,教育的目标就是“帮助“被教育者”自立“,而非”干涉 “ o这就涉及到教育者和被教育者之间的关系定位应该是相互尊重, 即之前提到的人际之间的“横向关系”,而非上下级似的“纵向关系同时引发了教育的方式,不批评不表扬,而是鼓励,形成民主的 氛围,避免孩子进入到一个习惯性去竞争的环境,而是关注自我的发 展和环境的和谐。将孩子们置于竞争原理之下,迫使其与他人进行竞 争的时候,你认为会发生什么呢?所谓竞争对手也就是“敌人不 久,孩子们就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我,绝不可大意”之类的生活方式(世界观)。而这种情形是无法让人得 到真正的幸福的。其实这些说起来容易,实际操作
3、起来还是很有难度的。在现实社 会中,在竞争的大环境下,极少人会不焦虑,担心孩子跟不上其他同 学的进步,担心孩子没有一些才艺技能以后没有办法谋生。但是孩子 问题行为发生的新闻也不断提醒家长,一定要理性,要克制住自己想 要干涉、管理、批评斥责的心情。孩子问题行为的产生,阿德勒提到行为背后的心理可以分为五个 阶段,人的问题行为全都处于这五个阶段之中。所以,应该在问题行 为尚未进一步恶化之时,尽早地采取措施。这五个阶段分别是:第一 个阶段是“称赞的要求”,他们的目的始终只是“获得表扬”,进一步 说就是“在共同体中取得特权地位”,对应的措施就是通过表示“尊 重”的方式让他们明白即使不“特别”也有价值,不
4、是在他们做了“好 事”的时候去关注,而是去关注他们日常生活中细微的言行。而且还 要关注其“兴趣”,并产生共鸣。第二个阶段是“引起关注”,当他做 好事没有被表扬或者没有获得特权地位的时候,他就会想通过一些行 为表现得与众不同,因此,处于这个阶段他们的问题行为并不是“做 坏事“,而是单纯得想要与众不同,引起关注。这个时候我们需要做 得也是只通过“尊重”的方式告诉他们,其本身就很有价值,并不需 要非常特别。第三个阶段是“权力争斗”,不服从任何人,反复挑衅, 发起挑战,企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”,并以此获得特 权地位。第三个阶段之后会比较难以应对。这个阶段,教育者第一步 要做的就是让自己退出
5、他所营造的“权力争斗”中,不斥责不发怒, 否则就会进入陷阱。第四个阶段是“复仇”阶段。当前三个阶段的需 求都没有被满足时,当爱的欲望无法实现的时候,人就会转而寻求“憎 恶”,在憎恶的感情中寻求关注。进入复仇阶段的孩子们并不选择正 面作战。他们的目标不是“坏事”,而是反复做“对方讨厌的事”。自 残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是“复仇”的一环,他们是 通过伤害自己或者贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”, 这个阶段只能转向专业人士求助,而不能直面这种行为,因为任何插 手的行为都会引发“复仇”。最后一个阶段是“证明无能为了被 人当成“特别的存在”来对待,之前可谓想方设法、绞尽脑汁,但都
6、 没有成功。父母、老师、同学,大家对自己甚至连憎恶的感情都没有。 此时,他就会对人生绝望,打心底里厌恶自己,认为自己一无是处。 并且,为了避免再次体会这种绝望就去逃避一切课题。向周围人表明,“因为我如此无能,所以不要给我任何课题,我根本没有解决这些问 题的能力。”这种情况也只能求助专家,但是治愈的可能性也比较小。 据书中介绍,大部分问题行为集中在三个阶段之前,因此,教育者能 做的事情还是比较多,责任也比较大。因此,对于家长和其他教育者来说,学会尊重,学会“用他人的 眼睛去看,用他人的耳朵去听,用他人的心去感受”。在跟孩子商量 的时候,是真的再协商,听取孩子的意见,而不是变相地给她挖坑, 最终达
7、到自己的目的,长此以往,肯定就会失去孩子的信任。在孩子 发生会激怒你的行为时,不要先入为主的认为她是在故意为之,而是 应该去了解真相,不让被情绪蒙蔽,保持理性,不感情用事,不大声 吼叫。这个也是家长经常控制不住之处。教育者需要做的是告诉他自 己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且,假如有做出决定 时需要的材料比如知识或经验那就要提供给他们。这也就是 我们在育儿中经常看到的“脚手架”的作用,父母和其他教育者永远 都只是起到辅助的作用,真正的主角是孩子自己。尊重孩子们自己的 决断,并帮助其做出决断。并且,告诉孩子自己随时可以为其提供帮 助,并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。之前
8、看到 一个很好的比喻,父母与孩子的关系应该是从“领航“到”护航“到” 并航“,父母需要敏锐观察到孩子的实际需求,帮助他们,而非干涉 他们。批评的坏处很容易理解,但是表扬为什么不行呢?因为对于得到 表扬才会觉得幸福的人,会对表扬产生“依赖”心理,只能在表扬中 获得认同感。要获得真正的幸福,需要的是自我认同,“我”的价值 由自己来决定,这就是前面提到的“自立“。而大人对于孩子的赏罚 是企图将孩子置于自己的支配之下,依靠这种方式的大人内心害怕孩 子“自立”,这样的大人本身也是缺乏真正的自我认同,需要通过对 于孩子的支配获得认同感。所以说,自立不仅仅是孩子的课题,也是 很多大人的课题。关于爱的理解之前
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