被讨厌的勇气读后感(3篇).docx

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1、被讨厌的勇气读后感（推荐3篇）被讨厌的勇气读后感【第1篇】之前我说过，我变成了一个油腔滑调，油嘴滑舌的人了。当时半 调侃半认真的说自己只是在靠近自己的本心。但进来发现并不全然如 此，可以说是在靠近本心，但是是以一种更加曲折的方式，绕了半圈。最开始改变的尝试是想着皮一点，将一些想法半认真半虚假的说 出来，比如说特意给陆哥买，留的提子。然后发现还挺好玩，开始大 家好像也觉得不错，自己也挺享受其中。结果我就像小孩子拿到了喜 欢的玩具，不停地如此尝试，放飞自我。中间我还产生了误解，以为 这正是我所喜欢，想要这么做的（虽然那段时间确实很喜欢，也想这 么做）。但现在想来，这样也只是在某些方面比之前更加多地

2、表达自 己的真实情感，只不过与此同时在其中也参杂了玩笑，虚假的成分。 其结果就是在油腔滑调，油嘴滑舌上越走越远，带着几分真心，几分 玩笑，不停的口嗨。然而这一定程度上，这并不能说保持本心，仍然不过是换了一层 马甲的软弱罢了，本质并没有变。在很多关键的地方，仍然十分软弱， 十分被动，实际上仍然是在逃避。所以很多时候仍然不敢真实表达自 己的情感；仍然小心翼翼，担心自己做错了什么，伤害他人，小心翼 翼。下一步我会尝试更多地直接表述自己的喜欢与讨厌，想与不想, 更加从心。但至少现在，还是做不到课题分离就是了，或许永远也不想做到这个地步，或者不敢做到这个地步。被讨厌的勇气读后感【第2篇】前几天在看被讨厌

3、的勇气，得到许多感悟，之前写了一篇读 后感。这本是系列的后一篇。由于与前一本是一脉相承，因此并没有 提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭幸福的具体实践中，突出了 独立和爱这两个理念，对于我来说，在育儿和亲密关系当中还是很有 启发的，走出小我，走出以自我为中心的怪圈，以更大的视角去看待 生活，去获取幸福。教育的本质使被教育者独立被讨厌的勇气中提到每个人的人生都面临三大课题：工作、 交友和爱，而这个课题是需要每个人独立面对的，也就是提到的课题 分离，每个人都必须自己处理好自己的人生课题，而不能假于任何其 他人之手。因此，教育的目标就是“帮助“被教育者”自立“，而非”干涉 “。这就涉及到教育者和被教

4、育者之间的关系定位应该是相互尊重, 即之前提到的人际之间的“横向关系”，而非上下级似的“纵向关系同时引发了教育的方式，不批评不表扬，而是鼓励，形成民主的 氛围，避免孩子进入到一个习惯性去竞争的环境，而是关注自我的发 展和环境的和谐。将孩子们置于竞争原理之下，迫使其与他人进行竞 争的时候，你认为会发生什么呢？所谓竞争对手也就是“敌人”。不 久，孩子们就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我， 绝不可大意”之类的生活方式（世界观）。而这种情形是无法让人得 到真正的幸福的。其实这些说起来容易，实际操作起来还是很有难度的。在现实社 会中，在竞争的大环境下，极少人会不焦虑，担心孩子跟不上其他同

5、 学的进步，担心孩子没有一些才艺技能以后没有办法谋生。但是孩子 问题行为发生的新闻也不断提醒家长，一定要理性，要克制住自己想 要干涉、管理、批评斥责的心情。孩子问题行为的产生，阿德勒提到行为背后的心理可以分为五个 阶段，人的问题行为全都处于这五个阶段之中。所以，应该在问题行 为尚未进一步恶化之时，尽早地采取措施。这五个阶段分别是：第一 个阶段是“称赞的要求”，他们的目的始终只是“获得表扬”，进一步 说就是“在共同体中取得特权地位”，对应的措施就是通过表示“尊 重”的方式让他们明白即使不“特别”也有价值，不是在他们做了 “好 事”的时候去关注，而是去关注他们日常生活中细微的言行。而且还 要关注其

6、“兴趣”，并产生共鸣。第二个阶段是“引起关注”，当他做 好事没有被表扬或者没有获得特权地位的时候，他就会想通过一些行 为表现得与众不同，因此，处于这个阶段他们的问题行为并不是“做 坏事”，而是单纯得想要与众不同，引起关注。这个时候我们需要做 得也是只通过“尊重”的方式告诉他们，其本身就很有价值，并不需 要非常特别。第三个阶段是“权力争斗”，不服从任何人，反复挑衅， 发起挑战，企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”，并以此获得特 权地位。第三个阶段之后会比较难以应对。这个阶段，教育者第一步 要做的就是让自己退出他所营造的“权力争斗”中，不斥责不发怒, 否则就会进入陷阱。第四个阶段是“复仇”阶段。当

7、前三个阶段的需 求都没有被满足时，当爱的欲望无法实现的时候，人就会转而寻求“憎 恶”，在憎恶的感情中寻求关注。进入复仇阶段的孩子们并不选择正 面作战。他们的目标不是“坏事”，而是反复做“对方讨厌的事”。自 残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是“复仇”的一环，他们是 通过伤害自己或者贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”, 这个阶段只能转向专业人士求助，而不能直面这种行为，因为任何插 手的行为都会引发“复仇”。最后一个阶段是“证明无能为了被 人当成“特别的存在”来对待，之前可谓想方设法、绞尽脑汁，但都 没有成功。父母、老师、同学，大家对自己甚至连憎恶的感情都没有。 此时，他就会对人生绝望

8、，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。 并且，为了避免再次体会这种绝望就去逃避一切课题。向周围人表明，“因为我如此无能，所以不要给我任何课题，我根本没有解决这些问 题的能力。”这种情况也只能求助专家，但是治愈的可能性也比较小。 据书中介绍，大部分问题行为集中在三个阶段之前，因此，教育者能 做的事情还是比较多，责任也比较大。因此，对于家长和其他教育者来说，学会尊重，学会“用他人的 眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受”。在跟孩子商量 的时候，是真的再协商，听取孩子的意见，而不是变相地给她挖坑, 最终达到自己的目的，长此以往，肯定就会失去孩子的信任。在孩子 发生会激怒你的行为时，不要先入为

9、主的认为她是在故意为之，而是 应该去了解真相，不让被情绪蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大声 吼叫。这个也是家长经常控制不住之处。教育者需要做的是告诉他自 己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且，假如有做出决定 时需要的材料比如知识或经验那就要提供给他们。这也就是 我们在育儿中经常看到的“脚手架”的作用，父母和其他教育者永远 都只是起到辅助的作用，真正的主角是孩子自己。尊重孩子们自己的 决断，并帮助其做出决断。并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮 助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。之前看到 一个很好的比喻，父母与孩子的关系应该是从“领航“到”护航“到” 并航“，父母需要敏

10、锐观察到孩子的实际需求，帮助他们，而非干涉 他们。批评的坏处很容易理解，但是表扬为什么不行呢？因为对于得到 表扬才会觉得幸福的人，会对表扬产生“依赖”心理，只能在表扬中 获得认同感。要获得真正的幸福，需要的是自我认同，“我”的价值 由自己来决定，这就是前面提到的“自立“。而大人对于孩子的赏罚 是企图将孩子置于自己的支配之下，依靠这种方式的大人内心害怕孩 子“自立”，这样的大人本身也是缺乏真正的自我认同，需要通过对 于孩子的支配获得认同感。所以说，自立不仅仅是孩子的课题，也是 很多大人的课题。关于爱的理解之前的文里面提到过一个关于分享的话题，只有当自己富余了, 人才会自然而然地去分享。爱和尊重一

11、样。因此，我们必须保持心灵 富裕，并将其中的积蓄给予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主 动去尊重、信赖他人绝不能成为心灵贫困的人。阿德勒主张的是能动的爱的方法，也就是“爱他人的方法“。爱 既不是利己地追求“我的幸福”，也不是利他地期望“你的幸福”，而 是建立不可分割的“我们的幸福”。这里由“我“和”你“转变为” 我们“，阿德勒认为，为了获得幸福生活，就应该让“自我”消失。 我记得之前我跟byhan曾经有一次聊天，在聊天中，我提到那段时间 我感觉不到幸福，感觉不到爱，找不到结婚在一起的意义，是因为我 们觉得我们还是分别站在自己的角度去生活，而不是我们的角度去生 活。想来，人本身对于亲密关系的追

12、求中，天然地就有“我们“这个 共同体的需求。目前看来，我们的关系改善的点就在于我们慢慢地找 到“我们“了。安德雷认为，我们通过爱从“自我”中解放出来，实现自立，在 真正意义上接纳世界。懂得爱之后，人生的主语就会变成“我们”， 这是人生新的开始。仅仅开始于两个人的“我们”很快就会扩展到整 个共同体乃至整个人类。他认为，爱不仅仅是个人的课题，更是“由 两个人共同完成的课题“， 追求的既不是“我”的幸福又不是“你” 的幸福，而是“我们”的幸福。唯有如此，我们才可以脱离“自我”， 才可以从自我中心性中解放出来，做共同体地一部分，而不是共同体 地中心，实现真正的自立。同时，爱不是全然的快乐，爱必须承担的

13、责任很大，还会有辛苦 和无法预料的苦难。因此，爱的勇气，也就是“获得幸福的勇气”。结语看完这两本书，最大的感受是，阿德勒心理学不仅仅是个体心理 学，也是积极心理学，他强调个人通过行动去改变自己，主动去付出， 去获取，不被虚无的过去绑架，不去等待命运的安排，而是主动去创 造命运，实现自立，获得幸福。现在不是由过去决定，而是现在决定 着过去。尊重和爱，是唯一两件不能被强迫的事情，都只能是主动去 付出，才能获得回报。而选择人生伴侣，是选择一种生活方式，选择 幸福的路径。“主动去爱、自立起来、选择人生“。做一个成熟自立的大人, 陪伴小朋友一起成长，带着爱和尊重。被讨厌的勇气读后感【第3篇】去年九月份偶

14、然遇到这本书，断断续续读到现在终于读完了。如 果说一本书能够影响一个人，那被讨厌的勇气于我的意义应该就 是如此。遇到这本书的时候，我正处于一个低谷期，对自己失去信心、 不想说话、不愿社交、将自己封闭在一个狭小的空间内，只想逃离外 部世界。幸而读到这本书，让我逐渐打开自己，重新获得拥抱世界的 勇气。被讨厌的勇气是一本阐述阿德勒心理学的哲学课，第一次接 触到心理学和哲学竟然还存在联系，属实有点震惊了。在本书中，阿 德勒强调：一切烦恼皆来自人际关系。我们和自己、家人、朋友、陌 生人之间的关系都属于人际关系。努力做到“自我接纳，他者信赖， 他者贡献”，人生的色彩会更加丰富多样。“现在的人生还不叫“人生

15、”，只能算是在通往人生的路上。当 我们这么想的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但现在 确实是我们唯一真正经历和拥有的。我似乎一直秉持的观点是：我 现在还小，我的人生还没走入正轨。我还需要不断努力才能攀爬到山 顶。殊不知，通往山顶的沿途风景，才是我真正经历和拥有的。假如 无法攀顶，那我的人生就没有开始过吗，沿途的风光又算什么？摆正 自己的态度，立足当下，珍惜眼前，活出风采，足矣！“你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足, 你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气。经历 一次次失败之后，我开始怀疑自我，否定自我，总感觉有股阴影笼罩 在头上挥之不去。直到拿起这本书，我才逐渐意识到，我缺少的只是 正视自己的勇气。敢于承认自己的平凡普通，认真生活，经营好自己 的人生，这就是一种幸福。感谢这本书的出现，让我重拾拥抱生活的勇气。天气渐暖，春暖花开，打开房门出去走一走吧，沐浴一下阳光，感受生活的美好!