超级搞笑的经典冷笑话.docx

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1、超级搞笑的经典冷笑话篇一：1 . 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后 有钱了干嘛？ ”老公：“要娶五个老婆！”我怒了： “为什么不学韦小宝娶七个 回来？ ”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2 . 一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说, 我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。3 .一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍 说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4 .一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那 女的一耳光，“TMD,不让你买你听不懂啊！”

2、，然后夺过那女人手里的包满面 怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢 劫啊”，收银员也愣了： “那不是你老公吗？ ”5 .一天弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑 说“等一会，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打 开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？ ”弟弟说“不用了，已经干了”！6 .乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了 2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道： 草你妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子 不去了7 .儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位 女老师都写上一封信

3、，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的 体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50 多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的 校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床 上，老 婆说:子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫 嘲！ ！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸白蛇传三部曲22 .许仙给白素贞买了顶帽子。白素贞死活不肯戴，为什么？因为许仙买的是鸭（压）舌（蛇）帽。23 .白素贞当着许仙的面放了个响屁许仙惊呼：娘子！莫非你是响尾蛇？ ！24 .白蛇：“大家好，我是白素

4、贞！”青蛇：“大家好，我是小青！ ”白蛇青蛇一起喊道：我们是S . H . E !拼音梗$116 =蛇25 .天蓬元帅调戏嫦娥。一怒之下，嫦娥将其告至玉帝。玉帝问太白金星：天蓬此举，该如何处置?太白金星：知法犯法，按律当诛！玉帝点了点头，说：唉！当猪就当猪吧！26.唐僧师徒四人到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住。猪八戒冲上前去与蜘蛛精搏斗，却被女妖美色迷惑。唐僧向悟空求助：悟空，快来打死这蜘蛛！ 孙悟空亳不犹豫，冲上前一棒子将猪八戒打死了!（全文完）9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂 亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所 愣是没找到水管

5、子。10、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回 来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是 我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找 到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就 拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不 在茶几上吗11、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在 里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐： 话费都他妈地摔出来啦！.12、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便

6、顺手把芒 果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁 股下面挤了出来，然后.然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不 听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。13、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以 为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请 她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！” 大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”14、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里 面大喊道：里面有多少人?

7、这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多 少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听 哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。15、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。 才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会 睡觉.”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己 走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”16、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那 个郁闷啊!于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然

8、是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老 四取名绝招17、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭 起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感 情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死 了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”18、小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什 么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老 师：滚出去！19、今天第一次带女友回老家，女友长的漂亮人还勤快，见老爸要抽烟，女 友忙拿起火机给老爸点上，又是给老爸沏茶又是倒

9、茶老爸一高兴拿出1000 块钱红包，说初次见面给个见面礼，女友接过钱说了声谢谢老板，老板，板20、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女 人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸 罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！21、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来 很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我, 他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的 女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？22、看到门口有

10、两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩 可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！ ”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧”23、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。 老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼 镜24、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当 劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的, 我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了25、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园

11、, 我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然 后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？ ！ ！ ”26、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非 常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。我目瞪 口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。然后，就没有然后了27、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为 什么传纸条！ ！ 然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师 看完后，害羞的说：“传，传吧”28、退休工人李大妈坐公交，上车就有

12、人让座。她坐下，又站起，把座位让 给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。 大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻 人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。29、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往 后退了 10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。我说：“揍 你们需要我么？ （我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依 百顺的原因！30、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！ ”女： “那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！ 我去

13、！哪来的小孩这 么重口，好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？扁一1 .你知道为什么绝世高手都死在藏经阁吗?答：因为他们有秘籍（密集）恐惧症。2 .有一天，皇上微服私访回到皇宫去向皇太后请安。皇太后关切的问：吾儿此游累吗?皇上回答：My name is Li Hua.3 .最不能招惹的动物是什么？答：是猩猩。因为它敲胸（凶）的。4 .“你买的什么书？ ”“编程。”“C+还是 Java? ”_ “沈从文。”5 .有一个人去书店买书问店主：请问这书是单卖的吗？店主说：不，它是俄罗斯的。单卖=丹麦6 .为什么哆啦A梦没有脖子？答：是因为它非常爱干净，出于卫生考虑。那么为什么爱干净就没有脖

14、子呢？ 答：因为蓝脖积泥。7 .从前有个人姓铁因为得了一种病，他全身上下没有一根毛，请问这是为什么？答：因为他得的是“老铁没毛病！”7 .泡菜问洋葱：你是葱吗?洋葱回答：onion哦韩语:。卜U红！ (a ni o)中文意思：不是的8 . 一个日本人来中国看牙医。结果和牙医打起来了。因为那个牙医说：拔个牙咯？9 .如何回答：“爸爸，跃跃欲试是什么意思？ ”神回复：“就是我洗澡的房间啊！” 岳云鹏笑着对儿子说。10 .动物园里，老虎把狮子绿了。狮子却不生气，为什么呢?因为老虎有绿狮资格证。11 .吸血鬼喜欢吃辣吗？不喜欢。为什么？因为它们喜欢blood在冷笑话里搞单词，也是无聊12 .香菇走在路

15、上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：你个没长眼的，去死吧!然后橙子就死了。为什么？因为菌要橙死，橙不得不死。冷笑话没有最冷，只有更冷13 . 一天，有两个西红柿走在马路牙子上。西红柿A对西红柿B说：你今天怎么不和我说话呀?西红柿B不回答只是一直走着。A又跑上去问同样的问题。B不耐烦了说：我们是西红柿，还会说话的吗?14 .一只北极熊太无聊了。然后它开始拔自己的毛玩。在拔掉了最后一根之后，北极熊说：好冷呀15 .有一个糖葫芦非常喜欢旅游。这次旅行去了北极。然后。它就变成了冰糖葫芦。16 . 一个香肠被关在冰箱里。它感觉很冷。然后看了看身边的另一根，有了点安慰。说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结

16、果那根说：“对不起，我是冰棒。”17 . 一位杵着拐杖的老奶奶在公交车上不小心睡着了。睡醒后不知道车开到哪儿去了。于是慢慢悠悠走到司机旁边，用拐杖拍了拍司机，问司机：这是哪儿?司机憋红了脸说：这是我的屁股！ ！18 .小明上学快迟到了，飞奔去公交车站。看见要坐的公交车正在发动，于是边跑边大喊：师傅！师傅！等等我！这时，公交车后面悄咪咪伸出来一个脑袋，冲小明大喊：徒儿！为师先走一 步了！19 .一个烈日炎炎的夏天，有两根香蕉走在马路上。一根香蕉因为天气太热把衣服脱了。于是，另一根香蕉摔倒了。20 .有一只公鹿它越走越快，越走越快，最后变成了高速公鹿。21 .有一根火柴棒，突然觉得头痒。他就用力挠头，挠啊挠 挠着挠着就被烧死了。