第11：内容丰富三技法-2023年中考语文记叙文提分技法再学习.docx

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1、第11:内容丰富三技法充实丰富是考试大纲对高考作文的等级要求，记叙文的充实丰富主要体现为形象丰满, 意境深远，而许多考场记叙文恰恰是在形象和意境上表现不足。追究其原因，往往在于同学 们重概述而轻描写，重过程交代而轻细节描写、侧面烘托、对比反衬等表现手法、表达技巧 的运用。这就如同一个导游，不是引导游客在沿途顾盼流连，领略风景之美，而是只顾带领 游客匆匆赶路，结果游客所走路程一点不比别人少，而收获寥寥。【技法点击】1、与其只有笼统描述，莫如注重多种描写。病文呈现王爷爷的孙子才小学三年级，他每天下午3点钟就坐在椅子上，对着路口张望，等孙 子放学归来。常常一坐就是两小时，一动不动的。王爷爷虽然等待的

2、是他的孙子，但我们也 能从王爷爷的等待里感受到人间的温暖和爱意。祝愿王爷爷健康长寿，让我们一起在他的照 看下幸福成长。（等待）。病理分析描述王爷爷等孙子过于笼统，只有“常常一坐就是两小时; 一动不动的” 一句，描写 手段单调，人物人形象特征未能得到有力的展现。O修改建议增添一点环境描写，把老人置于特定的环境之中；再如，老人有着怎样的穿戴，怎样 的面容，怎样的神态，怎样的动作行为，怎样的心理活动，通过综合运用肖像描写、语言动 作描写、心理活动描写，把人物写生动，写具体。升格示例太阳暖暖的，才下午三点钟，老人就开始等孙子放学归来了。他坐在那张坏了几根藤 条的藤椅上，就那么定定地坐着，像一尊雕塑。外

3、套洗得褪了色，布满了深浅不一的灰蓝色 补丁，一团雪白雪白的棉絮在衣角处格外显眼。在他的手臂上环着一只白色的老猫，迷糊着 双眼，不时扭着头，舔舔老人那干瘪的手。老人的脸，遍布着深深的沟壑，而那一双眼睛, 却是那么有神地注视着路口。浑浊的眼中遍布着云翳，但遮盖不住从心中透射出来的欢悦和 关爱之情。偶尔也会喃喃自语：“该回来了，怎么还不回来呢？ ”一阵寒风袭来，挂在枝头 的几片残叶随风飘落在老人的近旁。老人似乎感觉到了寒意，他立起身子，原地晃动了两下, 然后裹紧外套，重新坐到藤椅上，恢复了雕塑的原态。（同上）。升格点评暖暖的太阳，乍起的寒风，破旧的藤椅，定定的姿态，褪色的外套，干瘪的手，布满 沟壑的

4、脸，浑浊的眼，欢悦的目光，环着老猫的举动，喃喃自语，或描写环境，或描写肖像,或描神态，或描写动作语言，或心理透视，综合运用多种手法，人物形象栩栩如生。2、与其只作概括叙述，莫如描绘典型故事。爷爷和奶奶虽然看起来并不般配，但是却相处得十分和谐，从来没有吵过架。爷爷文 化水平高，懂得的事情比奶奶多，但他很尊重奶奶，绝对不会居高临下，在奶奶面前颐指气 使。奶奶只上了小学，知识水平自然没有爷爷高，她十分敬重爷爷，但绝不是毫无主见，百 依百顺。有时候，他们会故意闹一点小矛盾，让人感到他们有分歧，其实他们关系很好。差 别很大而又珠联璧合，互相尊敬而又各自独立，这就是爷爷奶奶留存我记忆深处的形象。（记忆深初

5、）。病理分析爷爷和奶奶有学历、身份有差异，但却相处融洽，这是一个很独特的发现，也是一个 很有社会意义的主题。但是，文章没有生动的事例，只有评语式的介绍，从概念到概念，空 泛无力，难以感人。O修改建议围绕“差别很大而又珠联璧合”、“互相尊敬而又各自独立”这些评语，选择典型事 例，加以生动的记述和描写，通过事实的记述和描绘来印证这些评价，以生动的形象感染读 者，而不要作过多地评语式的介绍。升格示例爷爷奶奶是一对奇特的老人。爷爷让奶奶学电脑，学五笔输入法，好帮他打材料。有 一天，奶奶向爷爷报告一个“严重”的情况：电脑坏了，逗号跑到上面去了。爷爷打开电脑, 奶奶指给他看，原来是单引号。爷爷说，那是单引

6、号，引号里面还要用引号，就得用单引号。 奶奶说，双引号相当妈妈，单引号就是妈妈肚里的女儿。对她的解释，爷爷有一种哭笑不得 的感觉。奶奶又问：单引号里面还要用引号，怎么办？爷爷从来没有想过这个问题，就搪塞 她：“不可能有这种情况。”“怎么不可能？ ”奶奶反问。爷爷说：“妈妈肚里的女儿不会 有孩子。”奶奶说：“有的，那叫寄生胎。”这一回轮到她笑我了。（同上）。升格点评升格文选择学输入法这一典型而独特的故事，不见“珠联璧合”、“相敬如宾”之类 的评语式介绍，只有对事实的生动形象的记述和描绘，但人物形象跃然纸上，既有差异又十 分和谐的相互关系得到有力的凸显。3、与其只作正面描写，莫如在对比烘托中凸显O

7、病例再现语文老师回家生孩子，学校请来退休的王老师给我临时代课。那天，王老师第一次来上课，他站在讲台上，迅速扫视全班，然后大叫：“哇睡！咱 们班有个达芬奇！ ”他指的是留长发的刘飞。学校不准男生留长发，学校大会上都不点名 地批评过，可是刘飞就是迟迟不去剪掉。想不到一个六十多岁的老教师也说出这样的话，我 们便哄堂大笑。他这一 “哇嘎”拉近了他和我们的距离，刘飞说得更离奇，他说王老师够哥 儿们的，第二天就去理发店把长发剪了。年轻的老教师。病理分析老教师人老心不老，保持一颗与年轻人相通的心，一个很好的主题。但是文章只有正 面描写，表现手段单一，人物形象概念化，缺少感人的艺术力量。修改建议可以从两个方面

8、进行修改，一是运用对比反衬，即通过对另一位老教师的迂腐行为的 描写，或者通过外表特征与实际心态的对比，来反衬王老师心态的年轻；二是变概括性叙述 为具体描写，正面突出王老师的形象。升格示例语文老师回家生孩子，学校请来退休的王老师给我临时代课。我对老教师一直缺少好感，总觉得他们心态老化，和年轻人格格不入。记得初一时有 一位老教师，老眼昏花，读书时常常从左边一页突然跳到右边一页，可就是这样冬烘先生, 总是喜欢摆老师的架子，动辄教训我们，什么“立如松，坐如钟”，“少小不努力，老大徒 伤悲”，听得我们耳朵起老茧。新来的王老师是不是也是这样的老教师呢？数学老师听说王老师来给我们上课，还跟我们讲了王老师的许

9、多故事。他们说，57岁 那年，王老师从教学第一线退下来，便向一家学校写了一则自荐信：“有一位语文教师，57 岁年龄，47岁精力，37岁抱负，27岁饭量，不是特级教师，胜似特级教师。”就凭这一句 话，人家什么也没问，就聘用了他。我们一下子喜欢上了王老师，盼他早些来给我们上课。那天，同上。升格点评升格文在对王老师进行正面描写之前，先写另一位老教师，用以和王老师进行对照， 在通过数学老师之扣，引出自荐信的故事，然后在描绘第一来上课的情形，对比烘托，一个 永保年轻心态的王老师便跃然纸上了。对比点评：升格片断抓住泥塑的细部进行分解，描写被雪润湿的头发和眉毛，被棉袄撑得鼓鼓的 已经严重褪色的中山服，以及沾

10、满积雪的鞋子。更妙的是：还进一步分解到了父亲鞋子“边 沿上”开始融化的雪，地上印下“两个鞋底形状的泥圈儿”，呈现出强烈的现场感，准确传 神地表现了父亲雪夜晚归的艰辛，给人留下深刻的印象。【美文鉴赏】走得更远某考生夏日的阳光耀眼却又灼人皮肤，我坐在凉席上，看着一旁玩耍的弟弟，心中很不是滋 味：别人家的小孩在这么大时，早就会走了，可他我越想心中越觉得苦闷，不停地用扇子于扇风。耳畔的发丝轻轻扬起，右脚不停地抖 动没一会儿，我把扇子一扔，抬腿向弟弟走去。“宝宝。来，走起。”我扶起弟弟，心里只想着让他尽快学会走路，室内的空气很沉 闷，压得我似有些许的透不过气。我一松手。弟弟摇摇晃晃地开始走路，刚一开始，

11、弟弟右 脚向前迈去。又吃力地将左脚向前迈进，那表情好像担着百斤重的重担。如此劳累，看着弟 弟走路的模样，我不由徉想起了 “一步三摇”，又不禁翻了个大大的白眼。一个不注意，弟 弟左腿忽然向左侧弯去，侧着身子到在了地上。我有些恼怒，怎么这么笨！弟弟兴许是摔着了，大哭起来，我心中的火更甚。正准备发火，妈妈走了过去，扶起 弟弟、用责备的语气对我说：“不是让你看好弟弟吗？ ”我叹了 口气，说：“他学不好走路怪谁，谁叫他那么笨！”母亲一边安慰弟弟一边颇有深意地看了我一眼，说：“我可不记得你一生下来便会走路， 当初你还不是一样，经常摔到。”然后又对着弟弟说：“乖，不哭，来，走路给妈妈看，有 没有走得更远呢？

12、”我心中一征，走得更远吗？外面刮起了轻风，室内沉闷的空气被驱赶了些。好一会儿，弟弟在母亲的指导下，迈步向前走。仍是如此摇晃，这不是没有多大差别 吗？我如此想着，挑了挑眉。让我惊讶的是，母亲口中不停地念着：“一步，两步十一步。”话音刚落，弟弟重 心不稳，倒在了地上。妈妈扶起弟弟，笑着说：“太棒了！比上次多走了两步！宝宝最厉害了。” 我愣愣地望着，笑了！然后大步向前走去，蹲下，对弟弟说：“真棒呢！”弟弟望着我，灿烂 地笑着。是啊，没有一步登天的事！即使起点再低，若每天都能走得更远，都能有些许进步，又 何尝不是好事？我心中如此想着。夏日蝉鸣，似也在说着，是的，是的。赏析：本文景物描写恰到好处。如第一

13、段，“夏日的阳光耀眼却又灼人皮肤”一句，写天气的 燥热，表现“我”烦闷的心境；第三段中“室内的空气很沉闷，压得我似有些许透不过气” 一句，渲染沉闷的气氛，表现“我”的不耐烦，暗示“我”教弟弟学走路的失败。作者熟练 运用对比手法，如“我”和妈妈教育态度与方式的对比；弟弟和别人家的孩子起点状态的对 比；在妈妈的影啊下，“我”前后态度和方式的对比等。在对比中凸显主题，构思巧妙。文 中还综合运用了动作、语言、神态、心理等描写手法，细节表现生动。习作点评这天，我回家晚了某生母爱是人生中最伟大的力量。题记（题记，单就形式言，新颖。但处理不好，易游离于主题之外，也会产生故弄玄虚之感, 弄巧成拙。一不注意还会

14、与下文割裂开来，很难成为文章的有机组合。“母爱最伟大”，文 中如何突出来？父爱不伟大吗？ 一这是空话，套话，没用的。删去题记，文章更好。）这天晚自习下课后，我的朋友过来找我去他家做作业。面对同学的主动邀请，我总不好 意思说不去，就接受了。（交代事由。）到了他家，我们五六个同学就坐在了桌子前各自拿笔写起作业来。不知不觉作业写完了， 抽头一看时间已经不早，我急急忙忙收拾好东西，背起书包就往家里跑。（此处叙述真实。 小朋友们一起做作业常有的事，也是开始学着交往的表现。这也是正在长大的表现。“时间 已经不早”笼统，可以写出确切时间，乃至为何这个时间就算晚。）大街上的行人已经寥寥无几了。路灯一闪一闪的，

15、让人毛骨悚然。冬天的夜里，北风呼 啸。（环境描写，蕴含独自回家的“害怕”之情。）脸上像是被猫爪抓了两下，身体不由得往一起缩。不知是因为冷，还是因为怕。心里又 想到妈妈一定很着急，于是，我就三步并一步地向家的方向奔跑。（“像是被猫爪抓了两下” 其实也是心理反应。）当我跑到家门口时，妈妈的身影透过了窗子照在了地上。忽然，她穿上了一件外衣，一 -一定是要去找我。我赶紧走到家里，妈妈看见我，健步如飞地冲过来，气势汹汹地说：“你 说你去哪里了？我低着头，两脸发烧，说：“去朋友家写作业来。“妈妈握着拳头，脸上 按捺不住的气愤。最终，妈妈用力打了我两拳。（细节描写很传神。动作、语言、神态俱佳。“健步如飞”

16、“气势汹汹”用词准确。）妈妈生气地说：“你知道我们有多担心你吗？你爸爸骑着电动车，去你经常去的地方找， 没找到。家里人十分着急，你知道吗？就你不会让打回个电话来吗？ 妈妈两眼红红地指着 我的鼻子“骂”道。（妈妈的话既是骂，也是担心。“骂”加引号，可看出是有些理解的。） 我含着眼睛中的泪水，坚决不让它流下了，但还是一滴一滴地打在了地板上。（划线句表述 不是很顺畅。可以试着改一改。）我不敢直视妈妈的眼睛，她就像气势汹汹的猛虎，虎视眈 眈地盯着我。（“气势汹汹” “虎视眈眈”写妈妈的神态。）看我哭的伤心，恰好妈妈也训诫累了，于是有了一个短暂的停顿。之后，妈妈教导我， 有事的时候要在家里留一张便条或请

17、别人打个电话，让家里人知道我去了那里。（打骂都是 爱。母亲大都是刀子嘴豆腐心。）这件事让我明白了，“母亲对孩子的打骂是一种教育方法”。如果父母的打骂，还不会 使你有所感悟的话，将来步入社会，你就必须自己接受惩罚，不会再有人教导你了。母爱的 另一种行为就是打骂，但也是希望你有所成就，是为了你啊！（此段对道理的表述不是很精 炼，甚至有些词不达意。要改。）母爱是伟大的！（此句虽与题记遥相呼应，但空，且画蛇添足。建议与题记一起删去。）【总评】文章是比较成功的。优点如下：一、文章的结构形式：事件+感悟，符合训练要求，与课文走一步，再走一步的结 构相类。二、叙述较为清楚，能交代清楚记叙文的要素。整体看来，

18、还是显得很清爽。三、描写较为成功。语言、动作、环境、神态的描写较为成功。四、有创新形式的意识。新颖的形式往往会使文章增色不少。在这上面动脑子是好样的。 形式与内容俱佳那叫相得益彰。再说不足：一、题记与主题没有多大关系。徒具形式，没有表现力。正文也丝毫表现不出题记的意 思来。初学作文要多练内功，少创形式。古今中外的名作有儿个是用“题记”这样的形式取 胜的？即使放眼当下也没几个作家是这样做的！这是应试作文功利化、庸俗化的产物。这一 点，不可不察。二、结尾道理的表述较混乱，不精炼。结尾处一般是画龙点睛之笔，应多思考，多提纯。那天某生看着手上的伤，我又想起了那天（开篇点题，引起下文，简洁。省略号很妙，

19、亦启 下。）那是个乌云压顶的下午，我背着书包，拿着不及格的试卷，双腿像灌了铅似的，每一秒 都很沉重。（情景交融，“乌云压顶”“自己考的不及格”都指向心情；比喻，描述很形象。 “每一秒”比“每一步”好，无理而妙。）我就这样痛苦地走着，走着。（成绩之于上进的学生，确实“压力山大”。）突然，从一个巷子中冲出一辆电动车，眼看就要撞上我。我一惊，下意识地向后退了一 步，不料却踩在一块石子上，脚底一滑，只听“崂”的一声，便摔了个四脚朝天。手上擦破 了一大块皮，殷红的鲜血一点点从受伤处往外渗。我刚站起来，只听“嘶拉”一声，校服便 被撕开了一道大口子。（妙在“突然”，这就不需要考虑原因。“殷红”从视觉写血色，

20、准 确。此处描写次序井然，有声有色，生动形象。好！打动人处在细节。）那时正值深秋，凛 冽的寒风直从衣服破裂处往里钻，冷得我直打哆嗦。（用“凛冽”形容秋风有些不大准确。 顺势加点心理描写会更好。）干净的书包弄脏了，整个人也灰头土脸的，样子狼狈不堪。（此段是细节描写，着重写自己跌倒的情景，具体生动。）我从书包里拿出一个创可贴，贴在手掌受伤处，之后不断用手拨去头脸上的灰尘。路过 的小孩指着我哈哈大笑。本来就心情不好，又摔了一跤，竟还被嘲笑，我顿时火冒三丈，冲 着他们吼道：“笑什么笑？滚开！ ”（语言描写，生动，出语粗鲁但符合当时心情。）这下 把他们吓得不轻，一个个都呆在那里。看着他们的样子，我的心情

21、好了 一些。（此处叙述生出波澜，有曲折之妙；若直接回家就平淡了许多。训路过的小孩，侧面表 现了摔倒之后的狼狈样子一一失态，又表明一个道理：发泄会使心情愉快一些。）回到家，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶，看到我的样子，不约而同地笑出了声，之后又一起 停住，之后又一起问我怎么了。（文学的语言，典型的有话不好好说，两个“之后又一起” 与“不约而同”一脉相承，别有意趣。）我的鼻子不由一酸，泪珠在眼眶中打转，委屈地把 事情的经过详说了 一遍。（此处略写，没有重复经过，一笔带过。妙！）爷爷奶奶安静地听 完我略带哭腔的讲述，安慰我说：“没事，没事，翔翔是男子汉。”爸爸则默不作声，检查 我的伤情。（家人的表现略写，但

22、关爱之情却充分表露。细细体味，写得恰到好处。不足之 处是，最应该说话的妈妈，却未发一言，令人不解。）顿时，我感受到：家是最温暖的地方。（卒章显志，得出感悟又抒情。可略微阐明一下“最温暖”，结合受伤联系家庭，引申 出一个道理。如此，主旨将更加突出。试略作表述，如：“在暴风雨来临的时候，家是我们 最温暖的避风港。”）【总评】叙述清楚流畅，描写能力亦佳，行文不乏精妙运思之处。如：1、写自己摔倒的样子；2、 写自己被路过的小孩嘲笑。3、写自己回家后家人的表现。不足之处也较明显，如；1、写考试，这是“低幼化”的表现。很多人会这样选择，是 通病。除此之外再无选择了吗？ 2、写景“乌云压低”在文中起的作用不够，可不可以再下 点雨呢？ 3、得出的道理略显单薄。这是值得我们注意的一个问题。若能结合事情思考会更 好。