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2、是一种技术，我实力有限，技术却很高。 7、世上最遥远的距离不是生与死，而是旁边一大堆wifi我们却不知道密码。 8、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。 9、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉似乎很厉害的样子。 11、当你觉得你喜爱的人也喜爱你的时候，一般是你想多了。 12、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学，我只有4个字：请联系我! 13、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了? 14、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。 15、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马

3、桶里等你。 16、孔子曰：学问就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。 17、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发觉是我被子盖横了。 18、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美妙，都不去! 19、剪了短发不肯定是女王，也有可能是女神经。 21、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜爱它，它还要我做了它。 22、假如有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要说明，越说明越哀痛。 23、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。 24、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。 25、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 26、据调查，我国5

4、6个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就起先吹牛逼! 27、出问题先从自己身上找缘由，别一便秘就怪地球没引力。 28、你试过让藏獒闻你的全身吗?我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在用劲的往里缩，我次奥! 29、胜利的男人背后肯定有一个宏大的女人，胜利的老板背后肯定有一群倒霉的员工。 31、少女诚珍贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。 32、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。 33、我想，我的体内始终有一只萌哒哒的小学霸，我必需刷题喂它。可是，最近我发觉，它特么给饿死了。 34、曾经我也是一枚学霸，直到有一天

5、想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。 35、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。 36、我男挚友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。 37、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。 38、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲? 39、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。 41、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。 42、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。 43、长的好看的作弊都不简单，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我常常被发觉。 44、“对待学习，就要像追自己喜爱的女孩一样主动”“你tm一下追9个试试” 45、我爸面

6、对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 46、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃! 47、不挂科，我所欲也;不学习，亦我所欲也。二者不行兼得，我嘞个去也。 48、是媳妇重要还是嬉戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打嬉戏，不敢打媳妇。 49、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。 51、每次做作业的时候，一遇到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。 52、想想，立刻从初三的老女人变成高一的小学妹就快乐。 53、天若有情天亦老，抢我对象死得早。 54、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 55、流氓不行怕，就怕流氓有文化。 56、不要和我比懒，我懒的和你比。 57、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。 58、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 59、虽然认输不会死，但我死也不认输。 60、女人是麻烦，男人就喜爱自找麻烦。