2023年《非暴力沟通》读书心得字十篇(通用).docx

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1、2023年非暴力沟通读书心得字十篇(通用) 在日常的学习、工作、生活中，确定对各类范文都很熟识吧。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是我为大家收集的优秀范文，欢迎大家共享阅读。 非暴力沟通读书心得字篇一 倾听内心的声音，解决内心的冲突。生活中，有时我们会感觉懊丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从，懊丧意味着我们不了解自己究竟想要什么以及如何满意愿望。运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是专心去感受自己的须要，这样我们的内心就会变得渐渐平和。一旦我们发觉自己心底深处的愿望，并实行主动行动，我们将重获生活的热忱，原来激起对生活的酷爱这么简洁。只要扪心自问，我究竟要的是什么？

2、然后主动行动起来。 所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明白了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热忱。 a、对方做了什么事使我们的生活得到了改善 b、我们的哪些须要得到了满意 c、我们的心情怎么样 表达感谢我们往往说：“感谢，太感谢了！”、“真是太感谢了！”假如我们听到别人口中说出：“感谢你，你这么忙还把我送回家，让我刚好看到了孩子，没再为孩子担忧，太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受肯定是不一样的。 旁边餐桌上坐着父女俩，他们一边吃

3、火锅一边等妈妈。妈妈来了之后，垮着张脸不动筷子。爸爸一边往女儿碗里夹烫好的菜，一边问妈妈：“你莫样了撒，做个鬼样？”孩子妈妈看起来很生气的样子：“你始终在跟她夹菜，还管我吃不吃！”孩子爸爸觉得稀里糊涂，骂骂咧咧的把筷子一甩，买单走人了。母女俩坐了一会后，也离开了，留下一桌子动都没动过的饭菜。 夫妻俩看似都很爱孩子，还夹菜给孩子吃。可是他们让孩子一边吃饭一边看他们吵架。他们的沟通很失败。孩子妈妈很想让爸爸哄一哄她，可是她没有说出自己的须要，孩子爸爸用生气的方式表达自己的心情，于是事情一团糟。 大哥莫说二哥，其实我自己说话也这风格。我很想变更这低效的沟通方式，于是我静下心来，耐性研读非暴力沟通。

4、正如书中所说，我们常常把对别人的指责错误理解为自己的须要和感受，以为把别人吼一顿就能变更别人。所以书中支配了好些练习，来就事论事的推断什么是须要，什么是感受，了解自己为什么生气了。只有真正了解自己了，才可能心平气和的去了解别人的须要。 我身边有大把的事例可以练习。上课上到一半，有一个同学插嘴，全班大笑。我正打算指责那个插嘴的同学。突然想到了非暴力沟通的步骤。我问自己为什么生气，是因为自己的什么须要没有满意而生气。我慢条斯理的说：“我安排今日把相识人民币的学问讲完，可是没想到课堂上被这个同学打断了，我好担忧啊！我担忧其它班会比我们班学得好、学得快。我担忧这个插嘴的同学没有真的听到我在说什么，那么

5、他这节课就没有收获。”我把自己的想法说出来之后发觉，就我担忧是没用的，那是皇帝不急急太监。课堂上花时间指责某一个同学更是没效率的做法。我应当想其他有效的方法才行。 虽然，目前我还没有用这种沟通方式解决任何问题，但是我的心情好了很多。因为我知道我为什么生气了。 一天早上我还在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，当妈的不是应当兴奋吗？可是我不兴奋。因为妮妮发觉衣服洗好了，想帮我晒衣服。我反复问自己，为什么看到妮妮晒衣服我这么焦虑，我在担忧什么？我很仔细的思索并回答自己的问题。我担忧妮妮不是像我那样晒衣服，我担忧妮妮不会用晾衣架。我接着追问自己，我为什么担忧这些？最终我明白了，其实是我自己不知道妮妮遇

6、到困难的时候我应当怎样帮助她。想清晰了之后，我不焦虑了，静静等待。果真不出我所料，妮妮被晾衣架夹了手。我没有像平常那样惊呼着指责她，而是一边关切的看她被夹到的手指，一边和妮妮一起探讨为什么会被晾衣架夹到。虽然，妮妮最终晒好的衣服我很不满足。但是我没有像平常那样嚷嚷，“不是这样不是那样”而是先确定了她做得好的地方，再明确的告知妮妮，假如她能把牛仔裤抖平整再晒，那么晒干后牛仔裤就是平整的。用了非暴力沟通，我们母女俩渡过了一个没有吼叫的早晨。 这是一个好的起先，我能够知道自己须要什么，才能说出我的恳求。这之后，才能倾听学生或者女儿的须要。当学生或女儿知道自己须要什么的时候，事情才可能有转机。 生活中

7、情急之下，我们通常会选择自己习惯的沟通方式。而那样的表达，会让我们相互损害。非暴力沟通是打开爱和理解的密码。这是种技能，得练。 非暴力沟通读书心得字篇二 言语之力，可以把生者活埋，把巨无霸彻底打垮。-海涅 有一段时间，感觉生活一团乱麻。为什么那么多烦心事？为什么我说的话总是错的？为什么我的感受总是被忽视？为什么没人理解我？多数的为什么，让我每天愁眉苦脸，躁动担心。 偶然的机会，读到了一篇介绍卢森堡博士的非暴力沟通的文章。他告知我：生活中，有许多常见的语言，不经意间脱口而出的话，在深深地损害着我们，而我们也总是以条件反射式的不满损害别人，于是人与人之间的爱与暖和，便因此遭到破坏。 我突然意识到，

8、一个人的语言及表达方式对生活有着巨大的影响。我全部的问号或许在非暴力沟通中可以找到答案。于是，我加入了有书共读营，希望能得到帮助。 “你瞅啥？” “瞅你咋地？” “就瞅你了怎么地？” “信不信我削你？” 这是一个网上流行的关于东北人的一个梗，说是百分之五十的冲突都是由这几句话起先的。这是一个特别典型的暴力沟通的例子，这样的对话接下来很可能会引起暴力事务。 大部分语言暴力的根源，其实在于人们忽视彼此的感受与须要，将冲突归咎于对方。而运用暴力的人其实是因为他们内心的安静遭到了破坏，所以才会用暴力的方式维护寻求心灵的和平。这或许是暴力的蝴蝶效应吧。 非暴力沟通，又被称为“长颈鹿语言”。之所以称之为“

9、长颈鹿语言”，是因为长颈鹿有一颗大大的心脏，长长的颈项让它拥有的良好视野。长颈鹿在进食时能够把刺化为自身的养分，代表着沟通顺当进行，最终达成一样。 长颈鹿语言是解决争端，让生活和工作的沟通更加顺当有效的最好沟通方式。它提示我们专注于沟通的四要素：视察、感受、须要和恳求。 书中通过一系列生活对话实例，指导我们转变谈话和倾听的方式，不再条件反射式地回应，既能诚恳、清楚地表达自己，又能敬重与倾听他人。特殊是在发生冲突和冲突的时候，运用非暴力沟通，可以促进倾听、理解和发自内心的互助，让爱和敬重重新融入生活。 人们常说：爱能使心灵的创伤痊愈。假如你希望四周充溢爱，让我们一起学习长颈鹿语言吧。 非暴力沟通

10、读书心得字篇三 在寒冬腊月中倾听最美的“春天”。这是最冷的一个周四，也是最暖的一个周四。纷纷扬扬的大雪如期而至，早晨起来，白茫茫一片，学校昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安宁静静酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋，许是扰了他的美梦，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又宁静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的对话。 “妈妈，我不想长大！”坐在被窝里，儿子靠着我说。 “长大了多好啊，可以学到许多本事，做自己想做的事情！”我以为儿子怀念幼儿园的无忧无虑，起先为期末的复习焦虑。 “妈妈，我长大了你是不是就变老了？”儿子坐起身，扭头看着我的脸，期盼

11、的问。 “确定了！”我摸摸他的头回答。 “虽然我想做许多事情，但我还是不想长大。”儿子对我的回答有些失落，撅着最起先赌气的样子，我不明他气什么？ “你是在担忧妈妈变老吗？”我摸索着问他。 “妈妈，你的妈妈在哪？”儿子问的我有些心酸，我是远嫁，一年半载回娘家一次，儿子从小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太大的概念。 待我回答之后儿子又说：“妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不能跟你妈妈一起！” 我这才明白，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分开。我劝慰他说：“没事，你长大了就不须要妈妈照看了，可以自己照看自己了。” 儿子摆摆手，焦急地说：“不是的，不是的！妈妈，我是想到你没有妈妈照看好可怜，我怕我长大了离开

12、了你，你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氲我心。 我很庆幸自己没有在一起先探讨这个问题时，就打断儿子，实际是中途我的确有强制中终止话题的准备，因为我儿子常常会跟我说：“妈妈，我不想变老！”、“妈妈，我不想老死！”之类的话。小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不行思议，他奶奶每次听到他说“老啊、死啊”之类的也是很忌讳，所以我们每次都没有让这个话题接着下去，而是用斥责或转移话题终止。 非暴力沟通第七章中，告知我们要用全身心倾听，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和推断，一心一意的体会他人，或许正是因为我放下对儿子“这个问题太没意义”的主观推断，才让我在寒冬腊月中倾听到最美

13、的“春天”。 非暴力沟通读书心得字篇四 非暴力沟通可以引领我们变更与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应当再是间的条件反射，而应当是建立在客观视察的基础之上。 不带评论的视察是人类智力的最高形式 。在沟通时，我们应当精确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情我们视察到的结果。不论我们是否喜爱，只需说出视察的客观结果。 在视察的过程中尤其须要留意区分视察和评论，因为假如将视察和评论混为一谈，人们将更多的听到指责，令他人反感，排斥沟通。须要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到肯定的客观，不能用任何的评论，只是说将视察和评论进行区分是重要的。 感受是自然的情感体会，想法则是带有人文色

14、调的认受主体特有的人文背景影响。 处于敬重他人以及敬重自己的须要我们应当学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为或许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的须要和对他人的看法导致了感受。 一种要素是否被当作须要，关键在于它能否促进生命的健康成长，精确的表达并理解须要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了视察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的须要，并明确自己的须要。 提出恳求时，别人所听到的并不肯定是我们想表达的，为了避开误会和麻烦，提出的恳求应当是清楚的、详细的，并且请对方反馈信息以确定对方是否精确的理解了我们。避开恳求成为吩咐。 放下自己的想法与推断，倾听

15、他人内心的声音，体会感受，发觉须要，精确的理解并引导，实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力气，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人类特有却先天不足的工具，关爱人性。 爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充溢了敬重、理解、观赏、慈善等等，将贪欲、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必需为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完备实则很拙劣的借口。 “我深信，出于对生命纯净的爱而不是出于恐惊、内疚、惭愧、职责或义务来选择生活，是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应当由欢乐来支撑，而非被贪欲所奴役。试想，如若马航mh370航班上的154同胞们

16、此刻能够平安的着陆在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗？或许不会了。人的悲伤就在于只有到失去的那一刻，才发觉自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及观赏沿途的风景，遗忘了我们登山的初衷！ 非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚恳和倾听的基础上与人联系。运用非暴力沟通时我们希望人们的变更和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂，贯穿始终，是其源泉亦是其终结，是其动机亦是其目的。“假如我们只是想变更别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力沟通并不是适当的工具”，因为动机错了，目的也不对。 非暴力沟通与其说是一部讲解并描

17、述沟通技巧的专业书籍，我更情愿信任她是一部教授主动生活的哲学书籍。因为沟通的技巧无非是服务于社交和事业，而社交和事业也不过是从属于生命志向的详细目标。生命志向！是什么？华蜜、欢乐仅此而已。狭隘吗？“穷则独善其身，达则兼济天下”，古有大同社会，今有共产主义，其追求不就是一人之乐，人人之乐，天下之乐吗？那么大同社会、共产主义的基础是什么？物质资料的极大丰富吗？或许更重要的是一颗满是爱与感恩的心！假如只有贪欲，那么有限的资源相对于人类无限的须要如何能做的极大地丰富呢？ 非暴力沟通读书心得字篇五 理解他人的感觉和需求之前，要先了解自己的感觉和需求。可是我发觉人一旦处于心情之中，很难去冷静地分析自己的需

18、求，甚至会被心情所限制。 最近和男挚友处于磨合期，前几天在相处过程中正好觉得应当沟通一下，我就向他具体地描述了我当下的感受以及需求，他也恳切地致歉并表示下次会留意，可是我却被那一丝丝求而不得的心情限制住了，我的心情向我表示对方的反应还不够，我接着不停地向他表示他的行为让我很难过，可是他翻来覆去还是那几句话，甚至觉得不知如何做才能让我满足，这时候的我已经完全被那种常见的恋爱心情给限制住了。 为什么他不知道我想要什么？我都说了为什么他还是不理解？那天真的是身心俱疲，我就起先崩溃大哭，结果原来想非暴力沟通的我一手变成暴力沟通。 其实其次天冷静一想，除了被心情限制之外，还有一点，我没有明确提出自己的恳

19、求，其实我希望他能立即在我身边陪陪我，赐予我一个拥抱，这是他能做到的，可是我没有说出来，我只是翻来覆去地表示你这么做我不兴奋，可是希望对方怎么做却没有表达出来。 恋爱中，女生似乎被洗脑了一样，就觉得对方应当在自己不说的状况下懂得自己的心思，应当会像电视剧里演的那样浪漫，但是现实却不同电视剧。 不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物，在须要拥抱的时候给你来一句“多喝热水”，自己暗暗郁闷可是对方啥都不知道，还无辜地问你干啥生气。 后来再一次沟通时，我尽管处于心情之中，但是我提出了详细的要求，他也立即做到了，一个坎很快就跨过去了，没有过多的奢侈时间和精力。 我想，在恋爱中多运用非暴力沟通，把话说清晰，会

20、削减许多的苦而增加更多的甜吧。 非暴力沟通读书心得字篇六 之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具假如运用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的损害。 于是我寻求这本非暴力沟通的帮助，以期改善自己在沟通时存在的种种问题，的确收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的相识。 这本书不是一本探讨语言技巧的书，不是教你更美丽的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗?同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用视察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。 通篇读下来，我为自己过去沟

21、通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方须要感到惭愧，这些问题也全都指向我对自身感受的相识不足，自己还未理解自己的感受和须要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我沟通设下了重重阻碍。 书中介绍的非暴力沟通模式，还须要通过练习得到巩固。希望自己在将来与人的沟通中能够做到：1、诚恳的表达自己，而不指责、指责。2、关切地倾听他人，而不解读为指责或指责。用爱和合作的看法感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到敬重、理解和关爱，让自己充溢爱和能量。 非暴力沟通始终强调，感受是源于我们自己的须要和期盼，以及我们对其他人言行的看法，所以我们须要为自己的感受负责任。下

22、是我为大家整理的非暴力沟通读书心得体会例文参考，供大家参考学习，欢迎阅读。 非暴力沟通读书心得字篇七 非暴力沟通与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求动身，说话前三思，并学会站在对方的角度上思索来进行沟通的温柔式沟通。 初次看到书名，我就感到怀疑，暴力沟通莫非是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗？书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言损害性往往比肢体暴力更严峻，也更长久。书中指出，生活中大多的冲突与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告知我们要做到的是，

23、学会视察对方与自己，讲究内心的需求与感受，并用温柔的语言表达出来。 艾提海勒的日志中写道：“我不会轻易胆怯。那不是我英勇，而是我知道，他们也是人，我必需专心理解他们的行为。今日早上，那特性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关切他。我想问：你的童年很不快乐吗？女友抛弃你了吗？他看起来愁眉苦脸、躁动担心、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么苦痛，一旦为所欲为，是多么危急！”我们经常在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。 非暴力沟通就是突出强调这一点带来的损害性有多大，书中介绍了好用的沟通模式。首先，诚恳地表达自己，而不是随意地指

24、责指责别人。其次，关切地倾听别人，而不是在未细心视察上解读为指责指责。人们简单混淆视察与评论，倾向于听到指责而反对对方。比如，他是个懒散的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是视察。有人认为他不常常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗？强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。 听到不中听的话我们可以有四种选择：责怪对方；责怪自己；体会自己的需求与感受；体会对方的需求与感受。假如我们通过指责来提出自己的见解，人们的反应经常是为自己辩驳。相反，假如干脆说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出主动的回应。而在提出自我需求时，要详细明确而不是抽象模糊的概念。 比如，

25、“我想要每个星期出门三天”，而不是“我想要自由”。非暴力沟通的目的，不是为了变更他人来迎合我们，而是重视每个人的须要和感受，帮助我们在倾听同时与他人建立联系。 非暴力沟通读书心得字篇八 依稀记得，中学时代的我特殊顽皮而母亲总是“以柔克刚”地训导我：“瑞汉，看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双，我不太兴奋，因为我很看重整齐。”接着，她沉心静气地向我问道：“你是否情愿将它们放进房间或洗衣机?”母亲期盼的眼神使得我立马整理好杂物，这种非暴力的沟通方式至今让我印象深刻，惋惜现在却没有多少机会感受她的“唠叨”。 每个人都有属于自己的沟通方式，但非暴力沟通肯定不只是一本提高语言修养的书，经过一个多月的阅

26、读，我仿佛找到了一个“新大陆”。或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时，我建议你要学会倾听内心的声音以及它们所反映的须要，包括我们的言语是否给别人带来损害?这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自我理解、改善关系。 美国闻名作家马歇尔卢森堡博士写的非暴力沟通蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁，勾画出我阅读的深厚爱好，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力沟通时刻提示我专注于彼此的视察、感受、须要和恳求。我的母亲虽然没读过多少书，却能机缘巧合地运用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的敬重与爱，怀惴着这份难忘的经验，站在未婚男士的角度来看一些家长

27、对孩子语言上的指责，有时候远胜于他们肢体上受到的损害。 当我把这本书的内容给悟透后，自己的内心莫名有一种华蜜感：一次约会时，我便把它共享给女友杨晓雯，当时我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表达上，终归她是做服装销售的，一段时间过后，万万没想到的是，她对于我们密切关系的处理上也颇有好转，不再试图分析对方有什么毛病，而是一心一意去体会我们内心的须要，至此，我们一如既往地保持着难得的平和。 我曾经读过关健对话，但非暴力沟通用深化的角度剖析了暴力产生的来源，为什么我们和别人对话的时候简单产生暴力的状况?并且供应许多解决方案，假如说这本书是关健对话的升级版，那一点都不为过。事实上此书还可以当作改善

28、国家政治摩擦的润滑剂，有时候双方在点燃战火的前期不妨先冷静下来表达自己的感受，尝试站在彼此的角度来思索问题，找寻需求而不是一味只想着解决纷争，信任我们实行的这种沟通方式定能变更着当下乃至将来的局势。 非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的状况，并依据自己的个人风格及文化环境做出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于运用怎样的字眼进行沟通。工作总结静谧的夜色，一个人进入非暴力沟通的世界，仿佛见到了青春期的母亲和现在的情人，她们倍伴着我一起成长，虽不能变更全世界，却可以让彼此获得爱、和谐与华蜜。这是一本终生受用书籍，犹如一把奇妙的刷子，帮助我们更好地褪去隐藏的精神暴力，流露真情。 非暴

29、力沟通读书心得字篇九 非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够相互理解，最终实现和谐的、充溢爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一样性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。 读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理须要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，假如早点知道这些该多好啊。在此，我特别感谢本书作者和译者，让我们知道应当多注意自

30、己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够开心地进行，下面列一些令我感受较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。 （1）外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人假如总是以“应当”做什么来要求自己、吩咐自己，那他肯定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚起先是出于对对方的喜爱，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方华蜜这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。 （2）喜爱运用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的安静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题，因为暴力不是人内心最终的需

31、求。 （3）每个人都有自己内心的须要，故而真诚待人比委屈求全更牢靠、更许久。 （4）向别人倾诉有助于了解自己的感受和须要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在苦痛的时候，合理的倾诉能够避开自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。 （5）最终，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，须要的时候治愈一下自己的内心。 非暴力沟通读书心得字篇十 最近我在读非暴力沟通这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度谛视自己的密切关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。我从中发觉了一些问题，也起先尝试解决了一些问题。

32、 我和先生单独相处的时候常常为一些小事吵架。同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不行理瑜。比如说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。我认为先生这种行为一点都不体谅他人，是不懂敬重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不行开交。 非暴力沟通书中提倡当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描述事实，把自己的感受和需求传递给对方，要避开对爱人进行道德评判或者与他人比较，这会让你的爱被蒙蔽。例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果迥然不同：亲，你开橱门的声音，打搅我睡觉了，可以

33、在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地接着睡觉。在生活中，我把不对伴侣的行为进行道德评判这个准则实施以后，我们俩的吵架次数的确少了许多。 除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也密切了很多。从小到大，我们受到的教化都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听老师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。没有人教我们，当我们的心感觉懊丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉生气时，我们又该怎么办？ 非暴力沟通书中提倡我们要去感受自己生命的美妙，学会听从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却依旧接纳这种不

34、完备的自己。我们也可以有各种心情，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地生气，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完备，爱上自己的特殊，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。 学会和自己舒适的相处，不再执着于拧巴自己，忽然觉得生活轻松了许多，于是连带着对孩子的微笑也多了起来。5岁多的孩子渐渐起先有了自己的主见，许多时候她起先抗拒家长的权威。之前，我对孩子的这种抗拒采纳的是比较权威的方式，导致孩子已经会表达：妈妈，你说的就肯定对的吗？为什么我什么都要听你的？现在，我更多的是让她自己去选择，而不是采纳不得不去做的方式。比如说，她不想去刷牙，觉得这很麻烦。我告知她，你可以选择刷牙，这样可能会麻烦点，你也可以选择不刷牙，这样很可能蛀虫会在你的牙齿安家，到时候牙医就要把你用钳子把你的牙拔了。详细怎么选，是你的权利，妈妈不干涉，但是，选定了，你就得为自己的选择负责。非暴力沟通书中提倡每个人都是一个独立的生命个体，她不依附任何人而存在。每个妈妈都无法替孩子做任何的确定，我们能做的只是能带给孩子只是爱和陪伴，而不是以爱之名，赐予爱的绑架。