2023年感动写给男友的分手信分手写给男友的一封信(篇).docx

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1、2023年感动写给男友的分手信分手写给男友的一封信(篇) 无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织实力。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？下面是我帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇一 夜深人静时辗转于床上,诚恳的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭.你笑着劝慰我.对你的感觉始终很奇异.只是始终不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀.虽然那时还不知道你长的什么样.就是这样一种感觉.已深深的吸引了我. 当你说:没有人要你我要你.从这一秒起先,你不许一个人难受.

2、不快乐的时候想着我.一切起先的那么自然.敬爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊惶的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是.每天你都会打好几个小时长途电话来跟我闲聊,当时的你是那样的热忱,温顺.挚友的眼光是嫉妒是艳羡?只知道自己被你宠爱的象只华蜜的小蜜糖.象被你捧在手心中的珍宝.我又起先了对爱情的向往. 每天晚上习惯听着你声音入睡.早上被你的来电叫醒.华蜜来的让我措手不及.住在我心里的你起先考虑我们的将来,听着你的准备,我真的可能想象到:你写剧本的时候,静静的站在你的背后静静的看着你的专注.你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细微环节的演绎.或是我帮你的打剧本时.你会困的睡

3、在床上打鼾. 最终见面了.虽然你没有照片上那样帅.但是在我心里已经没有人可以代替你的位置.忘不掉的是你拉着我手在街头闲逛;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身.从今以后我只属于你一个人的;耳边依旧会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我.你总说委屈了我.其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的华蜜.或许你恒久不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音.而最好听的却是你的声音. 在候机厅你始终盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了.你的泪落在我心里最深处,从今再也容不下别的人,看到了你

4、眼中的在乎,这对我来说才是最重要的. 走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念.别人说什么我都不在意.就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨. 因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及.一切是那样的巧合,却又是那么的残酷.甚至没有挽回的余地.我知道让你怎么选择你都会觉得犯难. 我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺瞒.其实许多时候我会想到许多理由为你开脱.可是我唯一没有想到的就是你会骗我.因为两个人在一起最重要的是要信任.耳边依旧回荡着最初我们约定时候你说的话:假如有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪.没想到竟然是你的强项.我真的很伤心.上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏

5、的准备.准备见你最终一面然后回来就打电话跟你说分手.因为我不想看到你不快乐.你总说你明白我.其实你一点都不明白.还选择了欺瞒.我最难受的也是因为这个.曾经我们那么好.现在你却忍心骗我.我承认我又一次为你哭了.我想也这会是最终一次了.感情里渗了欺瞒,再怎么也纯真不起来了.但是我保证我给你的一切都很单纯的.我渴望这种单纯的华蜜. 不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得疼惜自己把身体搞坏. 记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你.其实怎么评价已经不重要了.最至少他能在不能爱我的时候的告知我.他不敢冒险奢侈我的青春.因为他知道女人的青春是很珍贵的.我仍旧很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我

6、真的很仔细很投入.感谢你在寒冬的深夜送来问候.也感谢你的甜言蜜语.可是我想我要的还是更真实一点的感情. 公交车5分钟一班,地铁非常钟一班,而我们的感情一生只有这一班.我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了.竟然你不愿说.只好由我亲自还给你心安理得.敬爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才确定放手.见不得你不欢乐,既然我无法使你欢乐起来,只好退出你的舞台.不求你的挽留和内疚.只希望没有我的日子里你会真的华蜜欢乐.而且你肯定要比我华蜜.感情肯定要牺牲才会精彩的.这也是我人生中最终一次精彩.最缺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了.不是我不想

7、做.我曾经努力过.但是没有机会. 敬爱的,你知道吗?每次我不想和你争吵是因为希望你和我在一起的时候是轻松欢乐的.我始终努力抬着头,不让眼泪掉下来. 敬爱的希望你遇到的女孩会比我好.会让你得到华蜜.假如真的有那样一个女孩.请你肯定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很简单受伤,请学着敬重他.疼惜她.为了她爱惜自己的身体.不要冷落她.学会信任她.别把自己的观点当成恒久是对的.她不和你争辩不是因为她没有思想而是她不想看到你深锁的眉. 敬爱的,怜悯和感动不是爱情.不爱一个人就真心放她走.让她去等待真心对她的男生.假如爱她,不要给她离开的机会,不要拿玩的心态对她.不要把她对你的好当做天经地义.不要以为爱一个

8、人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包涵。 敬爱的，世界上诸多事情走到最终都不能回到初时的漂亮，我只能退到你看不见的角落，听说你很华蜜，安稳微笑。死别是无能为力的难受， 而我此刻的转身天际，却是甘心而为。 敬爱的，要简简洁单的做许多许多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只须要，微笑就好。 x年xx月xx日 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇二 ： 我们在一起快满一年的时间了，可能你也感觉到了我们最近总是吵架，不得不承认吵架有的时候真的很伤感情，到现在为止，我真的不知道你心里确定是怎么想的，对于我们你将来安排是什么，说真的今日我很难过，许多次了，我一个人走

9、，你也掉头就走，你知道吗?那时候我的心情是怎么样的，我的男挚友连喊我一声这样一个举动都如此吝啬。对我的感受一点都”无所谓”!我知道你可能又会说”是你先不理我走的”，对此，我真的无语。每个人的忍耐力都是有限的，你我都一样，我承认我对感情可能没有你那么细腻。我的心思有时候很粗，但是从骨子里，我终归是个女人，我很渴望你的无穷无尽的容忍,关切和宠爱。所以当我自己一个人走的时候，我真的感觉很无助，很可笑，说是凄凉也不为过吧。我的那种感受你可能恒久也体会不了。 我记得，你说过”对一个人好是一件很简单的事情”，所以从心里也认定，我们就应当对彼此好!并不因此而觉得自己似乎做了多么”宏大”的事情。你对我付出的许

10、多，对此我真的很确定，但是我对你的许多做法或者是习惯真的已经越来越不能容忍了。你的懒散和拖拉!我今日和你很安静的再说一遍我的想法，希望你能好好的考虑，我们都是独生子女，在恋爱过程即使是以后的婚姻生活中，我们都是同等的，没有谁肯定要去做什么，是这个家里的事情我们都要做，可以有两个人都懒的时候，但是也必需有两个人够干的时候!你埋怨我不爱干活，说你已经慢慢不希望我了!但是你呢!你搬到这这么长时间了，说我没有帮你整理，好，我承认，我这点做的是不够格，但是今日我做了，你却还像个大爷一样的做在那!扫个地都要我求着你，哄着你，我已经很忍了，凭什么!你再看看你，你口口声声说你干净，人不能总拿历史说事吧!22天

11、了，你整理了吗，电脑桌下的瓜子皮多少天了，屋里的垃圾多少天了!那天还是我临走的时候带走的了!我承认，你可能会问!我今日抽什么风了，想起来整理屋子了!我可以告知你，我望见人家一个个都有新家，或者是以后的房子多多少少有点影子了，我艳羡!我想起你那乱成那样，我心里不好受!说心里话，我对一个家，一间房子的渴望，你们有谁能够了解!从小到大就因为父母的心不抱团，有劲不往一处使，都以自己的想法为中心，都那么不能容忍不沟通，才落得现在这个下场，谁家二十几年不变更变更生活环境!我跟你在一起，平心而论，我什么都没有图，我就觉得你是个醇厚，人品很好，我又喜爱学习好的而且你对我也很好!说句自私的话，我是看好的将来和发

12、展，有现在的话说，我觉得是支”潜力股”。都说婚姻是女人的其次次生命!男怕入错行，女怕嫁错郎!我跟你相识的时候，我就知道你什么都没有，没存款，没房子!我真没特殊在乎物质上的东西，我觉得只要两个人好比什么都重要!哪怕是以后背着债也是华蜜的!可是你呢，什么事情都拖拉!总是不焦急，什么事情都不焦急，我真的是对你这点太受不了了!你每天晚上不睡，早上不起!看电影玩嬉戏到很晚。你有那么辛苦嘛!不到三十岁的人，每天困每天累，你看看那些私企的小老板，人家每天那精气神!我不希望你是他们那样的人，但是对生活，你也不能光动嘴，不动手吧!除了你的本质工作，你想想你还为以后确的确实的做了点什么?你是有许多想法。外汇，摄影

13、。但是真正做的是什么?我知道你现在可能还有许多话反问我!我承认我有许多地方不还不如你，我也没为我们将来做什么努力!但是你终归是个顶天立地的男子汉，你即使以后不跟我在一起，你和任何一个女人，这个责任恒久你要担当吧!你以后总会为人夫，为人父!你的社会责任和家庭责任是不能同女人相比的对吧?!我知道我的不对，我多少能听的进去你的话，跟你说声对不起，我错了，但是你呢，你总是有理由!你说我的不对，我能适当的限制，你呢?我说的话你听过嘛!我让你晚上别太晚睡，你听嘛!我让你干点什么，你听话嘛!今日让你扫个地，一个小时了，你动了一下没?这样子，以后生活在一块能不吵架嘛!从我说的话，你很少听这一点来看，我真的不知

14、道我在你心里的说句话的重量有多重! 爱，是相互包涵，我再一次承认我有许多缺点!我知道你也能相识到自己的这些缺点，但是你要知道限制才是最重要和关键的!两个人在一起，要朝着共同的目标努力是你说的!我说这话你可能又不爱听，你多多少少受了金姐夫妇的影响!男的在家跟大爷似地!女的，就是干活的!说话声音大了，瞪个眼，打几下都认为是大不敬的做法!你可能没有他们表现的这么明显，但是你现在潜意识里这些东西确定存在的!拜托你不要再否认了! 我姐姐下周的婚礼，我真的不想给她带来任何的影响，这是我的意思，也是我妈的意思，我们在这个时段中都相互好好想想，我希望你下下周一能我把他们的婚礼你所原安排担当的任务做好了，算是我

15、对你唯一的拜托!我妈是个要面子的人，我不想这一次让她下不来台。希望你能答应我!至于我们，说实话心里话，我觉得你一个人在天津挺不简单的，多多少少缺少了一些父母，亲人的关切和照看，你年龄也不小了，假如说我们两个实在是都忍受不了对方，那么，我真的不想不耽搁你的时间，精力和金钱!我们在一起一年了，对于我来说，真的有许多美妙的回忆，已经够了，很感谢你!我们牵手时爱，刚好分手也是爱!你能找个适合的人能过华蜜的生活我真的很希望能真的实现!希望你好好考虑，我再一次重申，我有什么你不满足的地方你也可以说，但是你的拖拉和懒散我是真的忍受不了了!还有，我真的想要得到我男挚友的包涵呵呵宠爱!理由很简洁就一个：你是男的

16、!你比我大!假如这两方面你不能有变更的话，我敬重你!但是我想从我这方来讲，我们真的很难接着了!或许一段时间内，我们都会不快乐甚至是有些苦痛，但是终归是为了不远的将来和恒久的将来!我爱你，所以更希望我们的将来都能华蜜，本着对这段感情彼此负责和仔细的角度，我跟你说的这些，希望你能考虑下然后给我你的答复! 我记得你曾经跟我说过：不要轻易说分手，那样是你会是认为对你的不在乎，今日我既然提到了这个字眼，就是证明白我想到你说的这句话，我是经过这一段时间的考虑才说出来的，我觉得你也应当很仔细的再考虑下，终归现在来看，什么都还来得及。假如我真的不是你想要，和可能接受的那种女人，没关系，你告知我，我想我也能接受

17、，苦痛过后，可能换来的是我们真正的醒悟和成长!男人、女人都一样，千万不要在自己的承受实力范围之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一辈子的柴米油盐，每个人都是得到华蜜的权利! 我们都不要冲动，理智和冷静的好好想想，以上这些话都是我从我的角度来讲而说的，有什么你想说的话，你也可以告知我!无论最终的确定如何，我们都必需要开诚布公的好好谈谈。 x年xx月xx日 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇三 敬爱的，这是我第一次，也是最终一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。 敬爱的，还记得我们是怎么相识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承

18、认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依旧无可救药地恋上你。可是假如感情是说限制就能限制的，那还有什么宝贵之处呢? 敬爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我惊慌的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，最终等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。 敬爱的，你知道吗?其实我不喜爱你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样猛烈地吸烟会有损健康。就像我不喜爱你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责怪我太任性，并反复拿我和她做对比。

19、因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。 敬爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当时你对我说喜爱吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不情愿出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母准备一下将来。 敬爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告知我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。假如一个男人肯为你付帐是他对你的一种确定和在乎，但不要以为那是天经

20、地义，天经地义。敬爱的，我不须要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依旧是荒芜的。 敬爱的，请记得要华蜜。 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇四 : 原来爱你就像飞蛾宠爱火焰，最终烧掉的只会是自己。 就像沙滩上的城堡，海浪过后，一切移为平地，之前的辉煌就像过眼云霄，干净的就像什么都没发生过一样。 借用一句台词，我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。 爱情久了会变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温顺爱护。 然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了，没有激情了。 十年了，人生有多少个十年，我现在多希望有一台时间机

21、器.可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天，可笑的是我用10年的时间等来了我老公不靠谱，但却没等到你 那天我看到了你和那个女孩在一起，那女孩脸上溢满欢乐的光线，一如多年前的我，单纯漂亮。 今日和闺蜜提起了你，然后，又多了个人说你是骗子。 最终祝你能找一个个子没我高，皮肤没我白，身材没我好，气质没我佳的女人共度余生。 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇五 张帅，你给我听着! 别以为请我吃顿肯德基，你就是我男挚友! 自从你学了那个“掏粪男孩”之后，我就已经忍了你很久了。 你看看你现在什么样子?可真够娘的。 你说你个大男人，成天上个厕所还要人陪，还偷用你妈的化妆品，左手右手慢动作左

22、手右手一个慢动作 这样下去，我明天就找我爸，让他告知校长，像你这种娘炮，通通不许毕业! 其实从诞生到现在，我的偶像只有三个，张帅，你算一个，我爸算一个，还有拳王邹市明。 但是我很缺憾地告知你，从现在起先，我只能说：爱过! 男人不man,女人不爱你懂不懂啊你! 少年强则中国强，少年娘则中国娘，哼! 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇六 ： 给你写这封信的时候已经是中午，迟疑了很久很久还是确定为你写点东西。至少以一个成年人的方式来处理我们的事情，我们都不是小孩，也不想那么任性。此时的我心情很差，思绪也很乱，也很难过。我跟你讲过以后我不会为你哭，至少不会让你知道我为你哭过，我也以为我能做到

23、。可是，昨天晚上我还是哭了，突然就感觉我看不到我人生的方向，那种撕心的难受，或许这一些你体会不到。从相识你到现在也许有一个多月，一个多月的时间只有四十来天，我们从相识到相恋，这是一个短暂而又很快的过程。为了你，我始终在变更，我以为我爱你，对你好就够了。我知道我是个自傲和清高的人，习惯了被别人宠着，照看着有时候甚至有点蛮不讲理，很小女人，或许你还不了解我。可是为了你，我放下了我的尊严，放下了我的傲慢，我没为一个男人洗过衣服，做过饭，可是为了你我情愿，因为我爱你，而爱一个人有时候要学会包涵恋人的一切，尽管会很难也要学着去做。所以我情愿为你变更。 表面看我是一个很强势，很坚毅，很潇洒的女人，其实这一

24、些都是我的表面，我始终是个女人，小女人我有我的脆弱和敏感。昨天你给我讲那些，我才知道，原来我错了，我始终用我自己的方式来爱你，而我觉得爱你就足够了。可是我没想到，因为我的爱让你觉得那么苦痛和累，我真没想过要束缚你，我也知道我自己束缚不了你，真的，我知道我很自以为事，很任性，可那不是为了束缚了，或许真的是爱得越深损害也就越深。可刘锋我始终跟你讲，我要有什么做得不好的你要告知我，因为我明白只有这样沟通我们的感情才能许久。要不然冲突会越来越深。而这样说也是我真实的想法。我知道或许我们没有结果，你也跟我讲过，而我也知道。 其实刘锋我多么想要个结果，真的，就算你只是哄哄我，至少你不会常常跟我讲我们不会有

25、结果，这样让我很没平安感，所以疑心也就会重。我知道将来的事没人能预料，更何况结了婚还可以离婚，你承诺不了我结果，我也不须要你承诺，因为我不想束缚你，不想让你有压力，可我万万没想到，我越这样想越让你觉得我束缚了你，让你感觉到累。我想要你打电话也只是想证明你爱我，你心里有我，有时候也是想你。而我也跟你讲过，假如你不想打可以不打，这也是我真实的想法，因为我不想打电话成为一种任务，其实那时候我跟张焱分手就是因为把打电话当成了一种负担，所以我明白这一点。我不是那种耐不住孤独和每天想粘在一起的人。 我知道是我的失败，其实，刘锋，我也苦痛，真的，因为我不知道，我要怎么来爱你也不知道怎么让你来爱我。我知道其实

26、我们都相互爱着对方，可是我们心态都有问题，我知道一切都是我造成的，当你告知我这一些的时候，我很惊异，真的。我们的爱情经不起任何的风吃雨打，始终都是我在主动，我始终在珍惜想挽回，想好好跟你谈谈，可是一个人的努力终究是不够的。或许我们回不了头了，我知道是我亲自毁了这段感情。我不想说我对你怎么怎么好，因为这一些都是我应当做的。我知道，从今以后，我都要一个人面对全部全部，不能再想你，再依靠你或许我们两个又都没错，我没有你要求的那一切，只能怪我们有缘无份。 或许没有你，我也能活下去的。我不要再做以前的小女生，也要去承受该承受的苦痛了，也会去学会现实和追求物质的东西。经过痛彻心扉的那种伤心后，一切都变得不

27、重要了。真的不重要了，我不在乎会有更多的伤痛。就算是会死去也是我自己人一个人的事，从今生命中或许不再会有你这个人物了。我依旧会做我该做的事，一样的工作，一样的吃饭，一样的睡觉，一样的生活。只是生活中再也不会有你这个插曲了我要学会一个人生活。我会想许多许多一个人生活的好处，比如我可以不用去牵挂你，我也不用花太多的心思去想你，可以不用来猜疑什么，还有许多许多的好处你说我能适应一个人的生活吗我想遗忘你最好的方法是起先另一段感情，可是我能骗自己吗，又怎么忍心去损害别人。我是多么的艳羡别人的爱情，比如说张焱他们，比如我身边许多的挚友和同学。 执子之手，与子偕老。简洁，单纯的爱情，两个人在一起华蜜和欢乐，

28、然后一起建筑我们共同的家。之前跟你讲过我为你写过一封信，今日我把他删了，因为那些甜蜜的往事已经不再，留着还有什么意义呢。这是我给你的第一封信或许也是最终一封 这个世界或有别人亦能令我放纵爱一阵对你飘忽的爱为何仔细热忱酷爱倍难枕怎知道爱上了你像似自焚仍旧情愿靠向你亲近或许痴心可以换情深在无望盼天悯随缘份过去你不再问不懂珍惜此际每每看着我难过只因你看惯我的泪痕对你再不震撼望见了都不痛心如何像戏里说的对白相恋一生一世说了当没有发生思想已恒久退不回头爱过苦痛一生沾满心中的泪印或许痴心可以换情深. x年xx月xx日 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇七 : 昨天的往事历历在目，如同昨天，但是从

29、今以后却将成为冰封的记忆，本想甩甩头把你遗忘，这样对我对你都是一件好事，但是此刻的心却是如此如此的疼，让我无法把分手看的如此云淡风轻，第一次感觉到这个世界上全部的东西都消逝了，包括世界，包括我，什么都没有了，空空的，空空的，仿佛置身于一个遥远的梦乡，除了空旷的山野就是凋零的枯叶。我不知道别人的失恋是否跟我一样苦痛，我只知道我的苦痛是任何人都无法理解的，因为任何人都不知道我爱你爱的有多深，包括你自己。 我很想对自己说快乐一点吧，其实没什么大不了，这只不过是人人都会经验的爱情，可是可是，我最最放不下的除了你，还是你，始终是你，始终是你，爱到最终还是你。你还是你，我却不是我自己。 当你爱上一个人而不

30、被对方所爱，会是一件很受损害的事，但最苦痛的莫过于你跟你爱的人恋爱爱到最终他却告知你我们不适合。 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇八 ： 我们没有成天的卿卿我我，没有睁眼闭眼都是熟识的面孔，因为我们都在自己的世界里。每天早上我都会打电话叫你起床按时上班，护士的工作让你忙得不亦乐乎，我每天照常上课，也习惯了学校无聊的生活，想到彼此的时候，会发条短信轻轻问候，到了晚上，才有机会打打电话，腻歪几句，说两句情话。或许我们都习惯了这样的生活，即使分别，也很快乐。因为我的心里住着你，你的心里也住着我。 每天晚上，我都会去电话亭边站一个多小时，就为了给你说说话，我讲我每天在学校看到的，听到的，经

31、验的，你每天给我讲你在医院发生的种种好笑的事情，有人说，假如情侣所处的环境不同，话题会很尴尬，聊多了就会觉得无话可说。但是我们信任我们的爱，从来不去管那些无稽之谈，我们还是大胆地去走进彼此的世界。 在学校，总有一两个沟通得比较好的异性挚友，每每你走进我的空间看到我和他们有说有笑，你就觉得吃醋，要向我撒娇，而我总是劝慰你，这很平常，不用担忧，因为我心里只有你。为了不让你担忧，我把密码告知你，你可以登录，那样你却安静了不少。 记得有次做了小手术，我每天要去医院打点滴，那时候觉得特殊孤寂，因为总是自己拖着乏累的身影走在路上，你说让我一个人承受苦痛却没在我身边，很对不起。我在心里对自己说，没关系，只要

32、你爱着我，会关切我，我就不觉得累。 直到有一天，你埋怨说我的话越来越少，起先不关切你了，我却和你有同样的感觉，或许那时候，我们的爱情就起先出现了不行祛除的痕迹，你向我埋怨，而我也觉得是你无理取闹。我不理你，你也不理我，我们都在等着彼此低头致歉。却不知这样无趣可笑的尊严却夺走了我们的初恋。或许只有失去了才知道珍惜，却已无缘再见。为何当时轻言放弃，却忘掉 了全部对你的誓言。有人说男人面对爱情就像一只狐狸，只要是喜爱，就会编造谎言，你会被骗得昏头目眩，不曾否定，也只是期盼。 分隔两地，却从没懊悔和你在一起，我不期盼情侣间的激情，只期盼浅浅的关怀，当时选择和你在一起，就已下定决心爱你一生，给你最好听的

33、诺言，只是希望你坚信我们爱情会走的长远。殊不知那只是欺瞒。起先懊悔当时给你的承诺，换来的只是尴尬的流年。 为什么当时不再坚持一段时间，用一天喜爱，用一个月爱上你，却要用一辈子来用作思恋。我们说好的要恒久在一起，我们说好的等我毕业就可以恒久在一起，我们说好的再坚持几年，就可以恒久在一起。我们说好的，却尽都忘却了。前段时间才突然明白，原来誓言都是要有“身份”维系的人才可以说的话。所以，我以后都不会轻易说出自己的誓言。 x年xx月xx日 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇九 我们是初中同学，虽然初中以后始终到交往前都没有联系过，但是三年以后，因为偶然的机会我们再次出现在彼此的世界里，就这样

34、，我们的爱情起先了。 我们没有成天的卿卿我我，没有睁眼闭眼都是熟识的面孔，因为我们都在自己的世界里。每天早上我都会打电话叫你起床按时上班，护士的工作让你忙得不亦乐乎，我每天照常上课，也习惯了学校无聊的生活，想到彼此的时候，会发条短信轻轻问候，到了晚上，才有机会打打电话，腻歪几句，说两句情话。或许我们都习惯了这样的生活，即使分别，也很快乐。因为我的心里住着你，你的心里也住着我。 每天晚上，我都会去电话亭边站一个多小时，就为了给你说说话，我讲我每天在学校看到的，听到的，经验的，你每天给我讲你在医院发生的种种好笑的事情，有人说，假如情侣所处的环境不同，话题会很尴尬，聊多了就会觉得无话可说。但是我们信

35、任我们的爱，从来不去管那些无稽之谈，我们还是大胆地去走进彼此的世界。 在学校，总有一两个沟通得比较好的异性挚友，每每你走进我的空间看到我和他们有说有笑，你就觉得吃醋，要向我撒娇，而我总是劝慰你，这很平常，不用担忧，因为我心里只有你。为了不让你担忧，我把密码告知你，你可以登录，那样你却安静了不少。 记得有次做了小手术，我每天要去医院打点滴，那时候觉得特殊孤寂，因为总是自己拖着乏累的身影走在路上，你说让我一个人承受苦痛却没在我身边，很对不起。我在心里对自己说，没关系，只要你爱着我，会关切我，我就不觉得累。 直到有一天，你埋怨说我的话越来越少，起先不关切你了，我却和你有同样的感觉，或许那时候，我们的

36、爱情就起先出现了不行祛除的痕迹，你向我埋怨，而我也觉得是你无理取闹。我不理你，你也不理我，我们都在等着彼此低头致歉。却不知这样无趣可笑的尊严却夺走了我们的初恋。或许只有失去了才知道珍惜，却已无缘再见。为何当时轻言放弃，却忘掉 了全部对你的誓言。有人说男人面对爱情就像一只狐狸，只要是喜爱，就会编造谎言，你会被骗得昏头目眩，不曾否定，也只是期盼。 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇十 ： 我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个确定的. 回顾三年来，我们不快乐的日子多于快乐的日

37、子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很苦痛.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好. 既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们牵强在一起还有什么华蜜可言?在一起只会增加双方的苦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的确定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周mm的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结唯恐要等到你我分手后才能打开. 我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白根据现在的境况两人再在一起是要苦痛一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告知我那只不过是我

38、的一种奢望. 希望分手后我们还能成为一般挚友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的华蜜! x年xx月xx日 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇十一 : 因为我不知道自己是否还应当在努力一次。因为我不知道，我会不会给你带来压力，真正的压力，是生活，我们终归要属于两个世界。我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间可以冲淡许多东西。我不希望，我的确定只是为了持续，为了不甘心。所以，我起先始终给你写信。但是，我很想你，我慢慢的将那些曾经封闭的情感释放出来。我总是面对自己，面对生活，要担当一个人的心的，我不行能恒久躲避，我应当成熟一些了 。我起先追忆往昔的一切 ，体

39、会着那些因为压力，因为偏激，因为种种缘由 ，而让我忽视 ，或让我躲避的一切。我要一个新的起先。我发觉了许多，相识了许多，相识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱，为了骗我自己。 我不断的否定了自己，又确定了自己，我不断的成长着。我希望，这次我能够担当一切，能够呵护你的心。我想对你说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我岁月的天使。希望，那个爱你的他能够带给你华蜜。 今日，我将他们写下来了，因为我有志气去面对这一切了，我要担负的责任，我的脆弱，生活的压力。我成熟了 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇十二 : 遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音渐渐嘈杂，记忆中的容

40、颜渐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻拂过时，不会感到难受，只有一份暖和。 喝着爱尔兰咖啡，苦苦的味道。回想着过去的欢乐与悲伤，虽然一切都已成为过去，但却依旧能感受到那份真实与感动。于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透亮的液体。 “当你的眼泪忍不住要流出来的时候，假如能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。”花泽类曾经这么说。 即便真的能倒立，眼泪还是会流出来，只是变更了方向。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别挤眼，你会看到世界由清楚到模糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得澄澈明晰! “有时候爱得太久，人心

41、会醉，有时候恨得太久，人心会碎;有时候等待得太久，人心会干枯。” 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇十三 : 将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到今日我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以许久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，略微一个外界的条件就可以将之毁灭，今日的结局证明了这个说法。 记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消逝了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时间尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的变更而受惊扰，谁都不行以去打搅，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只

42、会使我更怀念，更心酸。 假如有一天，我们真的遗忘了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以遗忘我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很华蜜。 我们的爱由你一个带酒窝的微笑起先，用一段段体无完肤的过程来成长，最终却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。 感动写给男友的分手信 分手写给男友的一封信篇十四 ： 肖，今日我正式向你提出分手，这一次我铁了心，假如你依旧爱着我，那么就请放我走，不要再以自杀相威逼，更不要以杀了我全家来威逼，你越那样威逼，我越厌烦你，你要是真那样做了，那你就不是一个真正的男人，你软弱得连个女人都不如，你又让我如何再爱你呢?让我们都冷静下来好不好

43、?我们都不是小孩子了，请你静静地看完我的心里话，希望我的坦诚能让你给我自由。 现在我不想再骗自己了，不错，我是爱上了洛，深深地爱上了他，不行救药地爱上了他。那样一个男人我怎能不爱呢?肖，说到这儿了，你不觉得就是因为你一次次的“成全”，我才会有机会爱上洛吗?他第三次送我回家，你望见了，你冲我大发雷霆，我怎样向你说明，你都不听，那个大雨夜，你把我赶出家门。 不错，他头两次送我回家，你就特别吃醋，我也答应了你，不再让他送我回家，可那个大雨夜，公司项目组的人一起吃完饭，根本就打不着车。你又不来接我，我怎么回家?况且他又不是单独送我一个人，他送了三位女同事，只不过我家最远，到最终让你发觉似乎是他单独送我

44、回家的。 站在那瓢泼的大雨中，你知道我哭得有多么难过吗?我等待着你来找我，这时我遇到了洛，他去买烟耽搁了一些时间，所以我们才会遇到。他把我拉到车里，笑呵呵地对我说：“怎么哭成这样，是不是在楼道里遇到耗子了?要不要我送你上去?”肖，那一刻，你知道我有多尴尬吗?洛只是我的一般同事，我不想让他看到我这个样子，可是我没有方法，我不知道说什么，我只是希望你能冲出来，来找我，可你没有，你明知道在长春我无依无靠。 洛把我带到他的公寓，我躺在他的大床上几乎一夜未眠，我在看着手机，肖，我希望你打来电话，可你没有。我是你的未婚妻，不论发生了什么事，在那个雨夜，你不应当给我打个电话吗?洛也一夜没睡，他在小书房学了一

45、夜的税法，他说他想考注册会计师。肖，那时我知道你在家里干什么，你肯定是一边生我的气，一边打网络嬉戏，玩到天亮。其次天，你找到了我，听说我在洛家住了一宿，你又受不了了，又把我一顿骂。肖，你知道吗?我舍不得钱去住旅店，我想和你一起攒钱首付一套房子，好尽快结婚，这不是咱们早就说好的了吗? 那时我提出分手，你跪在我面前，向我致歉，我宽恕了你，其实不是我宽恕了你，是我在心底还爱着你，我知道你也深爱着我，不然不会那样不理我，我只能这样劝慰自己。不错，洛是追过我，可是当我肃穆而明确地告知他，我已经有了男挚友，并且已经订婚，他就没有再骚扰我，甚至有时我觉得他在躲我，可能是生怕我误会了什么吧。肖，那时我把这些告

46、知你，不是想让你吃醋，只是想告知你我有多爱你，但是我想我错了，或许我没有告知你这些事，我们可能会结婚。 肖，你还记得吗?公司合并后，你搬到我们公司办公。当我向洛介绍你就是我的未婚夫时，洛热忱洋溢地跟你握手，他那真诚祝愿的眼神，让我感到很欢乐。你也跟他握手了，但你当时的眼神真可怕，那是一种猥琐的眼神，我对你有些悲观，你太不绅士了，太不大度了。打那以后，我发觉，你遇到洛，不情愿跟他说话，其实，这无所谓，但你为什么总是用那种猥琐的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提示你不要那样看他，你却说我喜爱他，因为他是富二代，你又说我看不起你，因为你穷。你怎么就不想想，我要是想找富二代的话，为什么还要做你的未婚妻呢? 因为一件事情，我和你一同办了几桌酒席。同事们基本都给我们拿200元钱，只有洛给我们拿了100块。肖，那晚在家，你想想你是怎么骂洛的。我记得你说过，望见了吧，就一百块，还追你呢?这头死富二代抠死了，他追你就是想上了你，然后甩了你还有比这难听一百倍的话，我现在都说不出口。我向你说明洛早就不追我了，你却说，那是因为有你在，他不敢再耍我了。我当时没有反对你什么，因为我不想跟你吵架，更不想你误会什么，但是我觉得你作为一个男人，心胸太狭隘了，洛没把我怎么样，你为什么要在背地里那么骂人家呢?或许是因为你太爱我了吧。所以，我忍