2023年最新哦女孩我的故事因为你而展开(四篇).docx

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1、2023年最新哦女孩我的故事因为你而展开(四篇) 在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。信任很多人会觉得范文很难写？下面是我帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。 哦女孩我的故事因为你而绽开篇一 2事实证明，付出与收获还是比较成正比的，你没糖吃，该！ 3人这一辈子有好几个阶段，每个阶段看做一场戏，而你，恒久都是自己每出戏的主演之一；恒久也只是别人某出戏的配角之一！别人的那出戏演完了，你也该功成身退niao啊咪驼你的佛！ 4千万别做亏心事，这个世界忒小，指不定哪天遇到个熟人就把你给曝了！近一年我始终在感谢上帝，还好

2、咱做人醇厚，从不做奸犯科，最多说说小谎 5当你的初恋遭受你与现任男友时，请不要惊惶，亮出你的风度，尽量不去想这是一件很扯的事情，亲切又礼貌的不让彼此尴尬，少说话多吃菜，直到各回各家各找各妈！ 6时常的埋怨最无用，不如调整下心态，想想，有了欲望，才会欲求不满，是否自己想要的太多导致总觉得得到的太少，为自己的欲望减负，知足常乐！ 7人 都是“比上不足，比下有余！”你穷，还有比你更穷的，你有钱，还有比你更牛b的，所以，别老是自我否定或是自我满意，适当向下望，找找自信，再向上看，找点动力！8眼尾纹呈几何状增加！眼霜，眼霜，二十四岁的我最终进入老女人的过度期，不准做夜猫子，不准吃烧烤，不准睡得天昏地暗！

3、 9原来世界上是没有恒久的，以前固执的信任着，当给你带来这些信仰的人们都背弃了信仰时，便不存在什么信仰了，爱咋咋滴！老娘不想在乎！ 10感谢上帝让我遇见你，我现在可以告知全部人，我爱你，我的憨豆先生！爱你的包涵，爱你的神经，爱你的激励，爱你的婆婆嘴我等着你让我做我人生中，最重要的确定！11等待爱情的过程是漫长而煎熬的，期间，孤独和空虚还常来串场！间或还会来个打酱油的，别留情，pia pia把他拍飞，然后借给你肩膀靠靠！当你的那个他出现时，你便觉得这一切值得，我的姐妹儿们，加油，期盼你们向日葵花开那一天！ 12什么是成熟？成熟的人是什么样子？做人必需得成熟？可曾想过，熟透了，就该烂掉了！13做事

4、情有条件就上，没条件，创建条件也得上！过后就心安理得了！ 14中学时，被讪笑后，才知道原来抶名就是无名氏的意思，始终还以为是个人名，还是作家，歌手等等方面的全才！说这个的目的是，直到现在为止，我依旧是坐井观天，自以为是！其实最无知的就是自己，反省反省吧 15二十四五真是结婚的小高峰，基本上工资就贡献在这上面了，我就搞不懂了，明明各奔东西后从不跟你联系的，突然之间，冒出来告知你，ta要结婚了！除了惊异，更多的是无语！ 16此时此刻，大象，岚岚儿，欢儿，等等等等等等我想吃你们豆腐了！ a happy ending，新年来临之际，祝愿我的挚友们，龙年兴盛，万事大吉，华蜜美满，青春永驻，百子千孙额，扯

5、远了！ 哦女孩我的故事因为你而绽开篇二 九色鹿第一课时教案 教学目标： 1.正确流畅地读课文，学习生字，理解词语；理清文章的脉络，概括段意；了解文章的主要内容。 2.自由阅读，结合课文理解词语，初步感知人物形象； 3.初步体会人物的善恶，学习九色鹿的机灵英勇和和善不图回报。教学过程： 一、揭题： 我们学过神话故事开天辟地，知道其中有一个用自己的神力开天辟地用自己的身躯化生万物的盘古，还知道了机灵英勇为民盗火的普罗米修斯。这些创世纪的神话来自古老的传闻。今日我们来学习一个来自佛教经卷上的故事，在我国甘肃省境内的敦煌莫高窟里，有很多画在墙上的画，其中有一个有关九色鹿的壁画，是以连环画的形式出现的，

6、这是一个什么故事呢？（民间故事）你还知道哪些民间故事吗？（牛郎织女、白蛇传、梁山伯与祝英台） 这个故事中有哪些人物呢？它们都做了什么事呢？ 二、初读课文，理解词语。 1.指名接口读文，思索刚才的问题。 2.这些人物中，你最喜爱谁？九色鹿是怎样的？指读第一节，你觉得九色鹿美在哪里？ 九色鹿：勇救落水人不图回报，当它被军队包围时，训斥调达，指责国王（机灵英勇） 勇救落水人，可以用哪个成语来赞扬它？（见义勇为） 在什么状况下训斥调达的？说说与“刀枪箭斧”相同结构的词（笔墨纸砚、东南西北、锅碗瓢盆） 3.调达：落水被救后发誓决不说出九色鹿的住处，可见到重金悬赏后去向国王告密（忘恩负义、背信弃义、自食其

7、言） 调达被救后是怎么说的？这里的省略号表示什么意思？“誓”字怎么记住？什么叫“慎重起誓”？说说“千万”的词语 这时候他一再表示要知恩图报，你还能说出其他关于感恩的词语吗？（滴水之恩，当涌泉相报；结草衔环，效犬马之劳；反哺之恩） 可见到了重金悬赏的皇榜就马上去向国王告密了，他可真是（见利忘义、以怨报德啊），难怪九色鹿训斥他（灵魂肮脏）“魂”字中有一笔要留意：撇。 4.国王：听信王妃的话捕获九色鹿，听了九色鹿的指责马上改正错误（有错就改 九色鹿指责国王什么呢？（什么叫“残害无辜”，把反问句改成陈述句） 听了指责，国王有什么表现？理解“惭愧” 5.王妃：做了个梦就要九色鹿的皮毛做漂亮的衣服（爱美、

8、自私） 6.乌鸦：见到浩浩荡荡的军队时向九色鹿报信。理解“浩浩荡荡” 三、再读课文，理清文脉 1.大声自由读课文，思索：这篇课文按什么依次写的？划出表示依次的词语。 2.分段，概括段意： 第一段（第1节）： 其次段（第2-5节）： 第三段（第6-9节）： 3.课文主要写了一段什么事？依据板书概括主要内容。 四，学习第一段： 四、作业： 1.仔细阅读课文，从详细词语中体会这些人物的特点。 2.打算排演课本剧。 21、九色鹿 （2课时） 教材分析： 这篇课文是一个民间故事。写九色鹿救了一个落水人，落水人发誓永不说出九色鹿的住处。但是金钱面前，落水人背信弃义，出卖了九色鹿，最终受到了惩处。全文有九个

9、自然段。课文情节生动，语言浅显易懂。 设计理念： 以读为本，紧扣住人物的语言和行动指导朗读，让学生在朗读中感悟，加深理解和体验，有所感悟和思索，受到情感熏陶，获得思想启迪。 教学目标： 基础目标： 1、运用现代教化媒体，引导学生读懂课文意思，理解课文内容。领悟九色鹿救助他人，不图报答的品质，指责调达背信弃义，以怨报德的可耻行径。 2、让学生在多媒体创设的情境中，通过多种形式的朗读，体会文章的思想感情，明白做人要恪守信用的道理。 发展目标： 1、充分发挥学生的想象，实施开放式教学，通过多渠道的说话训练，激发学生思维，提高学生的口语表达实力，培育学生的创新精神。 2、能有创建性的复述、表演这个童话

10、故事。 教学重点、难点： 体会九色鹿舍己为人、见义勇为的精神，把握表现调达前后迥然不同的两种看法的有关词句，反复朗读，仔细体会。 教学打算：投影片、教学挂图 教学过程： 第一课时 一、故事导入 1、同学们想听故事吗？今日老师给大家讲一个漂亮的民间故事。在一片茫茫沙漠中，有一群商人在漫天风沙中迷路了。这时，一只神鹿轻快地飘过来，她对商人说：“我来领你们走出迷途吧。”神鹿带着他们顺当地穿越风沙，平安地到达了目的地。这只神鹿就是（板书）九色鹿 2、听了这个故事，你觉得九色鹿是一头怎样的神鹿？（学生沟通：乐于助人、心地和善等） 3、你们想不想更多的了解关于九色鹿的故事呢？请大家读课文，想一想课文主要讲

11、了一个怎样的故事。 二、初读指导 1、请同学们自由朗读课文，读准字音，读通句子，想想：这篇课文讲了一个什么故事？ 2、学生沟通汇报，老师相机板书： 救 九色鹿调达 出卖 三、学习字词 1、读准多音字的音：泄露（）暴露（） 肮脏（）心脏（） 调达（）调集（） 2、（出示词语）你能读好这些词语吗？（指名竖读，相机正音） 雪白如雪奋力挣扎无奈 毛色艳丽连连叩头张贴黄榜 美丽极了慎重起誓重金悬赏 纵身跳进千恩万谢调集军队 特别生气进宫告密惭愧 斥责背信弃义重重惩处 以怨报德 3、这些词中有一个词与“见利忘义”的意思一样，它是哪个？（背信弃义） “背信弃义”的意思是什么？ 哪个词的意思与“知恩图报”的意

12、思相反？（以怨报德） “知恩图报”的意思是什么？ “以怨报德”的意思是什么？ 课文讲谁见利忘义、背信弃义、以怨报德？ 你从这三组词语中发觉了什么规律？请你再好好地读一读课文，然后用上上面的词语给你的同桌讲一讲这个故事。（第一组写九色鹿，其次组写调达，第三组写国王） 四、再读课文，理清脉络 1、自由读课文，想想按故事情节课文该怎样分段？（学生读后沟通。） 2、师小结： 第一段（第1节）讲在山林中生活着奇妙的九色鹿； 其次段（第25节）讲有一天九色鹿救了一个名叫调达的落水者，调达慎重起誓，决不说出九色鹿的住处。 第三段（第6-9节）讲调达财迷心窍，带领国王的军队包围了九色鹿，九色鹿怒斥小人，最终国

13、王惩处了调达，并下令不许损害九色鹿。 五、课后作业 1、用钢笔描红 2、抄写生字词 3、练习有感情地朗读课文 九色鹿（第一课时）教学设计及评析 （1）揭题：同学们，今日咱们来学习一个民间故事，题目叫九色鹿。（2）课前，大家预习了课文，谁能简洁地来说说故事主要讲了什么？（3）指名说，相机板书： 救 九色鹿 调达 九色鹿是苏教版小学语文第八册中的一个民间故事。讲的是九色鹿救了一个落水人，落水人发誓永不说出九色鹿的住处。但在金钱面前，落水人背信弃义，出卖了九色鹿，最终受到了严惩。课文情节生动，语言浅显，学生比较喜爱。基于教材特点和学生实际，在教学时，我采纳探讨性学习方法，以达到学问与技能、过程与方法

14、、情感、看法与价值观的整合，为学生营造足够的主动探究的时间和空间，引导学生亲历阅读实践的过程，并在此过程中初步构建“自主、合作、探究”的学习方式。 一、整体感知内容 （1）揭题：同学们，今日咱们来学习一个民间故事，题目叫九色鹿。 （2）课前，大家预习了课文，谁能简洁地来说说故事主要讲了什么？ （3）指名说，相机板书： 救 九色鹿调达 哦女孩我的故事因为你而绽开篇三 写封情书，给你最爱的人！让爱情相守一生一世!细心情书收集！ 作者：地虫(mailto:地虫) “没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草” “天地之间走来了小小的我，小小的我” “我是一只小小小小鸟，想要飞呀飞，却飞也飞不高” 我

15、是一个平凡的花季女孩，有欢乐也有苦恼。我身边没有高大英俊的男孩，我四周也没有情书向我飞来。 我是一个不丑也也不美丽的女孩，有志向也有悲观。我从来没有收到神奇的玫瑰花，也从来没有精致的贺卡。 我是一个华蜜而充溢快乐的女孩，有幻想也有疯狂。我也曾在颈项上挂上一瓶许愿沙，也曾在偷偷的叠星星。 我是一个有许多挚友的可爱女孩，有眼泪也有微笑。我也曾静静的喜爱一个人，也曾为他写过一些心灵最深处的感动。 我是一个没有初恋的女孩，有孤独也有心锁。我也曾有过属于自己的日记本，也曾在白白的纸上写一些自己都看不懂的东西。 我是一个爱唱歌也爱写歌的女孩，生活的旋律有快乐也有惆怅。或许歌里只有一些自己的心声，或许别人恒

16、久不会懂。 哦！女孩，其实你的世界很精彩，其实你也不须要对任何人表明；你有自己的思维，也不用为别人活的那么累；花有花的香味，草也有草的妩媚；猎人有猎人的目标，小鸟也有小鸟的穴巢；不要仅仅看到自己的渺小，其实你也有自己的奇妙！ 哦！女孩，不要因为美丽的衣服而发愁，不要因为漂亮的脸蛋而发呆。华蜜的女孩不须要甜蜜，欢乐的女孩不须要巧克力；花季的女孩只要认仔细真的做一回自己！ 哦女孩我的故事因为你而绽开篇四 3.小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽搁了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家，你姓什么呀？”我抓紧问道。“姓魏。

17、”那边的声音更小了。“魏什么？”我有点贪得无厌。 “为什么？”那边明显一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！” 1、我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家，看到桌上有俩手机，一个很好看，就指这那部问我大妈：“这谁的手机？”我大妈：“你妹的！”我晕，好吧，这亏吃的，我尽然又指着另外一部问：“那这个呢？”我大妈：“你大爷的！”我去。这顿饭亏可吃大了！ 2、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？ 3、把“宫”、“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部那些年，雍正追过的女孩 4、办公室一男同事新入手一款htc g8手机。一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的g8拿

18、出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎惊奇了，我的g8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。全办公室心情失控。 5、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女挚友啊” “哦，买多少花能送个女挚友啊？”然后老板静默的把花收回去了 6、我始终想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？昨天二七路论坛一网友回帖：大闹天宫时遇到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路遇到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！ 7、昨天回家的路上，出租车司机说了这样一句话：感动中国，十年了都是百姓感动政府

19、，什么时候政府可以感动百姓？ 8、央视这几天总是报道名不见经传的网站，说它是全球最大社交网站，叫脸谱（facebook），要在米国上市了，一下估值几百亿，但输入这个网址，连登都登不上去啊，技术这么差还称全球最大？还能估计几百亿？央视的人确定收了这家不入流烂公司不少钱才写出那样的报道的，大家要举报cctv！ 9、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者胜利了叫老师，后者胜利了叫老板；两者都胜利了叫老婆。 10、明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不须要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不须要验票。说完，抬腿跨过去了。郭敬明说：咱也

20、不用。说完，走过去了。 11、邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问，你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？丈夫义正词严地答道：一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。 12、北京机场售票口，一老外：“你好，票，to荷兰”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场 1、你不行能用你的舌头舔到你全部的牙齿。 2、全部可爱又和善的人读到第一条真理时都在试。 3、第一条真理是假的。 4、你正在笑，因为你也是一位可爱又和善的人。 31、你有没有遇到过这样的状况？老妈：快出来吃饭！你：来啦！ 老妈：快出来吃饭了呀！你：来了啦！ 你：来

21、啦，饭菜呢？ 老妈：快好了！你： 37、据说在1669年，牛顿在剑桥高校升为数学教授。当时学校资金惊慌，包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心探讨创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必需缴费重修直到通过。很快老师们的工资发了下来。 3、空调遥控器遗忘放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入“空调遥控器丢了怎么办”，结果第一条结果就是：“看看是不是放在空调上面啦？”忽然茅塞顿开，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果真是万能的！ 4、男子想跟妻子离婚，但又胆怯损害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不美丽了，给你换一个

22、妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！” 6、一个男生很喜爱那个女孩，始终都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，最终有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你究竟喜爱我什么阿？我改还不行？男生说：我就喜爱你不喜爱我，你改啊！ 1、今日下课非常钟，老师突然问一句：你们班有谁抽烟的！一同学弱弱的给了老师一包，老师大乐，说：同学，你叫什么，期末加五分 3、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。 我妈说“你确定是骗子，银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。 过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx

23、银行账户欠费详情请按9。” 我妈说“我电话上没有9。” 那边说“怎么可能？” 我妈说“你不是语音吗？” 那边把电话挂了。 评论：以后对这种骗子可以用各种方法气死他 3.老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ 4.军事演习中，一棵炮弹打偏，落在老百姓的农田里。部队领导派士兵前去查看，只见农田里站着一位老农夫，衣衫破裂，满面漆黑，双眼含泪，说到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得着用大炮轰我吗？”快乐一刻 笑话精选 5.一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“公路封闭，莫再前进！” 他

24、见前面没有什么障碍，自信旅行阅历丰富，便照样前进。 不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！” 7、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。” 牙医：“你不该看牙医。你须要看精神病医生。” 男子：“没错，我知道。” 牙医：“那你为什么还上这儿来？” 男子：“这边灯亮着。” 5.一男生暗恋一女生 鼓气志气问那女生喜爱什么样的男生 “投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 6.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机聚精会神盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过

25、裸男呀！ 女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 7.一日,我上气不接下气追逐末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀 车窗突然出名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空你就别追了 9.某教授在田间授课：“科学探讨要不怕脏。” 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净 一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净 教授：“另外还要擅长视察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。” 10.有一只企鹅，他的家离北极熊家特殊远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特殊无聊，打算去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发觉自己遗忘锁门

26、了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次动身去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧” 11.一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！深思了许久 战战兢兢的回答：等 于2？神经病坚决果断的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里 冰冷的说了一句：你知道得太多 12.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。 过了一

27、会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了.老板最终忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖 13.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“im 罗宾。” 其次个男士也把苹果射中，他说：“im 后羿。” 第三个男士不当心把公主射死了，他说：“ im sorry.“ 14.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给

28、你刀，该你追我了。 15.空姐劝乘客系平安带 “上次飞机迫降没系平安带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了平安带的那？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。” 16.某学校新建一雕塑-少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复川流不息，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 17.男女挚友一起去逛街，女挚友：哎哟，脚好酸哦。 男挚友很惊慌：怎么了？是不是踩到柠檬了？ 18.父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。 19.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼 小孩在屋里

29、哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！ 20.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 其次天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 21.某君第一次坐飞机,恐惊,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:”哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!“ 邻坐道:”那就是蚂蚁,飞机还没起飞.“ 22.某精神病人在写东西,医生问:”写什么呢?“ ”写信.“ ”写给谁?“ ”我啊.“ ”写的什么呀?“ ”白痴,我还没收到怎么知道!? 23.某女入公厕

30、便利，正为忘了带纸犯愁，一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“感谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰” 24.小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。 25.部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” “这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里溶化，才能理解吩咐！” 26.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，

31、酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！ 27.两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？ 28.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。 29.老师：“小青，皇帝的自称是什么？” 小青：“是寡人。”他站起来坚决果断地回答。老师：“那么皇后呢？” 小青：“皇后是皇后”他想了好久，突然，灵机一 动，马上回答道：“寡妇。 敬重的用户：您的手机自本月起已具有提款功能，请将手机砸扁插入提款机即可取款！如不胜利请于本信息中心联系，中心网址：

32、三达不溜点不吭你吭谁点靠姆。鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲乏是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 一农夫到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农夫不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗？”营业员：“哦那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！” 我那天在超市望见一个看帖不回帖的人，他静静d把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8

33、元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元。 同事妹妹小王刚学会上网，很是情愿闲聊，有一天刚进入一个闲聊室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“感谢你的坦率。” 乞丐：先生，给我一百块钱买点便利面吃吧。 路人：你蒙小孩呢，买一袋便利面要花一百块钱？ 乞丐：不是啊，可是买批发的便宜啊。 考试结束的铃声响起，老师起先收卷，小明神情惊慌地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。 杰克骑着自行车在街道上疾驶，过

34、往的人群纷纷避让警察阻挡他。 问：“您为什么骑者这么快？杰克回答：“对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外！” 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！” “你是一头蠢驴！” 行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？” 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很快乐说：你拷吧，你拷吧！ 吃完晚饭后，在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，

35、心里一激烈：“流星！” 于是立刻许愿许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台！突然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿” 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下最终康复了。出院的那天，这名患者 刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？ 患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？ “大夫，快给我看看病吧，不知道怎么了我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。” “哦，那你把这药吃着试试吧，

36、一天三次。” “丈夫，我从明天起先行吗？” “为什么？” “因为今日晚上是决赛” 这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空！比天空更宽广的是考试范围！ 全世界全部的香水品牌，都别吹牛逼！谁敢拍胸脯说它们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺压你们！ o小呆：“知不知道吃什么对眼睛有益啊？”毛毛：“吃鱼对眼睛有好处。”小呆：“那都是骗人的，你也信啊！”毛毛：“那你有没有见过猫戴眼镜呢？” o宿舍一般都是早上就像停尸房，间或诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑

37、又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。 o太上老君不能将孙悟空炼化的缘由：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！懂点科学多重要！ o路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整非常钟，两老者始终在思索，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道!o一青年顺手将手上的易拉罐扔在公路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是全部的人都像你样”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。” 足球艳羡篮球：“真艳羡你啊，成天被人摩挲来摩挲去，而我成天被人踹来踹去的。”篮球：“我才艳羡你呢，被那么多人追求，追

38、我的人就少多喽！” o去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊。”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。” o语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不快乐，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！” 老师督促学生交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吗，不会有漏网之鱼吧？” 有位学生怯怯地回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？” 有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”，有一种选择题叫“看上去都对”，有一种填空题叫“全都不会”，女同学们，遇到给重点的老师你就嫁了吧

39、位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在颈项上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。” 服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？” 儿子不喜爱读书，父亲把他关在书房里，吩咐道：“眼睛细致看着书，脑子一再想着书，就会从书中悟出道理来！” 过了三天，父亲问他究竟有没有从书里领悟什么道理。 儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教育读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！” 两个音乐家在闲聊。 一个说：“我的第一次演出特别胜利。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。” 另一个说：“我第一次

40、演出时，观众特殊喜爱我，赏了我一幢房子。” “我不信任他们会赏给你一幢房子。” “真赏了，一个人赏了一块砖。”、单位同事都喜爱网购。今日一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚集过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。” 老师问：“回答问题我们点名好不好。” 学生齐道：“不好”。 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好”。 又问男生：“提问女生好不好？” “好” “这不都同意嘛” 一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊。” 酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到放开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？” 一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？” 服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！” 一位人加班到深夜，走在漆黑的街道上，让一名蒙面匪徒截住，匪徒用枪口对着他，并威逼说：“赶快把钱拿出来，否则我就要打烂你的脑袋！” 他道：“你打吧！在这个世界上，没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”