2023年经典抒情散文诗经典抒情散文朗读大全.docx

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2、从来没有让我满足过，我伤心啊！其实我的生活还是有点与他们不同的，我恋爱了。对，须要时间，但是那种感觉很好，可以说我很痴迷那种感觉，这或许就是我不能用心学习的缘由了。总以为自己可以将爱情和学业都支配得好好的，但我发觉我彻彻底底的错了，并且错的一塌糊涂，不是没想过分手，只是不忍心割爱，我承认，长这么大，这次我动了真情，并且我还知道他根本给不了我什么，他跟我一样的贫困、一样的成果差、一样的心有余而力不足。不能给我好多我想要的，我承认以前自己幻想的爱情不是这个样子的，但面对现实我妥协了！我会伤心，还会像以前一样一个人哭，一个人发呆，只是为了表示对家中爸妈的愧疚！ 高校里我除了他失去了一切，荣誉、利益、

3、傲慢，对，我现在连傲慢的资本都没有了，于是我现在很自卑，我不知道自己以后该怎么办！大三了，高校生活 说真的，童年对于我来说已经太模糊了，我几乎是没有印象的。那天翻出一张泛黄的相片，那个绚丽的笑容是谁的？我连奔带跑地问妈妈：“这相片的小屁孩是谁呀？”妈妈笑了笑，没有说什么 从小我就是很乖的孩子，爸妈说一，我不敢说二。我喜爱宁静，喜爱那种死寂，宁静告辞黑夜，迎接晨曦。许多人都说我很开朗，缘由很简洁，我很喜爱笑。喜爱在操场上肆无忌惮的笑着，有时候笑着笑着，眼泪就出来了 在别人的眼里，我可能是一个怪人。明明喜爱一个笑的人是很简单亲近的，可是我给他们感觉总是很遥远。别人只能远远看着，不能接近。后来，一个

4、挚友告知我，你散发出来的倨傲，让许多人都不敢靠近，我苦笑了一下，莫非宁静的背影给人家的感觉是这样的啊？ 注定是一个过客，所以没有必要留下太多的情感，我都这样认为。宁静的到来，然后宁静的离开。没有什么牵挂，只是有时耐不住孤独就听听歌，写写文字，我的生活几乎被这些东西填满了，但我依旧觉得缺了些什么？始终就这样走着，宁静地听着歌。心宁静了，周边也就可以宁静了 说不清晰为什么喜爱宁静，只知道这个时候我可以做许多的事情。始终以来，我都把学习和情感分得很开，他们可以看到绚丽，可以看到微笑，恒久看不到阴郁。就这样，我的童年就过去了，甚至没有一点留恋的记忆就过去了。现在看到别人笔下的童年，我只能是艳羡，而恒久

5、不行能穿越时空再回到那个属于我的童年。 宁静的到来，注定宁静离开！ 看着那些曾经亲自种下的花，现在已经是荒草狂长。就像记忆中的童年那么颓废，没有一丝留恋。走了，我只是挥手告辞那个不属于我的童年，不属于我的记忆。 宁静等着窗台的海棠花花开，等待那个过去时代再次归来，总是做着一些不切实际的梦。就这样那张泛黄的相片从手中滑落，那不属于我。眼泪随之划过眼角，告知我那已经过去了 有些时候，我静静走在林荫小道，看着那些从身边飞奔而过小挚友，心里突然一酸，但还是笑了。胆怯那些影子折射的回忆会汹涌而上，把我彻底击垮！胆怯仅仅是一个剪影，“咔嚓”一声就已定格，只是那不属于我。 随着年龄的增长，感觉自己越来越喜爱

6、宁静。喜爱一个人静静吹着海风，喜爱对着大海喊出心中的郁闷，但那也很奢侈。接触大海的时间并不多，就要离开家乡，远去他乡，接着努力。只是这时的自己，最终感受到宁静中的孤独。 有些时候就静静坐在阶梯，茫然地望着远方。那个眼神始终找不到归宿，只好落魄收回。接着埋头在那些僵硬的书本中，接着那些很遥远却要去做的事情。最终高考落幕了，我很惨烈 以为我的宁静生活结束了，但上天慈爱多给了我三年时间，接着我的宁静。我感谢那两双长满茧的手，只是知道眼泪是在离开的时候落下，那时他们的背影却离我很远了。就像时间那样，把我拉扯大，却让他们的鬓角落满白发。每一根都那么白，白得刺眼，白得让我心酸。 爱做梦，爱宁静，现在终究是

7、一场梦了。因为我最终找不回那种感觉了，那种宁静的台灯下劳碌的身影。取而代之的是嘈杂的声音，夜晚不再安静，成了我的地狱。静静听着那些所谓的嬉戏的声音，我厌烦这些，每次想写一些东西时候都被这些声音打断了。在键盘上敲了几个字，又删了，又敲了，就这样反复，结果还是没有写出来，那种落寞难以形容。只是觉得宁静的时代已经走远了，我要在一个相对嘈杂的世界里，找寻宁静！然后进去，再宁静离开 现在习惯了吧！觉得嘈杂的声音也有宁静的味道，心真正静下来了，宁静也就出现了。接着在这份越来越难得的宁静中找寻那些不现实的梦！宿舍没有宁静的味道，但花儿依旧盛放，依旧凋谢。看着花开花落，我的时间长河，记忆在游弋。我无法再给自己

8、一个担心静的借口。我只是我，一个找寻宁静片刻的孩子。 花儿宁静绽放，我却选择宁静离开 你是我爱的甜蜜，也是我最美的回忆 寒风呼呼的吹，我一个人走在城市的街头。外面的世界很繁华，可它终究不属于我。 每当我心情不好的时候，我总会这样漫无目的的走着。寒风吹过我的脸庞，把我全部的不开心都随着风的到来而吹的烟消云散。 我享受着这样的时刻，也享受着此刻的心情。不知不觉，才发觉自己走了好远好远。 于是，转过身渐渐的走。这时，想起了好多人，想起了好多事。往事一幕幕在眼前闪耀。 尽管新年已经过去了，可我的心还没有完全的走出来。因为我的心停留在了我与家人团聚在一起的日子。 好日子总是这样的短暂，短暂的只能够让人留

9、念，让人回忆。还记得我与家人在一起吃饭的样子，还记得我与家人一起唱歌的样子，还记得我与家人有说有笑的样子，还记得我与家人走过熟识的街头。 我的亲人呀，我是那样的眷念你。因为你，让我知道了什么是爱，什么是牵挂，什么是血溶于情。 我的亲人，我是那样的爱着你。因为你，我不舍得离去。尽管如此，我把我全部的爱全部的关切都写在这篇文字里。 我的亲人呀，字字句句都是我对你的爱，我对你的牵挂，我对你的眷念。 我的亲人呀，是你给了我爱的甜蜜，也给了我华蜜的真谛。我真不敢信任，假如没有你，我的世界将会是什么样子。 我的亲人呀，此刻我的心里温煦和的。寒风挡不了我对你的爱与思念，也更阻挡不了爱的.传递。 我的亲人，是

10、你给了我做人的道理，也给了我世界上最美的回忆，更给了我人生华蜜的真谛。 我的亲人呀，我把全部与你有关的日子，深深的满藏在心底。每当我哭泣的时候，我会把你当成我唯一的动力。 我的亲人呀，你是我在这个世界上最爱的人。无论每时每刻，无论何时何地，我的心恒久的有你。 我的亲人呀，我感谢你。你为我付出的每一滴汗水，你为我做出的每一个牺牲，你为我付出了你一生的辛苦。 我的亲人呀，我会一辈子的牢记在心里。无论我走到哪里，我恒久都走不出你的思念里。 我的亲人呀，我知道我用一辈子都还不了你对我的赏赐，你为我付出的一切，也包括你的生命。 人世间只全部让我留念，不是金钱与权力的诱惑，而是你无私的爱，无悔的付出。 我

11、的亲人呀，你是我一生的傲慢与骄傲。我情愿用我的一生都向你学习，学习你无怨无悔的付出，学习你对孩子那无私的爱与关怀。 我的亲人呀，我虽然没有在你的身边，可我没有一时一分一秒不惦念你的。 我的亲人呀，我爱你。尽管这些话语我从来都不言语，可我会用我的实际行动来证明我是那么的爱你。 我的亲人呀，这不是我的一句空话，而是我的真心话。我是一个不擅长表达的女子，可并不代表我不爱你。 我的亲人呀，我爱你。我与你在一起的日子，我会一辈子都记在心里。因为它会时时刻刻提示着我，千里之外的你在思念着我，牵挂着我。 我的亲人呀，我的爱能穿越千山万水，我的爱能穿越千里之外，而干脆来到你的身边。 不信，你听，风是我爱的传递

12、，星星是我爱的表达，月亮是我思念的心声，雨是我华蜜的眼泪，而手机响时是我想听听你的声音。 我的亲人呀，你的一切我都时时刻刻关注着。听了我这么多的唠叨话，不知道你能否感受到我对你那深深的爱。 我的亲人呀，每当想到你，就给了我爱的甜蜜，也给了我在这个世界上最华蜜的笑意。 我无怨无悔的走过，是因为有你牵挂着。 我无怨无悔的走过，是因为爱着我的你。 我无怨无悔的走过，是因为最美的回忆。 我的亲人呀，你是我爱的甜蜜，也是我最美的回忆。 终章。 用黑蔷薇来装饰你的葬礼 让天空都同我一起哭泣 花丛中你那苍白的漂亮 优雅的嘴角挂着残酷微笑 美妙的回忆全都被你破灭 全都不再欢乐充溢苦涩 空气中残留着你的气息 乌

13、鸦在半空唱着破灭序曲 黑夜来临之际气氛更压抑 十字架布满着黑色阴影 脚下的土地也存在孤寂 黑色蔷薇在夜里更显妖异 古堡的钟声准时敲打响起 河岸的幕布已经在扩散 葬礼的仪式也进入结尾 我用最终的清唱唱响终章 葬礼结束世界仍一片黑暗 仿佛末日般不会再光明 我躺在花丛中回忆往昔 苦涩的笑容夹杂一片阴影 今夜，冷风骤起，吹散凄冷睡眠，吹冷虚幻的梦境，床柩外，冷风萧条将万物席卷，思绪飘渺万千，吹打窗外百花残，心伤随风七零八落，落花无语风无情，一任思绪飘渺。滴滴清泪，还要流多久？盏盏枯灯，还能燃多久？句句问候，还要等多久？段段真情，能够付出多久？ 茫茫人海里，相识相知皆因缘，只是为何掺杂些许的爱与恋？爱幽

14、怨，心伤残，情难眠，人哀怜，是谁又将苦酒下咽？是谁把你我来牵拌。 凝视院中残花谢草，轻轻藤蔓，心中凄惨，兀自将我思你念你的每一个细数的瞬间溶入在凄凉悲意中纠缠，依依此处，明年花开，静待佳期难。随风飘落的花瓣，象空中飘舞着的碎花，一杯清茶，一弦琴筝，一曲伤感，一袭惆怅，一个人细细呢喃，沉醉其中，君为红颜醉，吾为蓝颜悴。风飘飘雨潇潇，让我为你有写不完的诗词，抒不尽的情愁，无眠的夜里，坐在郁冷的电脑前，葱郁的十指习惯飘舞在冰冷的键盘，习惯于孤独的语言，让文字细数沧桑，而无意之间岁月的流光碎影满怀散落。 月儿明明，水清清。来时花铺满路，去时已荒芜。若上天由此好生之德，何必让有情之人今世缠绵，花自多情水

15、自流，不懂月的阴与晴。只留住这一刻，回眸难忘的表情。缘尽的你我，只剩下天意。缘散的终点，只剩下哭泣。 回忆的瞬间在心底有痕迹深深浅浅，稠密的思绪轻轻拂过脑海，有悲伤浅浅淡淡，莫名的伤感让人泪流满面，多愁善感在心底回旋，泪水婆娑、扩散，然后再渐渐的回落到心间。还是淡淡的好。淡淡的来，淡淡的去。淡淡的情绵长，淡淡的爱深远，淡淡的美超然。淡淡地想是释然。淡淡的，淡淡的，让一切淡然。淡淡的，淡淡的，让情飘出心间。 一杯咖啡捧在手中，很暖，苦中还有一丝微甜。一首情歌反复的播放百遍，总也不厌倦，只因此曲里面包含着你我曾经共同的欢颜，一篇文字读了千遍万遍，还是不愿闭眼，只因里面有你我的故事上演。 似水流年，

16、花落心间，憔悴随风淡，谁能解诗意缠绵？千年的誓言，如微风抚落的花瓣，回忆肆意缠绵，我只为你长词短调赋新篇，静静的低言：一曲君醉为红颜，回眸一笑百花残。闻琴解佩神仙侣，细算浮生幽梦短。梦里三千，梦外一万，夜夜为你点亮相思满天。为了暖暖的心，为了痴痴的念，为了两地相思，为了两心牵绊，让一切淡然。 老马其实不老，就三十多岁。我猜想圈内挚友之所以这样称呼，也许缘于他办事沉稳，为人低调，身上有着西府男人的恳切和宽厚。其中有玩笑成分，随意却亲切。当你这样老马长老马短地说道时，他只是在一旁静静地听着，微微一笑，矜持中流露出些许羞怯。 老马就是马昭平，我的诗人挚友，也是许多人的挚友。第一次听到他的名字，那还是

17、04年，我在泾阳一家公司的科研基地，电话那头宝鸡诗人白麟豪爽地向我介绍：“马昭平是我徒弟，在陕西电视台，人不错，你去找他谝！”06年春，我应聘到一家报社。在一个采访中意外遇到他，我们互留了电话，扛着摄像机的他便匆忙而去，那对浓眉给我留下很深的印象。 此后我们一块参与了多次采访活动，彼此了解多了一些，共同的爱好还是集中到了诗歌上面。或许是工作性质的缘由，老马交往甚广，带我参与诗人间的聚会，结识了许多以前久闻大名的诗友，让我这个有自闭倾向的“井中之蛙”看到外面世界的广袤。 老马很忙。早上六点多，就乘坐被他称为“一匹工业制造的种马”的600路双层巴士，赶往南郊的电视台；常常十一二点还在单位，路上已是

18、行人稀有、灯火阑珊时，他才慢腾腾地拐进北郊龙首一条幽暗的小巷，回家去。当心地推开门，难免惊动了熟睡的老婆和孩子。有时联系，电话里老马的声音低低的，几分嘶哑中透出乏累。 生活中老马很安静，说话温柔，语调不高，生怕惊动了谁似的。眼镜片后一双波澜不惊的眼睛总是很恳切很关切地望着你，让你心生暖意，倍觉踏实。两道浓眉很提精神，加上高高大大的身材，我猜想女生若跟他在一起，肯定很有平安感。从未见他有过兴致勃勃或义愤填膺的表情，那种平和，肯定是长期生活磨练的结果。世事洞明，心境自然淡定，处乱不惊。 老马送我新出的诗集，名曰敏感的生活。他在扉页题字，称我“诗兄”。我长他一岁，却没他的成熟内敛。他的诗如同他的性格

19、，平淡醇和中蕴有深意，不做作，清爽流畅。他总是将一些很重很尖锐的问题以安静的口吻叙述出来，掩卷深思，你总能品尝出清醇得如同佳茗般的余味来，让你不得不佩服老马举重若轻的本事。 写诗的同时，老马也喜好散文。双管齐下，一时间蔚为大观。从岐山到太白，从太白到宝鸡，从宝鸡再到西安，老马干过许多工作，工人、老师、报刊编辑、媒体记者等等。丰富的生活阅历为老马的散文供应了源源不断的素材，诗性的浸润，又让他的散文呈现出独特的韵致和风貌。他写带给他童年记忆和少年幻想的马家庄，写城北的生活；回忆过去的乡土人物，又关注当下城市里的种种事务和现象；或深厚悲悯，或幽默诙谐。短短几年，他的散文声誉几乎掩盖了诗歌。 当时，老

20、马曾兴趣盎然地向我描述他的散文构想，还大胆地提出肯定要让出版社为他免费出书的安排。我写散文不够顺畅，时时常加入一些晦涩的句子，又因写作资源匮乏，几乎不敢动笔。老马的散文尽管零散地看过一些，觉得挺特殊，但以己度人，我还是半信半疑。 直到去年9月，老马因采访摔坏胳膊，在家疗养，三个月时间里十多万字的优质散文一下子喷涌而出，得到圈内许多挚友的赞许，我才一下子折服了。在他家，看到他右臂蜷曲，攀在脖颈垂下的绷带上，左手艰难地敲击键盘。他说刚动完手术，为固定骨折部位，右臂里嵌进钢板和铁钉。他打开电脑里已经完稿和正在构思的篇目，找出得意的段落和篇什与我共赏。他母亲端来一碗岐山面，他滋滋溜溜地吸食着，兴致勃勃

21、地与我谈笑，时常用左手抹一下嘴角的红油。他眼中放射出的神采，掩盖了身体的难受。 老马的诗文总是在工作之余抽空写出，这次身体受罪不轻，散文却在养伤期间有了井喷的壮丽，真是塞翁失马，焉知非福？最近老马的两部散文集即将出版，我已打算在第一时间向他讨要。 我俩同住北郊，中间只有两站路程，周末闲暇，少不了闲谝的机会。早些时候，他儿子还不到两岁，口齿不清，却很逗，进门叫我叔叔，出门和我再见，虎头虎脑，憨憨的煞是可爱。老马说孩子不习惯和院子里的小挚友玩，总是一个人呆在家，浴盆里玩划船，开着玩具车嘟嘟嘟地这个房间进那个房间出。小家伙自从上了幼儿园，话多了，活泛起来。 提起文学和工作，老马也时有困惑。文学给他带

22、来许多安慰，也耽搁了许多机会。但他仍乐此不疲地写着，为工作劳碌着。文学带来的名声老马并不看重，写作成了他生活的另一种方式。生活道路上会遇到不少麻烦，但沉稳练达的老马能将其一一摆平，对此我充溢自信。俗话说“老马识途嘛”！ 近来，又是很长时间未见老马的身影了，他的文字倒时常看到。他总是很忙，扛着摄像机东奔西走。说不定这会儿又出差了，出省，有时也出国。轰轰烈烈的08年已近尾声，在新的一年来临之际，作为挚友，祝福老马事业文学双丰收，老婆美丽，他们的“小憨憨”能够欢乐成长！ 补记：昨晚给老马发了短信，以为他又去出差了。谁知他回信说刚出院，住了十几天，取出了胳膊里的钢板，休息一段时间就彻底好了。这段时间，

23、他打算再写点东西，补齐那部散文集子。 我一时有点后悔，有点欣慰，又陡生心酸。这段时间未曾联系，不知老马住院，应当去看看他；取出钢板就彻底病愈了，这是幸事；但一想到那么多文学青年在严酷生存的间隙依旧坚持写作，敬佩之余顿觉酸楚。老马为工作忙得一塌糊涂，没有太多时间打理拿得起却放不下的文学，若多点闲暇，他的诗文肯定会呈现更新的面貌和更大的气象。 我得抓紧去看老马了，而且立刻就走！想再看到他神采奕奕地向我说起他的散文，他新的写作安排。还想看看他家的“小憨憨” 是不是口齿伶俐了，长高了，又长胖了 母亲一生都在乡下，没有文化，不善说会道，飞机只望见过天上的影子。她并不清晰我在远远的城里干什么，惟一晓得的是

24、我能写字，她说我写字的时候眼睛在不停地眨，就操劳我的苦，“世上的字能写完？”一次一次地阻挡我。前些年，母亲每次到城里小住，总是为我和孩子缝制过冬的衣物，棉花垫得极厚，总胆怯我着凉，结果使我和孩子都穿得像狗熊一样笨拙。她过不惯城里的生活，嫌吃油太多，来人太多，客厅的灯不灭，东西一旧就扔，说：“日子没乡下整端。”最不能忍受我打骂孩子，孩子不哭，她却哭，和我闹一场后就生气回乡下去了。母亲每一次都兴奋奋兴来，每一次都生了气回去。 母亲姓周，这是从舅舅那里知道的，但母亲叫什么名字，12岁那年，一次与同村的孩子骂仗乡下骂仗以高声大叫对方父母名字为最解气的她父亲叫鱼，我骂她鱼，鱼，河里的鱼！她骂我：蛾，蛾，

25、小小的蛾！我清晰了母亲叫周小娥。大人物之所以是大人物，是名字被千万人呼喊，母亲的名字我至今没有叫过，好像也很少听老家村子里的人叫过，但母亲不是大人物却并不失却她的宏大，她的醇厚、本分、和善、勤劳在家乡有口皆碑。现在有人讥讽我有农夫的品性，我并不羞愧，我就是农夫的儿子，母亲教化我的忍字使我忍了该忍的事情，避开了很多祸灾发生，而我的错误在于忍了不该忍的事情，企图以委曲求全而未能求全。 7年前，父亲做了胃癌手术，我全部的心思都在父亲身上。父亲去世后，我仍是常常梦到父亲，父亲依旧还是有病痛的样子，醒来就难过落泪，要买了阴纸来烧。在纸灰飞扬的时候，突然间我会想起乡下的母亲，又是数日担心，也就必会寄一笔钱

26、到乡下去。寄走了钱，心安理得地又投入到我的工作中了，心中再也没有母亲的影子。老家的村子里，人人都在夸我给母亲寄钱，可我心里明白，给母亲寄钱并不是我心中多么有母亲，完全是为了我的心理平衡。而母亲收到寄去的钱总舍不得花，听妹妹说，她把钱没处放，一卷一卷塞在床下的破棉鞋里，几乎让老鼠做了窝去。我埋怨过母亲，母亲说：“我要那么多钱干啥？零着攒下了将来整着给你。你们都精精神神了，我喝凉水都兴奋的，我现在又不至于就喝着凉水！”去年回去，她真的把积攒的钱要给我，我气恼了，要她逢集赶会了去买了零嘴吃，她果真一次买回了很多红糖，装在一个瓷罐儿里，但凡谁家的孩子去她那儿了，就三个指头一捏，往孩子嘴里一塞，再一抹，

27、孩子们为糖而来，得糖而去，母亲笑着骂着，“喂不熟的狗！”末了就呆呆地发半天愣。 小时候，我对母亲的印象是她只管家里人的吃和穿，白日除了去生产队出工，夜里总是洗萝卜呀，切红薯片呀，或者纺线，纳鞋底，在门闩上拉了麻丝和绳子。母亲操持家里的吃穿琐碎事无巨细，而家里的大事，母亲是不管的，一切由当老师的星期天才能回家的父亲做主。在我上高校的那些年，每次寒暑假结束要进城，头一天夜里总是开家庭会，家庭会差不多是父亲主讲，要用功学习呀，真诚待人呀，孔子是怎么讲的，古今历史上什么人是如何奋斗的，直要讲两三个小时，母亲就坐在一边，为父亲不住吸着的水烟袋卷纸媒，纸媒卷了好多，便袖手打盹。父亲最终说，“你妈还有啥说的

28、？”母亲一怔方醒悟过来，父亲就生气了：“瞧你，你竟能睡着？！”训几句。母亲只是笑着，说：“你是老师能说，我说啥呀？”大家都笑笑，说天不早了，睡吧，就分头去睡。这当儿母亲却精神了，去关院门，关猪圈，检查柜盖上的各种米面瓦罐是否盖严了，防卫老鼠进去，然后就整理我的行李，然后一个人去灶房为我包天明起来要吃的素饺子。 父亲去世后，我原本马上接她来城里住，她不来，说父亲3年没过，没过3年的亡人会有阴灵常常回来的，她得在家顿顿往灵牌前贡献饭菜。平日太阳温煦的时候，她也去和村里一些老太太们打花花牌，她们玩的是二分钱一个注儿，每次出门就带两角钱三角钱，她塞在袜筒里。她养过几只鸡，清早一开鸡棚一一要在鸡屁股里揣

29、揣有没有蛋要下，若揣着有蛋，半晌午打牌就半途赶回来整理产下的蛋，可她不大吃鸡蛋，只要有人来家坐了，却总热惦着要烧煎水，煎水里就卧荷包蛋。每年院里的梅李熟了，总摘一些留给我，托人往城里带，没人进城，她始终给我留着，“平爱吃酸果子”，她这话要唠叨好长时间。梅李就留到彻底腐烂了才肯倒去。 我成不成为什么专家名人，母亲一向是不大理睬的，她既不晓得我工作的荣耀，我工作上的苦恼和苦闷也就不给她说。一部废都，国之内外怎样风雨不止，我受怎样的赞誉和攻击，母亲未说过一句话，当知道我已孤寂一人，又病得入了院，她哀痛得落泪，她要到城里来看我，弟妹不让她来，她气得在家里骂这个骂那个，后来冒着风雪来了，她的眼睛已患了严

30、峻的疾病，却哭着说：“我娃这是什么命啊？！” 我告知母亲，我的命并不苦的，什么委屈和灾难我都可以受得，少年时期我上山砍柴，挑百十斤的柴担在山岭道上行走，因为路窄，不到固定的休息处是不能放下柴担的，肩膀再疼腿再酸也不能放下柴担的，从那时起我就练出了一股韧劲的。而现在最苦的是我不能亲自服侍母亲！父亲去世了，作为长子，我是应当为这个家操劳，使母亲在晚年活得华蜜，但现在既不能照料母亲，反倒让母亲还为儿子牵肠挂肚， 我这做的是什么儿子呢？ 把母亲送出医院， 看着她上车要回去了，我还是掏出身上仅有的钱给她，我说，钱是不能代替了孝顺的，但我如今只能这样啊！母亲懂得了我的心，她把钱收了，紧紧地握在手里，再一次整整我的衣领，摸摸我的脸，说我的胡子长了，用热毛巾捂捂，好好刮刮，才上了车。眼看着车越走越远，最终看不见了，我回到病房，躺在床上起先打吊针，我的眼泪静默地流下来。 s(content_relate);