2023年说明文写作文说明文材料作文(3篇).docx

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1、2023年说明文写作文说明文材料作文(3篇) 在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。写范文的时候须要留意什么呢？有哪些格式须要留意呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。 说明文写作文 说明文材料作文篇一 我紧不住回忆起五年的小学生活。 一年级，我胆小，胆怯，经常被男孩子欺压，却不敢支声，静默的流眼泪，任凭他们骂我“爱哭鬼”。那时我一个挚友都没有，自卑和胆怯占据了我整个心，但是，那时我唯一傲慢的就是学习成果，但也不敢表现出来。 二年级，我相识了何晶，一个活泼开朗、热忱好客、可爱幽默的小姑娘

2、，在我们俩之间建立了友情的大桥。她不笑我胆小，说话像蚊子，反而激励我，不让那些男生欺压我，我从心里感谢她。但是，何晶前功尽弃了我一点都没有变，依旧胆子小、说话声音小，老师提问我站起来的回答声音只足够同桌听见尽管我回答的是正确的。 三年级，我受了何晶的影响，也开朗起来，自然挚友就多了，我便和班长、学习委员一起玩了，晶被我仍在一边，但毫无怨言，倒显的挺兴奋。当我在老师第n次指责晶时，才有了帮助她的准备我不能丢下她！课堂下，她有不会的问题，我就帮她分析，思索；一起回家时我和她一起探讨语文课的问题；星期日，我俩一起做功课，我还帮她补课。最终，功夫不负有心人，晶的成果跟上来了！ 四年级，残酷的分班把我和

3、晶拆散了。但我和晶仍旧放学一起走，一起谈心。可是，在新的班级里，我又复原了一、二年级时的我冷淡、不说话、不交挚友、不搭理别人，心里只有一个字“学！”然后我又写了好多作文让老师修改，一篇篇作文在报上发表，并在期末考试语文考了全班第一，数学、英语也成果优异。接着，苏涵、彭夏青，他们起先和我接触，她们专心溶化了我内心的冰墙，我们组成了班里的班里友情最坚实的三人组合。此时，我又是被欢乐呵护着的小天使了。不知是不是晶在班里又有了好友，从今我们失去了联系。 五年级，这是我小学生活里最难忘的一个年级！五年级的生活像一场梦，毕业前我始终不晓得毕业后怎么会惦念小学呢？在家里悠然自由，谁会想呀？！但是，现在的事实

4、远远和我想的不同，想想那时在班级里，在同学的照看、帮助下，在老师的专心培育下是多么暖和啊！一想到院子里的其他弟弟妹妹还能接着上小学，在那蒸蒸而上的校内里，在暖和的集体里，在老师的教化中学习，多么华蜜啊！ 我经常在晚上梦到同学和老师，我经常期盼还能回到那个生气勃勃的校内里！和小学同学联系时，总会勾起我对那个绚丽多彩的梦的千丝万屡的回忆 五年的小学生活，就像一场绚丽多彩的梦 说明文写作文 说明文材料作文篇二 我们在田野漫步：我，我的母亲，我的妻子和儿子。 母亲本不愿出来的。她老了，身体不好，走远一点就觉得很累。我说，正因为如此，才应当多走走。母亲信服地点点头，便去拿外套。她现在很听我和话，就象小时

5、候我很听她的话一样。 天气很好。今年的春天来的太迟，太迟了，有一些老人挺不住。但春天终于来了。我的母亲又熬过了一个严冬。 这南方初春的田野，大块小块的新绿随意地铺着，有的浓，有的淡;树上的绿芽也密了;田野里的冬水也咕咕地起着水泡。这一切使人想起一样东西生命。 我和母亲走在前面，我的妻子和儿子走在后面。小家伙突然叫起来：“前面也是妈妈和儿子，后面也是妈妈和儿子。”我们都笑了。 后来发生了分歧：母亲要走大路，大路平顺;我的儿子要走小路，小路有意思。不过，一切都取决于我。我的母亲老了，她早已习惯听从她强壮的儿子;我的儿子还小，他还习惯听从他高大的父亲;妻子呢，在外边，她总是听我的。一霎时我感到了责任

6、的重大。我想一个两全的方法，找不出;我想拆散一家人，分成两路，各得其所，终不情愿。我确定委屈儿子，因为我伴同他的时日还长。我说：“走大路。” 但是母亲摸摸孙儿的小脑瓜，变了办法：“还是走小路吧。”她的眼随小路望去：那里有金色的菜花，两行整齐的桑树，终点一口水波粼粼的鱼塘。“我走不过去的地方你就背着我。”母亲对我说。 这 样，我们在阳光下，向着那菜花、桑树和鱼塘走去。到了一处，我蹲下来，背起了母亲，妻子也蹲下来，背起了儿子。我的母亲虽然高大，然而很瘦，自然不算重;儿子虽然很胖，终归幼小，自然也轻：但我和妻子都是渐渐地，稳稳地，走得很细致，似乎我背上的同她背上的加起来，就是整个世界。 说明文写作文

7、 说明文材料作文篇三 路边的广告牌，走马灯似的换。因为几乎没有人留意它们的存在。 出租车里播着庆新年的歌曲，粤语的，听不懂在唱着什么。司机叔叔一边开车一边哼着小调，很熟识，但听不出是什么调子。 每周我都要来回于市里和学校，这已经成了一种被我习惯的生活了。所以，无所谓好坏吧，我想。 这一个礼拜的苦于乐，都被我丢在学校了。累了一周之后，是不应当把自己过去的日子拿出来重新谛视的。这样只会更累。 计价器跳到了11块，我到家了。 总是在学校里听到人说，8楼到了，我回家了。于是突然自己尽然也在这劳碌的日子里找到了一个小小的栖居地，虽然那并不是我的栖居地，只是8楼的寝室。 我不知道这是习惯还是“麻木”抑或是

8、其他什么。 还是根本就没有什么。 到家后，只想在床上窝着，痴痴呆呆地盯着墙上的海报发愣，傻笑，去熟识那些变得有些生疏的熟识事物，去生疏那些变得有些熟识的生疏事物，去凭吊那些变得有些死气沉沉的生动记忆。 我早已不清晰我回到家是为了什么。仿佛那已经变成了劳碌生活中唯一的一点消遣，供我回忆曾经的日子，激起我面对现实的志气。 虽然没有人在意它们的存在，全部人都只在意现实。 而假如现实粗糙到让你麻木的程度，你会怎样？ 其实也不会怎样吧。 无非就是那无法停止的慌，一再一再地袭来。曾经有个科学家说，时间是一首无法停止的乐曲，所以你感觉不到它的存在。 之所以我能感觉到慌，是因为我还有过不慌的时候。那是我一闪而逝的童年，是我如白驹过隙般走远的漂亮的日子，是我在即将忘掉的过去中突然记起的瞬间。 而我在这慌中，竟也自己渐渐学会了享受现在。 活在当下吧，我对自己说。 虽然这慌终将缠绕此生。