2023年最新感人肺腑的道歉信(篇).docx

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1、2023年最新感人肺腑的道歉信(篇) 无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织实力。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。 感人肺腑的致歉信篇一 我有罪，我已充分相识到自己可耻、自私、丑恶的心灵给您带来的损害，诚心的恳求您的宽恕，希望您本着坦白从宽，抗拒从严的方针政策再给我次改过自新、重新做人的机会，我肯定会洗心革面，改邪归正再次投入您和党的怀抱。 想当时，第一次见面我那好男儿志在四方，唯有我志在寺庙的狭隘思想就被您打动。您怀着勇于献身，无私奉献，救民于水火之中的高尚情操让我脱

2、离了深陷的泥潭，解冻了我冰封多年的心灵。经过您按部就班，谆谆教导的教育我最终找到了生活的目标，奋斗的方向。“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”我认为咱俩还是相当有默契的，为了更加深化的做到这一点，我努力学习易经八卦，占卜算命，奇门遁甲，争取早日摆脱无趣，低俗，文盲，无责任心的帽子，早日成为一个有志向、有道德、有文化、有纪律的大好青年。然而我还是没有深化领悟，大彻大悟，犯下了滔天大罪。 为了弥补我的过错，争取到您宽大处理，特作以下声明： 1、 借奥运全民健身之际，努力熬炼身体，争取做到日行千里，夜行八百，陪你走遍济南甚至世界每一个角落。 2、 勤练武功，达到眼观六路，耳听八方之境，在您最须要的时候

3、，立马施展踏雪无痕，水上飘，草上飞等轻功火速赶到。 3、 增加内功境界，做到细致入微，心如止水，当您心情不好的时候施展乾坤大挪移、吸星大-法等功-法化解怨气，增加欢乐。 4、 早日升官“宰相肚里能撑船”，升到宰龙(1恐龙=7、8只大象)包涵您的一切。 5、 学习文化学问，上知天文下知地理，新闻八卦小道消息全面了解，江湖人称“包打听”陪您闲聊不会无聊，逗您快乐人仰马翻。 xx年x月x日 感人肺腑的致歉信篇二 在一起一年多来，我为我的所作所为感到特别惭愧，现在，我只能说声：对不起，不望你能宽恕我。 是我的错，我不该不去学会吸烟、汹酒，因为我不会吸烟、汹酒和厌烦烟味，搞的我无法溶入你的挚友圈里，无法

4、跟他们一样随口成脏。 是我的错，我不该在你挚友过来一起住的时候却不主动陪他们闲聊说话，没有尽到地主之谊。 是我的错，我不该老是买便宜不超过一百块的化妆品给你，而且老是自己作主买却不问过你喜不喜爱。 是我的错，是我不该因为你月经不调、内分泌失调去到处请教别人，还特地给你买阿胶补血给你吃，搞的你皮肤变白变红嫩却把其他斑斑点点因皮肤变白而显得更明显了，以致老是被你埋怨我不会买东西。 是我太傻，没有学你一样带异性挚友回来一起住而不理睬他人的诽议，甚至不避嫌跟他们混在房间里却把自己的男挚友丢外面，因为你说过你跟你的挚友都是这样的，不信可以去问问，而我却始终没有去问过是否的确如此。 是我太笨了，没有学你一

5、样跟异性挚友在外面玩到十一、二点不归，因为你说你原来也是这样过的，并没有不对，而我却因此跟你捞叨了好久。 是我错了，我不该只顾给我妹读书报名的钱，只顾平常省吃俭用存钱还给因借钱给我妹报名读书而欠我挚友的钱，却给你很少的钱话，搞得你原来可以去超市大选购的现在却很少去了。 是我错了，我不该几个月前不听你的话，关电视的时候干脆按电视机上的电视开关而不学你一样干脆用遥控器关，也不学你电视没关就去弄电源插头搞的电视又开又关老是电流冲击损耗电视机里的电子元件。昨晚电视烧掉了，我不该不承认自己以前没有听你话按过一次电视上的关机按钮而导致现在烧坏，更不该不告知你我在找修理店打算拿过去修。 是我错了，我不该再跟

6、你不喜爱的、始终以来都静默无私帮助过我的挚友联系。我应当为了你而丢弃曾经帮助过我正常交往的异性挚友，为了你而情愿让她们说我无情无义的人。 是我错了，我应当学会说脏话，学你随口就能说出脏话而不必感觉不好意思、脸红。 是我错了，我不该明明知道你不喜爱我碰，却老是碰你、牵你的手，我应当学会自己劝慰自己，不应才两个月就搔扰你一次。 是我错了，你说你的人都给了我，就是让我平常下班能看到你就可以而且还要负责养你、疼你，而自己却肯定不能祈求有所回报，因为能给我望见你的人就算是已经把你的人给我了。 是我错了，我不该你做好了饭菜不亲口对你说很好吃，就算咸的要命也应当说刚刚好。很好吃。 是我错了，我不该老是在你说

7、吃完饭我负责洗碗才去洗碗，应当没吃完之前就主动说我来洗碗。 是我错了，我没有意识到男挚友就是应当给钱女挚友花，男的干死干活怎样去挣钱根本就不管女挚友的事。女挚友就应当呆在家里不用做事等着男挚友来养才算是真正的男、女挚友，这样的男挚友才是称职的。 是我错了，我不该回去就对着电脑发泄自己的心情、苦恼，应当陪着你，看着你玩电脑，看美少女战士，因为我根本就不应当有苦恼。 是我错了。我不该老是埋怨你不懂得反省自己，不该不根据你的意思去做人，因为我根本就不须要有自己的思想。 是我错了，每次提示你做的太过份的时候不接受你对我的教训，更不应当期望我说的话你能自己反省，因为每次说到最终你都会说：我不是一个完备的

8、人，我的生活方式就是这样的。我应当接受你的这种借口而放弃对你错误的指出。因为我根本就不配指出你的错误，你做的恒久是正确的，恒久是对的(参看关于做一个好男挚友的各项规章制度)。 是我错了。我没有做到你心中所谓的男子汉，没有做到像包养二奶一样包养你，没有做到什么事情都应当我去做、我去处理。因为你认为男人生来就是为了女人更好的生活而诞生的，而我却没能做到。 是我错了，我抛去了关切我的挚友，却还没有得到你的正眼相看，我太失败了，根本就不配当你的男挚友。为了你，我可以说已经彻底变了另外一个人了，还是没法达到你的要求。或许你说的对，我们还是不太适合。 我只能祈求你宽恕我奢侈了你一年的青春。这是我第三次向你

9、认错。以后都不会再有了。感谢你一年来始终容忍我这个这么差劲的男挚友。 感人肺腑的致歉信篇三 敬爱的女友大人： 对不起，经过深刻反省与悔悟以后我清晰得意识到了自己的错误。最近我的所作所为实在是特别不应当，也显得愚昧无知。你说在我的行为当中，你最不行忍受的就是我的猜疑，我对你的不信任深深得损害了你。 是啊，情侣之间的感情是微妙的宝贵的纯正的，容不得半点的猜疑的。猜疑也是一种不自信不明事理的表现，随着不信任的加深就可能完全危害我们之间的关系，直到这段珍贵的感情陨灭掉。如此可见，我的所作所为真是太不应当了。虽然说最近一段时间关系疏远了，我想方设法想要重拾温度，可是发觉自己也有力不从心的时候。原来感情是

10、须要双方努力维护的，任何一方的过头只会遭致毁灭性的结果。 其实我也应当明白一个道理，正所谓“天要下雨，屎要拉出”，这些事情并不是人力可以挡住的。倘如女友看上了别人，我又能如何呢?所以我要清晰明白，与其不信任女友，还不如多对女友好一些呢。因此，我要彻底醒悟过来。从今往后多做让你快乐的事情，少做一些没有意义且愚蠢的事。我还要多多努力奋斗事业，争取成为一名胜利男人，一个可以给你华蜜的男人。 以上就是我要对你说的，也是我对于你致歉的话。假如你还情愿接受我的话，我肯定努力提高思想觉悟，今后以更好的看法更稳重的做法好好得维护经营咱们的这段宝贵情感。 xx年x月x日 感人肺腑的致歉信篇四 我俩的感情始终很好

11、，从相识到现在，我们基本上没有分开过，同在一个城市工作，同在一片天地里徜徉，同度患难，同享华蜜。 在别人的眼里我们的日子应当过得很不错：40平方米的房间，有厨房，有卫生间。房子中间还有个玻璃门隔挡，里面是个小卧房，外面作为小客厅。卧房里有一张温馨松软的床，床上有美丽的鸳鸯床单和淡蓝色的毛毯，有我母亲亲自缝制的2床大红绸缎被子，有一对鸳鸯戏水的大红枕头。卧房里有衣柜，有大电视。墙壁上有鲜花装饰，有情侣图、宝宝图，小小的卧房里留有我们太多温馨的回忆。中间的玻璃门上挂有紫色的风铃，每当微风习来，或者我们要进卧房时，小小的风铃就会因外力的作用自动响起来，声音嘹亮而好听。 另外为了让我快乐，不孤独，也为

12、了点缀我们的房间，他给我买了好多好多洋娃娃，有会唱歌的猪宝宝存钱罐，有大笨熊，有大熊猫，还有好多snpy别人来我家都风趣地说，你们家都可以开动物园了。 至于小客厅呢？相对比较简洁，有几副挚友的涂鸦之作和一些书画界的挚友送的字画、风景照之类的。再就是茶几和沙发，不过这两件质量到也还是挺不错的。其他的也就没有什么了，终归我们都是刚刚毕业。 乍一看，嗯，是挺不错的。因为这一切都是靠我们亲自赚来的，是我们共同奋斗的结果。还记得我们刚相识时，也是他最难的时候，但我还是信任自己的感觉和他在一起，选择了与他同甘共苦。说实话，有时候还真的挺怀念那段苦日子的，因为不管怎样那时候的我们是单纯的，就是为了彼此真挚的

13、爱情走到一起，我们的心无法容纳第三个人的介入。我的确定就是圣旨，他会无条件的听从，我们哪怕分开1小时他都会寝食难安。平常上班了，他一天到晚会打好几个电话过来。总之，我略微有一点的不适，他都会惊慌得要命。现在想起他那时忠厚的样子、笨拙的行动，还让人不觉心里直乐。然而现在日子好了，一切都变了，物是人非。真如挚友所说，能共患难的不肯定能享华蜜。唉，我俩虽还没到那么严峻的程度，但却也给人平添几分忧虑。终归曾经海誓山盟的日子已经远去，花前月下的浪漫也已经不复存在，留下的只有无尽的感叹和柴米油盐的习惯。 很多事实证明我们都变了。不同的是我变得更爱他了，而他却变得对感情好像有些漫不经心；我变得和顺了，可他却

14、长了脾气我们吵架的日子日渐在增加，一次比一次厉害，甚至到彼此动手，砸光全部的生活用品或者说出可以让对方心碎的话语。我时常问老天，为什么让我们相爱却要我们彼此损害，为什么那么难的日子我们都可以携手走过，而华蜜的日子却威逼到我们之间的感情。 前几日，我们依旧像平常一样大吵了一架，闹得天翻地覆，彼此撕破了脸。我一口气帮他整理完了全部的东西，我要赶他出门，因为我觉得真的很累，再这样下去我们迟早要走到悬崖边上的。他也不好说什么，把自己的东西全部装了包，然而当他真刚要走出家门的时候，我们两个人还是没有越过感情的防线，紧紧地相拥在一起，我们都哭了，虽不知道究竟为什么要流泪，但还是不愿放开彼此的双手 这件事过

15、后的其次天，我在网上发觉了他的留言： 我始终在静默地耕耘我们这份感情，我从没放弃过，有些时候，我们须要两个去经营 即便是再大的风波，我都在坚持，我信任我们现在正处于黎明前的最黑暗时期。我们现在不是始终在渐渐的走向华蜜和胜利吗？ 我现在的工作基本稳定了，我始终在努力地去实现对你的承诺。有些时候我也很累，说话也不是很有分寸，这时候你就要多指引我，而不是和我呕气，或许你的劝解会让我明白自己的不对。其实我们每个人都有心情低落的时候，这时候就须要我们彼此去激励调整。 去看看四周的挚友，现在有多少真正能坚持走过两年的，有多少真正是靠自己去维持生计，又有多少还劳碌着找工作，我们比他们幸运，最至少我们现在都拥

16、有一份安定的工作，过着华蜜无忧的生活。 每天日出去上班，日落下班就属于我们的生活。是多么的满意，多么的欢乐，为什么还要为那些鸡毛蒜皮的事情而吵架呢？我的脾性你不是不知道，以后多让着点，有什么错漏的地方你干脆给我说明一下，我们现在更多的是须要谅解。 我现在舍命的努力，就是为了能够在公司建立更好的基础，创建更多的业绩，为自己，为家庭供应一份丰厚的薪金。 我们都很累，只要我们相互去激励支持，信任肯定会走出这段最为艰难的岁月！ 或许女孩天生都敏感，喜爱为一件小事而耿耿于怀，喜爱世上本无事，庸人自扰之；喜爱胡乱猜疑，而且醋劲大，嫉妒心强，尤其是我，总是那么霸道，那么任性，那么顽皮。而最终我们的吵架还是会

17、以和好而告终，他还是一如己初地疼爱我。唉，或许这就是生活吧，不有点涟漪和波澜总觉得缺乏激情吧 说实话，那天看完他的留言，我的心情很困难。想想都老夫老妻了，成天为鸡毛蒜皮的事情吵架伤感情真的很不值得。或许是我们都还太年轻，或许是我们都还稚嫩，或许是我们都真的变了世事无常，人生的路还很长，不知道我们还能携手走多久？更不知道以前美妙的日子是否还能再回首？敬爱的挚友们，欢儿不知你们是否过得比我们好？是否还在一如既往的坚持你们曾经热恋时的甜蜜但是我从心中祝愿大家，祝福全部的情侣们都能够坚守你们的爱，携手到恒久，也同时祝福江维能够每天欢乐，无论以后发生什么，我都会祝福敬爱的他恒久华蜜！ 让时间来证明一切吧

18、，爱须要我们共同来维护！我真的希望敬爱的他能间或放下所谓男人的面子，来暖和我受伤的心。因为女人不管再贤惠有母性，但骨子里都是一个孩子。不要总希望她多么为你着想，多么会爱护你的感受，多么以你为中心。她也希望可以象孩子一样任性，希望有个人像宠孩子一样宠她爱她，照看她关切她，而不只是像孩子一样向她索取关爱和宽容。真正的爱是无论贫困还是富有，健康还是疾病，相爱相依，不离不弃，直到死亡我们也不分开！ 感人肺腑的致歉信篇五 敬爱的挚友： 此时此刻，我满怀愧疚的心情向你递交这篇致歉信，以此表达我的行为给你造成的深深损害。 所发生的事是1、答应与你一起放学坐车回家，可是我却因为临时有事情跟班级里的几个女同学坐

19、车回去了，导致你一个人在车站苦苦等我。2、更加糟糕的是我的手机尽然还停机了，搞得你连电话也无法打通。 现在想想，你当时该是怎么样的难过。我的所作所为真是不应当。我总结了自己的不足之处：一、没有至少的责任心，没有足够的思索与视察。二、是充分暴露出我的年轻与无趣，做事情没有一个稳重看法。三、辜负了你对我的信任。作为挚友，你已经相当的够意思了，可是我这样的行为是让你寒心了，我实在是对不起你。 就此，我深深地表示歉意，敬爱的挚友啊，我知道对你造成的损害许多。我也没有脸面去请求你的宽恕，只希望真诚得跟你说明这些事情已经表达我的愧疚。 再一次向你真诚得说一句：“对不起啊，我的挚友。” 致歉人： 时间：20

20、xx年xx月xx日 感人肺腑的致歉信篇六 爸爸妈妈: 对不起.又因为喝汤这种小事顶撞您们了.很愧疚. 请宽恕女儿近来的急躁与任性.读高三,真的很累很累,承受压力实力始终不好的我,只能把家产作发泄的地方.而您们,作为我至亲的人,自然而然也就被我当作发泄的对象.因为我太清晰,太确定,不管怎样,您们都不会撇下我不管的.所以,我的看法也越来越差. 对不起,因为我真的无法好好限制自己的心情.挚友说得对,我是一个心情化的人. 爸爸妈妈,真的很对不起.请您们再忍受这样的我49天吧. 高考一结束,我便把那个乖女儿还给您们. 爸爸妈妈.真的,对不起! 此致 敬礼! 感人肺腑的致歉信篇七 敬重的妻子： 对于昨天晚

21、上跟你因为买礼品问题的争吵，我真的觉得自己的确在道理上有些欠缺了。没有想到我如今已经是一个而立之年的人，在礼品购买问题上思索得还是这么浅薄，想得也特别无趣。 在此，我要以最真诚的语言向你致歉：对不起，对不住，特别愧疚! 妻子啊，我想了想我们结婚也有许多年了。应当有八年零三个月吧，这八年来我们争吵也不下几十次了。回顾每次争吵，我真的觉得心如刀绞。这其中多次是因为我违反了相处原则，片面地追求真理化，忽视了情感因素。 现如今，我已经深刻知错了，请求你的宽恕。 xx年x月x日 感人肺腑的致歉信篇八 我错了，我反省，我错了，我有罪。敬爱的，请宽恕我。 虽然我经常让你生气，但是这不是我的本意。我是多么爱你

22、，爱你爱到，假如你须要，我连自己的生命都可以丢弃。 什么样的话都无法取代我的愧疚心情，我怎样才能得到你宽恕?或许命运，我们并不想损害到对方，但事情总还是发生了。信任我，因为我爱你，因为还年轻，我才会糊涂犯错，请给我点时间，让我们珍惜彼此! 我不经意间的损害，损害了你，难受是我。我无意损害你，我也觉得好心伤!我希望你能理解，你可以给我一个重新改过的机会!起先接受我!想想我们曾经有过的甜蜜生活，全部的气都应当烟消云散了。这是真正的密切，没有任何东西可以削减我们的爱。 这次事情，是我完全的错，对不起，我不再乱说，请宽恕我。我是一个笨蛋傻瓜，但是请你信任我，我不是有意的。请宽恕我吗?敬爱的!我这样一个

23、愚蠢的人，只痴痴地站在原地等着你宽恕我! 请你别再生气了，我知道全部的理由和说明都是苍白无力的，或许你还在气头上，那么我选择了在缄默中等待你的宽恕。 感人肺腑的致歉信篇九 我是一个不太懂得表达的人。但是我知道假如我不把放在心里的话说出来，或许这一生我都会感觉担心。或许有时候我做事情的方式你不能接受，但是我可以试着去变更自己，只是希望你能够多给我点时间，好吗? 我这一生不会再轻易地去喜爱一个人，因为没有人能够超越你在我心中的位置，或许我不是一个最优秀的人，但是在喜爱你的世界里，我信任我是最仔细的。 或许我不懂得浪漫，不懂得像诗人那样出口成章，但是真的感情都是沉淀在心灵最深处的。即使我没有表明，莫

24、非你没有从哪些行动中感受到我的存在吗?我不惯着你，是因为我不希望你有天失去我而感到无助。我就是这样的喜爱你，所以才患得患失，没想到这样，竟然让你误以为我不是真的喜爱你，这都是我的错，请你宽恕我好我想，我等待的不是你的说明，不是你的借口，是你确定的语气。不是将来可能怎么样，而是现在我们应当怎么做。 现实与幻想真的太残酷了，但是不是我们应当为幻想做些什么，不然那恒久不会实现。一个属于我们两个人的幻想，我们共同的幻想，我们为之共同努力的目标。 我情愿为你而努力，你是否情愿等我，时间的确是检验情感最好的东西。或许我们不应许诺，不应等待不前，将来是那么的不行预料，可是我们至少心里该有些什么挂念着，有点想

25、法去做着，有点目标奋斗着。 现实的残酷是心里迈不过那道坎，我们都是情感的寄予品，与其说为自己、为别人、为将来活着，不如说是受思想和感情支配着。 想法总会有的，还是将来能不能实现不能确定。找对象如赌博一样：赌赢了，高兴一生;赌输了，后悔一生;平局，平平淡淡一辈子罢了。 这一年我始终都没有去谈恋爱，不是因为没有机会，而是因为我心里始终住着个你。我盼星星盼月亮的见到你，只是想亲自问问你：我们还有机会吗?只要你点头，给我一丝的希望，我将会为你努力下去! 喜爱不是一个人一见钟情就把自己嫁了就是一辈子，爱情的生活须要长期的磨合，爱情还没起先就要结束了，这是不是太过于快了。没有爱没关系，喜爱也好;不喜爱也没

26、关系，有好感也行;没好感也可以，至少比生疏人简单接近吧。 我想要的没有那么多，只希望你在不快乐或不快乐的时候想起我，在你不那么劳碌的时候能打个电话或发个短信给我就足够了。你的快乐，是我目前最重要的事情。 此致 敬礼 致歉人： 20xx年x月x日 感人肺腑的致歉信篇十 敬爱的老婆大人： 这么长时间了，这是我其次次给你写东西，没想到还是一致歉的方式，实在是愧疚!想着没有你的日子里，心里酸溜溜的，真不是味道!我在这里向你致歉了，众网友作证，希望你能宽恕我，不要再生我的气了，我保证以后不会再出类似的事情! 看到这封信的时候同时也请你接受我真心的致歉，虽然说夫妻间不必太分清是非你我，但是对错还是要的。这

27、一段时间来发生了好多事，没让你过好年，你我也为了或大或小的事争吵了好多回。从过年到现在我把自己封闭起来，几乎不出门，这段时间我想了好久，也对自己进行了一翻反思。总结我做事情没有分寸，脾气又不好，还常常分不清是非，更严峻的是我还自以为是。 以至于常常惹你难过难受，对不起啊!其实我也很苦恼，真搞不懂自己在干什么，怎么会这么的不分事理，心眼有这么又这么小，怎么做你老公，唉!自己又偏偏不长记性，说的话转头就忘，真是欠扁啊!总的来说还是我缺少了对你的理解，更少了做为老公应当有的宽容与呵护。让你受了许多的委屈，给了你许多负担而不自觉。一次又一次的损害你我这个世界上最亲近的和我最应当好好去关怀和爱惜的人。这

28、肯定不应当是我爱你的方式。这也肯定不是我想对你表达的爱。老婆，对不起!请你宽恕我的自私与狭隘吧。 回想起你我一起走过的日子，一路上虽说不上坎坷但也并不简单。我们一起幸苦打拼的的目的不就是为了能让我们的生活过和更好些么。为此你付出的比我更多。可是另一方面却又因我的过错而破坏着生活的美妙与合谐。当然这里的缘由多是我，你这个不称职的老公缺少对你应有的爱护而造成的。想来有时候你跟我发脾气不过是想得到我的理解与劝慰，而我却和你争吵着什么对错。我是不是很让你悲观。 这几年里有了你的陪伴生活才多了诸多的色调与欢乐。一想起你在生女儿时所受的苦痛，和你为了这个家、为我、为女儿所付出的总总。心里不自觉的就酸酸的。其实好多时候都是你在迁就着我。而做为你的老公这些年也没给你什么，甚至买一件好衣服，一付好首饰都没有。我真的很惭愧。找你这么好的老婆真是我一辈子的幸运。而我对你关切和呵护的却远远不够。老婆其实在我的心里真的很爱你，也很想疼你。想和你过着一种温馨，甜蜜的属于我们的生活，可是有时候我的脾气很大，总是惹你生气。请你信任我，我会力争去调整自己去更加好好的去关切你爱你。也希望你能帮助协作我。希望能得到你的宽恕。