2023年给男朋友分手的信给男朋友分手的一封信篇(优秀).docx

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1、2023年给男朋友分手的信给男朋友分手的一封信篇(优秀) 范文为教学中作为模范的文章，也经常用来指写作的模板。经常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。写范文的时候须要留意什么呢？有哪些格式须要留意呢？下面是我为大家收集的优秀范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有须要的挚友。 给男挚友分手的信 给男挚友分手的一封信篇一 夜深人静时辗转于床上,诚恳的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭.你笑着劝慰我.对你的感觉始终很奇异.只是始终不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀.虽然那时还不知道你长的什么样.就是这样一种感觉.已深深的吸引了我. 当你说:没有人要你

2、我要你.从这一秒起先,你不许一个人难受.不快乐的时候想着我.一切起先的那么自然.敬爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊惶的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是.每天你都会打好几个小时长途电话来跟我闲聊,当时的你是那样的热忱,温顺.挚友的眼光是嫉妒是艳羡?只知道自己被你宠爱的象只华蜜的小蜜糖.象被你捧在手心中的珍宝.我又起先了对爱情的向往. 每天晚上习惯听着你声音入睡.早上被你的来电叫醒.华蜜来的让我措手不及.住在我心里的你起先考虑我们的将来,听着你的准备,我真的可能想象到:你写剧本的时候,静静的站在你的背后静静的看着你的专注.你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细微环节

3、的演绎.或是我帮你的打剧本时.你会困的睡在床上打鼾. 给男挚友分手的信 给男挚友分手的一封信篇二 ： 最终见面了.虽然你没有照片上那样帅.但是在我心里已经没有人可以代替你的位置.忘不掉的是你拉着我手在街头闲逛;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身.从今以后我只属于你一个人的;耳边依旧会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我.你总说委屈了我.其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的华蜜.或许你恒久不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音.而最好听的却是你的声音. 在候机厅你始终盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到

4、你落下的泪水,我的心一下子崩溃了.你的泪落在我心里最深处,从今再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的. 走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念.别人说什么我都不在意.就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨. 因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及.一切是那样的巧合,却又是那么的残酷.甚至没有挽回的余地.我知道让你怎么选择你都会觉得犯难. 给男挚友分手的信 给男挚友分手的一封信篇三 ： 我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个确定的. 回顾三年来，我

5、们不快乐的日子多于快乐的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很苦痛.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好. 既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们牵强在一起还有什么华蜜可言?在一起只会增加双方的苦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的确定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周mm的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结唯恐要等到你我分手后才能打开. 我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白根据现在的境况两人再在一起是要苦痛一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换

6、，但现实告知我那只不过是我的一种奢望. 希望分手后我们还能成为一般挚友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的华蜜! x年xx月xx日 给男挚友分手的信 给男挚友分手的一封信篇四 ： 不知如何跟你说，我想到哪儿就说哪儿了。或许我会语无伦次，见谅。 看得出来，我们在一起，你过得并不好，我也是。自从你跟我讲了心里话，我就做好了最坏的准备。这些日子，我都努力的变更自己，想通过我自己的变更能变更你，能溶化你这座冰山，可我感觉都是无济于事的，我须要的是能照看我，关切，爱惜我的男挚友，不是连见面和想我都要我逼着才能做到的人，并不是说你不关切我爱惜我，或许离我须要的目标有点儿遥远了吧，或许

7、你可以要暧昧，不要爱情，但我不能，真是希望越大悲观越大。到现在我都不知道我究竟是你的什么人，是女挚友，你从没要我做你的女挚友;是好挚友，又有点儿越线，所以与其维持着这么牵强的关系，还不如早早的放手。纵然有多不舍，我也必需这么做。 或许我高估自己的实力和魅力了，想做宏大的救世主，想做你的医生，可我发觉我的医术并不高超，所以我只有抛弃我的病人了，让你自谋生路去了。现在我明白了，谁都不能做谁的救主，只有自己才是自己的救世主。 这些日子我都在想，怎样跟你说出我的心里话，这时的我已经没有了任何志气和自信，不能当着你的面说出这些话，只有用这种方式，请你宽恕我。今日我最终痛下决心，做出这样的确定：我们别这样

8、相互熬煎对方了，或许我比你还好点儿，可以说出这样的话，而你受的煎熬更大，我知道，你是不会轻易说出这些话的，你不想损害我。可我们现在这样，就是在相互损害对方，我更不愿看到你的日子这么难受。所以就到这里吧，我们做好挚友吧，或者知己。或许这样你的心情会轻松点儿。 x年xx月xx日 给男挚友分手的信 给男挚友分手的一封信篇五 又是一个春天，万物复苏。 而我，也醒了。 你的确是成熟了，已经学会了不再以我为中心，不再围着我转，不接听我的电话，甚至是撒谎和谩骂。 七年前的春天，桃花满坡，我与你有了生命中盛大的相遇。我不顾家人的反对，选择你，坚信你。那时，你还在读书，我不到2500元的工资，在广州负担你和我。

9、这一过就是一年，从没想过离开你。即便是你气馁，我照旧时时激励你坚持、耐性。 六年前的春日，春色撩人，你扬起手上仅有的20_元生活费，告知我说你立刻实习了，可以赚钱了，这些给我买衣服。我心疼你，不舍得让你花，结果你就拿钱跑到扬州玩了一圈，真是烟花三月下扬州。 五年前的春季，眠不觉晓，你觉得工作太累，辞职了，父母认为你不踏实，给不到我华蜜，反对我与你在一起。我依旧顶着压力，信任你。 四年前的春风，生气勃勃，房地产事业一片向好，房价一日一升。你赶上了好机会进了建设行业，我替你兴奋。你却在某一天回来对我说，你特别有异性缘，销售中心好几个美丽的短裙售楼小姐对你有意思。调查中我才发觉你将我俩的爱情束之高阁

10、，你给的说明太过好笑，你单位和领导不希望你公布恋情，他们有那闲心思管你私事?你还真以为你是谁，隐恋无外乎不断地有人给你介绍女挚友。觉着你特别无耻，跟出去嫖娼的男人没什么两样。我没法跟你沟通，一谈我就想哭，一哭我就胡思乱想，所以，我提出了分手，还说，就是死了，也不会和你复合。 三年前的春分，红情绿意，你说不会让我再难过流泪，我竟然又信了，并告知父母，你要娶我。父母觉得我俩最终走在一起，终归还是缘分，何况是自己女儿喜爱的，不再反对，并要求与对方父母见面，张罗婚事。这时，我才知道，你始终让我没有正面接触你的家人，是因为他们同样反对，而你始终规避。你竟然跟我说先斩后奏、先孕后婚，你可真是男人，可悲的是

11、，我心太软! 后来，你并没有变更。 又熬了一个春意阑珊，清明时分。 这个春天，春水东流。 你挣的钱仍旧没有我多，但是却比我忙多几倍，这，我都认了。这个月我要去看病，你不但不交房租，还贷款买车，找借口跟挚友自驾旅游。房租我可以交，反正始终以来几乎都是我交，再多一次也无所谓。可是我的病呢?我从三年前就已经查出病来，以前是因为没钱，现在呢?你总是从不过问，托词有事，我痛得满头大汗、痛不欲生的时候，就知道让我自己去买药吃。我很胆怯，胆怯失去做母亲的权利，胆怯久病之后无药可医，也胆怯给你的一生造成缺憾。 对于你的一再晚归，我心里是不大情愿的，但是因为这是你工作的一部分，也就作罢，可是当我问你是否为晚归而

12、不打电话内疚时，你冷静干脆地答，根本不会!你怎会知道，你晚上常常应酬，醉酒，再开车回来，我真的很担忧。晚归并不是你的专利，领导在初春的开门宴找我谈话，要我跟外联的负责人做助理拿翻倍工资，我拒绝了，因为那代表每天晚上要出去陪酒，我不想破坏我俩之间的关系。我还是在你夜归回家的时候，煲好广东的老火靓汤等着。 你说，这人多粥少、竞争激烈的年头，连自己都顾不上，哪儿还顾得上我。 你说我很可怜，在广州一个亲人和闺蜜也没有，你可知道是因为成天做个贤妻良母围着你转打理你的饮食起居而疏远了他们，你明知道我很可怜，还这样对我，看来不是你的错，是我太可悲。 我们之间早就乏累了，簇新感更是荡然无存，你总让我想你的好处

13、，是，我是想，但都是以前对我好，我不能老是活在回忆中。我现在告知你此刻含泪打字的我的想法，你对我不好也不坏，都快赶上生疏人了。你说我假如像你前任女友那般言听计从就好，但是你还是和她分了，究其缘由，你总是不珍惜到手的东西。我不是你的即得目标，更不是你完成的目标。 你可千万别说和我在一起是为了对我负责，我真怕了，我不用你负责，什么处女、什么堕胎、什么妇科病、甚至性病，就当是做了一场场恶梦，现在我梦醒了。 在颓唐的梦境里，我望见纷飞的蝴蝶从花间跌落。 我曾经很在乎誓言，看来真是报应，我没有死，所以复合得不到上天的眷顾。 我不懊悔，还要追加一条：我宁愿孤独终老，也不愿再和你凑合! 七年之痒。 就这样吧

14、，春天快要过去，路到了终点，你快搬出去吧，你不会连这个钱都没有吧，我可以给你最终一次，我好回家，真的，和你在一起，我真心累了，也求你放过我! 给男挚友分手的信 给男挚友分手的一封信篇六 对不起，我确定离开了. 在候机厅你始终盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了.你的泪落在我心里最深处，从今再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的. 走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念.别人说什么我都不在意.就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨. 因为太在乎你，后面发生的事更让我措手不及.一切是那样

15、的巧合，却又是那么的残酷.甚至没有挽回的余地.我知道让你怎么选择你都会觉得犯难. 我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺瞒.其实许多时候我会想到许多理由为你开脱.可是我唯一没有想到的就是你会骗我.因为两个人在一起最重要的是要信任.耳边依旧回荡着最初我们约定时候你说的话:假如有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪.没想到竟然是你的强项.我真的很伤心.上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的准备.准备见你最终一面然后回来就打电话跟你说分手.因为我不想看到你不快乐.你总说你明白我.其实你一点都不明白.还选择了欺瞒.我最难受的也是因为这个.曾经我们那么好.现在你却忍心骗我.我承认我又一次为你哭了

16、.我想也这会是最终一次了.感情里渗了欺瞒，再怎么也纯真不起来了.但是我保证我给你的一切都很单纯的.我渴望这种单纯的华蜜. 敬爱的，要简简洁单的做许多许多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只须要，微笑就好。 敬爱的睿，对不起，不是我不想挽留你!只是我发觉我全部挽留的词句都显得苍白无力.你选择缄默躲避或许是有你自己的缘由，再次感谢你曾带给我的欢乐!感谢你曾给过我的关切!泪水又一次沉没了我.这次却是因为你.没想到几个月前你说以后再也不许我一个难受一个人哭.这么快就又重演了.因为我爱的心碎.不知道该怎么去僞裝坚毅!假如酒真的能消愁的话，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现.

17、或许是我太傻了，不过是自己骗自己而已! 但我知道我没有懊悔!闭着眼睛，含着泪水想着我们曾经有过的欢乐，或许我可以删除写的日记，删除你的照片，删除我们曾经的闲聊记录.可是我却怎么也删不掉我们曾有过的欢乐，怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪.今夜让我最终一次叫你敬爱的，最终一次叫你珍宝老公，最终一次叫你小猪，也让我最终一次想你，最终一次为你担忧为你牵挂.因为太爱你，以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情.希望没有我的日子你会华蜜，可以每天欢乐，这样我已经很满意了!要是你受到什么委屈请不要忘了我.敬爱的，对不起，我爱你! 给男挚友分手的信 给男挚友分手的一封信篇七 ： 你喜爱流星吗?我很喜

18、爱它，我想它的宝贵在于一闪既逝。听说过很多的爱情故事，最终的结局都是因为疲乏了，流泪了，受伤了，罢手了! 这样的悲伤也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的的将来，却无端的希望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星!以为至少可以让我们保留一点缺憾美，再回忆起来不至于有懊悔! 我知道你始终都在尽力迁就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我们还是做好挚友吧!这样我们才能许久下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女挚友，因为我不能给你带来欢乐和华蜜，这 一次我选择离开，以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分!惜缘! 回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆

19、拿出来! 或许是我不懂的珍惜，请你宽恕! 希望你欢乐!我不要看到你不快乐! x年xx月xx日 给男挚友分手的信 给男挚友分手的一封信篇八 笨猪： 敬爱的笨猪，请允许我这样喊你，许多年了，你都不情愿再让我这样喊起你，你说，这只是回忆，带着伤痛。 16岁那年，我们相遇了，用你的话来说，或许我们在15岁就该相遇了。但我们总说，假如15岁相遇了，我们还能相爱吗?不知道。那一年，我们都还懵懂，都不懂得什么事爱情，只知道心里的那份快乐和欢乐。我们前后桌，像许多浪漫爱情校内故事一样，我们的爱情，也在那前后座之间渐渐萌生。 我们彼此共享着喜悦，享受着对方给自己带来的欢乐，那时的我们真的只有欢乐。我们上课传字条

20、，躲避老师的眼神传爱情。我们间或课桌下面牵牵小手，让邻座的挚友觉得无语，我们也只是相视一笑。夏天我们的小脚丫子在凳子下面蹭来蹭去的，我们感受着这种偷来的华蜜。我们背着家里偷偷跑出来见面，为的只是看看对方。那时候，我们爱的很真，很纯。 17岁，我们为了爱情，付出了许多许多，伤痛，眼泪，争吵，相扶相依。那时的我们轰轰烈烈，我们坚守爱情。我们坚信，一切都会好的，一切都在等待毕业，等待我们能够大胆恋爱的季节。我们哭过，想要放弃过，我们也曾看不到将来，感到迷惘过，但是我们坚持下来了，为了这份爱，我们毅然确定永不放弃。我们许诺，要一起努力，一起离开! 18岁生日，那一年，你食言了，你没有和我一起离开，我的

21、伤心到了极点，我看不清外面的世界，我胆怯与你的分开，但你告知我，给你一年，你说，等我。那个时候的我们，真的纯真的信任了，爱情可以当做一切，包括将来。我带着泪离开，去了那个我生疏而胆怯的城市。带着你给我的爱，我们异地恋了。 我很愚蠢，很傻。外面的世界，太困难，突如其来的生活，让我无所适从。但我爱你。那一年，我在外面一个人独自过着，你在另一个地方独自奋斗着。你爱我。 许多人都说，一个新的环境，能够变更一个人的心境，能够让人变得成熟。我想，我此生第一次做的最显得成熟实际却无趣不堪的确定，就是放弃你。 18岁，我们分开了，但我爱你。我不想牵绊你，那时的我，以为这就是宏大的爱情，却不知道，这却断送了爱情

22、。 外面的世界，太多诱惑，而我，太稚嫩。我试想着和另一个男生起先一段新的恋情，但那只是一个，让我明白，一个人，不行能其次次再真正爱上另一个人。而你，总以为我是因为变心了才选择离开。那一年，你恨我。带着恨，我把你推开了我的世界。 19岁，你得偿所愿了，你考上了好的高校，而我，宏大的爱情，换来的结果，却也还让我欣慰。终归，你没有因为我，而选择一个二流的高校。那时的我，还爱着你，只是不知道，你是否还爱着我。 19岁，我们又相遇了。我们重新在一起。我觉得，我们还是相爱的。而这样，我们却真正起先了漫长的异地恋生活。 那一年，我很想你，真的。我知道你也一样。或许，女生天生就须要被爱护吧，但是这听起来像是在

23、为自己找借口。我心里爱着你，却得不到暖和，你人在千里之外。我很傻，我竟然试着在身边挚友身上找寻能够填补你空缺的暖和，竟也想着，能够用这样畸形的暖和短暂弥补我们爱情。但我真的爱你。 20岁那年，我们起先许多争吵，你说你不会再像以前那样爱我了。但是我们还是在一起的，现在想想，那还是好的。 21岁，我们彻底分手了。你说，你不爱我了，不想在接着了。你说，和我在一起很累。 你说，你喜爱上了另一个女生。 我撕心裂肺，我哭着离开。我不想祝愿你们。 分开的夜晚，我睡的很担心，我胆怯，我感觉到很寒冷。 敬爱的，你说除了我，你没和其他女生谈过，或许这次，你是想要尝试新的恋情，来找寻新的感觉。你说，没有其他选择，就

24、不会知道每个选择之间的差别，就不会知道自己要的是什么。 你说，多年后，我若未嫁，你若未娶，我们或许还能相遇。 有人说，在一起每天快乐的，那只是喜爱。等到你会为了对方难过流泪的时候，那才是爱。想到他，会陷入冥想。我想，我爱他 21岁，我好像明白了，爱一个人的感觉，真的只有一次，曾经我们轰轰烈烈为爱执着过，这份冲动，下一个他也不会拥有了。那份淳朴至真的爱，下下个 也不会有了。这辈子爱着你的感觉，不会再有人可以让我们感受到了，而自身，也不会再为除你之外的任何一个他这样不顾一切了。 五年了，我们就要各自生活，你即将有你的新欢，而我，也必定要面对新的生活。我爱你，但我不想祝愿你，宽恕我。 多年后，你若发

25、觉还是想要淳朴至真的爱情，我们相遇了，那就请我们重新相爱吧，希望我们都能明白，什么是华蜜，什么是细水长流。 我的心底，恒久都为你留一片净土，或者安葬我们的爱情，或者留守我们的爱情，又或者，只是一片净土。 下一个转身，我们相遇，是否还能相爱。 x年xx月xx日 给男挚友分手的信 给男挚友分手的一封信篇九 你好!很愧疚又写信了。打搅了，别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会渐渐的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活! 爱了你这么久，我以为你再也舍不得我难过，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想

26、吧! 或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今日我不是因为东西生气，是你的看法，假如你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。 或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情! 我不怨你，从心里!这些天来我很华蜜。不管因为什么你爱我，我很华蜜。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得kfc店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套惊慌的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻吩咐我骑车慢点，要看路。我都记得!或许以

27、后也忘不了!你对我的好我全记得! 你说20_年也陪我过生日，或许那会你早成家了吧!不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了! 你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，难过得我在床上翻了n此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担忧!假如死了你就恒久记住我了!今日撕得那个本上写了这事。那天我自己在kfc店，在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!就那么简洁40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑) 我的病你不用担忧了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号，医生说很严峻!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你，

28、常常感冒，要留意身体!感冒药要随时备好!看我，听得瑟吧!我也有同感! 平常上上网，看看电视，打打球之类都很好。当然怎么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!你兴奋就好!随意吧! 天冷了，穿厚点!ok?说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第一场雪的时候一起玩呢!或许不行能了吧!那你玩好吧!不知哪个女生有那个福气了! 对于我们的感情我尽力了，我不懊悔!我不怨谁!像我说过的，我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的实力! x年xx月xx日 给男友的最感人的分手信篇三 我怎么称呼你，还是不用称呼了。 今日依旧很早就起来，昨晚看书至凌晨，凌晨三点打电话给挚友，握着电话泪流满面。之

29、后蜷缩在床上着看右边的墙壁，始终看上面明暗改变的颜彩从灰黑到深灰，再到银灰，再到银杏，然后是乳白，眼泪落入右边耳朵，装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应当对你说些什么。 或许你会说我为什么不学聪慧点，你的缄默已经说明白某些什么，有些东西不必捅破，这样对大家都好些。然而我无法这样，无法这样无声无息，无法做到若无其事，无法当作什么都没有发生，无法当作从来不曾相识。我没有如此的潇洒，做不到这些，有一个告辞，或许能让我的心轻松一点。你说了再见，我就能转身离去，努力去遗忘不该记忆的东西。 我始终以为，有些伤痛无法避开，但可以承受。但现在我发觉，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的重量。

30、我不断劝慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个溶化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告知自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应当努力看书，可是书里的字和我一样哀痛，一样流泪不止。 我不应当信任爱情的，不该信任所谓的缘分，不该信任动人的话，不该太天真，所做的一切都不应当。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么困难的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温顺给的漂亮，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。 爱在现实面前原来是如此脆弱

31、的。其实我早该发觉，你所赐予我的只是一个完备的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的恒久。我们的爱情肯定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。 其实我不应当再给你电话，再给你写信的。应当像你一样，云淡风轻。我错在太仔细，太简单信任，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人讪笑，讪笑这样的傻瓜。为什么我就不能限制自己，把一切当作一场嬉戏，笑笑把他遗忘掉?挚友在身边，她不能劝慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的

32、，像我这种人是不应当去爱的。 很懊悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我恒久是两条不行相交的两条平行线，在各自的生活轨道里欢乐。假如没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样难过? 昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和挚友出去，我以为出去散散心回来就可以复原过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候始终不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一挤眼就滴落，连忙把头藏在饭碗里，不敢让他们望见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞速地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水

33、。我怎么这样的没用。 我打算短暂离开深圳，原来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没方法面对他们的疑问，没方法面对他们的关切。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应当叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说假如结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，伤心的感觉移山倒海。曾经的甜蜜成了今日最血淋淋的伤痛。 已经在打算行程，希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了，大家都会遗忘这件事，不会再提起。只是，我自己要用多少时间来遗忘，要用多少时间才不会再伤心。我知道，那将是

34、很长很长的一段时间。旅行回来之后，我想不必再向爸爸妈妈多做说明，他们应当明白发生的事情，然后我要将停顿下来的出国手续重新接着办理，我本简洁，我本认为华蜜就是很年轻就结婚相夫教子，我本认为这种华蜜对我是奢侈，不曾想到遇见你，你给了我一个春天的漂亮一个季节的浪漫，让我天真地以为等待已久的爱情最终眷顾，每个坚信爱的人最终能遇上真命天子，我以为我就此可以停止漂泊找寻，就此做个简洁的小女人。原来一切只是个笑话，只是个青天白日梦。确定换个生活环境，这一身伤痛，从今再不爱人，不再与人谈及婚嫁。 信箱里的信，这些日子的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标拂过它们，还是不忍心删除，更不敢再打开来看，因为看了将会满眼伤痛

35、。我想，等哪天我可以轻松将它们删除，那么说明我已经遗忘了，不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌，多大的一个讽刺，也该删除了。“k歌之王”，原来一切其实早已有预兆，全部的只是k歌，卡拉ok而已。 与你走过一程，我已享受此生奢侈的华蜜甜蜜。 回忆早已经太多了。 我想，我要感谢你，感谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起，我是应当对不起，奢侈了你过多的时间精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。 祈望你将来漫长的人生中能拥有一份坚实的华蜜。我真的如此盼望。 x年xx月xx日 给男挚友分手的信 给男挚友分手的一封信篇十 ： 你好! 1敬重你的确定。不管你因为任何缘由想离开我，敬重你。 2感谢你，感谢你曾给的爱

36、。 3对不起，为自己的没用，最终还是让你选择了离开我。 4不奢望你会再给我信息或电话。不想听到你对我说， why, please give me a reason 。 5我们在一起快半年的时间，你送我有一双手套和一个发卡，我会把你送我的礼物好好收起。 6想你的时候，就想想你的好，你的笑。 记得曾经爱过一个人，别去管最终是谁起先了背叛， 快乐过就好 。 7答应过你的承诺还是要坚守，例如病了要看医生和吃药。不会因你的抛弃而自杀。不因为任何人的损害而要轻生。 8分手不行以解决全部的困惑、苦痛、愁闷。缓慢的生活也不行以愈合此处的断裂。我是女人，假如我说分手只是为了被挽留!我不会说的，我敬重你。 9感情

37、世界里，没有公允两个字，我不会计较这些，我们在一起的几个月,会是我这辈子里最漂亮的回忆。 10我爱你，假如是过去式，不懊悔为你做的任何事情 希望我们都有好的将来。 11我不爱时你，也不恨你。爱与恨是一线之间的事情。不想无法遗忘你。做到你说的遗忘。 12不再以任何理由给你打电话。 13你的生日，我会记一辈子，打给你祝你生日欢乐的电话，与不打你电话不冲突。 14不要再为你难过，不为不值得我难过的人难过，真正值得我难过的人肯定不会让我难过! 15我信任，每个仔细爱过的人都会获得华蜜。不要再为你而哭泣了，因为不知道谁会爱上我的笑容。微笑着前行。 给男挚友分手的信 给男挚友分手的一封信篇十一 : 我想了

38、一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个确定的. 回顾三年来，我们不快乐的日子多于快乐的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很苦痛.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好. 我们之间最大的问题是在于你的弟兄h与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一起先h就反对我们在一起，甚至于跟你说找老婆不须要找美丽的，只要找个有钱的就可以了.我总结了一下，有三个方面. 第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以

39、带着老婆或女挚友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟h谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样! 其次方面，是我自身的缘由，我无法接受你跟这样一个看不起你女挚友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.h每次出去都会选择自己其次天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，其次天满身乏累的去上班，整个一天无精打彩. 第三方面在于你的责任.假如你真的重视我

40、或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们. 假如你弟兄是为你着想的话，就应当尝试着双方都退一步，为你的境况设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想假如我跟你过一辈子的话，那么莫非你就恒久这样让双方都僵持下去，让我恒久都受尽你弟兄的委屈吗?莫非你就恒久一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架. 至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应当说是多方面的.从你在以前的单位与魏mm起先常见的电话联系(你明知道她喜爱你，希望与你

41、在一起)，从她打电话来骂我;始终到现在单位的陈mm的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈mm就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏mm，事后我知道，竟还口口声声地说是为了摸索我有没有去查你的电话清单. 这些都还是小事，最让我难过欲绝的是你竟然在去年下半年相识了一个周mm，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完

42、年后就与她结婚(事后你说明是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发觉她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺瞒了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天起先我明白我再也得不到你的宠爱了。 给男挚友分手的信 给男挚友分手的一封信篇十二 也不知道这封信她什么时候能看到，也不知道她看到这封信的时候在做什么，

43、只是，那一切都与我无关了。 老婆，这是我最终一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候，我已经确定要离开你了。 现在的我真的乱极了，想了许多，不知道这样做究竟对不对，不知道以后我会有多懊悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已力倦神疲。 和你相恋2年多，那些在一起的华蜜欢乐，一幕幕，叫人留念，只惋惜，现在的我只能选择遗忘它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的华蜜和欢乐呀! 网上说，女人变心的一种缘由是因为厌倦了，是因为没有了簇新感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关切我，不再爱我了!没有了关切，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。 总

44、说，爱一个人，就要让他华蜜，我爱你，所以我希望你华蜜。虽然，我很希望这华蜜我能给，即使搭上我的性命。 因为爱你，在受过多数次伤后，我仍旧说，假如你觉得你的华蜜在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你华蜜，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要华蜜就好。我始终以为，男人最大的华蜜，就是他的女人华蜜。 假如，你觉得我给不了你华蜜和欢乐，那么，我情愿放开我的双手，还你自由，让你去找寻属于你的华蜜。 知道吗?之前的电话，叫我多么快乐呀!我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很快乐。我说，假如你能出现在我面前，那才叫神呢!你说，说不定

45、哪天，你就突然出现在我面前了。知道吗?因为你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗?上次你陪我软考的那天，是我最最最最华蜜的一天。知道吗?就因为你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去找寻你，我都会以为你来了!直到，直到今日下午，你说，你不会来了。很痛. 该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你华蜜。我最终能做的，只有静默的离开。 我知道，你始终怕损害我，才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我难过才牵强和我在一起。可你知道吗?望见你这样不欢乐，我更难过。假如肯定要有人受伤，那，我来。只希望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不简单了。 5年前，我们通过信件相识了，就让它再来结束我们吧!在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆! 我不知道我会难过多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着遗忘你，遗忘我们的曾经。 不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关切我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，希望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。 好了，该结束的始终要结束，祝愿你，祝愿我! 最终，我要向你说句：对不起! 对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你