2023年最新祭奠我那逝去的爱情散文祭奠我逝去的爱情说说(8篇).docx

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1、2023年最新祭奠我那逝去的爱情散文祭奠我逝去的爱情说说(8篇) 在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧 祭祀我那逝去的爱情散文 祭祀我逝去的爱情说说篇一 遗忘了多少个辗转反侧的午夜，不记得独自走过多少条大街。每个休闲的白天总是睡到全身瘫痪，每个休闲的夜晚总是坚持到水滴石穿。大家都幽默的说，这是宅。宅男，宅女。我只能呵呵一笑：其实大家都知道，这是蜗居罢了。 我们就像一只蚂蚁，休息的时候就窝在家里，其他时候都在外面觅食奔波。全世界的

2、人都有一颗不甘孤独的心，可是只有少数人有不会孤独的命。孤独苦痛并不行怕，可怕的是这条苦痛孤独的路你不知道会一个人走多久 这是一个因果关联的世界，老一辈是因，年青一辈是果。前半身的生活是老一辈确定的，后半生的生活是自己选择的。我这里没有怨恨老一辈的意思。我只是希望以此告知那些正在奋斗的挚友，我们现在所做的一切确定了我们后半生以及下一辈的生活。每当想到这，间或也觉得短暂的放弃爱情和青春算不了什么 不管苦痛也好，欢乐也罢，爱情，事情，青春这些东西在这个物质社会翻译过来其实就是金钱。许多有钱人简单患绝症，这就是代价，用时间，爱情，健康换来的代价，他们年轻的时候也曾健康过。只是在途中丢掉了。这是一条有可

3、能辉煌却没有太多美妙的道路，或许有一天我会有钱，但很久以前我就失去了太多东西。 每个人在人生的路上都会有自己的选择。每个人有权确定自己的生活方式，我是一个能忍受孤独却不甘孤独的人，我接受平凡却不甘平凡。从我懂事那天起我就知道我走的是一条艰难坎坷的道。在这条道上走着走着我把许多东西丢了。 虽然懊悔但还是得面对因为道的终点是美妙的明天。正是这样的信任，现在我静默的忍受，承受着。当感觉累的时候，扛着吧，没人帮你。当感觉苦的时候，忍着吧，没人心疼你。一个人静默的走下去 谨以此献给那些正在奋斗的路上忍受孤独和苦痛的人 祭祀我那逝去的爱情散文 祭祀我逝去的爱情说说篇二 1994年我诞生了，院里的仙人掌罕见

4、的开出了漂亮的花，我生的水灵，眼睛圆的像猫。 家中清贫，父亲懒散，重男轻女观念甚重，不喜我。母亲心善，心气高，一个人拉扯我，带我去田里种瓜除草。旁人飘过，只见烈日阳阳下，母亲在田里劳碌，我在树荫下哭泣。 五岁那年，父亲母亲协商离婚，我跟了母亲。我年纪小，对父亲没有太多印象。 离开家，母亲带我回了娘家，老爷性子急脾气差，容不下我们娘俩。姥姥性子软静默流泪。无奈，母亲带我离开娘家起先讨生活。卖菜卖水果，起早贪黑，把我养大。再婚，男生暴力。无奈，又离开。超拽 我生性和善，却缄默寡言，长得水灵，却性情冷漠。 七岁那年，我又随母亲来到另一座城市，起先另一种生活，母亲再次改嫁，男生厚道能干，却不幸丧妻，留

5、有一男一女姐弟两个。 家中我年纪最小，新父亲宠爱女儿，待我颇亲。我还是少笑少言，看上去不易亲近。 转到另一所学校，村里小学，简陋人少，她是出众的。 过了一年，南北两个村子合校，第一次见他，早熟的我砰然心动，宠爱上他。 他小小年纪一股痞子气，幽默爱说笑。我慢热又孤僻，遇见他我心里似乎升起了太阳，那么暖和。 我们坐前后桌，他爱欺压他同桌，我又生性爱打抱不平，总是用恶狠狠的眼神瞪他，半年我没有跟他说过一句话，但是心里却总是会在意他，会上课是不是看看他，他是坏孩子，可我是宠爱他的。 他也爱欺压我，爱抄我的作业，爱用圆珠笔扎我的后背，这种让人厌恶的举动却稀里糊涂的让我觉得我那么有存在感，我不孤寂。 那年

6、特性流行281封信这部电视剧，他爱看，我也爱看，懵懂的我们爱看这样一部感情片，就是这样我们心里渐渐滋生了对感情的渴望和向往吧。课间，他爱大声地唱电视剧的主题曲，心醉。很好听，他声音真好听。我爱听他在课堂上被老师揪起来用一般话念课文，更宠爱看他那时候羞涩的样貌。他笑起来很好看，深深地酒窝，双眼皮的大眼睛眯起来像月亮。我总在暗想，假如他是女儿身，该是多么美的女子。我就这样心动着，暗恋着。他爱缠着我让我写信给他在外打工的姐姐，说想要吃什么，想要玩具枪之类的，渐渐的我们好熟识，我习惯有他。 冬天了，我们依旧前后座，他总是会把桌子往后拉许多，我问他为什么，他笑笑说，怕挤到我，我说往前点吧，我怕冷。 放寒

7、假了，出分数的日子到了，他会偷偷的塞给我纸条，我会兴奋的摸不着头，跑回家躲进厕所偷偷看，看着看着就笑了，笑着笑着又哭了，他说，期望我能够考第一名，他说他会一向在我身后保佑我。他还说大年三十晚上他会来我村打路灯， 那年的冬天特性冷，下着雪，大年三十晚上天上还飘着大朵大朵的雪花，哥哥姐姐小玩伴们都去玩了，只有我一向在路灯下徘徊，从东边走到西边，有从西边走到东边，是不是听一听有没有路灯破裂的声音。我在等他，没有手机，没有任何联系，我就那样傻傻的等他，最终，雪还在飘着，那么漂亮的夜晚，一起先不觉得有丝毫寒冷的我忽然好冷，他没有来。 开学了，我们的关联稀里糊涂的变得僵硬，那么生疏，我不知道怎样了。老师重

8、新支配了位子，我们离得好远，我还是会在课上发呆看他，他还是一如既往的不爱学习，一副痞子样。我始终是缄默的。直到那一天，课间他跑过来打我一巴掌，我从课本中抬起头，见他又飞速跑到他的座位上，朝着四周的人打着成功的手势，快乐的笑着。他们是在打赌吧。 出乎意料的是，平常宁静地有些懦弱的我，尽然拿起凳子就砸了过去，他挡了，凳子摔在地上，散架了，就像我的心碎了一地。四周的人都呆了，忙过来问我，没事吧。我还是没有说话，低着头，静默地。 之后他写纸条给我，说，对不起，我知道那样是不对的，但是我找不到别的方法接近你。 你是冷的，让我不知道怎样靠近。他还说，他宠爱我。 我看了，我笑了，这么多年，年纪虽然小，但是心

9、是冷的，遇见他，我心里好暖和。 之后我们在一齐了，羞怯的在一齐的，那个年纪，没有牵过手，甚至都不敢应对面说话，但是那是的感情如清水，是明晰的，透彻的。 我近视，上课老师总是会提问问题，我个子高，又总是在后排，应对每次的提问，我是胆怯的。那次，我手足无措，面红耳赤，尴尬的不知如何是好，幸好，他替我解了围，幸好，我的生命里有他。 那次，我哭了，他远远地看着我哭，我把擦湿的纸扔进了后边的垃圾堆，他二话不说，不顾脏乱，蹲下身去捡起，他以为我怎样了。我瞥见，心里是暖的，我还是有人在乎的。 他总是会给我买各种小零食偷偷放在我抽屉里，但是却又经常戏弄我，在我眼里他是特性的，他无趣的可爱，他是细腻的，他会求别

10、的女生教他怎样编一个漂亮的桃心，然后留意翼翼的托别人送给我。 我最忘不了是他羞怯的侧脸，那样好看，我跟闺蜜上了二楼，在走廊上吹风，听到背后有人再叫我，是他哥们，旁边站着他，没有看我，走过我，那一次我狠狠的看了他，没有羞涩，没有害怕，看着他走过我的侧脸，睫毛长长的，酒窝深深的，好美的侧脸，我确定我宠爱他，就这样一宠爱就宠爱了三年。 初恋总是最完备的，我和他没有牵过手，甚至连话都特性少说。我们全部的交集只但是是一张有一张的小纸条，上方的资料我早已记不清，分手那年，我一气之下，把全部的一切一把火烧掉了。唯独只记得一句话，他说，分手对他来说是一种解脱。 就这样升初中了，我们分开了，他没有等我我说，分手

11、对我来说是一种难受。 我们分开的理由很简洁，我和别的男生有说有笑，他觉得他是局外人，他是那么留意眼的人。 上初一，我分在一班，他分在六班，我们楼上楼下，我照旧缄默宁静，学习发奋，他照旧猖狂痞气，聪慧却不爱学习。 在学校我们躲躲闪闪，偶热他会拖我的闺蜜给我捎一张小纸条，我也回一两句。那时候是倔强的，我们谁都没有妥协。 上着课，我能够听到他在楼下跟老师吵架，这时候我没有生气，而是快乐的，他还是那个他。下课，出了教室门，站在栏杆边晒太阳，低头看到楼下的他坐在台阶上，看着满地被他撕得粉碎的书本，他还是那么放荡不羁，别人眼里看他都是充溢敌意和不屑，只有我是观赏他的，正因我跟他是两个极端，却骨子里那么相像

12、，他从来都是变现出来，我从来都是只敢想不敢做的，因此我宠爱他，仰慕他。 放学，总是我骑着脚踏车在前，他在后，没有任何交集，没有任何眼神沟通。 之后初三了，开学的第一天我就起先找寻他的身影，放学，我见他了，推着脚踏车在操场站着，孤独的，我静默从他身边走过，回头的时候，看到他骑着车子的.背影，他走了。其次天，第三天，再也没有找到他的身影，原来他不上学了，原来那天他是想最终一次看看我。 之后，我堕落了，我起先上网通宵，起先课上看小说，起先跟男生打闹，起先跟老师作对，起先抗拒，起先自残，心里原来就阴暗孤独的我更加变本加厉。我想辍学了，随后就起先每天赖在床上，不起床，不吃饭，谁劝也不听，实在没方法，父母

13、把班主任请到家里，教化了我一通，之后我还是低头了。此刻看左胳膊上隐隐隐约的伤疤我还记得是我用小刀一刀一刀刻上去了，大夏天，任凭伤口化脓腐烂，我要用这种方式纪念我死去的感情。最终我就活成了他的样貌。 毕业了，我没有考上重点中学，要放假的时候，班主任语重心长的跟我说了几句话，他说，刚入学，他觉得你是班里唯一能够考上重点的孩子，你宁静踏实，但是之后不知道你为什变成了这样貌，真是惋惜了，以后必需要好好的。我缄默的点着头。 之后，在路上偶遇过他几次，他长胖了，小小的人骑着一辆大摩托车，一样没有交集。还有一次在公交车上，他跟司机说笑，逗的满车人都笑，我低着头，偷偷从散发的缝隙里看他，他还是那么幽默风趣。他

14、最终还是认出了我，要了我手机号，约我出去玩，但是我没有去，我是气他的。 再之后，意外丢了手机卡，断了联系，我也新交了男挚友，但是我知道我心里还是有他。他离开的那段时刻，我每天都是难受的，惦念的，3月12日是我纪念他的日子，他死在我的心里，那天是植树节，他就像一棵树死在我心里，我不会再去流泪，不会再去浇灌。 高三，我跟男挚友分手，他劈腿，我难受，却从来没有舍不得。 大一放假回家，过年，去老同学家串门，又聊起他，我说我还没有遗忘。从同学那里要了他的qq号码，加了他，见了他。他更胖了，但是眼睛，酒窝，还是那样让我觉得漂亮，笑容还是让我难忘。之后我们在一齐了。 一起先我们在雪地里走，聊着这几年，聊着我

15、们以前的感情，他说那时候太小，不懂事。他说，那时候离开我也悲伤了好久。 之后我们很甜蜜，我最爱看他笑，虽然臃肿了好多，但还是那么宠爱。 他还是一身痞子气，在挚友眼里他是那么不堪，挚友都劝我不好跟他一齐，挚友说这几年，他打架多数，进过派出所，偷过东西，爱打麻将赌钱，出口就是脏话。我说，我还是爱他，我想跟他一齐。 这些不好的事情我都留意翼翼的替他藏着，我怕我们没有方法在一齐。 大冬天，他骑着摩托车带我去岐山湖，他跟我讲他跟他的她也刚分手，他说他心疼她，他说她跟着他的一年里，她相继没了父母，他想娶她。原来，他爱过了。我不在乎，我爱他。 大夏天，我说我饿了，他会不顾燥热给我送饭。太多的完备，不想去回忆

16、，心太疼。但是唯独跟他在一齐我才是最欢乐的，最亲近的。我不爱跟人亲近，甚至最亲的母亲我都觉得有隔阂。 之后，不知道为什么，我们起先相互熬煎，我们吵架，甚至打架，他又起先了出门带刀子的生活，我做错一点事情，他就起先各种辱骂，他损害我太深了，我心疼的遗忘了哭泣。 最终，我们分开了。 在分开半年后的一个晚上，他喝酒了，给我打了电话，他说：“对不起，不好联系了，我对你能够百分百的好，但是对不起，我们在走下去也不会有结果，还是一样相互熬煎，我们两个原来就不是一路人，我懒散习惯了，没有潜质让你华蜜，我们不好再见面了，我怕我们都会心软，有时候心狠一下就过去了，再见了。”我没有说一句话，泪流满面。 前些天重温

17、了一遍冯绍峰和倪妮主演的电影我想和你好好的，猫猫的作，和亮亮的无奈，到最终的分道扬镳，让我想起了我和他的感情，他是作的，我是无奈的，他像极了女主角，我像极了男主角，我们都是心疼的。 最终我们没有在一齐，从懵懂的八岁到六分成熟的二十岁，我是爱他的。我们之间有太深的损害，但是他照旧是我心里最暖的太阳。没有他，我不会欢乐。 写了这篇，来纪念我死去的感情。 祭祀我那逝去的爱情散文 祭祀我逝去的爱情说说篇三 当你爱我的时候，我希望你能多爱我一点。 当我们分手的时候，我希望我们能重新在一起，即使你心里没有我，只要陪在你身边就好。 当你给我名分的时候，我又发觉这不是我想要的，其实我真正想要的是你的心，每每想

18、到身边的人心里没有我，我心中便有种说不出的味道。 当你不理我的时候，我又希望你能想以前那样，即使你心里没有我，但我还能陪在你的身边。 当你再次和我说话的时候，我又希望我们能回到从前的无话不谈，肆无忌惮。 人就是这样，拥有的时候不知道珍惜，总想要得到更多，直到失去了才又想回到从前。可假如轻而易举的就能回到从前，我们有怎么会知道珍惜呢？ 当我明白这些道理后，我想着肯定要追回你，可以好像有了别人。她没我美丽，没我身材好，但她却拥有我最想要的东西你的心。这一点就让我艳羡不已。 后来你们分开了，我想我有了机会。但后来发觉，你好像不会爱我了。我歇斯底里的疯狂追求，我想在你身上找到你爱我的痕迹，可是真的一点

19、都没有。 我们总是留不下那些美妙的东西，留下的都是我们不想面对的。 后来，心里有些东西发生了微妙的变更。曾经的幻想一辈子和你在一起，但随着时间消逝，彼此渐行渐远，南辕北辙，慢慢明白这已经不行能了。那就爱你十年吧，因为我爱你，与你无关，你无法完成的承诺我替你完成。 我可能没那么爱你了，我花了近300天去留恋的人。我想为你创建一份你想要的华蜜，即使能让你华蜜的那个人不是我，即使你不须要我的帮助。 已经不再奢望重新在一起了，那么我诚心的说声：祝你华蜜，我爱你。 我最终获得了一种看着你华蜜我也能同样快乐的实力。 逝去的东西从来没有真正逝去，因为它留在了你的回忆里。 祭祀我那逝去的爱情散文 祭祀我逝去的

20、爱情说说篇四 左手边的屋子里，谈笑声起。我踌躇着，不知道是进还是躲。 还是见见吧，反正对自己也没什么害处!或许，额，想起了那么一首歌转角遇到爱。不知道为什么会突然想起，有点莫名。 在绕过墙角的那一刻，我的确离魂了，眼前的影子，打乱了我原本的心绪。惊异中，呆了下，对他们报以一个自以为到位的微笑后，转身吐了吐舌头出来了 假如走在大街上看到一位美女，我最多会不经意瞟一眼，擦肩而过之后，不再想起。闲逛在屋后长满杂草的乱瓦砾堆上。心，热热的，不，是高度的。从来没有想过，那位老妈多次提起的她，会是这样和我见面，含蓄间，转过头的刹那，柔顺的头发飘逸地散开，丝丝如缕。 嗯?“中?”“中吧!”我想!虽然须要时间

21、的见证。 这干脆导致老妈在问我有没意思的时候。我唯以用缄默来回答，任她去猜吧!笑话。看到一位温顺美丽的她可能会成为你的女友时，怎么说也会不知所措。接下来，大家在一起闲聊，然后吃饭，我硬着头皮，在席间应酬着，也不知道自己的表现入不入眼! 饭后，看着她离去，走过一段路。她转身招呼她父母时，感受到我看她的目光，头低了低，羞怯的笑了。嗯，倾城? 或许，就这么过去了，或许，没有结束，谁知道呢?要开学了，打电话让姑父帮忙买火车票。得知一个消息。她，也让姑父帮忙买票结果，在火车站，我在她父母的叮嘱下，接过她手中的行李。后来才知道，她不爱跟生疏人说话。额，生疏人?怀着心事，一路无话，或许有说过，不记得了吧!反

22、正更多的是缄默跟看她时报以的微笑!一种说不出的失落感，侵漫心里，谁能知道她想的什么?或许我不够大胆，不能主动地跟她闲聊。反正，谁也没有提我们初次见面的事相亲的事! 到了家乡，下车时，外面下了很大的雨。哗啦啦的，没什么感觉。后来，我们确定在城里停留一晚，我们顶着雨，拿着行李，找了家旅店，住下了。那晚，我约了几个城里的挚友一起刷羊肉，带上了她。那晚，大家都喝了酒。闲逛在滨河路上，感受着河岸吹来的风，看着一边不多话的她，突然想对她说：“拥我怀里吧!”，一厢情愿!哈!苦痛!有点吧，很是酸楚，再后来，或许没有后来，或许，我忘了! 只记得，有天晚上，我躺在床上，正在看跟她闲聊的几百天短信时，父母打来电话。

23、 “你在和她交往吗?” “嗯?” “不要再联系了，她有先天性心脏病，我们打听清晰了。” “哦，啊?” 或许，爱情可以禁起千涛万浪，但，那是不属于我的爱情。我只知道，舅舅因舅母的心脏病而整日忧愁，最终花光了积蓄仍让舅母走了的样子。我承认我是懦夫，因为我不敢再回她的短信，虽然一个比一个急迫!我的家，是禁不起我折腾的。 啊!我仰天长叹，让这段不实际成为历史吧，最好，永久的消散。我不想有罪恶感。 心纠结了，再狠一点。虽然难过，却，痛快! 恍惚间，听到一句话：“请宽恕此刻离去的我，为了那荒芜的岁月，因为再纯净的爱情，终抵不过残酷的现实”。 祭祀我那逝去的爱情散文 祭祀我逝去的爱情说说篇五 弹奏华丽的乐章

24、，撕下最终的伪装，风中折断的翅膀，找不到你离开的方向。题记 彼岸的流年，上演了一场苍白的剧场，渲染了夜的孤独，沧桑了寂寥的寒冬。一月雾气迷茫，打湿了睫毛，模糊了视线，殷红了双眼。 你缄默的离开了，没有纸言片语，泛白的墙面留下了清楚的记忆，没有预兆的离开，没说再见，亦没有祝愿，只留下僵硬的床铺，斑驳了等待。 你离开在那个荒芜的午后，枯叶飘舞，寒风四处的招摇。凝合了一季的悲伤，遮天蔽日而来，最终得以释放昨日的情怀，泪水婆娑的脸庞突兀的出现在眼前！你缄默的离开，这场离别没说再见，是不是就再也不见？昨日欢乐的证据还存在，今日却再也找不到你的身影。 习惯了你对着镜子说自己很美丽，习惯了你说我是个生活在童

25、话里的小孩子，习惯了你看着我的眼睛说没事，真的没事，习惯了在我让你听音乐的时候，你说孩子，我已经过了这个年纪了，乖听话，你看吧！习惯了看着你静静地睡着，习惯了你把大部分的肉放在我碗里，习惯了这么多的习惯，让我以后怎么去不习惯这些习惯。 细腻的记忆，在深夜全部绽放成一首首旋律凄美的乐章，一抹流转舌尖的惨然，那些被搁浅的悲伤，浮出水面，打湿我的眼。你知道我的缺憾，我亦知道你的那段伤！一段感情的结束，总是带着些许难受，或许更难受。可是你太擅长伪装，偏偏伪装的那么美丽，笑靥如花，貌似那些伤疤与你无关！自从相识了你，我总是在心里轻轻的默念着，属于你的欢乐，请不要被掠夺。 时间留下了寥寥数语的记忆，空洞的

26、落笔却写不尽对你的依靠，宁静氤氲了夜的寒冷，空虚摩裟着思念，想到你的决然，连说一声再见都显得多余。这几个月，习惯了在黑夜假睡，闭上眼，起先简洁的恶劣循环。相处的时间真的不多，我也不知道为什么对你那么的留恋，你走后的时间，早晨迎来一道刺眼的亮光，睁开眼，心里竟有种空荡荡的难受！没有你的欢声笑语，真的很不习惯，没方法，以后要接着习惯这些不习惯！或许我太孩子气，夸大了对你的留恋，只是这场没有说再见的分别，真的很让人心酸！ 带着凌乱的思绪，书写着对你的无奈，指尖流淌着清楚的河流，却找不到让你留下来的借口。琴间跳动的音符，苍白毕现，终究只是个小孩子，弹不出华美的乐章！ 没说再见的再见，再见，我那逝去的爱

27、情，或许是喝多了吧。 祭祀我那逝去的爱情散文 祭祀我逝去的爱情说说篇六 泪水照旧滚烫，在心灵深处留下的伤痕照旧清爽。 曾经握的手有过暖和亦有过颤抖，世界无大小，在欢乐中无限扩大，在哀痛中又快速缩小，你的眼神照旧坚决萦绕在我的世界挥之不去。 初次握你的手，在寒风中传来绵绵的暖和，我和你约定在美妙的日子里过上我最华蜜的一天。白色的纱巾缠绕在你我之间，众人的欢乐和你我的约定混杂在一起，可我还能辨别你那富有磁力的声音说出的恒久。 欢乐，我忘不掉。有喜马拉雅山的高，有克罗拉多的深，有长江的长，也有太平洋的宽。华蜜，我忘不掉。在火炉旁的暖和，在饭桌前的甘甜，在穿衣镜前的拥抱，在公园草坪上的欢乐，世界在欢乐

28、中无限扩大，我很享受。 再一次握你的手在颤抖，虽然你已不能言语，眼神光明而又坚决许久的注视我。你的手不再颤抖，握力也在变小，我不愿撒开，离别的时候到了，我越握越紧想握住你与世界最终一点的联系，但是你还是弃了。 我咆哮的不信任这是真的，泪水沉没了我的世界，闭上眼你在看着我，我把自己吸进沙发里很低，留着仰视四周的角度，看你在飞像天使一样围着我飞！我站起身看你笑着对着我在擦拭电视机，我回过身看你在打扫沙发，我走出家看你扶我下楼梯，我上了路看你扶我过公路。世界在哀痛中快速缩小只剩下你。我很难受。 黑夜里我望见繁星像你的眼睛光明而又坚决，生活中充溢了欢乐与哀痛。我凝想你，你却回不来。我忘却你，你却到处出

29、现在我的生活里。在梦里，你的手，不再暖和亦不再颤抖。生活接着着我对你的思念，像接着着一部悲剧电影。 黑夜里我望见繁星像你的眼睛光明而又坚决，生活中充溢了欢乐与哀痛。你坚决的眼神，我知道是我生活的志气。你光明的眼神，指引我生活的方向。最终时刻你的坚决给了我接着生活的志气。感谢你我的爱！ 祭祀我那逝去的爱情散文 祭祀我逝去的爱情说说篇七 当往事不再，只能用回忆纪念那段逝去的爱情。其实我不想将心底的情感历程以文字形式记载下来，可能是时间久了，心释然了。与其将往事尘封，还不如记载下来留作永久的纪念，适当的时候翻出来看看，也是一份美妙的回忆。 20xx年的xx月，天气已慢慢变凉，我俩相识在德胜路的十字路

30、口，那时，她穿一件红色的外套，第一次的邂逅，对我的心有所触动，我们一起在河边漫步、闲聊、可能是彼此性格的相像，我们谈的很欢，给彼此留下一个很好的印象。在我的心里播下了悸动的种子。此后的几次接触，我俩成了恋人，而我的生活也起先了巨大的改变 是我们相识的时机不对，正如一句话所说：在不对的时机遇见对的人，很有道理我不知道现在她是否还懊悔那段时间没能好好珍惜原本属于我们的缘分，相处的两年时间里，我为她流过多数次的眼泪，试想一下，一个男人能够为一个女人流泪，是多么的难能珍贵？不管生活中经验多大的打击，都不曾让我流泪，而她却一次又一次的让我放下那些对于我来说多么重要的东西 牵手以后，她辞掉了以前的工作，我

31、们起先生活在了一起。平淡的生活刚起先不久，她却按耐不住心中的悸动，我曾经不止一次怀疑，她是否真的爱我？由于工作的原因，我没有方法每时每刻陪着她，而她，忍受不了这种孤独，就算我每天下班准时回家，就连中午午休的两个小时，也会坚决果断的赶回家里，也留不住她的心。她起先在网上交友，常常夜不归宿。出于对她的爱，我只能静默的承受这些苦痛，我常常一个人躺在床上，感受死一样的宁静，只知道心不断的碎裂。感受电话嘟嘟的声音，却不曾有一点的消息 爱直至成伤，对于我的缄默与包涵，她却没有一丝的理解，反而变本加厉。起先对我不断的指责，无理取闹。错与没错，都是我的错，无论我如何劝告，她除了无尽的谩骂和指责，便是整理衣物回

32、家。 六月，我的内心世界充溢了阴暗与哀痛，清早，我拖着乏累的身心，打算起先一天的工作，而她，又起先了无理取闹的生活，她要求我陪她去玩，由于我们的缘由，我的工作状态很差，领导不止提示过我一次，而且那天公司的确很忙。所以，我拒绝了她的要求，中午回家后，她还躺在床上，起先和她的网友闲聊，对于这种行为，我已经麻木了。我起先把饭菜做好，为她盛了一碗，并叫她起床吃饭，她没有理我，怕她饿着，我起先哄她，请她起来吃饭，她却把我做好的饭菜连同碗一起扔了。她不能理解我当时的心情，就算如此，我也没有任何的指责。只感觉心一阵一阵的难受。下午的工作的劳碌的，生活给我带来的心情，让我整个不在状态。领导的指责，让我不敢有任

33、何的违反，因为我知道，我的工作没有做好。 下班后回到家，看到她在整理衣服，虽然我知道不管我用什么语言去劝告她，她都不会有任何的变更，但我还是说了，她也不曾理睬我的劝告，整理好衣服后就打算回家。当她走到车站的时候，发觉没有车能够回去了，我担忧她会出什么事，也跟着追了出去，然后起先不断的哄她，没有一点效果，知道没车后，她回到了家，不许我靠近她。我在椅子上宁静的坐着，听着她手机qq上不断传来的滴滴声，最终爆发出了心中的委屈，就像一个受伤的孩子。我整理好自己的衣服，托着皮箱，一个人在大街上走着，眼泪却怎么也止不住的往下流，一个大男人，在大街上哭的稀里哗啦。多么的可笑与可悲 其次天，她还是离开了我。碎了

34、的心，还能爱吗？她走了以后，我不在像以前那样劝告，我起先了一个人的生活，却发觉生活是多么的轻松，不用忍受那些委屈，放下了那段两年的感情。从哪以后，她不止一次告知我，原来她是多么的离不开我，多么的爱我，但是被我拒绝了。因为我不曾给她一次机会，而且却从来没有体会从今，我的心起先了安静 错误的时间，遇见对的人。希望她能懂得，怎么去珍惜与爱一个人从那段感情，也让我清晰的相识自己，爱一个人，不是一味的理解与包涵对方的错误，而是刚好的提示对方，并加以改正。 虽然那段感情没能让我华蜜，但我还信任爱情，经验过的感情，不是让我一个人静静的待着，而是让我学会怎么去爱 祭祀我那逝去的爱情散文 祭祀我逝去的爱情说说篇

35、八 火车在晃晃荡荡的行使着，我的心也跟着忐忑起来，真的很心乱。我明知道这一趟是徒劳的，那个在我心中最爱的女人不行能会回心转意了!但必定我和她又谈了将近一年，我要讨个说法，倒不是我要去那大吵打闹或大打出手!我只是为了这又一年的情感守侯做个了断，不能就让这一年白白的没了试问，人生能有多少一年，假如我们都不为这一年做个彻底交代，是不是很对不起这时间。其实自私的说，很对不起我这一年的真心等待! 一路的颠簸，一路的焦虑，把我带到了那个曾经已让我伤透心的城市。可是不争气的我却还在留恋着她，直到我又来到了这个哀痛城市。这个城市是很热的，但是我到的那天却是很凉的，有凉风缓缓的吹来假如我迈出火车时，没有那凉风的

36、吹拂，我肯定会被闷死的!只因那心情的压抑是被那感情所致! 有人说过，一个蝴蝶在大洋彼岸挥动翅膀会导致龙卷风!这是什么逻辑我不知道，可是我的到来，却把东北的凉风带到了这个闷热的城市。是的，我使这个城市的人们短暂得到了闷热的解脱!这是我在走之前，做的一件好事，也是这个城市人的幸运! 立刻就要见到她了，也注定了以后恒久的离别你说过会恒久的等着我!我也信任你，必定你我不在年少话可信。可是现实却让你跟了别人，我这次的到来距你和他在一起只是一个星期! 不用想，见面是争吵，然后是缄默，静静的陪你走了很长的路，虽然你没拒绝我把手搭在你的肩上! “刚才你是跑着来的吗?” 你冷冷的回答：“不是” “那你裤子上怎么

37、溅的都是泥?” 你忍不住笑了! 我们渐渐的聊着，能听出来你跟他很华蜜，他给你打来了电话!我知道我不能打你、骂你，于是我抢来手机把他骂了一顿。是的我无非是恐吓他要对你好些，他也答应会做到! 在大度的男人也不能真正做到如此成全，我只是想让彼此留下好的印象，虽说我不行能大度到祝你们华蜜! 在嘈杂的街道上我走了，含着泪走远了，又一个人去温习了你我曾经过往!我忘不掉你我曾经在一起的往事! 你知道吗?我喝了孟婆汤，那是咸的多一些，看来你我在一起有的尽是泪水;我也过了奈何桥，那桥上满是荆棘，没错，你我在一起真的很难!但是，我仍遗忘不了!或许情到深处，我不能自拔! 还记得你请我吃板面吗?那时，你吃豆，我吃面!

38、现在，我又吃到了那久违的板面，可是，一张嘴吃它时，我却流泪了，不知是辣椒辣的，还是我一粒一粒的吃着豆豆，也在一件一件回忆着曾经不知我在那饭店坐了多久，最终只剩下一碗面和哀痛在桌上。这次我把豆吃光了，把面留给了你，只是你不能再吃到，不过，我还是把面留下了! 我走在那生疏的路上，一股凉风吹来，不禁打了个喷嚏，哎，莫非我那么拉风，尽然把北方的风带来的那么严峻，我都怀疑那是北极的风! 还记得你在超市工作的日子里吗?我每天都傻乎乎的去接你，要知道，那路很远的、我就那么卖力的走着!虽然，那时天很冷，可是换来的却是你我暖和的同行! 现在，我心中却夹杂着太多凉意，我的回忆在乱蹦着，你我的相识是天意，而你和他的

39、相识是刻意! 还记得你我第一次相遇吗?说实话，我真被你那迷人的样子所吸引，你的笑容很让我回味、你的眼睛更让我着迷，你恒久都是那么肆无忌惮的笑着，可我也恒久听不出你为什么而笑!你恒久都是那么真情，只是那眼神流露出的东西我却没猜透! 假如我能猜透每个人的心，或许我就是那峨眉山顶上的世外高人!哎，叹息声总是有的，真的不想离你而去，就像那一次你我的游戏是在舅妈家，我用绳子想尽方法去捆你，可你挣扎的如此厉害，倒不是我变态!其实是想捆住你的心。 缘分是靠红线来牵引的，假如用绳子唯恐只是瞎想，也只是瞎想，不过情意是真的，用绳子不代表我的暴力，那只是嬉戏!我并没有打过你，骂过你!只是那一句“滚，泼妇”，就因这

40、一句脏话，竟导致你我两个月的疏远，那也正好我在镇江! 在镇江的日子里，印象最深的就是你坐火车去上海，真不敢信任你这个傻女人，竟第一次坐火车!担忧的我一宿没睡，陪你发了一夜短信!呵呵，真担忧你半路上让人拐走! 思绪如潮，记忆如春!“潮”是涨潮，“春”如万物复苏! 在经验了那次20多公里的跑着去见你，要知道那是半夜了，而且还路过坟地，那一次我再时间上做了手脚!这是你我之间的隐私，别人看我傻子似的，其实他们不懂其含义，只要你这个爱健忘的女人能依稀记得，我就满意了! 女人真的都是健忘的吗?不禁要问，假如人只是活在现在!没有回忆和向往是不是如行尸走肉! 一个人只是回忆好的，而刻意掩盖其他，那是虚伪的表现

41、!但是人好面子，我不想说很难过的回忆，只是你可以想下，不牵强你! 你我在一起有的尽是激情，那是建立在感情上的!假如你只是为了久违的激情而选择离开我!那颗印记在我心上、你肩上的蝴蝶飞走了!我只能眼睁睁的看着它飞向远方，它去找寻它的梦! 人生是梦的延长，梦里依稀有泪光!许多时候梦里会哭!在我回东北的日子里，那次回去只是因你不再眷恋!哎，那段岁月很昏暗，不过艰难的熬过来了，只因心里还有你! 在经验了一次网上闲聊，你我的感情又坚固了。那次，你是匿名的，其实我知道你是谁!是的，你再一次把我的感情燃烧起来!我也不曾灭过!每一次，你孤独了，我总会陪你闲聊，在我工作很累了，也会陪你聊一宿!我没有吝啬过我的感情

42、，哪怕千里之外! 我很清晰，假如我不理睬你，你会很难受、难过，所以我不忍心不去理睬你! 一个短信，一句话引起的摩擦，只因心里很有你，要知道你我已是相隔千里!能不能把这化作祝愿和温馨! 我贪恋你的唇，我承认那很美妙。喜爱你漂亮的样子和那“大脸蛋”我个人认为大。也很想再听你叫我猪头，你曾经手机上的录音，也恒久忘不掉!让我最难过时听的歌，恒久是那三首，其中有两首你对我唱过! 能听出来你是专心唱的，但是缺憾的是我没能把它永久的留下，虽然记在心里了，可在心里出现的只是你那熟识的样子而曾经萦绕在我耳畔的歌声却被原唱替代了!可见我很爱听你唱过的歌!不过你和雪唱的小薇实在不敢恭维!呵呵! 真的不想让我的回忆停

43、下，不觉之中，我又想起很多很多。 我最喜爱霸道的搭在你肩上，搂着你走，你也总是很厌烦我这种行为，我总是毫无依据的气你一番，然后还把全部过错都赖在你身上!这时你总是很委屈的!然后原来你之前兴致的准备，就这样的被我搅得一塌糊涂!你知道我为什么这样做吗?倒不是我坏，是因为你兴奋时总是肆无忌惮的大笑，呵呵，我只是想你笑给我看!而你每一次兴致的准备总是有别人存在!况且你从来没有只对我大笑过!我真的想再看看你大笑的样子，可是这笑已经不在你脸上了!我不知道这笑脸是什么时候没有的!还会出现吗? 真的不想再见到你流泪的样子了，虽然你难过落泪的时候才最听话，也最漂亮!但是为了让心爱的女人听话、漂亮而让她难过落泪，这样的男人该死! 好累，回忆就戛然而止吧!只因你说有一种爱叫做放手!我不在争取你的回头，因为你们很华蜜，一刹那我的心如此安静，静的就像死了一样，我就带着这“死心”坐上了回家的火车。 火车上，在用短信和你告辞后，我接听了你的电话，你哭的很难过，我那麻木的心好乱，好痛!我不知道你为何而哭，我真的不知道! 我不想劝你，劝慰你，因为你哭过后很漂亮!虽然我看不到! 火车走远了，离开了这闷热的城市，它不曾凉过，没有因为我的到来而变凉!