2023年最新情人分手的一封信(四篇).docx
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1、2023年最新情人分手的一封信(四篇) 每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培育人的视察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文书写有哪些要求呢?我们怎样才能写好一篇范文呢?接下来我就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写,我们一起来看一看吧。 情人分手的一封信篇一 请允许我还这样称呼你,终归我们曾经有过,有过那么一段真实而平凡的爱情,没有轰轰烈烈,没有山誓海盟,却让人刻骨铭心,永难忘怀。 曾经以为你就是我相守相伴一生一世的人; 曾经以为拥有你是我今生最大的欢乐; 曾经以为没有你我活着还有什么意义; 甚至曾经无趣的认为我是你最最在乎和爱的人。 可现实呢,现实这样的让人无奈。一次
2、次的争吵,心一次次的在流血。每争吵一次过后,虽然经过修复和好,可你有没有发觉,心的裂缝在滋生,在你不觉察中在流血哭泣。你扪心自问:你原委还在乎我多少,我在你心目中还有多少地位,我知道你会无语。问你还爱吗?你会更迷茫。 或许谁也没错,或许是老天错了,让我们相识,或许就是我们错了,错在不该去爱,可我却不懊悔。因为我知道:爱的时候是真的爱了,不爱的时候也是真的不爱了。 还记得那天晚上吗?那是02年最终一天的晚上,那晚很冷很冷,冷的天,慢慢冷的心。 还记得那晚我给你发的消息吗?没错,那时的感觉就是离开你是我今生最大的苦痛和损失,我说假如你觉得离开我是你最大的华蜜和劝慰,你就不要给我回消息了。 那晚,那
3、晚,我的心随着时间的流淌,在一点点的冷却死去,因为你的漠然,你的默认,让爱情最终一朵玫瑰在02年的最终一晚枯萎。 那晚,我是第一次没有关手机;那晚,我是最终一次在心底呼喊一个人的名字;那晚,也是我彻底一次通宵失眠;那晚,更是我最终一次在黑暗中为一个人流泪。 泪干了无痕,伤心了也无痕。 那晚,就在那晚,我也作出了确定,生活中,有一些事,你无法去变更;生命里,有一些人,你不得不放弃,哪怕你不心甘,哪怕你不情愿。 爱过才知痛,爱过才知道爱的宝贵,感谢你和我在一起的日子,让我知道爱的味道,爱的宝贵。 最终送你一句话:爱不只是吸取,爱真正的含义在于付出。此话送给你我和天下全部想去或将去爱的人共勉。 情人
4、分手的一封信篇二 我始终觉得自己是华蜜的,不管你怎么对我。因为这2年来,我始终始终爱着你,从未变更过。 我们见父母,我们拍婚纱照,我们一起带着狗狗旅游。点点滴滴。 不管以后你是不是牵着另一个女的人手,我知道曾经在你的心里,你真的有仔细爱过我。 至少,有一刻你心里是想娶我。 在我们9个月的时候,第一次面对你的背叛。你告知我你喜爱别的女人,你的冷漠你的无情,我从未想到。因为我始终觉得自己是华蜜的。我想你也许都要遗忘了,可我却依旧历历在目。11月10号,你买了wii给我,11月18号,我们去pc world买了电视回来。那么感动,那么华蜜。谁会想到隔几天,只因为我睡了懒觉,没有早起和你们一起去lon
5、don,只因为我没陪在你身边,所以我打了多数个电话你都听不见麽? 多可笑多讽刺. 那时候我守着你的承诺,在你的世界欢乐着。从未想过被抛弃。可是现实,告知我,当我放下全部的自尊与傲慢,苦苦请求你,不要离开我。当我站在公路上,车向我开过来,我尽然不觉得胆怯。我至今忘不了。你冷漠,你自私,你不顾我的感受。 那时候我说,我想和你过一个2月22号,你答应,仿佛是你对我的赏赐。转身你就拿起电话,和她甜言蜜语。瞬时,我醒悟了,我主动退却了,我是在没有不离开你的理由,也没有留下来的志气。 我只能选择离开。 连夜我打电话给yxy,一路哭一路心碎。就这样我离开你了。 可是终究不知道你内心的想法, 3个星期内,你说
6、你爱我,你说你不在爱我,你说你爱上别人,你说你依旧爱我。喜爱上别人,分手,和好,接着爱我。 真的不是我太小气,因为我爱你,我想独占你的爱情,没想到尽然成为一种奢侈。 然而这一切,我只能告知自己这就是成长。 我以为,你经验过,所以你不会在抛下我。 这年的情人节。 玫瑰花上那一个小小的卡片,那一句,总之,我爱你。 让你不管怎样对我,我都义无反顾。 最终还是盼来了我们的一周年纪念日。20_年2月22号,我以为你会很在意,可是你和2个素不相识的女人打麻将度过。而我在一旁静静的看着你们。 我以为我们经验那么多,你会珍惜我。当你起先在这里相识一堆挚友,你常常喝酒赌场一晚不回来,我能做的就是等你。 7月,我
7、回国了。 第一天,我在上海宾馆,给你打了电话。打了很久没有打通。后来好不简单打通了,你告知我你在和挚友打牌。 其次天,在杭州,发烧了,那时候要被送到医院隔离。半夜打电话给你,可是你怎么也不接我电话。你又在和挚友打牌。 我终究还是哭了一夜。 尽管后来你挚友告知我,你说我真他妈烦人。 最终我好像预感到了什么。 第三天你要去leeds喝酒。第四天你还要去。你告知我某某有事。 第五天我怎么也打不通你电话。第六天,第七天 你可能这辈子都不知道我有多痛。 我知道自己有多任性,我想和你大哭大闹,想求你不要离开我,每每在qq上写下长篇大论,只能再静默删掉。每每按下你的号码,自己再挂掉。 我告知自己,因为你不爱
8、我,假如你爱我,你怎么舍得我损害我? 我不信任这是真的,当我看到你们的照片,我曾幻想你会来和我说明。事实就是事实。 最终,你主动打电话给我了。 你很安静,一个字没提,就像什么事情都没发生过一样,可是我已经什么都知道了,你尽然装的那么安静,一个字不提。 我告知自己,我可以。 我对你说也同时对自己说:我们分手吧,这个世界谁离开谁,都能好好活下去。我祝你华蜜。 你停顿了一下,估计不知道我为什么突然这么说。 可是你尽然对我说:感谢。 是啊 我成全了你的华蜜,我选择静默离开。 最终,我问你,这么久以来我对你好不好? 你说,你对我真的很好。 这句话就够了。至少我没有错。 电话中我那么坚毅,那么潇洒。 扑在
9、妈妈怀里哭了几个小时,最终累了,我告知自己,坚毅。 我起先觉得人生充溢背叛 玩吧,夜夜买醉。没有你在身边,我有酒精,我有安眠药。我依旧能甜蜜的入睡。 我不停的上传照片到空间,希望你会来看看,整整一个暑假,你从未进过我空间看看。 甚至在我回来之间,唯一一次看到你qq的留言,你记错了我回去的日子,你告知我你女挚友要你打电话给我,确定我是否平安。 霎那间,心灰意冷。我告知自己不要想了。 你不在须要我,因为你有了女挚友。 而我是你的ex,你的过去。 真希望时间可以快点带走一切。 回到m,一切都是那么熟识,这里不再是我们的独家记忆,或许,你根本没有在意过。 最终还是一个人踏上去伯明翰路,这一年多来,我都
10、活在你的圈子。 走的时候我看到那个所谓的家里被你洗劫一空。能带走的你都带走了。那一刻我已经觉得不再难受了。 我反省过许多次,这段感情我输给了什么。 始终以来,我心里很自卑,我起先怀疑自己的一切。因为当我看到,你身边那么美丽的她。我不知道自己该怎么平衡内心的伤疤。 我知道,你总觉得我不够美丽,你爱面子,你要开跑车,你要用vertu,你要穿名牌,你要你的女挚友漂亮动人。 对是面子,我输给了你的面子。 因为我不美丽。 这一切,都是天意。 中秋节,意外的接到你的电话。你告知我,你想我,你依旧叫我老婆。我不知道你们之间发生了什么。但是我已经不想再跟你有任何瓜葛,电话你,你对我说,对不起。我应当好好对你。
11、我没有珍惜你。 可是我觉得这些对我都不重要,我想有新的生活。 这一晚我想了许多许多,但是我还是觉得我们都有了自己的生活。 其次天,我给你打电话,因为你身边睡了一个她,你冷酷无情的说什么事?没事挂了。 一夜之间,天堂地狱。就这么现实。 你最终还是来找我了,分手后,我们第一次见面。3个月零6天。 你瘦了,我对你说,你太不珍惜我的劳动成果,我花了那么久的时间,把你养胖,你怎么说瘦就瘦了。 我抱着你哭,把内心挤压的苦一次释放出来。 你记不得4个月前,我在你面前哭,你冷冷的对我说,我还没死,你哭什么哭? 你对我说,要知道分手,你会这么难过。我们就不分了。 可是,你真的会吗?你的眼光你越过她望见我吗? 这
12、天10月10号。你突然把全部的行李搬到我家,我很惊诧,你死活不愿走。就这样,算是和好了吧。 一个星期后,她过生日,在k房,你义无反顾的离开我。 就这样,再一次深深的被你损害。我哭着对你吼着,我不想再这样。我想要自己欢乐。喝到自己也不知道醉了没有,你给我打电话,哭着说对不起。可是我的心已经没有任何涟漪了。 终究还是和好了。女人的心总是过不了自己的一关。 这几个月来, 你内心的骚动告知我你的不羁。我们经验不了时间的考验。你对我感情有多深,我自己心里最明白。不是我不信任我们的感情。这些年来,我们都明白,爱情有多脆弱。 所以这一次,我要先放手了。尽管我会难受,时间会带走这一切。 我诚心的祝愿你,华蜜。
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