2023年给暗恋男生一封信(九篇).docx

《2023年给暗恋男生一封信(九篇).docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《2023年给暗恋男生一封信(九篇).docx（25页珍藏版）》请在淘文阁 - 分享文档赚钱的网站上搜索。

1、2023年给暗恋男生一封信(九篇) 每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培育人的视察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？下面是我为大家收集的优秀范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有须要的挚友。 给暗恋男生一封信篇一 虽然那只是简洁的几句话。 我想你不知道，我的手机里有一张恒久都不删除的照片。 虽然那天给你拍的时候光线不好。 我想你不知道，我会不知不觉的把目光投向你。 虽然当时的你只是在和别人海侃、大笑。 我想你不知道，我有一次担忧、自责了好久好久。 虽然只是因为我叫你的时候你紧皱着眉头。 我想你不知道，我有许多许多事情会麻烦你

2、。 但是那些事情许多我自己可以完成的很好。 我想你不知道，我是一个超级邋遢、不喜爱装扮的女生。 但是我每一次出现在你面前都尽我所能的漂亮。 我想你不知道，我有一次说我很喜爱你，大家都认为我在开玩笑。 但是我真的没有开玩笑。 我想你不知道，我曾在夜里惊醒，很胆怯、很胆怯。 因为在梦里，我们是陌路人。 我想你不知道，我是谁， 因为我不会让你知道。 我想你不知道，我给你写这封信， 是因为我想告知你我遇到你很欢乐。 此致 敬礼！ xxx xxxx年xx月xx日 给暗恋男生一封信篇二 敬爱的叶子： 不知道该怎样称呼你，就先取名为叶子吧，不知道像现在这样无望已经是第几次了。 在你眼中，我恒久是那个什么都无

3、所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底的、憧憬着儿女情长的小女子。 我猜所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所谓的平安感，于是她们出于无奈穿上这层爱护色，以避开被自己单纯而卑微的愿望所损害。 那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的苦痛，而先行一步放弃的无奈之举吧。 我就是这么软弱然而又不行自拔地爱着你。 别问我爱你什么，或许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充溢意味的、独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。

4、 挚友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应当简洁大方地告知你，为自己争取华蜜。 对于我这样的年纪，暗恋一个人，或许实在是太矫情了。 但是我想，人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越胆怯失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，或许恒久也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表明失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的将来。 告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。 不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又

5、无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温顺对视。当我们最终相拥而后发觉我身处梦境。当我当心握着你给的示意最终发觉不过是我想太多。 然而，我们都希望被爱，我们也都胆怯被损害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受损害，有的人更恐惊损害所以拒绝示爱。 于我而言，“避害”恒久比“趋利”更重要。我不情愿那个损害我的人，由我自己变成了你。再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种怪异的方式介入我的生活。我为自己买你喜爱的颜色的衣服，吃你喜爱的食物，坐在公交里时回想你的样子，惦念你的时候抄写歌词，闲暇的时候会想和你有关的事物。我始终在关注你，一切你知道或不知道的方式。虽然你并不知道我的心愿，但我好像每

6、一天都和你在一起。 我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却向那些小女生喜爱某个远在天涯的明星一样地崇拜着你。或许你恒久不会知道，有这样一个人想恒久将你放在心上。 但这样已经很好，你就犹如一个遥远而缥缈的幻想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。 我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，给予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。 我甚至胆怯你走进我真实的生活，胆怯你知道原来我全部的潇洒和不经意的背后都有千锤百炼的内心戏，或许我也会胆怯，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失

7、去生命力，失去我有意或无意之中凭空给予你的含意。其实我不是肯定要等你，只是等上了，就等不了别人了。 无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的早晨，我总是伴随着对你的惦念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了 解了爱的心情，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地域的两端。 我想，无论我最终会遇到谁，起先怎样一段故事和际遇，我都不会懊悔这段暗恋。他就犹如戏剧的独白，犹如默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这味道和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，究竟是怎样一种味道，说究竟，也只有收到过的人才能够浅尝吧。

8、那么，感谢你，送给我这样一份特殊的人生礼物。 xxx 20xx年xx月xx日 给暗恋男生一封信篇三 xxx： 晚上好！我有一些话想说，这是你最终一次听到我的言语了，当你收到这条短信的时候，或许我已经删掉了你的手机号码，奔向我自己的命运之路。 我想感谢上帝，感谢他把你带入那所学校，带给我第一次，也是最终一次爱的机会. 你的微笑总在我脑海中回荡，促使我想起在那所学校的时间我一生中最华蜜的时间，我从来没有感受到如此的暖和，在过去，直到现在，或许会到恒久。因为有那亲切的老师，友好的同学，以及，那特别的你。虽然你从未对我说过什么，不过毫无关系，你的笑容就是我最大的满意.我知道，像你这样美丽的女孩肯定有数

9、不清的男友了。我说这并不是想得到什么。我任何东西可以让你欢乐，我尽我的全力，也换不了你的一个微笑。或许我的话是对你时间的奢侈.我的生命之中恒久不会有真爱，这点我很清晰。我的生命只是一场哀痛的战斗，但我并不为此哀痛，这就是我的命，我只想在命运的最终之轮里得到解脱. 昨天，我和你通了电话。你几乎已经记不起我了.四年时间过去了。我变更了，你呢？不管你如何变更，你在我心中恒久不变。这四年里，我常受了太多的哀痛眼泪和巨大的失败，我失去了一切。除了生命，我已一无全部，我不能，真的不能再失去你，没有你.昨天，我是这样想的。不过，现在我已经没有这样想了，有生命，对于我来说已经足够了，其他的事情对于我来说只是一

10、种奢望. 我没有一个挚友，甚至没有一个男挚友！或许上帝给我开了个玩笑，或许是我做错了什么事情，那是上辈子做错的吧。将来，我也不会有挚友，恒久一个人孤零零的。我只有一个挚友镜子中的自己。当我哀痛的时候，没有人听我倾诉。我只能够自己承受，没有人看到我的眼泪，想到这些，我是多么的痛心啊，哭泣毫无意义，连我自己也无法听到自己的哭泣。当我开心的时候，也没有人知道，这时候，我多么想有一个挚友和我一起共享，没有，没有，没有。静静地，整个世界都宁静下来，我可以听到我的呼吸。有时，我幻想那种时候你会出现无聊而愚蠢的想法。我不知道生命是什么，挚友是什么，爱情是什么，我不须要知道！我只须要知道哀痛是什么，泪水是什么

11、，失败是什么. 我得踏上我的路了，抛开我灵魂中的你，我必需战斗，为命运而战。当我战斗累了，当我在战斗中受伤了，我会想起你，在那时，你是否知道，在世界的某个暗角里，一个无能的男孩恒久爱着你？ 我得话说完了。或许你会认为我是个疯子。事实上，我的确是个愚蠢的疯子。你不须要回答。不答是最好的回答！我消逝了，你也会在我的心里淡去。消逝就是一种永存！ 有一天，我战死了。我希望上天能再给我一次生命，我将会是一个全新的我，有钱，有势，有貌，有学问，有.能够使你快乐. 再见，恒久的再见。祝愿你恒久过的好. xxx 20xx年xx月xx日 给暗恋男生一封信篇四 志x： 当你望见这封信时，我已经和公司办理好了辞职手

12、续，南下深圳了。这不是我一时的冲动，相反，这是我经过苦痛思索之后做出的理智之举。 志刚，还记得那次喝醉酒我与你同床而眠的情景吗？虽然在平常，我尽力压抑自己的情感，克制自己的欲念，但在那晚，酒精的作用还是让我的举动背叛了我的心，让我的心事在我暗恋的你面前暴露无遗。此刻，要离开了，想告知你我心里的真话。 志刚，我承认，我爱你，从见到你的第一眼起。但是，我知道，我对你的爱是不道德的,虽然它在我的心里是那么真、那么美、那么善。我不敢奢求让你接受这份不合时宜的爱恋，它会把你圈在一个狭小的港湾里，使你缺憾终生。没有我，你的世界会是五彩缤纷、宽广无比。 我暗恋你那么久，但在无意之间，我泄露了我的隐私。留在你

13、身边，只能沉溺于自编的爱情故事里不能自拔，只能望着你的笑容和背影暗自伤感，尴尬只能让我的目光落荒而逃。所以，我选择了躲避，志刚，你知道吗，有时候，为了爱，我们不得不离开。 我的心留在这里，志刚，你能猜得出，离开你时，我是多么的苦痛，我也希望你能珍惜我的苦痛,那就是，忘掉我，忘掉我带给你的不快和阴影，好好生活，好好保重。 有人说过：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。志刚，在我离开之时，说出这些话，只希望你能明白我的心，也替我将这隐私恒久隐藏。 一凡即日 xxxx.x.x 给暗恋男生一封信篇五 小明： 当你望见这封信时，我已经和公司办理好了辞职手续，南下深圳了。这不

14、是我一时的冲动，相反，这是我经过苦痛思索之后做出的理智之举。 小明，还记得那次喝醉酒我与你同床而眠的情景吗？虽然在平常，我尽力压抑自己的情感，克制自己的欲念，但在那晚，酒精的作用还是让我的举动背叛了我的心，让我的心事在我暗恋的你面前暴露无遗。此刻，要离开了，想告知你我心里的真话。 小明，我承认，我爱你，从见到你的第一眼起。但是，我知道，我对你的爱是不道德的，虽然它在我的心里是那么真、那么美、那么善。我不敢奢求让你接受这份不合时宜的爱恋，它会把你圈在一个狭小的港湾里，使你缺憾终生。没有我，你的世界会是五彩缤纷、宽广无比。 我暗恋你那么久，但在无意之间，我泄露了我的隐私。留在你身边，只能沉溺于自编

15、的爱情故事里不能自拔，只能望着你的笑容和背影暗自伤感，尴尬只能让我的目光落荒而逃。所以，我选择了躲避，小明，你知道吗，有时候，为了爱，我们不得不离开。 我的心留在这里，小明，你能猜得出，离开你时，我是多么的苦痛，我也希望你能珍惜我的苦痛，那就是，忘掉我，忘掉我带给你的不快和阴影，好好生活，好好保重。 有人说过：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。小明，在我离开之时，说出这些话，只希望你能明白我的心，也替我将这隐私恒久隐藏。 一凡即日 xxxx.x.x 给暗恋男生一封信篇六 敬爱的叶子： 你好，这是第一次给你写信，也不知道以后你会不会看到，只是想把对你说的话写下来，

16、为我的成长做个纪念。 我们相遇在高二其次学期期末考试的考场上，当时虽然相互不相识，但因为你坐在我同学的前面，那个同学你也相识，所以自然地会多关注你一下。说实话，的确是对你一见钟情。但终归不熟识，所以一个暑假过的已经完全把你给遗忘了，只是没有想到高三开学了你竟然分到了我们班，我们竟然成为了同班同学。就这样，我又起先喜爱你了，只是没怎么接触还像生疏人一样。直到后来我为了接近你有意坐最终一排，因为座位离得近也就慢慢熟识了，由以前的见面都不说话成了有时也会开点玩笑，但怎么说呢直到现在都不怎么了解你。记得以前有时在课间你会把头低到桌子底下深思，第一次看到的时候我很惊诧，因为我实在想不到你也会有愁闷的时候

17、，我更想不到会是什么缘由让你如此。在我看来，你是不会有什么烦心和苦恼的，因为你是我见过的除了我父亲外最帅的男孩，直到现在我还这么认为。这并不是情人眼里出西施，而是事实如此，你是大家公认的大帅哥，而我长得又不美丽，所以始终没有志气向你告白，也认为自己配不上你。 高三面临的是高考，而我却因为喜爱你而没有心思学习，结果自然是没考上。但我真的不怨你，更不会恨你。因为当时这一切只是我一厢情愿。 高三和你有关的几件事至今仍清晰记得。 第一件事是有一次你生病请了很长时间的假。一起先我以为很严峻，后来依据你说的问了父母（我父母是学医的）才知道并不严峻，只是小病。为了爱护你的隐私，我没有和其他同学说。你请假的那

18、段时间，我真的很想你，有几次都想去医院看你，可是想想这样不合适就放弃了。那天你回到了班里，在看到你的那一瞬间，真的很想抱住你对你说：“我想你”。 其次件事是你请假的那一段时间，我买好了同学录，但始终等到你回来了我才发，就是想让你给我写的。你写完之后我看你在最喜爱后面写的是温顺的邢姐，在最胆怯后面写得是猛烈的邢姐。说实话，当时看到挺激烈也挺不好意思的。我不知道是你的真实想法，还是只是以挚友的角度委婉地告知我我应当温顺一点。 第三件事是有一次晚自习我们几个开玩笑，我装作生气的样子说你们肯定要当心别撞到电线杆了。晚自习下课后，我匆忙忙忙地跑回住的地方，想给你发提示你不要撞到了的短信开开玩笑，但又怕你

19、看出来我急连忙忙是为了给你发短信，所以回去后有意耽搁了几分钟才给你发，然而你并没有回复，害得我纠结了一个晚上。但是其次天又当做什么这事压根就没发生过一样，我也没问你为什么不回 第四件事是我和我的同桌都有一个在开玩笑时才会提起的绯闻对象，就是班里的两个男生。她的绯闻对象叫李刚（化名），我的绯闻对象叫王宇（化名）。有一次闲聊聊着聊着我和她开玩笑说：“你找李刚去。”她也开玩笑说：“你找王宇去。”我们两就这样说来说去，你突然回过头来对着我说了一句找王宇，当时我就愣在了那里，没话说了。直到现在我还在天真地想当时你是不是吃醋了 第五件事是高考结束了我们全班同学都去聚餐，你和你的一个哥们到我们那桌敬酒，一个

20、女孩和你关系不怎么好，我正好坐在她的右边，你没有敬她也没有敬我，干脆跳过我两敬坐在我右边的。你不知道当时的我感到很惊异也很难过，我已经想好和你怎么对话了，结果你干脆跳过了我。当时我心里面想的是你就那么厌烦我吗？连敬我酒都不情愿。那天是我们最终一次见面，至今四年了没有见面了。后来你到合肥读书，每次放假经过坐火车到合肥的时候，总是在希望能和你偶遇，但始终没有 第六件事，大一的国庆我申请了一个qq号，把你加了好友，但始终没怎么聊过天。记得只聊过三次，而且每次都是我主动找得你。你从来没主动找过我，所以我累了，也就再也没找过你闲聊。记得大一我过生日，我发了一条感谢大家送礼物的说说，你评论了生日欢乐。当时

21、真的很激烈，看到后立马回复你感谢也希望你快乐欢乐每一天。后来你过生日我也同样评论了生日欢乐，可是你没有任何回复，连句感谢都没有。所以今年我狠下心没有给你评论，你一共赞了我四条说说，评论了两条，很少但每次看到“与我相关”里面有你都很激烈 到现在都还在等着你的告白，但真的没有以前的焦急和难过了，或许真的是累了吧。也幸亏你不在我身边，不然我确定没法安下心一心一意为专升本奋斗。之前有一部电视剧叫最美的时间，苏蔓喜爱了宋翊十年，诚恳点说我可能不会喜爱你那么久，也或许你根本不在乎我的喜爱。对我来说，假如我是苏蔓，我肯定会选择静默守护苏蔓的陆励成。也就是说在爱与被爱之间我会选择被爱，因为爱太累。我承认现在还

22、特别特别喜爱你，但我真的不敢说会恒久喜爱你。终归时间会冲淡一切。也不知道你有没有把我当挚友，也不知道假如你结婚了会不会通知我。不管怎样我都做好了最坏的打算 很简单就会想到你，尤其是和别人探讨爱情以及看爱情电影的时候。我们相识了四年，但有三年没见了，也不知道你现在过得怎么样。为什么这么优秀的你却还没有女挚友？我信任确定有许多女生追你，而她们都比我优秀。你没有答应她们，是因为你对前女友记忆犹新，或者因为其他的缘由我也不知道。其实有时候反倒真的希望你能谈个女挚友，这样我就能彻底死心了 原来说考上专升本就向你告白，可现在还是没有那个志气。或许以后恒久不会，也或许哪一天受了刺激大胆告白了也有可能。希望到

23、那时你不会拒绝 不管我们最终有没有在一起，我只想知道你有么有喜爱过我。但同时也感谢你出现过我的生命里，也感谢你让我学会了成长和成熟。虽然因为你没有考上高校，但我现在考上了专升本。你原来也想考的，但不知什么缘由不考了。我发了两次说说提示你肯定要为之努力，但最终你还是没有去，我无话可说。但我并没有因此嫌弃你或看不起你只是大专学历，你在我心中是最棒的。我并不是那种物质女孩，我真的很想知道我在你心目中是个什么样的女孩 在我看来，我还是喜爱坐在自行车后笑，但同时我也会努力让自己开着宝马车自己笑。只要你向我告白，我肯定会答应你，可是你的告白真的很难等。有好几次我都想放弃了，之前还比较焦急，但现在看淡了，全

24、部的事情我只想顺其自然，不会强求。你也一样，我们究竟是缘分天定还是有缘无分就交给老天爷吧。但现实一点讲，我觉得在一起的可能性很小，现在我只想努力学习考上探讨生。前一段时间看到你在空间里发的名片，心里很困难，为你的成就感到兴奋，但同时感觉我们之间的距离越来越远，在向两条完全不一样路上行走，越来越远。所以有时候我就在想就算我们在一起了，也不肯定会很恩爱，估计共同话题很少。不是我悲观，真的感觉我们越走越远，不适合在一起 尽管不知道和你相遇是福还是祸，但是我绝不懊悔和你相遇。不知道将来的我们会怎样，也不知道会不会再见面。诚心祝你能够事业有成一帆风顺，将来家庭和谐华蜜美满。也希望你能找到一个贤妻良母型的

25、特别爱你、你也特别爱她的女孩华蜜地一起携手走完一辈子！ xxx 20xx年xx月xx日 给暗恋男生一封信篇七 敬爱的叶子： 我啥也不说了，你看了就懂。 “不然”嗯，怎么说呢，发完说以前是开玩笑的那条短信我就懊悔了，很懊悔了。那不是我想表达的意思，果真要成年了才能够担当全部的责任，我现在明白差距了，我纯粹是太傻了。对不起，不该发那条短信。短信那么短，根本就不行能覆盖全部的内容埃我现在就是想把始终以来自己的内心想法告知你。 你不是一个玩笑，我不希望你妄自菲保昨天给你发短信时，我一起先没想提到那的，或许就是因为我现在在追求一位男生，潜意识里告诫自己要专一什么的，然后那条短信就是不经大脑思索之后的产物

26、。我做错了。 三个月前的时候，那位男生还来过九中一次，我都没有打搅他，其实那时他也不相识我埃我那时跟你现在的状况差不多，也是有希望谈恋爱的冲动，终归一个人在南昌嘛，平常有个人的话就会感觉好许多啊，而且身边时常就是成双入对的啊，有些人特高调，那些人的行为虽然我不认同，但的确是刺激到我。然后受种种因素的影响使得我在qq上对你告白了，我想说的是我喜爱过你，甚至是在跟你qq告白的时候，只不过那时你拒绝我了，所以就没了下文。不得不说的是，一个女生真的可以同时对几个男生产生好感，但是呢，对于我来说，从追一个男生起先，我就只会喜爱他一个了，这或许是我定义的“专一”吧。所以以我现在的状况来推断那时的告白，我就

27、不经大脑思索而产生出了“玩笑”两个字埃我错了埃而这样的判读就是肤浅无聊的。 我记得，那时我比你低一届嘛，有次看到三科联考的那个榜牌，一眼就对你印象很深刻了，呵呵，因为你最潇洒，我第一眼就识别出了你埃后来去了九中，高二期中考试前感冒了，去医务室打针时遇到你了，算是你学妹，我们聊了以前的老师什么的。那时我还住校，回宿舍就跟几个同学说我在医务室遇到了个俊男了，接着就描述了你。人与人都是很有联系的呢。没想到你记忆那么好，怡高一跟你吃个饭就产生共鸣了，他一见到我就提你，后来我们自然而然地联系了。“河边柳树下见”想想那时的经验，真的是特别好。 那时对你很有好感，但终归是中学，我还没那个胆识呢，再说你那么优

28、秀，人又那么好，我猜追你的女孩不知排到哪里去了，我可能追到吗？自然始终是那样了。后来遇到了我现在在追的男生，那么我也无话可说了。 经过这么多事，我发觉我们的步调不一样，然后就没了下文。跟你举个例子，我有个玩得特殊特殊好的挚友，是个女生，中学时他就喜爱我们班的一个男生嘛，而且他们两个还玩得蛮好。我挚友每天跟我们提到他，后来那男生去了理科班，他也是那种特殊有才的人，到了高三，我挚友变更方向了，这个也很自然啊，终归过了两年，成长了，好多都会变呢。高考后他们两个都去了武汉，而那次暑假男生却跑过来跟我挚友告白了，这可怎么办呢？本身男生跟女生告白就是件很需志气的事，这个谁都知道，但也没方法啊，挚友最终没能

29、接受他。假如这个告白提早一年呢？那岂不是两情相悦，那多好埃华蜜是什么？华蜜就是你喜爱的人也喜爱你，可结果就是那样，谁叫步调不一样呢。 你是缺少发觉女生的眼睛吗？呵呵。我认为哈，在不是两情相悦的状况下（两情相悦这种状况极少），男生或许该选个最喜爱他的女生，而女生就应当努力追他喜爱的那个男生啊，这样就平衡了，呵呵。我真的很愧疚损害了你，不是有意的。唉，我就是个傻孩，明明现在是你的敏感期，我还那样说。我自己经验过那个时期，所以很能理解。损害已经造成，我希望我的这些话能够减轻下你的压力。又或者你把我当成那种无关紧要的人，那种完全可以无视的人，那种特殊特殊垃圾的人，这样你也会好许多的，不要顾及，只要你能

30、感觉好，怎样都可以。 最终，记得千万不要自暴自弃呢，你那么优秀，真是的。宁缺毋滥。我看好你，祝你华蜜。 五年后的.今日，我也高校毕业了，竟没想到你在两个月前结婚了，一切一切都成了挚爱的回忆 xxx 20xx年xx月xx日 给暗恋男生一封信篇八 nc： hi，记得有人说过，暗恋是卑微的。我想是的，暗恋是卑微的。即使有些许欢乐，这欢乐，也是卑微的。 记得吗？我们相识，已经快五年了。整整五年。不过，只是相识而已。初中的三年，知道有你这个人，知道你和年级上的美丽女生谈恋爱。知道，却不留意，只觉得你是个生疏人而已。后来，考上同一所中学，不在一个班，总是嫌你太吵，所以间或遇到的时候还会有些稍微闪躲。再后来

31、，高二分班，分到了一个班里，几乎没有说过话。是什么时候起，我起先留意你。是什么时候起，我起先惦念你。 我想，你是有些感觉的吧。你的眼神有时会追随我。可是，我却那么不确定你的看法。所以，静静的把自己的心思藏起来，不让自己受伤。 我是知道你的。知道你身高一米八三，知道你有许多格子衬衫，知道你做过我们校版的斑竹，知道你喜爱打篮球，知道你喜爱长得美丽，身材好，会装扮的女生。知道你谈过许多次恋爱。 我总以为，自己还有时间。总以为，有机会说出对你的爱恋。可是，我下学期就要去上海念书了。还有许多想说的话没有说，想做的事没有做，我就要，离开这里了。 下学期。上海。那个生疏而节奏惊慌的，没有你的，城市。我想，下

32、学期，我就要变成一个人了。一个人去坐地铁上课，一个人喝水走路，一个人吃饭看书，一个人微笑或哭泣，一个人，做全部的事情。可是我是那么那么不想走，因为我是那么那么地喜爱南京。还有，喜爱你。 我想，这一切，你是不知道的。你怎么会知道？身边有不少人在陪我，男的，女的，关系好的，关系一般的。我在欢乐的时候就对着全部人微笑，难受的时候就一个人偷偷哭泣。 记得有一次，一个人挂着耳机出去闲荡。不知为什么，突然想起你。想你短而干净的头发，想你喝水的样子，想你在轻轻咳嗽，想你和女生打闹时的笑容。于是，在人潮汹涌的斑马线上，我泪流满面。 我知道的，现在的人太浮躁，现在的爱情太轻易说出口。可是我不会学着别人说自己不信

33、任爱情。我是信任的，信任这个世界还有真爱，信任我可以华蜜。有时候我在想，我抱着这样的想法，是不是只是想给自己一点劝慰。 在听歌。你孤寂的时候会想起谁。nc，当你孤寂你会想起谁？ 看“叶子”的mtv。男人死了，变成鬼。蹲在地上舍命对女人说，你在找我吗？我始终都在这里啊，我始终都在。我看到自己的眼泪掉下来。nc，你听到了吗？我始终都在这里啊。 我告知自己，不行以不行以，再接着喜爱你。下学期，我要去上海念书，过简洁宁静的生活。你留在南京，接着你的生活。那么，就这样吧。就这样说再见。就这样忘了你。 这篇帖子，我不在乎有没有人看，有没有人留意。 我只想在你看不到的角落对你说，nc，再见。还有，我爱你。

34、此致 敬礼！ xxx xxxx年xx月xx日 给暗恋男生一封信篇九 cs： 现在是晚上10点半，这两天蛮郁闷的。前天晚上打好大的雷，把我们这个小区网通的设备给打坏了，虽然已经报修了，但到今日还没修好，所以心情蛮不好的我觉得我会是一个离不开网络的人，但我不是netholic。 突然想写这篇文章，或许是一时心血来潮吧。昨晚又梦到你了，还梦到了zr。很惊奇，你们两都是我其次次梦到，不过你们两上次不是同一个晚上出现在我梦里。 朦胧地记得梦里面我似乎跟你表明了，而你似乎拒绝了我，说我们两是不会在一起的。恩，是，我承认，在这样的社会环境下我和你是不行能在一起的，我也不奢求。记得梦里面我还请你喝饮料，我叫了

35、你最喜爱的百事可乐，可商店老板说没有，我就给你叫了芬达吧，还是青苹果味的，不知道这个又有什么含义。 cs，今日想想，我突然觉得我是真的喜爱上你了。因为我觉得我很在乎你，甚至于记忆中关于你的回忆还仍在脑海中保留着。 高一，我在高一9班，在教学楼4楼吧，你在高一6班，在我们楼上。由于初中的好友lg在你们隔壁5班，我时常下课或吃晚饭就会去你们5楼找好友，这时候就时常看到你了，那时的你和以后我相识的你真是没有什么改变，一样的淘气，下第一节晚自习老是在教室走道上跟别人你追我赶，当时对你印象不深，也不知道你名字，但我还是记得你的样子，你的笑容。 高二了，分了文理科，我在理科13班。说起来蛮郁闷的，因为我本

36、想到之前的9班去，因为那时候还是很怀念9班的同学所以来到这个班级我真的是很不快乐，尤其听说班主任还是个新手，不怎么样开学一来到新的班级，由于没有占到好的座位，我坐在了靠操场那边的窗户倒数其次排，我记得你坐在我旁边一个小组的最终一排，你的同桌是zb，听说是个很牛的人，喜爱上网，成瘾了，高1的时候连续通宵上网了个把星期。那个夏天暑假补课，印象很深的是穿着黄色的tshirt，白色的休闲裤，当时觉得你穿得有些土了点，因为你身上的不是什么名牌，但就觉得对你有些朦胧的感觉了，以至以后老是想接近你。 依稀记得当时我是班上的英语课代表，第一次跟你说上话就是收英语作业，或许是你对我还有些生疏，当时你对我说话还蛮

37、客气的。我也有些不好意思了。 也不知道怎么的，渐渐就跟你熟了，或许你就是特性格开朗的人，不怕生，所以跟什么人都有话说。而平常的你也是那么地活泼，就像个小孩子一样，喜爱跟你打闹，开玩笑，起哄，给别人起外号后来换座位了，我被调到一组靠窗子，wk（我初中同学）坐我旁边，而你和小方就坐我前面，第一排靠门。相处久了，觉得你这个人特殊闹腾，上课不喜爱仔细听讲，喜爱看课外书，还有，喜爱照镜子！晕了，当时觉得你可以跟小方有得一比了，小方那个超级自恋的，一出教室之前必需得照镜子。那时候我们这几排真是很闹腾，前面有你，后面还有个yk，每次都有你们闹的。上课看黑板，总会看到你的头，看到你的脸，也就是在这渐渐的看着你

38、的过程中，我发觉或许自己是喜爱上你了，当时也没怎么觉得发觉你喜爱吃梅子，有点好吃后来去超市买梅子带到教室，肯定会先给你。那时候流行早饭晚饭去开水房打水喝，于是就去打水的时候顺便帮你带了。你给人的感觉恒久是那种坏坏的，但跟其他那些小流氓学生又不一样。后来了解到你是双子座的，就特意去查了下双子座人的特性，真的跟那上面说的一样，双子座的人恒久都是个迷，没人能看透他究竟在想什么。 记得有一次上厕所，你超级坏，拉下裤链打算撒尿的时候，你突然朝着我这边，我吓一跳，晕，还好没弄到我身上。我始终在说你，你也在那笑，其实我心里没在怪你啊。 高考的头一天，我拉着你合了影，那照片我进高校了还带在身边。高考你没考好，我也没考好，你进了武汉的一个三本学校，而我也是二本二，进高校了或许跟中学的同学什么的联系少了，可跟你的联系还是照样有，你读的是计算机专业，因为你原来就喜爱电脑，后来你喜爱上了ps，自恋的你就ps了好多自己的照片，每次上网你都还要发给我看，你还说要我当你的照片顾问，呵呵我答应了。而且我也把你每次发给我的照片都存在我空间的相册，你非要我删除，我没答应，还是存着。有空就进去看看你的样子 此致 敬礼！ xxx xxxx年xx月xx日