六月空白抒情散文.docx

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1、六月空白抒情散文 六月空白抒情散文 有些下午，我会突然因饥饿想起忘了午饭，像在路上看到花开而遗忘目的，像听到某个词语而怔住然后遗忘与人交谈。神经质般的大笑、辱骂与哀痛，都使我恐慌却又无可奈何。或许我出了什么问题，我想。还好身边的人不多，不以此作笑柄。是的，不多。我时常孤寂，吃饭的时候有生疏人坐过来我会挪到别的位置，不太熟识的人见面从不搭讪，不回任何人的节日短信，qq不加生疏人并尽可能多的删除没有足够好感的人这孤寂从不使我渴望喧嚣。纯真如水的歌、悲伤冰冷的文字、情节迷离的电影，会使我微笑和一时间搁置回忆与想象。假如这算不上我的欢乐，也至少没那么悲苦，这是我努力找寻到的生活对我的赏赐。有时候我想，

2、假如可以的话，我是否会情愿用它们交换那些心如刀绞的岁月？我不知道，我时常会更换自己的想法，缄默与表达，离开与留下，爱与不爱现在窗外阳光明媚，风越过窗台撩起发丝，小鸟在远处的树林里鸣叫。天空很蓝，有白云闲走，如绣了百合的少女的长裙，干净而纯净。世界似乎突然又美妙起来，于是我的答案是否定的。恋情愁绪，如思念而不得见，如相见而无言，如言又怯而遮掩。生命因年少苦涩而韵味久远，不似淡淡杯中水，一眼望穿，不咸不甜。过往如是，将来亦如是。来路风雨，前路烟云，生命因不行回不行知，耐人寻味。但，许多时候我只是拿它们做短暂的劝慰。我像每一个人一样拥有自私贪欲邪恶的一面，却不能像那些人一样无所顾忌的做着自私贪欲邪恶

3、的事情，不是出自可笑的和善，而是平凡、无能罢了。我并非一无全部，贫困但温馨的家，久不曾联系但未疏远的老挚友，间或会被小病熬煎的身体，支撑着我接着自己的生命。但真正的比较，是在全部参加竞争的人剔除共同拥有的东西之后。丑小鸭与癞蛤蟆原形毕露，天鹅展翅翱翔、白马驰骋、鸳鸯游水孤儿、残废、家破人亡，我坚信总还有更悲剧的人。有更悲剧的人不是用来寻求心理平衡，它只是证明垫在这个世界底层的，是一类人而不是一个人，一类和自己一样的人，如此而已。嘲讽，耻辱，确定无疑。而那些激励人心的言语又是多么的荒诞、无聊，纯粹的欺瞒。不想列举所以，我无比痛恨却依旧不得不承认自己的一切，无论孤僻无论愁闷。我渴望自己简洁的像麦田

4、里的稻草人，扎起剥落果实的秸秆就是崭新的生命。看麦穗鼓起肚皮，看原野碧绿然后金黄，看鸟儿飞过头顶，并把这一切归为自己的拥有，无人抢夺。至少在自己消逝之前。这是不行能的。即便我站在原野，伸开双手，也仅能体会到孤独与落寞。像被讽刺了的自卑者，偶然的幻想化为泡影，垂头落泪、静默归回。所以真正的我，天经地义的喜爱隔绝。只是不能如愿于是不得不寻求最单存的隐藏，譬如黑夜，阴云充满的黑夜。它给我隔离尘世的平安感，我喜爱那种让人窒息的静谧，仿佛动一下就会触遇到散乱的骷髅，有的横在脚下，有的悬挂在脸前，腐烂的和没有腐烂的，积累如山。这越来越难得。鼾声和灯光使我烦躁，我从不言语。无尽的回忆、自我编织的虚幻情节与之

5、中透出的懊悔、生气、担心、怅惘、恐惊，越来越多的将我的睡眠阻隔，我对黑夜的欣喜渐遭吞噬，变作苦恼、无奈与恨。漫漫两年，最初的宁静演化为离乱的思绪、离奇的梦、平淡的梦境。似乎假如我沉睡，沉睡的只是躯壳，灵魂却从不停息的做着繁乱劳累不行思议的事。和熟识的人重复无聊的琐事，和久未谋面的人一起旅行，和生疏人喝茶，和死去的人谈心我所钟爱的，给我苦恼，无可奈何。从来都是这样，像一个荒唐的赌局，无法脱身、无法获得最终的成功，只是眼睁睁的看着自己的赌资一点一点的输掉。有时小赢一把却又很快吐出，如此反反复复蹉跎时间，不知道外界景色，亦不知道最终的凄惨何时驾临。等待失败，或是期盼尽早地失败，尽然成为一个人的心境，哭笑不得。那些能够说出“今日心情不好”“昨晚失眠”之类话语的人，是多么的华蜜。他们的苦恼一如鸟儿脱落了一根羽毛，叹息过后拍动翅膀唱着歌儿飞向蔚蓝的天空；那羽毛也被小孩子捡起，夹在可爱美丽的笔记本中，当做心爱的珍宝。我却须要默默无语、永久告辞，然后躲在角落自舔伤疤，用恶毒的语言咒骂自己迫使自己把过往扔掉，代以空白。