2022超搞笑笑话英语带翻译.docx

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1、2022超搞笑笑话英语带翻译篇一：2022年经典笑话段子集 2022年经典笑话段子集 经典笑话段子1. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发觉老师写了一句评语：“请留意先后依次。” 经典笑话段子2. 有一次闺蜜喝多不当心冲进了男厕所，当着一张张惊惶失措的脸，这货竟然故作镇静的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺” 经典笑话段子3. 知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最终我再做个V的手势耶！ 经典笑话段子4. 人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊

2、，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而肃穆地点点头：“嗯，现在告知我，你来地球的目的是什么？” 经典笑话段子5. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的高校同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝愿短信。第一反应就是这货要结婚了，坚决编了个理由回他， “哥们，我十一订婚，你来不来参与我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。”省了500大洋。 经典笑话段子6. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩始终在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐始终盯着我的小JJ看？”然后，就听到四周都在笑，对面的女孩（20

3、岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，四周的人都憋到内伤 经典笑话段子7. 和男挚友一起走，喜爱手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天漫步中，他突然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个珍宝？”然后他说：“别扯我的珍宝衣服好不好？”我：“” 经典笑话段子8. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的” 经典笑话段子9. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张

4、白纸。“这是怎么回事呢？”挚友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们始终谁都不跟谁讲话。” 经典笑话段子10. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚起先褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小当心疼了一下，没方法接着褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我哀思欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！” 经典笑话段子11. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。挚友最终忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从今再也没有在家撒过尿。 经典笑话段子12

5、. 一日跟女挚友约会，趁着等女挚友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在外套兜里。晚上去女挚友家吃饭，初次见将来的岳父母，始终不敢抬头，女挚友调笑：“怎么啦？平常也没见你这么害羞啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！” 篇二：2022幽默笑话段子集锦 1 金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？” 悟空：“有何不敢？” 金角大王：“爹！” 悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！” 说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉醉在成功的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费21019元，请问现金还是刷卡？” 2 半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕全部点

6、不对劲，就通知了几名保安，果真抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。保安们都问她是怎么觉得厕所里有状况。大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发觉，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区分的，不信你们以后可以听一听。” 一个漫画家想宣扬戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。 一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣扬栏上了。 他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意思。”那人马上回答：“喝酒就要往死喝。”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。” 4 今日坐地铁特挤,一男的在我后

7、面蹭。 突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。 当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。 还好我反应快干脆说句:“你尽然在外面有别的女人。” 正好到站,老娘干脆跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。 哥们对不住啊,妹不是有意的 5 女儿四岁了，有个坏习惯，特殊爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。 老婆就教化她：“女宝宝要懂得羞羞，不行以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。” 经过老婆语重心长的劝解，她终于也许知道了男女有别这件事。 于是。她现在不让我在家呆了。 曾在相亲网上看到一个美丽妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就 用一百零一度识图搜妹子照片，发觉妹子用这张照

8、片投过简历。机灵的在这家网站注册了一个假公司，胜利查阅妹子简历，获得了全部个人信息，最终胜利勾搭上妹子，成了她男挚友。然后被骗了2万 7 有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！ 8 老婆：老公你别抽烟了，每天抽烟！ 老公：抽烟怎么了？ 老婆：烦死了。就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了！ 老公：我事前什么时候抽了！ 老婆：哎呦我擦，看我这记性，记错人了！ 我好想知道了什么. 9 为了整理上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课

9、睡觉就来这睡吧，免得趴着难过！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平常上课最爱睡觉的小杰埋怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！ 10 中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今日他请客，递给老板一张101的。 不一会老板拿着101块钱又来了，问：“101的找不开，你们有没有零钱？” 同事说：“没有。”然后看着我。 我赶忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张101的装进了钱包。 篇三：2022最新幽默笑话段子 2022最新幽默笑话段子精选 1、一个家伙到医院去检查，并做了很多测试。 医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结

10、果后，我发觉你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生害羞的说：“我发觉你还蛮可爱的耶” 2、十一长假回来的当晚，某女在其男挚友宿舍留宿。 其次天早晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！ 3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了羞辱：?莫非我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？” 4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来

11、，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！” 5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当时追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确辨别章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ . 6、他在车厢里很

12、有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟阻碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。” 7、从前，有一个穷人来到一位一百零一万富翁的家里。这个穷人向一百零一万富翁讲解并描述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真实动人，这位一百零一万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。” 8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给一百零一元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 一百零一元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。 一男问：干嘛呢，我是

13、男的 老头：不不，我东西掉了 男：嘛东西？老头：糖！ 男：一块糖？你这老头忒 老头：不不，我假牙还粘在上面呢。(汗) 10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。 妻子思来想去，最终对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许很多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，确定会在骆驼刺上留下许多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张美丽的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我每天就能拾很多很多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊” “与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。 “不，不，坐享其成不好，再说做贼确定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买

14、回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹” .某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很深厚的爱好，一位年轻的女士看到很多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发. 11、

15、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！”妻子不兴奋地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提说。 12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发觉有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天，阿凡提带着数一百零一只母鸡来见县官。县官惊异地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？” “正是。”阿凡提眉开眼笑地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全 县的有妇之夫都要交

16、一只母鸡。” 说完，阿凡提神奇地笑了笑又说道：“县官老爷，我发觉了一个重大的隐私，不知该不该说。” . 13、某美女确定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得特别满足。 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”老板说：32。 她好兴奋：47啦! 接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。 她好兴奋：不是，47啦! 于是，兴致勃勃的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说：嗯，我猜30。 她好得意：47，感谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确

17、定。假如你让我把手伸进你的胸罩里，我肯定可以知道你的年纪! .村里的一位年轻人，望见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？” 小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？” 14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很深厚的爱好，一位年轻的女士看到很多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位

18、年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发. 15、楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？于是楼下回帖： A、我也是女生。我经常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的.其实这样很正常，我觉得没有问题哦！（真的假的？你就吹吧！） B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。 （喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道） C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的

19、东东！（靠，是男的就直说嘛！） 16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，按例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，尽然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声至少有101分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊

20、涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪慧反被聪慧误啊，我做出了人生最错误的确定！ . 17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来劝慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果真，其次天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴 18、一年冬天，我相识了一个美丽女孩。气质特别好。那年我们俩几乎每天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就起先闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到外套橱里去了，接着哭。好不简单把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了） 这还不算完呢，

21、不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那美丽的折叠式手机分成两半儿。 其次天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。 . 19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，突然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；舍命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱许多柴来往里扔，最终师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与挚友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告知我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个

22、电话回家问你妈妈不就行了吗？” 20、高三时，我们寝室两个男孩常常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正 好班主任进来了，问：你们在干什么？ 21、母女二人参观女儿男挚友的画展。 母亲发觉其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急迫的问道：“你没有光着身子给他画吧？” 女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，最终放心了。 但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。” 22、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。 一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老

23、婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。 一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。 赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，肯定要选一种款式七种颜色，风格统一，色调斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。 . 23、一对新人在教堂实行结婚典礼，到了互换戒指的时候，惊慌过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师特别着急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛示意新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？” 24、一个常常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有

24、不甘的跑去向上帝诉苦：“不公允，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特殊的好，大家都喜爱他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打” 慈爱的上帝听了他的诉苦后，确定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很欢乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。其次，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最终，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。” . 25、1)小姐向警察说明自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二一百零一元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何运用，属于售后服务。 2)演出结束，领导上台拉住美丽的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激烈地说：玛勒格碧. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温顺地对女孩说：“我负责?日?，你负责?生?，好吗？” 第17页 共17页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页