2022最新网络笑话经典段子.docx

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1、2022最新网络笑话经典段子篇一：2022年经典搞笑段子精选(44篇) 1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞怯不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 2.一个人误把假眼吞入口中，最终卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最终被屁眼看了一眼? 3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈?4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答

2、说：“我调成振动的了。” 5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇抗拒，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！” 6.一男人逛街尿急打算尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？” 7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经验：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”嘉奖。 8.历史课上老师问小明：“你知道当时日本人怎么讪笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵?” 9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！” 10.过公路的时候遇上

3、红灯了，挚友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”挚友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！” 11.有个兄弟追女挚友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，最终到手。一天早上他又带着心形饼干去看女挚友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形态的。”他骄傲道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的?” 12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈马上怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 13.高校时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发觉把民族 “汉”填到了性别栏内，因为

4、说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清晰，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且欢乐没苦恼。” 15.青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上高校，父母责骂我，女挚友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年茅塞顿开：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！” 16.你今日买不起簇新水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂

5、水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。 17.最近买了电子烟，运用感觉还不错。昨天出门坐公交顺手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位始终在冒烟，我还用心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你似乎屌炸了。 18.小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫?出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！ 19.都说女儿找了男挚

6、友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女挚友，连家里都不回来住了，每天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰视天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪确定是丢了。 ” 20.西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能辨别出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴迟疑了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！” 21.保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我： 为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，101万六楼

7、以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ? 22.小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！最终不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！ 23.我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧 24.办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。 25.我是个送快递的，有个事情我必需说说！那个住

8、2号大院7楼的女孩纸，你始终在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！ 26.交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，每天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服打算去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！ 27.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呼喊声也太大了，我特么

9、以为爆胎了！”哈哈 28.小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！ 29.一人问：假如蹦极的时候绳索断了，你立刻要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。之类的。 这时一大神静默回了一句：筋斗云。 秒杀全场！ 一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很惊慌，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！ 3

10、1.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激烈吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。 32.在菜市场买菜，望见一个姑娘正在很仔细地挑黄瓜。 卖菜大妈很热忱地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！ 33.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。挚友问女挚友。有没有车震过？ 女挚友回答有。 我心里想女挚友真给

11、我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。 34.第一次去女挚友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？” 35.有个富二代想找老婆，说城里的太开放，确定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候每天做。 36.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借

12、助太阳的力气激励自己！ 37.男：“大师，我失散多年的儿子不愿叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！ 一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很惊慌，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！ 39.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激烈吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样

13、，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。 40.在菜市场买菜，望见一个姑娘正在很仔细地挑黄瓜。 卖菜大妈很热忱地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！ 41.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。挚友问女挚友。有没有车震过？ 女挚友回答有。 我心里想女挚友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。 42.第一次去女挚友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎

14、么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？” 43.男：“大师，我失散多年的儿子不愿叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！ 44.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力气激励自己！ 篇二：2022最搞笑的笑话段子 2022年最搞笑的段子笑话 1. 故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。” 搞笑一百零一老汇gxblh666 2. 始终以

15、为我们小区里住的全是模特，一个比一个美丽！昨天晚上被抓走二十多个，惋惜了！ 3. 女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视?后来我们就吵架了，到最终搞明白，缘由是她关了电视我没夸她真听话。 4. “饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，搞笑一百零一老汇gxblh666 经过十余年的跟踪调查，最终探讨发觉，世界上根本没有神仙。 5. 一个可怕的社会现状：很多当代在校女高校生，只是为了在同学眼前 显得光彩照人，竟然经常比别的同学提前一个小时起床，化妆。搞笑一百零一老汇gxblh666 6. 一挚友，去年算命说

16、他今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，始终很新奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。搞笑一百零一老汇gxblh666 7. 爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不行开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在一家500强企业里?做基层保安，而当时我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几一百零一万，此事告知我们，有些逼是不行以装的！ 篇三：2022幽默笑话段子集锦 1 金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？” 悟空：“有何不敢？” 金角大王：“爹！”

17、悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！” 说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉醉在成功的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费21019元，请问现金还是刷卡？” 2 半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕全部点不对劲，就通知了几名保安，果真抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。保安们都问她是怎么觉得厕所里有状况。大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发觉，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区分的，不信你们以后可以听一听。” 一个漫画家想宣扬戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。 一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣扬栏上了。 他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意

18、思。”那人马上回答：“喝酒就要往死喝。”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。” 4 今日坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。 突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。 当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。 还好我反应快干脆说句:“你尽然在外面有别的女人。” 正好到站,老娘干脆跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。 哥们对不住啊,妹不是有意的 5 女儿四岁了，有个坏习惯，特殊爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。 老婆就教化她：“女宝宝要懂得羞羞，不行以让男生看到你光

19、屁股的样子，别人会笑话你的。” 经过老婆语重心长的劝解，她终于也许知道了男女有别这件事。 于是。她现在不让我在家呆了。 曾在相亲网上看到一个美丽妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就 用一百零一度识图搜妹子照片，发觉妹子用这张照片投过简历。机灵的在这家网站注册了一个假公司，胜利查阅妹子简历，获得了全部个人信息，最终胜利勾搭上妹子，成了她男挚友。然后被骗了2万 7 有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！ 8 老婆：老公你别抽烟了，每天抽烟！ 老公：抽烟怎么了？ 老婆：烦死了

20、。就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了！ 老公：我事前什么时候抽了！ 老婆：哎呦我擦，看我这记性，记错人了！ 我好想知道了什么. 9 为了整理上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难过！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平常上课最爱睡觉的小杰埋怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！ 10 中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今日他请客，递给老板一张101的。 不一会老板拿着101块钱又来了，问：“101的找不开，你们有没有零钱？” 同事说：“没有。”然后看着我。 我赶忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张101的装进了钱包。 第13页 共13页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页